A君拿着一只水笔在B君刚写好的作文上乱划,B君怒,大骂。A军不慌不忙的说:“怕什么,我的笔是可擦性的! ”B君傻笑说:“我的笔也是。”

  《A君拿着一只水笔在B君刚写好的作文上乱划,B君怒,大骂。A军不慌不忙的说:“怕什么,我的笔是可擦性的! ”B君傻笑说:“我的笔也是。”》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一小偷入室偷窃,发现主人正在睡觉。怕走路吵醒主人,于是把鞋子脱了慢慢进屋。五分钟后...警察成功抓获小偷!法院安上了两个罪名:第一是入室偷窃!第二是乱放毒物!
  2、某村色鬼暴亡,葬后十日坟塌。村人深以为怪,重掘开发现,墓穴已空,尸体竟挖塌土墙,钻入相邻一少妇墓穴内与之相拥而卧。
  3、买家:听说你们那边刮台风了。卖家:是的,前几天特别厉害。买家:有多厉害?卖家:我们这里郊区的农民刮完台风都要拿梯子到房顶去打水。买家:为什么啊?卖家:他家井给刮到房顶去了!
  4、宿舍生存秘籍:莫笑同学丑,莫笑同学娘,莫管同学饭,莫叫人起床。大忌绰号含贬义,二忌碍人打游戏,三忌走路和回首,四忌宿舍做生意。打牌之前锁好刀,毕业以后别联系 ~
  5、去我们这新开的电玩城,有抓娃娃机,不知道是人品大爆发还是机器爪子有问题,30个币抓了9个。第二天又去,抓了15个,第三天抓了12个,还带动了一票小孩抓娃娃,满满的12台娃娃机站满了人……第四天再去,娃娃机没了!老板过来打了根烟给我,对我说了一句话:兄弟,你也老大不小了,能玩点有意义的游戏吗?
  6、他疑惑地问妻子:“为什么每次你骂我废物的时候,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?”“她的意思大概是:顶楼上的。”
  7、美妙的时刻过后,老婆逗老公:亲爱的,如果有一天,我红杏出墙了,你会怎么样?老公想了想,笑着说:不会的,你这胖的人谁在墙下你不压死谁啊!
  8、有一年交通拥堵,所有车能走的道都堵上了。没办法人们只能乘飞机。结果由于飞机太多,导致机场饱和,飞机不能降落。有关部门不得不用直升机给乘客送饭。
  9、男孩对女神说:我拥抱你不是为了占你便宜,只是想和你进行一次心与心的交流,交流的时候你能把衣服都脱了吗,好让我感受你的心跳。。
  10、阿珍到朋友家作客,十岁的儿子看着她说:“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴,屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错,儿子想了想,说:“阿姨,其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口,朋友却教训起儿子来:“我只是让你认错,可并没让你说谎啊!”
  11、(苏轼,别怪我......)一夜复习两茫茫,看一句,忘三行。千层薄纸无处诉彷徨。与题相逢却不识,泪满面,鬓如霜。遥想当时在课堂,周公梦,玩心狂。此时对书,唯有泪两行。明知年年断肠时,一时爽,被踢场。
  12、我做水下换能器时要用到防水密封胶,问之于师兄,他说最好问问昆腾或者希捷。我大奇,它们和密封胶有什么关系?师兄慢条斯理地说:“BBS上天天有人灌水,可没见硬盘漏过。”
  13、某三流院校校长一天途径学校后门,突然听到一句:“我要考牛津!” 校长顿时感动不己,没想到他们学校也有如此有志青年,决定好好认识下,此时又听到一句:“再来两羊肉串,老板。”校长:“……”
  14、一位画家问画廊老板:有人对他的画感兴趣吗?画廊老板说:“有好消息也有坏消息。”画家说:“先听好消息吧。”老板说:“好消息是有一个人询问你的画,并想知道你死后这些画是否能升值,我告诉他会升值,他将你的10幅画全买走了。”画家问:“那么坏消息呢?”老板说:“那个人就是你的医生。”
  15、我也和大家一样,喜欢蹲大号看段子,不过我们公司的卫生间信号屏蔽能力太强,进去以后网页都打不开,基本上以前都是在办公室打开网页再兴致勃勃的蹲坑去。不过蹲的过程中不能翻页很是痛苦。一次意外发现,站起身的时候手机信号满格的,貌似只有蹲下的时候没信号,很是神奇,这下找到窍门了,蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号,不过杯具就此产生!就刚才找信号的时候,门没关严,我正美滋滋的举着手机,还满怀笑容的看着手机等刷新,就这时,有人把门拉开了,然后他默默的把门关上了。后来......再后来......就听有传言说:有人在公司厕所自拍拉屎,表情好灿烂,场面好恶心......
