A君正追本校一女士。素有弱智雅称的A君,此时智商之高却令人惊叹不已,追女孩的手段诸如提水送饭,嘘寒问暖之类的小把戏,玩得淋漓尽致,鞍前马后,殷勤备至,令许多情场高手都自叹弗如。一室友问曰:此苦为何?A

  《A君正追本校一女士。素有弱智雅称的A君,此时智商之高却令人惊叹不已,追女孩的手段诸如提水送饭,嘘寒问暖之类的小把戏,玩得淋漓尽致,鞍前马后,殷勤备至,令许多情场高手都自叹弗如。一室友问曰:此苦为何?A》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有个母猩猩,生了一个小猩猩。母猩猩当时就哭了,哭得很伤心,这时候走来一个年长的猩猩。它走近小猩猩看了看说:“没关系,就是长得有点像人了!”
  2、某人的脚趾感染化浓,一瘸一拐到医院去看医生。医生责备说:“为什么不早来?这样会很危险。”某人说:“我很忙,没有时间。”“要是你的脑袋生病,还敢拖延吗?”“那不一样!脑袋只有一个,脚趾头可是有十个。”
  3、一次过节,单位聚餐,大家都喝酒,我喝的酸奶,最后举杯同干时大家相互碰杯,碰完后我举杯要干时,突然对面一二货杯子伸过来对我说:阿霜等一下,大家都碰了你奶了,我还没碰呢!。。。
  4、老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”老师:“你出去!”
  5、女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友:“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?”男友一激动就坐起来说:“那当然。”女友看了看男友,接着说:“从明天起,我妈开始和咱们一起生活。”
  6、已经不是第一次这样干了!和哥们儿在ATM上取钱,旁边一妹子在另一台ATM上取钱。哥们儿问:取多少?我大声答:取300 然后默默的在键盘上输了400。钱出来后,装模作样的数了一遍,然后把钱摊开给哥们儿看,很大声的说:又多了100。哥们儿假装很惊讶:不会吧?怎么每次在这台机子上取钱都会多100?然后离开,在远处偷偷的看着妹子。果不其然,妹子换了台ATM取钱!
  7、“爸爸,为什么我哥叫解放呢?”“咱家有个传统,孩子一出生,出门看到啥就叫啥,生了你哥,出门看见了辆解放车,你姐呢出门下雪了就叫白雪,知道了吗狗屎?”
  8、一室友拿着一元的硬币问“为什么有一的是正面,菊花的是背面?”另一室友脱口而出“你见过谁的菊花长前面的!”
  9、每逢遇到电闪雷鸣的夜晚,主人就开始打我。有时候左手打,有时候右手打,有时候两只手一起打,可我无怨无悔,因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《伞》
  10、君子和小人,是水和油的关系。君子堆里来一小人,好比水锅里进一滴油。不会相融,但可以接受,而且可以看到油飘在水面。小人堆里来一君子,好比油锅里进一滴水,立刻炸翻天。不会接受,更不可能相融。你听吧,噼里啪啦噼里啪啦……
  11、课堂上,老师问一个男孩:你有没有兄弟姐妹?没有。那么,对此你有什么想法?我想,如果我有一个兄弟姐妹,我的零用钱就会减少一半。
  12、今天约一妹子出来,然后我就买了玫瑰花,巧克力送给她,然后带她去玩,见她还是不开心,我就问:我哪里做得不好,你说出来,我一定会改,她说:约我出来玩都不带身份证,你特么什么意思啊!
  13、楼主和前男友分开,是因为他妈嫌弃我太瘦,怕我没有生育。当时楼主的心百般难受,如今五年过去了,楼主结婚生子一样没落下。昨天看见前男友QQ签名说,正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药,十分苦恼。楼主默默的点了个赞……
  14、大学教授上课讲到男人的男字,于是问小明为什么男字上面是个田,小明答因为男人是来种田的,教授满意的点点头坐下,又问女同学小娟为什么男字下面要有个力字,小娟想想说男人下面没力还是男人吗?下面有力的兄弟顶起
  15、转:八十年代农村条件不好和两个孩子挤一张床上,想和老婆亲热孩子总是碍事儿。于是乎摸出几块糖扔出门外对孩子们说:你们快去捡糖我按住你妈。
  16、大学同学是韩国人,日语系,每次考试都写不完。因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语,再把韩语翻成日文写回卷子上。大姐你不会直接用日文回答吗?!
