a:一句话来说明你的寂寞。b:你刚才说的那句话一共有92笔划。

  《a:一句话来说明你的寂寞。b:你刚才说的那句话一共有92笔划。》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、就在刚刚,看到东方卫视王自健那个今晚脱口秀节目、他说其实0.99还是零。比如说你下个片子卡在99%那、它还是看不成 ,尤其这个时候你已经准备好了手纸、。。。当时我就笑喷了、、
  2、前几天坐车遇到公司一二逼同事,她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包,她骄傲的说:“新买的!”我又指了指她的包,她说:“不贵,才两万多!”我说:“尼玛,你包里的电话都响半天啦,你聋啊? ”
  3、一天,上帝来到全球球迷协会。韩国人问:“上帝韩国什么时候能进入世界杯?”上帝答道:“50年。”韩国人大哭:“我这辈子看不到了。”日本人问:“我们什么时候能?”上帝道:“100年。”日本人道:“非但我看不到,我儿子也看不到! ”中国人问:“我们什么时候能进入?”上帝大哭道:“别说你们看不到,我这辈子也看不到了!!!!!!!! ”
  4、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的 新车上贴上“新手上路”的标签,让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛,上面贴着:“驾照是买来的,您看着办……”
  5、史密斯小姐近视,一天给学生上课忘带隐形眼镜了。当她走到迈克课桌旁时,十分生气:“上课不许吃东西,难道你不知道吗?你竟然还带这么大个全麦面包?”“可是,史密斯小姐,这是我刚从外面捡来的半块砖头!”
  6、在生日party上,老王的太太对他说:你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了,难道你都不难为情吗?老王说:为什么要难为情?我每次都告诉他们是替你拿的。
  7、一天几个人在一起聊天,老张说:“哎!你们听说了没有,前几天咱们村的啊六带他老婆去城里的动物园玩,结果他老婆失足掉进了狮子山里,那里面有好几只凶猛的狮子呢!当时的景象血肉模糊的,惨不忍睹啊!”正当大家替阿六感到悲伤时,老张喝了几口水又说道:“掉下去之后,当场就压死了两只狮子,其它的狮子见了都吓的躲了起来,好几天都不敢出来呢!”
  8、我班上一外籍学生过了寒假开始学时见到我就抱怨道:“你们中国人说话竟然没有一个算数的!”我大吃一惊的说:“大过年的你咋这样说?”外籍同学说:“你看在春节前,你们当中的很多中国朋友给我打电话说,春节快到了,提钱给你拜年了,祝你春节快乐,可是直到现在,这都元宵节了,也没有一个人给我钱!”
  9、话说两千多年过去了,牛郎织女还每年在七月七相会,于是有科学家用超级收声器偷听到他们对话。女:你是董永第几代传人?做个自我介绍吧!男:我是第33代传人,今年17岁,第一次上来,我叫李郝怀。女:等等!你为什么不姓董?去年来的是你什么人啊!男:他是我外公,由于有了计划生育,他只生了个女儿!
  10、路过楼下公园,无意中从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车,到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了说:哎呀你放心吧没人偷你这玩应。她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。
  11、买汽车和娶新娘的相同点:1.买新车和娶新娘一样,都要注册登记。2.汽车和女人一样都需要定期保养,汽车保养用品等于女人的化妆用品。3.汽车如果伤了漆要及时修复,女人如果脸上出现皱纹也要及时修复。4.汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色,女人身上的装饰品是为了增添几分姿色。不同点:1.汽车年岁久了可以报废,而女人不能报废,否则可能将自己报废。2.你不喜欢这辆汽车时,可以换掉,女人不是想换就能换。3.只要你有钱,可以买好几辆车并注册登记,女人就算能拥有几个,但不能同时注册登记,而且很危险。4.汽车保养项目你说了算,女人的保养项目你可没发言权。5.汽车上装饰品的多少你说了算。女人身上的装饰品女人说了算。
  12、老王刚回家,5岁的小女儿就向他告状:爸爸昨天你去单位值班,妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说:“你怎么知道?”女儿说:“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说,快放进去,不然一会儿就软了。”
  13、女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,她和我耳语:“妈妈,我们把爸爸卖掉好不好?”