  16、女:亲爱的,今天是我们恋爱一周年,我们庆祝一下吧!男:好啊!你说这么庆祝吧?女:我给你准备了份大礼,不知道你喜欢不喜欢??男:亲爱的,只要是你送的,什么我都喜欢!女:真的吗?那太好了!儿子们,出来吧,快叫爸爸,快。快。后面的跟上!
  17、一次我在教学二年级数学《毫米的认识》这一课,说到“毫”这个字的时候,我问孩子“写这个字要注意什么?”聪明的孩子喊:老师要注意下面的毛!
  18、早晨带着儿子去澡堂洗澡(乡下那种大池子),帮儿子脱完衣服,正脱自己的,突然儿子瞪着大眼睛问我:爸爸,你怎么穿着妈妈的裤衩?~瞬间整个澡堂的男人们看着我穿着一条女士蕾丝裤衩站在那里,~~~那个尴尬~不说了~
  19、王五又贪又馋,而且惯说花言巧语。一天他见到一个朋友有一个柑子,便老实不客气地对朋友说: “好朋友‘分甘同苦’嘛。” 朋友只好把柑子分了一半给他。过了几天,王五手里拿着一个梨子,那位朋友碰到了他。 朋友说:“好朋友‘分梨同味’嘛!” “你错了!”他一口气吃下了梨子,然后接着说:“好朋友是不会 ‘分离(梨)’的!”
  20、晚饭时,爸叫妈去拿纸给他擦手,妈不去,让我去,我说爸没叫我去,我也不动。爸又让妈去,妈怒,为啥每次都让我去!爸悠悠的回了句,因为咱两认识的早,比较熟。。。老爸,确实你们认识的比我早!祝他们身体健康!笑口常开!第一次发,求过。
  21、老婆的胸罩脏了,让我去洗。我刚洗完脚,就随口回了句:“用这水洗行不行?” 结果她撇了我一眼,说:“随便,反正我不舔。”
  22、老婆去海边玩,我让带点海鲜回来,居然带回来两袋海苔!还带超市标签的!~
  23、有时候真是不能理解女人的思维,例如:女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱,却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。有没有同感?
  24、lz坐长途客车回家,客车不幸抛锚,司机承诺马上有另一辆车来接。这么割?这时,有个40左右的彪悍大姐不干了,又是打电话跟亲戚数落司机,又是逼司机给她退票,说亲戚来接她,送她去目的地,司机百般安抚无果,无奈就把票退了给她,大姐得意地继续数落司机。转折是:过了5分钟,接我们的大巴来了,我们这些人哄哄地上了车,只留下退票的姐姐在零下15°的白毛风中凌乱。
  25、今天朋友失恋了,五年的女朋友分了然后我和一哥们安慰她哥们说大男人何患无妻我一举手“还在乎这个。”(意思女朋友就这么回事 )突然单身二十年的心好痛!
  26、一天一哥们穿了一雪中飞的衣服,我一心急却说成了海飞丝,结果这逼养的TM在大庭广众下曰:你TM的穿的是杜蕾斯!我...想灭了他!
  27、国庆节到了,妈妈告诉四岁的儿子今天是祖国母亲的生日,儿子用期盼的眼神看着妈妈:“那她会请我们去她家吃蛋糕吗?”
  28、一商家到某小区搞促销,为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理”第二天:“忍痛割爱”第三天:“疯狂大减价,心在流血! ”第四天:“疯狂大减价,倒计时还有三天”……第五天:“最后的奉献……向小区居民挥泪告别! ”第六天:“感谢热情的小区居民请我们留下,还有最后六天! ” WwW.HAoJUZiba.Com
  29、今生交友无数,唯你在我心头深处,众里寻你千百度,暮然回首,你就在驴棚深处,吸着烟、靠着树、头上裹着擦脚布,哇塞,谁家驴那么酷!
  30、问:“为什么中国射击成绩好?”答:“因为大家习惯睁只眼闭只眼”问:“为什么中国举重成绩好?”答:“因为国人承受着生命不能承受之重”问:“为什么游泳能拿金牌?”答:“首都到处是泳池,游不好要命的。”问:“为什么中国跳水队一直都很出色。”答:“因为他们都是股民。”
  31、一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:家有小女急病,请速往。待至妇人家,来到二楼小女闺房。医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:底下有猫乎?女作羞涩状。妇人日:是病不瞒医,但说无妨。小女日:寥寥数根而已。
  32、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了...穷人。
  33、双十一那天加班,老婆电话来说马云那里的保暖内衣很便宜才一百多块,让我把网购密码告诉她帮我买,前天货到了感觉还不错。现在我欠银行三千多。
  34、那天,女友去银行自动取款机取钱。我在银行外面等她。她取完钱出来后,我跟她开玩笑,用手勒着她的脖子,凶狠地说:“不要叫!把钱给我,不然,我要了你的小命!”女友超会演,忙装哭腔:“求你了,放过我吧。我把钱都给你……”她话音还未落,旁边的一个保安冲我一脚飞踢。你妈!二十多个台阶啊!我从那上面直接华丽地滚了下去!保安!你不要这样!我不是坏人!真不是!哎呀,你们都不要过来!……啊!
