a:你说咱们得穷到多大岁数?b:那得看咱们能活多久了。

  《a:你说咱们得穷到多大岁数?b:那得看咱们能活多久了。》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、“其实广场大妈也挺不不容易的,跳大半天没人给口水喝,没人给个板凳坐。”警察:“这就是你往楼下泼十盆水,七个板凳的原因?”
  2、和一哥们聚会,发现他指甲很短(非常短那种)问其原因,哥们说媳妇觉得指甲太长容易集灰尘,对身体不好!我好像明白了什么!
  3、有一次在ktv酒喝多了,跟一女酒友一起去上厕所。到门口 :开玩笑道:"我跟你进去吖?"你要敢进来我就敢给你看。"往里面瞄了一眼,没别人,遂跟了进去。gc来了,这会进来一女的,一看到我,满脸通红,径直往男厕跑了进去........我(⊙o⊙)… 给过了擦
  4、有天小明问妈妈:妈妈,心肝有腿吗?妈妈笑到:心肝怎么会有腿呢?小明疑惑的问:那为啥我有天听到爸爸说,心肝,把腿分开呢?
  5、我们老家农村一老太太去赶集,没见过火龙果,就问这是什么呀?好吃吗?小贩说:这叫火龙果,可好吃了,里面都加了黑芝麻的。
  6、我们这的小姐都是在临街的房子趴在窗子边上拉客,昨天下我也趴在窗子边上玩手机,结果俩小姐过来,说我艹,这趟街上还有小伙啊,多少钱啊,-.-我操奥,麻痹。
  7、干净安全一男同事新买了部手机,并用皮套包装。一女同事拿过手机摆弄后说:“用什么套,不要用套,感觉多不好!”男同事答:“用套干净、安全嘛!”
  8、看到一道题,求解一口井深10米,一头熊掉了下去,用了两秒问这头熊是什么颜色的
  9、霜霜对玩着游戏的老王说:老王,我没流量了。老王头也不回说道:你再充50的呗!啪!一张干净的卫生巾打在了老王的脸上!
  10、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2。队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。
  11、佩吉:妈妈,我肚子痛。妈妈:那是因为你还没有吃午餐,肚子是空的,你要是吃东西到肚子里就会好了。一天下午,佩吉到她的邻居家玩,看到邻居躺在床上,头痛得厉害。佩吉:那是因为你的脑袋是空的,你放些东西进去就不痛了。
  12、吃完晚饭 没有收拾 和老公躺在床上平胃 对话如下:老公问:“一会儿我睡着了 你会去刷碗么”?我:我不刷你还爱我不?老公:爱 但会很生气 我:生气会有什么后果?老公:自己去刷! 嗯 这是一个很有脾气的男人的故事(转)
  13、少年问禅师:“我喜欢上了班里的一位女生,怎么才能让她注意到我呢?”禅师没有说话,带少年来到沙滩上,抓起一把沙子扔出去了,问他还能找到吗?少年说找不到。于是禅师又拿出一颗珍珠扔出去,问少年能找到吗?少年说:“找你妹啊!你TM刚才把沙子都扔我眼睛里了!”
  14、有一个人脱发,头发没长几根,但是少是少,长了还是得理发,一进发廊问理发师多少钱,理发师说二十,这人就急了,问:我这么少头发你还收这么贵?理发师说:物以稀为贵嘛。
  15、第一次发段子求过,一天下午,一朋友给我发了条短信,『老同学,我出车祸了,骨折了,家里没人,我在**医院,来陪陪我吧』。我立刻往那家医院赶,顺便买了个轮椅。当我到时,发现他是受手骨折。朋友也很感动,说:真不好意思,让你破费了,还没用到。 我来了句:没事,有我,你总有一天会用到的。
  16、有一年夏天的一个晚上,我和老婆正在爱爱,突然门被擂得咚咚响:“主管,主管,快点,有人搞断手指头了”,我立马爬起来穿上休闲短裤就跑到了车间,然后把受伤的员工送到医院,直到凌晨两点才疲惫地回到家里,倒头就睡,尼玛,到第二天中午吃完饭去小便时才发现jj上面还有个TT……
  17、一中年妇女聊天,那个妇女说:“你们年轻人哪里有什么烦恼,到床上散散心马上就好了!”这动词用得绝了!
