Ａ和Ｂ刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口，男同学好说歹说寝管就是不让进，Ａ深情的说：“还是寝管为我们着想，整栋楼大家在搞基，他却想搞特殊化，寝管不让他们进是对的！”Ｂ彻底凌乱了。。
1、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。
2、我爸用电热水壶烧水，插上电源后发现漏电，就喊我，你快来摸一下这个壶，看是不是漏电，我上去一摸，草！差点被电个半死！不说了，头发竖起来了，我整理下发型。
3、约翰先生退休后在一所学校旁边买了处房子，想在那里安静地度过自己的晚年。不幸的是，他很快发现有几个孩子放学时总爱将路边的垃圾筒敲得咚咚响。邻居们都拿他们没办法，约翰先生想出面试试。“太感谢了，”约翰先生拦住那几个孩子说，“我小的时候也喜欢听这种声音，如果可以，希望你们每天都能为我敲几下，我将付给你们每人每天一美元。”孩子们愉快地答应了。几天后，约翰先生对孩子们说：“最近我的收入少了很多，看来我只能付给你们每人每天五十美分了。”孩子们有点不太高兴，但还是接受了。又过了几天，约翰先生又对孩子们说：“我没有收到我的养老金，所以只能付给你们二十五美分了。。。” “开什么玩笑！你以为我们会在乎区区二十五美分！别做梦了！ ”孩子们扬长而去。
4、今天家长会，一位同学深有感触。文采大发感叹道：“世界上最遥远的距离，不是生与死的，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。”
5、喜欢一妹纸，半年了，经常一起吃饭，一般我掏钱，今天妹子打电话叫一起吃饭，然后顺便介绍了一下她认识一周的男朋友。完了她和她男朋友竟然等着我付钱，艹，真没见过这样的。
6、A：“做了个噩梦，梦见自己中了500万。。。”B：“擦，这也算噩梦？”A：“斤。”
7、在老家我辈份比较高，同龄人一般都叫我叔，隔壁家小孩8岁读二年级，我儿子7岁读一年级，他管我儿子叫小叔，有次他犯错误了，老师让他叫家长来，他跑到一年级把我儿子叫过去对老师说：这是我叔，你可以和他谈…
8、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。不久，告示下面出现了一行字：小姐：请告知你们行李的重量。－－二男士。
9、课堂上，老师感叹道：“我看哪，不遵守纪律的往往都是男生！” 某男生：“老师，等到将来，最守纪律的也是我们男生。”老师：“你怎么知道？” 某男生：“不信你去看我爸爸，我妈妈叫他向东，他不敢向西。”
10、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了!一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊?”
11、青年忧心忡忡问大师：“大师，大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”大师道：“闲的蛋疼就找点事做去！”
12、螃蟹兄弟是盲人。一天哥哥要弟弟去买水果，弟弟跟老板说：“我要买香蕉。”老板说：“你这个瞎子，不卖！”弟弟就回家跟哥哥说。哥哥说：“你跟那个老板说，我是螃蟹，不是虾子。”爆汗……
13、唐僧：“佛曰，修身以养性，平和乃大乘。”悟空：“所以你性格越来越懦弱？”唐僧：“佛曰，色即是空。”八戒：“所以你离开女儿国？”唐僧：“佛曰，我不入地狱谁入地狱。”沙僧：“所以佛让吃了你的肉就可以长生不老？”唐僧：“……”
14、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
15、父亲：我答应过如果你考试及格的话，就给你买一辆汽车，可是你却考试不及格，你上学期干什么来着？ 儿子：我在学开汽车。
16、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……
17、有天，我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界，女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界镜头刚好是俩马在XX超害羞———————还是坚持看完女朋友的爸爸估计也很害羞 说 ：“这俩马公的比母的大那么多啊 ！ ”我说：“ 是啊 还以为是马妈妈跟小马呢...”汗。。。
18、电影院: 男:姑娘，让我们…… 女:去你大爷，段子看多了，还没回过神来？？吃你大爷的龙虾，探你大爷的人生！ 男:姑娘，让我们进去，别挡着电梯门！
19、大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。
20、某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？于是就往下铺的床底下睡了。
21、妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有~~~~~~~。夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我埃
