A：这是我刚交的女朋友。B：分这么细？
1、生儿子时，女儿已经四岁了，一天不知怎么了哭得特厉害……。一直哭闹不停。女儿走前对着还没满月的弟弟大声说：再哭，你再哭我就把你抱回医院去。叫妈妈生个不会哭的来，听着我们都醉了！
2、一精神病躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他为啥。 神经病：傻瓜，A面唱完当然要唱B面。
3、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。守夜人大为惊讶，赞叹道：先生，您这一炮打得可真准！
4、地理课上，老师问学生们最想去哪里。我想去美国。我想去巴黎。学生们一个个地回答道。楚阳向，你最想去哪儿？老师问道。厕所。
5、山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。 当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。 侯大胆伸了个懒腰，抱怨：“什么闹鬼呀！啥也没有，害我空守了一夜！” 有人应道：“是啊！我都守了一百多年了，愣是没见过！”
6、兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看病历，惊讶地抬起头来说：“这是我在前一家诊所时处理过的病例。”“顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。“我知道，”她笑着说，“不过这另一位医生又是我。”
7、一二货同学犯二，把他爸惹毛了。他爸拔腿就追呀，没追上！然后就站着大声骂“我艹你妈！”。然后全校都知道了……
8、在早点摊碰到一个老领导，和他边吃边聊，他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落，我听了唏嘘不已，安慰了他好久，并表示就算所有人忘了他我也不会忘，似乎他很感动，吃完早点准备替我付账，我赶忙拦住：“王局长，这顿一定要我来！”……他听完眼泪一下子就出来了：“我姓张！”
9、一位律师为一名被指控盗窃的男人做辩护：“我的客户仅仅是把他的手臂深入到窗口，并做了些微不足道的文章。他的手臂不是自己的，我不能看到你仅仅因为他的手臂犯罪而责罚整个身体。”“好，”法官回答。”按照你的逻辑，我判处被告人的胳膊一年监禁。他可以陪它或没有它，因为他选择了。”被告人笑了。在律师的帮助下他卸下他的假肢，放在板凳上，走了出去。
10、妈蛋，是谁说马桶堵了用开水可以冲下去，老子烧了一壶水都倒进去了。结果那酸爽瞬间充满整个房间。我朋友回家第一句就说我，你提米的在煮屎吃吗？
11、小偷潜进一户人家，翻找了半天也没有找到值钱的东西，只看到一个保险柜。 看到卧室只有一个女主人，于是把她叫起来问道：“快把密码告诉我！” “我是不会说的，就算糟蹋我也不会说的！” 小偷瞄看了一眼：“你想的美！” Www.haojuzIbA.CoM
12、被告不停地搓手，对自己的律师说。今天我要好好惩罚起诉人！律师问：你要怎么惩罚？被告说：起诉人跟侦探一起用了3个月收集我的犯罪证据，还让5名证人出庭作证。我打算不等 第一个证人开口，我就承认一切的一切。
13、那天上语文课，老师问：“桃园三结义是哪三个人？”我同桌大声喊道：“关飞、关羽、关云长！”回答完之后还问我对不对。
14、一天蚂蚁兄弟的老大对老二说，今晚我要去把蜈蚣上了，老二不信，于是老大便信誓旦旦的去了，第二天老大回来了，老二问什么情况啊！老大叹了口气说，哎！别谈了！翻了一夜的腿儿都没找到b在哪儿？
15、校园里的女孩子真爱“面子”。问：你上课迟到怎么还敢从前门进？答：你没看到我穿了条新裙子吗？
16、前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML（make love）这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年16。”大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”
17、单位一大胡子爱惜自己的胡子比命都重要，一日上班见其竟然把胡子全剃光了，差点没认出来，大家都问其曰：你怎么把你最心爱的胡子剃了。只见其不温不火的说：“你们嫂子说扎腿...扎腿...腿...”。
18、今天上课的时候在打牌，我看了一下抓的牌，后面一哥们说，牌不错嘛，我笑道你也看出来了啊。然后班里突然笑开了，我发觉不对劲，回头一看，这星期就没坐着上过课了。
19、今天在成都的春熙路，看见一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人久嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊，他来句，很淡定的来句，当喇叭。卧槽！！！！瞬间疯了
20、今天班主任和我说：“放学来办公室找我。”我有些紧张：我是不是作业没做，是不是上课讲话，难道我玩手机被发现了？我怀着忐忑的心情来到空无一人的办公室，看见桌子留了一张纸条：我藏好了！来找我呀！
21、老师：谁知道我国的全称呀？小明：中华人民共和国老师：很好，那你知道美国的全称呀？小明：这个……不知道小刚：报告，我知道，美华人民共和国嘛！老师：……
22、不管发生什么，都不要放弃，坚持走下去，肯定会有意想不到的风景。也许不是你本来想走的路，也不是你本来想登临的山顶，可另一条路有另一条路的风景，不同的山顶也一样会有美丽的日出，不要念念不忘原来的路。
23、早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！
24、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！
25、犀牛厚厚：“菲菲，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”斑马菲菲：“一边放手，另一边就会受伤？”犀牛厚厚：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”