  18、一般而言,女方找男方,对男方的条件如下:他应该首先有钱,如果没有钱,他应该长得帅气,如果不帅气,他应该很幽默,如果他不幽默,他就应该懂得欣赏幽默,如果连幽默都不懂得欣赏,那么,这位可怜的老兄就只好等待机会了。男人找老婆,对女方的条件要求如下:她首先应该有气质,如果没有气质,她应该长得漂亮,如果长得比较抱歉,那么她应该体贴人,如果不体贴人,她就应该会做家务,如果不会做家务,她如果肯跟着她妈妈学做家务,学会了也行,如果学了都不会,那么,她只好等缘份了
  19、车祸!司机昏迷,唯有宠物狗无恙。交警问狗:出事前你主人在干嘛?小狗做喝水状,摇摇晃晃。交警:噢!在喝酒。那你在干嘛?小狗端坐,双手做驾驶动作。
  20、“一大早,贵行三个ATM全部取不出钱,贵行是打算让我过愚人节么?”“先生请稍等,我们为您寻找故障原因。先生,您卡内余额为零”----“我知道啊,这不过节么……”
  21、你是否有四个模样:一个是在朋友面前疯癫的样子,一个是在恋人面前完美的样子,一个是只身一人时脆弱的样子,还有一个,是在陌生的人群中安安静静的样子。
  22、饭店,好友低声对我说,快看!美女!我连忙咽下口中可乐,回头查看,一妖娆女子正款款向我们走来!快到我们桌前的时候,在碳酸饮料的作用下,嗝~的一声,我竟然打了个嗝!尼玛,瞬间我就感觉没脸了。就在这个时候,女子眉头轻锁,玉手掩唇,嗝~的一声,她竟然也打个饱嗝!我勒个去!好友瞬间就喷饭了,感叹道,你们是在打招呼吗?我和女子对视一眼,都红了脸!后来,女友告诉我说,这是她见过最贱的搭讪方式!
  23、老婆洗完澡,腼腆的问:“老公,看我是不是又胖了?”老公说:“你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。”老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?”老公淡然的说:“就是皮有点厚。”
  24、女:帅哥能让个座吗?我是个孕妇。男:哦,那你坐!女:谢谢!男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身材还真看不出来。女:哦~~嗯~~,大概有50分钟了吧…… wwW.HAOjuzIBa.cOm
  25、楼下卖凉皮儿的一个月挣6000左右,夏季旺季。地铁外面卖玉米的大婶,一个月挣4000,一个玉米3.5元。我小叔在外地当农民工,上个月工钱是7000多。据说给手机贴膜的一个月也至少几千甚至上万!这么多比我赚的多的人都在风里来雨里去,而我却天天坐电脑前聊QQ、上网!我惭愧啊。
  26、我的龙凤胎表弟表妹上初中,表妹是姐姐比较早熟,表弟仍是跟小时候一样爱粘着表妹,记得那天我在客厅里看报纸,结果听到两人又吵起来了,偷偷到他们房门口,原来是表弟想和小时候一样两人一起睡,表妹嫌表弟话多踢被子,接着gc来了,表弟说我给你五块钱你跟我睡一晚,表妹说不要,表弟说那十块呢,表妹大吼滚
  27、丈夫把结婚戒指在家里弄丢了,他在妻子的帮助下到处翻找, 还是没找到。这时,天黑了,他便到门口继续找。 邻居问他:你在找什么? 他说:找我的戒指。 邻居问:你是把戒指丢在这里吗? 他说:不是,我把戒指丢在家里了。 邻居又问:你为什么不在家里找? 他说:因为家里光线不足。
  28、中山陵的一个石门上从右向左刻着“天下为公”四字,其中“为”是繁体,酷似麻将牌中的“鸡”。所以有小朋友念成“公鸡下天”。大人笑问:“公鸡下天干什么呀?”答道:“找母鸡呀! ”
  29、老张过两天坐飞机回家,打电话跟他媳妇说,要是我死了,你还年轻,再找一个,别为我守寡,他媳妇含泪说,我已经找好了,就等着你死了。
  30、麻将桌上,张婶对王姨说:"你知道吗,昨天我家门铃响,我打开门的一瞬间忽然眼前一黑。。。"话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道:"你没事吧?是不是高血压又犯了?"张婶摆摆手笑着回道:"没事没事,是我家闺女军训回来了。"
  31、同事:“哟,小张这是怎么了?昨晚上不是新婚之夜吗,怎么今天带着伤来呢?” 小张:“甭提了,老婆所赐!” 同事:“怎么回事,快说说!” 小张:“昨晚我们亲热之后,我心满意足下就夸了她!” 同事:“怎么夸的?” 小张:“‘宝贝儿,你可真专业啊!话音未落,她就给了我一脚。”
  32、MIKE开了家起名公司,据说由他起名的公司都发达了,一时间名声大噪,生意到也兴拢有家皮蛋厂皮蛋销路不好,厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。MIKE想了想,说道:现在市面上流行的无非是“王“字和“霸“字,比如“画王“,“花王“,“视王“,“彩坝“还有什么“面霸“的,对了!MIKE一拍大腿叫到:不如你们的皮蛋就叫“王霸蛋“(王八蛋)吧!