  17、小时候,我是出了名的调皮鬼,有次课间调皮,被老师叫去办公室训了一顿。回来后,就想着,哼,训我,走着瞧。随后我走上讲台,敲敲桌子,大声说:“刚才老师叫我去办公室,要我告诉大家,他今天要去开会。现在放学……”然后,大家就那么相信了……然后,等上课时,老师面对着空无一人的教室凌乱了……
  18、和闺蜜逛街,逛到男士内衣店,就打算给男朋友买条内裤,看了下,都好贵,然后就说:算了下次再买。没想到闺蜜说:还下次买,看你男朋友的内裤都破成什么样了。
  19、在午后的语文课上老师提问小强:小强同学请用除了~~~~~还有~~~~~~~造句。小强:学校上午大扫除了,还有几个偷懒的。 WWW.HAOJuzIba.CoM
  20、记得小的时候。去上学的路上看见有卖葫芦的。就买了一个玩。上课的时候自己在课桌下摆弄着。不巧被老师看到了。老师叫我拿出来。不知道自己小时候哪来的勇气。举起葫芦对老师说:“我叫你一声你敢答应吗?”
  21、近来都再说螃蟹为什么横着走,我灵机一动 我把两百块钱给螃蟹夹着照一下发朋友圈!然把螃蟹抓出,两百夹上,放在地,尼玛,这b螃蟹夹着钱直奔蹲便。我反应稍慢,它就进去了。螃蟹没吃着,还丢200。不作不死!
  22、老师:人类是从猿进化来的,这是绝对正确的。学生:我也这么认为,要不为什么猴子会剩得这么少了。
  23、过年打鞭炮,插在牛粪上,半分钟过去了,没炸。准备再插1个,运气咋个那么不好?脸刚凑过去,就炸了。
  24、小美最近看中了一件衣服,甚至连上课都想着它。有一天,老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆,就问她:“小美同学,请你用‘软硬不吃’这个词造句。”小美急中生智,对老师说:“小明很不礼貌,无论我给他软糖还是硬糖他都不吃!
  25、记者:齐天大圣,您连大闹天宫的本事都有,何苦还跟唐僧去西天折腾呢?悟空:你有所不知啊!这年头,弄个“海归”当一当,拿个“洋博”炫一炫,在职场上可是畅通无阻、身价百增啊!
  26、一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:我来帮助你打铃吧。于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声。小孩这时却对老先生说:现在咱们逃走吧,快!老先生:……
  27、日本人说,我们崇尚武道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们比试枪法。日本人于是就把一个苹果顶在了头上。美国人转身走了20步,然后回头就是一枪,苹果别打爆了。他骄傲的说;i am Hunter(亨特)日本人又放了一个苹果。英国人转身走了50步,回头就是一枪,苹果打爆了。他骄傲地说;i am Boon(邦德)日本人放一个小苹果在头上。中国人转身走了3步,然后回头就是一枪,脑袋别打爆了,他骄傲地说; i am sorry.
  28、木对焚说:瞧,你旁边有明火,还不赶快报警让人来灭火。
  29、话说前几年,我们家养了一只猫和一条狗,因为他们俩从小玩到大的,所以关系比较好。我家猫整天和外面的那些流浪猫打架,有一次我看见我家猫进来把狗叫着一起出去了,跟着出去一看,卧槽,原来是打架打不过了,喊大哥撑场子呢。只见我们家狗往那只流浪猫旁边一坐,那只流浪猫吓得动都不敢动,然后狗狗把我家的猫看了一眼,好像在说,兄弟,上,有我在这,它不敢怎么样,然后我家猫就上去狠狠的把那只流浪猫收拾了一顿,流浪猫自始至终都没敢动,完事后它俩一起回来了…我也是醉了,真事,骗人死全家,求过。
  30、我的同桌是个极品,一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼,而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’”
  31、某日,去银行取钱特人多,窗口排起了长龙。这时一小姐过来直接插队在第一个,后一老大爷说:嗨,怎么不排队啊。小姐摸出卡来:看见没有,我是VIP。牛叉老大爷的一句至今还未:我管NMD那样P,给老子去排队。求过
  32、讲师正在论述他的一个非常重要的观点:当一个人错了的时候,他妥协退却了,他是明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却了,这就意味着他…… 结婚了。一个男人的声音从听众中飞出。
  33、全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名:刘产、赖月京(还是个男的)、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生(亏他父母想得出)庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的:史珍香。
  34、学校军训,太热天的,太阳下站军姿。旁边的一个同学问我:“兄弟,好热,我们装晕吧?”我惊讶的问:“这不好装吧?”话音刚落,只看见他bia的一声摔在地上。我大惊!!!真逼真,教官走过来一看。直接送医院了,原来真中暑了。。。
  35、临床课上男老师问:“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说:“我拒绝回答!”老师又点一男生回答.男生答:“瞳孔”老师:“正确!”然后对那女生说:有三句话提醒你:一是你没有预习;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!