  14、哥们带女友回来就住我隔壁,晚上很邪恶的想听听会不会xxoo,就当我快没有耐心的时候,听到哥们对他女朋友说:“”还是睡觉吧,隔壁哥们肯定还等呢”!卧槽,真是让我泪流满面啊!
  15、八十岁老头娶二十少女,不久少女怀孕,老头带少女去医院检查。 老头问医生:是不是我的? 医生:我先给你讲个故事。 一个人拿着一把水枪在森林里,遇上一只恶虎,那人慌张一抬枪,老虎死了。为什么? 老头:肯定有人在后面放冷枪!?医生不语……
  16、跟二货女友××oo后,她舒舒服服躺那悠悠的来了句:老公,还是你厉害!我瞬间好像明白了点什么,是不是?
  17、一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问:“你知道作伪证会得到什么结果吗?”“知道,上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。”
  18、“喂,听得清吗?”“听得清。很清晰,比以前好多了!”“哈,那是因为我换iPhone5啦,话筒离嘴巴更近了呢!”
  19、“唉……每次赌牌都输钱”“哥们儿你应该高兴才是.输钱证明你不是变态!”“输钱和不是变态有啥联系?”“你没听过吗?输家总是输得连内裤都不剩,说明赢家的最终目的是内裤,一个连对方内裤都不放过的,不是变态是什么?” wWw.hAoJuziBa.cOM
  20、就在刚才家门口开过一辆摩托车'家里的狗狗风一样的速度冲出去追着摩托车叫'GC可能车上的人真的吓坏了'''很大声的来了一句'''我操尼玛'连你爸也不认识阿?'''懂的左下'''
  21、两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……”
  22、某外语学院某班50人,48个女生,2个男生。然后,然后,然后,这两个男人慢慢地相爱了。
  23、今天看着老板开着崭新宝马在大楼前停下,我不禁露出了艳羡的目光。老板似乎察觉了我的眼神,便对我说:“只要你肯好好努力、发奋工作,到了明年这时候,我就能开上一辆更好的车啦!”
  24、一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大,路上泥泞不堪,十分难走。“我不怕死! ”罪犯嘀咕着,“但是要走四里烂泥地,真要命。”“押解他的刑警说:“你这算什么,我们要走八里哩! ”“为什么?”“你是单程,我们还要往回走。”
  25、爸爸有点天然呆,记得高三家长会,班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手:“哦,亲家啊!”然后掌声雷动,从此我俩的事就出了名了,现在也已经结婚了!
  26、幼儿园小芳老师指着黑板上:m.a.y.d.b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波”。
  27、网聊一美女,视过频后,她看我也投缘,把名字和电话号一并告诉了我。恐怕老婆知道,就将电话号名字改为10086客服,存到手机里。一天,老婆闲着没事儿翻看我手机,然后笑呵呵的把我叫到她面前,突然给我两个大嘴巴,我刚想发火,就看她用手指着我的鼻子气哄哄的说:“你当老娘傻子啊?你TM联通的号存什么移动的客服?”
  28、将军到某征兵站询问:“今天的报名情况如何?” 站长回答:“报告长官,昨天和前天都有一个人来报名,今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点! ”
  29、今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人,因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。我想对他说,你爷爷五岁就死了,你是网上下载的?
  30、小时候家里管的严没零花钱,此为背景,有一次去乡里考试(下着),中午饭不好没怎么吃,回到家饿,又不敢偷家里钱,就拿了我妈的50元在水坑沾湿了,跑到我妈那,她正在打牌说“妈,我捡了50块钱”我妈那个高兴给了五块,晚上回家我妈放钱一看钱不对,我那个一顿暴打……第一次发不过以后不发了
  31、家有吃货小女2岁半,晚上躺在床上听着故事准备睡觉,突然坐起来摸着肚脐眼说:“妈妈,我这里有个爆米花。”
  32、夸父:干我们这一行风吹日晒,用了点大宝,嘿,还真对得起咱这张脸!
  33、晚上俩人散步,走到一条比较—的小路, 女的故意跟那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕!” 男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。” 女的说:“哥,你都有些什么本事?” 只听那货说:“哥跑的快。”
  34、一日,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告。”
  35、果果的外公上了年纪,身体有点不好,老是说腰疼。有一天早晨果果醒来后还不想起床,外公对果果说:果果,快起床吧,外公带你去公园玩儿!果果说:我不起床,我腰疼!
