A:问你一个问题，可以吗？B：别客气，问吧。A:你是什么时候出生的？B：凌晨三点。A：你从你妈妈肚子里拱出来时，你说了什么，你还记得吗？B：我能说话吗？我才一点点大，还不够一个西瓜的重量哩。A:你出了
1、母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。”儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”
2、今天，车子超速了，交警给我说了一句很值得深思的话，他说，你不注意安全，假如出事了，你的老婆纵然会得到一比可观的保险费，以后必然生活中会出现另外的男人，到时候人家花着你得钱，睡着你老婆，打着你的孩子！你后悔都晚了！这说得实在啊！
3、嫂子教训四岁的侄女，各种语重心长。侄女站哪儿，摇摇晃晃，爱理不理，嫂子火了：“站好了，再不站好信不信我揍死你。”侄女看她妈妈说：“信不信我能抗住，嫂子瞬间笑出声”
4、一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：这几年国内形势大好，你们这里的变化也很大吧?队长不假思索地说：最大的变化是西北风少了。张春桥不解地问：为什么?队长答道：你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员们把西北风给喝光了。
5、妈妈：儿子你这游戏有点奇怪啊~ 儿子：怎么啦~ 妈妈：每次看你玩LOL屏幕怎么都是黑白的这都什么年代了 儿子：那是因为我死了
6、楼下超市做活动 主持人说：曾经我在一个庙上请教过一个方丈，我问他，如果有个女人脱光了躺在你的房间，你会怎么做？，只见方丈双手一合道：阿弥陀佛，哪有这么好的事儿啊，这世界，能抵挡这种诱惑的男人还有吗？有吗？
7、犯罪心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系！。。。同学们纷纷讨论着。几分钟后，教授说，同学们！这就是缘分阿！
8、有一次语文课，老师讲完缘木求鱼这个成语后，请同学再想一个类似的成语。 一男生答：杀鸡取卵。老师矫正：错了，缘木求鱼指的是做没有结果的事情！男生坦然对答：老师，我杀的是公鸡！
9、猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧？”老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了！”
10、一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的。”哲学家马上回答。
11、禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。 有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐 四个时辰，可是什么玄妙法门？” 禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢？” “腿酸，站不起来……”
12、老婆问我：你穿衣服喜欢什么颜色？我说红色，老婆说红色太扎眼；我说紫色，老婆说紫色太刺激；我说绿色，老婆说，你还真想身上有点绿啊？我说蓝色，老婆说，你以为你太阳啊，身边都是蓝色的天空。我无奈，怒吼：我喜欢黄色！老婆奸诈一笑：嘿嘿，终于说实话了吧
13、昨晚梦到我要和一个美女啪啪，本来都把她带到房间了，但是她让我锁门，结果我锁门的时候 发现锁坏了，然后我就修了一晚上的锁…关键是我特么修了一晚上竟然没修好！
14、垃圾桶与奋斗呆在一起，没多久，奋斗被主人带走了。奋斗回到垃圾桶旁，倒了一堆垃圾到垃圾桶。垃圾桶说：“你去陪主人吃喝了，回来就吐得我一踏糊涂。”奋斗说：“我不去磨破嘴皮子，难道你能在这家生存下去？”
15、本人出手一辆兰博基尼LP-750-4银色，13年新车，没出过交通事故，无任何违章纪录，9.8成新，江苏地区可以试车，看车，当面交易。非诚勿扰 - 送四节南孚电池
16、儿子五岁了，还不听话。妈妈：再不听话，就把你收回肚子里去，不让你出来玩。儿子：我这么大，你肚子那么小，装不进去哦。妈妈：我把你象铺盖卷一样卷起来就放进去了嘛。儿子：你要是把我收到肚子里，我就要在里面使劲踢你。妈妈：……
17、我是酒店的一名接待员，有时间就帮迎宾台接下电话。一天下午一个电话打来，我专业的问到：您好这里是xx酒店，请问先生您贵姓？电话传来一声“喂”，我又问到：先生您贵姓？“喂”，，看来对方信号不好，我回：到先生您换个地方信号不好……对方沉默一下大声吼到：我他妈姓“魏
18、每次去吃砂锅，粉条下面都会有两个鹌鹑蛋，今天去吃找了半天没有，就急了说到：“我的蛋呢，我的那两个蛋呢？”就听到一阵狂笑，我一下子就觉得不好了，真想找个地缝钻进去，最最关键的是，我是个妹子呀！
19、老师：你的作业怎么又是你爸替你做的。学生：我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。
20、家里种了好几盆兰花，六岁的女儿从来都没关注过，直到有一天，花盆里面长出了一棵杂草，女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神！每天早中晚都要看几遍，还时不时的给浇水，再后来，为了让杂草长的更好，女儿就把兰花给拔了！！
21、晚饭做得太多，大家都吃饱了，但还剩下了一个鸡腿。爸说：“剩下的喂狗吧。”这时小弟突然叫：“汪汪。”然后妈妈默默地把鸡腿夹到小弟的碗里。
22、上街去经常光顾的一家水果店买半个西瓜，老板娘都听挺熟悉了。老板娘说：16.5元，16元卖我好了，我回答：便宜点15！ 为了能便宜这一块钱，怎么说老板娘15块钱就是不卖，罢了罢了，16就是16元吧，掏出一张20元加上一个一元硬币递给了老板娘，GC来了，老板娘找回了我10块！还说真不赚你的钱！遇到这么精明的老板娘，都不想跟她多说话，赶紧走了吧！ www.HAOJUZibA.COM
23、最近刚发生的～大四了，学校安排我们国培，到一些偏远地区小学教学，同学们纷纷问及其相关事项，“老师，我们去能找到地方吗？”一女老师回答:“这个不用担心，那边学校会有人接你们的，而且都是校长接的！”话音刚落，只听一女生大喊:“现在校长最不安全了！”全班瞬间一片掌声，女老师脸都绿了……
24、论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话。论坛回复：开始了吗？（喘气）....已经结束了！