26、语文课上，老师要同学解释“厚此薄彼”这个成语的意思。一同学答道：“意思是对成绩好的学生就比较厚道，对我们成绩差的学生比较苛刻。”
27、有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果。老师问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！ ”老师气的满脸是泪，去找校长评理。校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。”校长看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！ ”
28、杭州被淹了，西湖水溢出来了，又水漫金山了！今年是蛇年，白素贞，你是隐忍了千年，终于出塔来告诉法海，＂法海你不懂爱吗？
29、今天开车和一女性朋友，经过一银行，我想进去办点业务，车临时停路边上。为了怕交警罚就把她留下看车，进去几分钟果然有交警来了。那个二货风风火火地闯进银行大声吼到：“xxx，警察来了，快走啊！”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行。
30、课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah！”老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
31、刚上大一的时候，一天晚自习 ，一学长（真正的高富帅）拿着花当着全班的面向我表白了。全班沸腾了，都在起哄，我懵了，什么话都说不出，面红耳赤，脑袋一片空白，直到被班长拉走……结果我整个大学期间都交不到女朋友。
32、我有一哥们，身高一米九多，找个女友才一米四几，我和哥几个就调侃他说：“你看你这么高找个这么矮的，接吻起来不麻烦么？”他很生气的瞪了我们一眼，我们憋着笑不敢再继续了，结果角落传来一个声音：“接吻还不算啥，关键是69没得玩了。”然后，就没了！！
33、丈夫：你老是买塑料勺，干嘛不买几个金属勺呢？妻子：你倒是想想看，每次开饭前，你和孩子们都坐在桌子边，用金属勺邦邦邦地敲击金属盘子，那种滋味你受得了吗？
34、一日午后，与妻聊天，儿子午睡，突然听到儿子冒出一句梦话：“小娘们儿，我来了”，我俩惊呼，不好，这小子要学坏！担心中…。晚饭后陪儿子看动画，儿子突然跟着灰太狼说了句：“小羊们，我来了！”
35、妻子：那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！ 丈夫：是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。
36、法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”“当然，这得让我好好想一想。”“好吧，给你5年的时间，足够了吧！ ”
37、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬。
38、同事男，一早来上班就捂着pp站那哼哼唧唧的，我们笑他是不是被爆菊了。这货一脸苦逼样“昨晚肚子疼，急急忙忙上卫生间，一屁股下来菊花残了…”我们不解，坐马桶怎么就被残了呢？这货哭丧着脸说，昨晚老婆刷马桶，马桶刷没拿出来，正好一屁股坐上去了~结果我们笑了一周
39、儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？父亲：不知道。为什么呢？儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！
40、话说唐僧来到五指山下，悟空大喊：师父，救我！唐僧：为师救你出来，你要怎样报答为师？悟空道：徒儿定当送你上西天！唐僧：好徒儿。然后就救出了悟空！悟空出来后，一棒子朝唐僧打去！并说道：师父，我这就送您上西天，您一路走好！！
41、七岁的小儿子把成绩报告单带回家，我们看后大失所望。晚饭后丈夫把儿子叫来，对他说：看这些分数，我们得想个办法。没有办法可想啊，儿子回答，都是用墨水笔写的。
42、小女孩：你知道天有多高，地有多厚吗？小男孩：嗯......不知道。小女孩：哼，你是一个不知天高地后的家伙。(男孩立即晕倒）
43、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但日本女人却在交配途中吞下无数子孙后代………哈哈哈哈，日本女人。。。。
44、老婆怀孕了，老公想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，老公问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？！”
45、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！” 女教授很高兴：“好，这位同学很积极！” 女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
46、一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！”
47、老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？一个小朋友举手说：奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。
48、一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”
49、一回在外面偷吃，被老婆撞见！老婆啥话没说就走了回家了非要XXOO我心想好吧！第二天又要！第三天还要！·......一个礼拜后我哭着说，老婆我再也不敢了饶了我吧！老婆说，家里还喂不饱呢！还有脸出去偷吃！
50、酒鬼：医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。 医生：药酒没有，只有别的酒。 酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。 医生：碘酒怎么样？酒鬼：……