  36、你快点睡觉,哭什么?托儿所的阿姨怒吼道。我,我想家。一个女孩哭着说。不许哭!再哭,我一脚把你踢到南头去!阿姨更加严厉他说。阿姨,您还是踢我吧!我家就住在南头。一个小男孩壮着胆子说。
  37、和同事一起出差,晚上在酒店里,同事给他两岁宝宝打电话:“宝宝,猜猜妈妈是谁?”电话那头说:“不知道,你是谁啊?”同事说:“傻孩子,好好想想,爸爸晚上和谁一起睡啊?”只听她宝宝说:“李阿姨”。然后同事就沉默了,
  38、这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
  39、女人们的衣服领口都很大在她们的用途是方便展示胸部,而在男人们的眼中除了观赏还有个很重要的作用就是手方便出入。干过的赞个。
  40、有一位牧师在讲坛上说教,马克—吐温讨厌极了,有心要和他开一个玩笑。“牧师先生,你的讲词实在妙得很,只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”那牧师听了后不高兴地回答说:“我的讲词绝非抄袭0“但是那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。于是,过了几天,这位牧师接到了马克—吐温寄给他的一本书——字典。
  41、有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公!”骂完真觉得自己是猪。
  42、某大学天气预报:校长办公室21℃,行政楼23℃,老师办公室25℃,图书馆28℃,教学楼35.5℃,宿舍楼42℃,气候炎热地区请注意避暑。今天的节目就到这里,谢谢收看,再见。
  43、本人女,今天过马路时看到对面一妹纸和我的衣服穿的一样,心想一样就一样吧,哪有衣服不撞的,反正她也看到我了。当我路过妹纸时,谁知她大叫一声,然后躲在她男朋友怀里狂奔而去,留我一人在那风中凌乱……尼玛,我长得是有多丑让你如此惊慌
  44、妈妈:你已经7岁了,还尿床,不害羞么?儿子:你不是说过要为别人做点好事么?妈妈:你尿床还算做好事?儿子:昨晚我梦见邻居失火了!
  45、都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
  46、和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》,我问儿子:“宝贝,你知道一休为什么那么聪明吗?”儿子想了想,努努嘴说:“那是因为一休没头发呗。”我惊讶地问他:“聪明跟他没有头发有什么关系吗?”儿子答道:“你不是老说妈妈‘头发长,见识短’吗?一休没有头发,当然就很聪明了!”
  47、小姨子到我家里来做客,一番招待之后,姐俩唠起了家常。“听说你找对象了?”“嗯!刚处的。”小姨子不好意思地答道。“长得咋样?”老婆关切地问道。小姨子想了想答道:“和姐夫差不多。”老婆看了我一眼:“那可够难看的了。”一口水,我差点没喷出来。
  48、和女朋友相处一年多了,此为背景,一天我俩在床上躺着,我说,媳妇,从来没逛过后花园,让我逛一下呗,话音刚落,媳妇放了个响屁,看着我说,听见没,我菊花抗议了,bu.!!!!!哥们瞬间睡了。
  49、某年,班里来了位美女老师,人性格温顺,所以成了众人欺负的对象。愚人节那天,我急忙的闯进班对美女老师说:“老师校门口外面有个老奶奶找你,看样子很急。”老师面露慌张:“是不是穿身黑色衣服,个子不高?”我忙应着点头:“对对,就是。”老师面色凝重,而我却为自己的演技牛B而得意。老师说:“那个,你先去给她说一声,让她等一会,我安排好班里就去。”我兴屁屁的说:“好啊!”然后一个人藏起来,五分钟后进班了:“老师,我说过了,可是老奶奶说让你马上过去。”老师依旧一脸的焦急:“这样啊!你再去给她说一声,说再等五分钟。”没有办法,我无奈将戏演到底,可刚走出没两步才发现,不对啊!…难道善良单纯……
  50、精神病科医生:从前你总以为自己是戴安娜,现在你已经摆脱这种幻觉康复了。患者:非常感谢!请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。


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