25、有个胸大的同事姐，总是穿领子很低的衣服，时刻展露傲人事业线。我问她，这样被人占便宜不要紧么？她笑答：“这辈子有幸生为大胸，就要秀出来才对。下辈子万一是贫乳，想秀都没得秀了，现在必须抓紧机会。”
26、昨天跟老婆吵架，我儿子劝我老婆说：“你不要跟爸爸离婚，爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了，你就可怜可怜他吧。”我老婆当场就笑喷了。。
27、幼儿园老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”娜娜抢着举手：“可以做皮鞋、皮带！”灵灵接着回答说：“可以拿来吹！”老师听了有点纳闷，但还是接着说：“强强你最乖了，你来回答一下。”强强犹豫良久，答：“牛皮、牛皮最大的用处就是……包住牛肉！”
28、多年以前，那时在武汉打工，花了血本买了个BP机.年龄大点都知道，回老家到一帮哥们面前准备炫耀一下，大冷天故意把棉衣拉开，那时的BP机都是别在腰间，妈的，难到是没有看见，悄悄又溜到村口小卖铺，给了1.20元叫店主把这个号码拨一遍（我离开5分钟在拨），又溜回小伙伴当中，双手插腰，滴滴。炫耀成功，想想那时都醉了。
29、公司一同事，在家难得下午睡了会儿，刚醒，迷糊着呢，他家小女儿突然过来很生硬的说：“爸爸，生我养我，你辛苦了。”然后拿出纸叠的花朵再拿出一个按钉，直接钉在了同事的胸口上……钉在了胸口上……
30、女友跟男友分手。男友说：为什么？女友说：爱好不同。男友说：我可以改。女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。男友：去年买了个表。
31、有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀。他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西。一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说：“爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了。”此人问：“你娘怎么不追？”儿子：“娘的裤子不是你穿着呢吗？”
32、在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。 他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”
33、大过年的，几个哥们在一起喝酒。一哥们喝高了 “我以后生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。” 另一哥们汗颜的说：“老杨啊，咱不闹了行不行？”
34、今天停水，正在厕所大解，拉肚子中。十岁侄儿和我闹变扭，把厕所门锁了，打开浴霸，在门口对我大吼：我要用浴霸把你的大便挥发！让你吃大便！然后再拉出来！再吃！无线循环！循环！
35、工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。工资：出来玩还装什么酷！年终奖一把捂住工资的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢！
36、一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！ ”又说：“脚睡吧！ ”“腿睡吧！ ”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！ ”
37、包拯：今天的状纸哪里去了？公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢？公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~
38、明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。 阿姨好奇地问：小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？ 明明说：今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。
39、一天，甲去了电影院看电影，当看到轨道边有个少女正要脱掉最后一件衣服洗澡的时候。刚好有一辆电车经过，顿时心中无明火生起，骂道：妈的，我来了好多次了，那辆该死的电车怎么每次都那么准时啊！
40、高中班里有个女生叫王昭君。次外班有人来找，坐门口的男生就站起来叫她，结果不在。他就对人家说：她出塞了…出…塞…了…
41、本人是搞夜视监控的，经常晚上要到公司后面的漆黑小路上给设备做测试和录像，此为背景，一天。我举着写着300的牌子站在300米处，同事在前面录像和测试，正好经过俩名女性，在她们走过的刹那，我分明的听到如今什么世道，一个大男人也有明码标价出来卖的。看着他们的背影，留我独自在风中凌乱。。
42、有个酒鬼有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。”
43、女孩：我们分手吧。男孩：我能问你最后一个问题吗？女孩：别问了！我爱过！男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？
44、我一边欢快的唱歌，一边疯狂的跳舞。评语：你有必要去精神病院好好检查一下。
45、乌龟：“我最喜欢你那苗条的身材。”虾米：“我最喜欢你那宽厚的臂膀。”
46、我和同事（同事未婚）开玩笑说，我们来看一下手心，你经常用哪只手打飞机，哪只手的手心就会发黑，这货马上就去看右手，然后把左手拿过来给我们看，大家那个笑啊！泪的出来了！
47、学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。 你知道是什么支撑我活了这么多年啊？就是为了能遇到好吃的！
48、某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块肥肉。
49、今天一早遇到一男同事被女同事追着打，赶紧上去拦着，问为啥？男同事说发了一张女同事吃油条的照片到朋友圈。我一听：就这点事，不至于吧？女同事愤怒的回答：他龟儿在油条上打马赛克！
50、某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”“这有什么不同？”探员间。“昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。”