  33、小宝:“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈:“还没。 你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没?”小宝:“昨晚睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可我刚才发现502胶水不见了。”
  34、记者采访甄—:“请问你向往过宫外的自由吗?”甄—:“那是自然,无数个夜晚,我对紫禁城外的天空向往的紧,欲翻墙而过,然后,某一个晚上……”记者赶紧追问:“那一晚你怎么了?”甄—:“我翻墙而过……”记者:“太好了!那么宫外是自由吗?”“不,是丫的护城河!”
  35、上午去商店买TT!服务员用疑惑的目光看着我……我说这是给女朋友的生日礼物!服务员随即好心的问我用不用包起来,我说不用了,这就是包礼物的……
  36、刚捞瓶子,捞到一个腐女发来的(老公最近xxoo越来越不给力了)。于是我果断回复,你该去检查一下你老公钱包里套套的数量了。
  37、今天挺晚去买菜,看见一本地老婆婆面前就一把青菜了,心想着老人家也挺不容易的就买了好让人早点收了回家。我刚付完钱还没走两步,只见阿婆淡定的从一个扁扁的袋子里拿出了一把摆上去了,我顿时凌乱了!阿婆你就不能让我安静的做个好人么?
  38、悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:“夫人,我把唐僧抓回来了。吃了他的肉,可以长生不老!”百花公主一看,纳闷:“怎么有七个?”黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧……”
  39、一天海马不小心撞到了一条鱼,鱼说:你他妈瞎啊!海马很生气的说:你才虾呢,我是海马!
  40、我爸承诺了,我高考能考多少分,他就给我多少钱。成绩出来后,我爸爽快的给我掏了两百块钱住院费。
  41、话说高考结束后,姐几个出去玩,于kfc门口。两个初中生样子的女孩过来对我说:姐姐,我俩钱丢了,能给我们几块钱坐公交回家么?我瞬间善心大发。给了六张一块的。感觉自己好伟大啊。他俩走了,我还在回味。。这时,姐妹们出来了,我乐颠颠的讲了刚才的经过。。瞬间被嘲笑:这都11点多了,哪还有公交车啊?我就又瞬间跨了。。不带用这种纯洁的方式欺骗我这样有着纯洁心灵的姑娘的呀。我被他们笑话了好久啊。。秀出智商下限了啊。
  42、读高中的时候,班上有一对男女同学谈恋爱,被班主任发现。班主任怕学生早恋影响学习,就把那对谈恋爱的同学叫到了办公室。班主任问男生:“不好好读书,为什么去谈恋爱。”结果男生回答:“不是为了下一代,我才不会谈恋爱呢。”
  43、儿子洗完澡后走到我身边,笑嘻嘻地说:“妈妈,我今天终于弄懂‘身轻如燕’这个成语是什么意思了。”我问他:“爸爸告诉你的?”儿子得意地说:“是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。”
  44、大学时室友每晚睡前必须有一人说说将来的打算,记得一室友说我将来给我儿子起一个最棒的名字叫“爹地”,室友正得意时,有人问,那你呢?
  45、海滨浴场,一金丝女郎一丝不挂,两手空空地来到一家滩头餐厅,向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。“你听懂了吗?”女郎问。“对,对。”“那你还愣着干嘛?”“我在想你带钱没有。”
  46、运动会上掉了一只球鞋,我去广播室准备报失,没想到有人捡到并已交到那里。我去认领时,那位负责人说道:“你也真是的,掉么只掉一只,掉一双倒还可以借给我们用用。”
  47、一男人经常半夜才归家,有时彻夜不归,老婆十分烦恼。朝思暮想,终于想出一高招。这一日,男人出门没带钥匙,半夜回来敲门,只听老婆在屋里讲:你怎么现在才来,我家那死鬼一会儿就要回来了,你走吧。男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去,即使出去11点之前也就回来了。高手。
  48、在公共厕所蹲坑发现没带纸,正无计可施,一个人对我说:“你可以用袜子啊。”“有道理。”于是我脱下袜子,罩在他头上打了他一顿,把他的纸抢走了。
  49、前段时间看《心术》,上面的美小护和霍思邈约定十年后还是单身的话就在一起。结局就真在一起了。我一冲动和我一玩的很好的女性朋友说:如果十年之后我们还是单身,就结婚吧。结果她沉默了一会说:十天可以吗?额,这算是表白吗?我要不要,要不要动手啊?
  50、“汪帮主,您为何当年将乔峰送给乔三槐夫妇收养,反正帮主无子,何不收为义子?”“我也是为了他能带领丐帮名扬天下,如果他当初跟我姓的话,恐怕这辈子都没希望了……”

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    • a:你说咱们得穷到多大岁数?b:那得看咱们能活多久了。