  36、两个人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女问:“这茶有什么好处?”老大爷:“对男女都有好处。”女又问:“什么好处?”老大爷从容淡定的回答道:“解渴。”
  37、儿子刚上幼儿园大班,这几天儿子从幼儿园回来说,他班有个妹妹特爱和他玩,那妹子她妈妈还多次给他过吃的。尼玛,什么情况,这么早就找女婿啊。那天我送儿子去幼儿园,故意看了一下,那妹子的妈妈居然是我初恋,这是要弄什么?
  38、有人问老陈:“听说你在公司是老虎,在家里却是一只柔顺的小猫咪.因为你怕老婆,是吗?” 老陈回答道:“谁说的!我在家里也是老虎!敢小看我?没门!” 这些话刚好被他老婆听见了,便破口大骂:“你是老虎,那我是谁?” 老陈不好意思地说:“你~~~~你是武松呀!”
  39、旅途中,飞机一个螺旋桨不转了,除了一位首次乘飞机旅行的妇人外,大家都在睡觉。飞机降落后,人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是,当她知道真相后,吓得面如上色,惊叫道:“天呀,我以为它停转是为了省油呢?”
  40、一晚自修,想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪,他后桌是一个胖女生,看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑,那胖女生笑指着那班长说:“你后面有一只猪……”
  41、毕业季,空气弥漫着伤感的味道,同宿舍的男生坐在路边小饭店,边喝酒边闲聊将来的打算,老汪说:“毕业后,我一定要留在大城市,因为大城市机会比较多。” 一旁的大头赶紧附和:“对,对,对,确实多,就是包夜太贵!”
  42、老妈:快出来吃饭!你:来啦!……老妈:快出来吃饭了呀!你:来了啦!……你:来啦,饭菜呢?老妈:快好了!你:……
  43、昨天去澡堂洗澡,有一个大的公共浴池的那种,水温自己调。。。背景。。。。。看见有一人站在浴池边大喊:“只要我站在这,就没人能下去”这时,邻村一无赖过来:你咋这嘚瑟呢!我就下去。。。说着一下跳了下去,顿时浴池里翻江倒海,波涛汹涌啊,随后传来一阵杀猪般的嚎叫,:卧槽你大爷,你咋不告诉我是开水呢!!!!结果这货用吹风机冷风吹了半天鸡鸡。。。。。
  44、看韩剧,丈夫看见妻子为剧中人流下同情的泪水,惊讶地说:“亲爱的,你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤呢?”妻子回答说:“你也一样!当你看见一个你毫不相识的人将球踢进球门时,不也大喊大叫吗?”
  45、爸妈吵架,冷战了两天了,今早老爸跟我说:“儿子,这个盘子缺口了,你拿出去扔了吧。”于是我扔了,然后老妈买菜回来了,就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说:“媳妇儿,你看看你那败家儿子,把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育我一个小时,他们和好了,我现在都没反应过来这是个什么情况。
  46、端午期间,陪嫂子到黄石镇街上去摆地摊卖些小商品。当时买东西的人挺多的,可嫂子却红着脸低着头说话,做生意怎么能这样呢?于是我坐过去帮忙卖,卧槽,对面一穿大裤衩蹲着男的没穿内裤。
  47、我妈有次做的炒饭不好吃,我就拿纸包着扔进了,我妈大发雷霆,问是谁干的,结果我姥爷承认了,我心想果然姥爷很宠我啊,后来去倒垃圾的时候发现垃圾桶里还有一份没用纸包起来的炒饭。
  48、妈妈出差回来,晚上给小儿子喂奶。儿子问:“妈妈,为什么你只有我一个孩子,却长了两个咪咪啊?”妈妈笑着说:“因为一个是给你的,还有一个是留给爸爸的!”儿子很生气:“你偏心!昨晚隔壁的坏阿姨,把两个咪咪全都给爸爸了,你还给?”
  49、老婆过生日,实在想不起来送什么,就问老婆:亲爱的,你过生日想要什么啊?老婆说:你看我缺什么就送什么吧,说出来就没意思了。本人嘴贱:那你缺什么啊?老婆恶狠狠的说:缺钱!
  50、记得初中时数学老师讲方程式变换时,为了让大家能够集中注意力,于是在讲解时便把袖子往胳膊上撸,然后大声对同学们说:“你们可看好啊,我就要变形了。”把同学们都逗笑了。

    A君正追本校一女士。素有弱智雅称的A君,此时智商之高却令人惊叹不已,追女孩的手段诸如提水送饭,嘘寒问暖之类的小把戏,玩得淋漓尽致,鞍前马后,殷勤备至,令许多情场高手都自叹弗如。一室友问曰:此苦为何?A