  35、一日家里来了客人,到了晚上客人对女儿说:“我今晚跟你睡呀,宝贝。”女儿娇气的答到:“你跟我妈妈睡呀,大人跟大人睡呀。”
  36、一对情侣秀恩爱,女的骑在男的脖子上在商场里逛。本来这也没什么,但是他们从商场出来时,把人家商场的霓虹灯给撞下来了……
  37、高中时晚上睡觉从宿舍上铺摔下,躺在地上继续睡。。。把下铺同学吓醒了,起床开灯把我叫醒,问我有没有事。我迷迷糊糊的说没事,然后爬上床继续睡,安然无恙。我能说我这贱命连阎王爷都不要么,第二天我在俺们班小火了一把。。。
  38、有个漂亮mm,不管出门干什么都带一本书,许多人称赞她爱学习。她说:“才不呢,我拿不同的书在手里,主要是为了搭配衣服的颜色。”
  39、病人:“我作了阑尾手术之后,体重减轻了差不多15公斤。” 外科医生:“瞧你说的,哪有15公斤重的阑尾。”
  40、给上学的同学的忠告:一定要保持身体健康,不要生病,因为生病要去医院,护士姐姐就会对你说:同学你想挂哪科?
  41、大一刚来,课不多,都喜欢去网吧通宵。每次去,一个舍友都爱带一盒白加黑。刚开始都以为他感冒了,后来他一句话把我们都震住了:“通宵吃白片,不瞌睡。白天吃黑片,睡得香!”
  42、老板把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,陪车,陪房...你以后要好好努力工作...”我激动的流下了泪水...然后老板又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板娘说:“今晚老板要给你一个惊喜!”
  43、洗手时看见学校食堂师傅炒菜时挖鼻孔手都不洗就继续炒菜,向校长报告,校长说严肃处理,特么的没想到第二天挂了个闲人免进的牌子。
  44、小刘夫妇在家中招待一位老朋友,客人看到小刘的儿子,招呼道:“小家伙都长这么大了,你还认得我吗?”小刘的儿子说,“认得,认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼,在书房吻我妈妈的那个家伙!”
  45、从前,有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人,叫 vito,另一个是俄国人,叫 vladamir。vito 对女人的诱惑力是无穷的,他总是能够吸引最迷人的姑娘;他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而 vladamir 就没有那么运气了。vladamir:“vito! 你是怎么做的?你怎么能够吸引这么多漂亮女人?”vito: “呃,我告诉你吧!但这是一个秘密,我只告诉你一个,千万别让其他人知道了!”vladamir:“ok。没有问题”vito: “你看见那边的一堆土豆了吗? 每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。女人看到后会从几英里外跑来的。”vladamir:“就这样吗?那我也能!” 第二天,vladamir 从农品站挑了一个最大的、形状最完美的土豆。然后跑到更衣室,把土豆滑进自己的紧身裤。然后他走到沙滩上,立即发现所有的女人……甚至是男人都在朝他这边看!“真是奏效!”他想。但不久就发现他们好象并不是怀着兴趣向这边看,几乎一看到他,脸上就露出惊骇的神情。他冲到 vito 面前问,“vito,出什么问题了?它为什么没有效果呀?”vito 看了他一眼,说:“因为你应该把土豆放在前面!”
  46、弟弟初三快结束了,他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。
  47、今天中午,我朋友坐在我旁边儿复习社建,忽然指着一页问我,中国如果搞私有化,必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看.喔!原来下一页的开头是的附庸。
  48、一个女人正在医院里生一个孩子,当分娩的阵痛越来越剧烈时,她气喘吁吁地问护士:“是否已过了最难熬的时分?”护士答:“现在还是比较轻松的,难熬的时分还得延续18年呢。”
  49、龙龙告诉阿明:“我们家有只会唱歌的鸟和爬来爬去的波斯猫。”“那有什么了不起! ”阿明说,“我们家有既会唱歌又会爬来爬去的妹妹。”
  50、郑国有人偶而拾得一个车轭。他问别人道:“这是什么呀?”那人答道:“车轭。”不一会儿。他又拾到一个车轭,照旧又问那人。那人又告诉他:“车轭。”他听了大叫道:“刚才说是车轭,现在又说是车轭。怎么会有这么多车轭?分明是你存心哄骗我! ”于是,和那人打了起来。

    A君拿着一只水笔在B君刚写好的作文上乱划,B君怒,大骂。A军不慌不忙的说:“怕什么,我的笔是可擦性的! ”B君傻笑说:“我的笔也是。”