22、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他并小声说道：“读课文第三段”。那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳！老师郁闷的看着他问道：“同学有什么问题吗？”这同学貌似知道了什么，蛋定的说了一句：“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师：“……”
23、两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了！
24、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……
25、刚才，收到一短信：“把钱打到ＸＸ帐号，王ＸＸ”。想起网上整骗子的方法，回了“100是一次打过去，还是分两次打？”回过去立马收到回信：“你成功定制ＸＸ，包月30元。” WWw.HAOJUZiba.COM
26、“你要不要碰碰运气？买一张彩票，你有可能中500万的大奖。”“什么时候开奖？”“星期六。”“不行呀，我星期五就需要用钱。”
27、辛普森杀妻案重新审理.律师满头大汗跑来:“大事不好了......”“不要慌,先生,”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.”“不,他们派来一名中国足球裁判做法官!”律师喊道.辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是......可是我们还有陪审团?”“这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!”辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
28、老师：你怎么迟到了？小明：都是因为一个路牌。老师:路牌？什么样的路牌啊？小明：它上面写着前方学校慢行，然后我就放慢脚步进校园。
29、买了一熊猫连体睡衣，就是上厕所要从头脱到底的那种。上厕所，上完以后发现坑里没东西，各种纳闷，穿衣服的时候发现便便全拉帽子里。次奥!!
30、一舍友脚特臭，一天晚上他在洗脚，另一个舍友回来时说，我去，你这脚也太臭了，他说大晚上的天太黑，我怕你找不到回寝室的路，这在给你引路呢！
31、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”老婆：“一样的想法是什么想法？”老公回短信：“我也爱我自己。”老婆：“滚！”
32、某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
33、小姨：你怎么这么傻？侄儿：什么洒？潇洒？小姨：你为什么做作业老是做在别人后面？侄儿：我坐在别人前面，我坐第二排。
34、有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：女人如果没有了男人就恐慌了。结果，女生的答案是：女人如果没有了，男人就恐慌了！而男生的答案是：女人如果没有了男人，就恐慌了！
35、金庸版：尽管试卷题目古怪，而答题者的手法更是匪夷所思，闻所未闻。只见个个学子笔锋在空中横书斜钓，似乎入境一般，笔锋所指，处处是大题难题。
36、说个真事儿，本人体型偏胖，平时裤子不好买，有一次逛商场被个卖衣服的大姐拽住非要让我试裤子，我无奈挑一条穿上了，感觉有点紧，就说:“好像有点不合适。我怕蹲下得开裆。”她说:“不能，咱家衣服都是加肥加大的，不信你蹲下试试。”我说::“蹲坏算谁的？”她说:“算我的。”她说完我就蹲下了，只听咔嚓一声，那大姐当时脸都绿了……
37、砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：“傻瓜，往哪儿砍？”一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对父亲这么说话？”
38、宝宝不小心，吞下一粒桔子。邻居小弟弟对他说：你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！
39、天桥下一算命的，昨天来一男人算算运程，半仙算过后说他近日有血光之灾，此男听后不爽便起争执，随后半仙给了他一板砖，我突然觉得半仙算得好准。
40、“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”
41、昨天去男朋友家吃饭，吃好去他房间，他去拉粑粑，我就坐在他电脑前（当时电脑在全屏放电影），我就趁四下无人开始扣鼻子，爽翻天。。。。。然后他回来了我继续淑女状，然后神奇的一幕发生了。。。他关掉电影继续他和他哥们的视频聊天。。。
42、如果一个女生在上班时间想终止和某人的聊天，可以委婉地说＂不好意思，领导来了下次聊＂。如果是下班时间可以说＂不好意思，我去洗澡了下次聊＂。若特别讨厌这个人想与其再不来往，可以两句话一起说＂不好意思，领导来了，我先去洗澡了＂！
43、刚在火车站看段子，一美女急匆匆路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了，好像摔不轻，因为声音挺响的，美女一脸歉意，我忙说，没事没事，不要紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了，美女满足的看我好几秒，那一刻我觉得自己挺伟大的，直到一大哥吼我“哥们你挺会玩啊，那掉滴东西是我的好不？”
44、前几天在路上看见一个女子怀里抱着一个小baby，可是却发现那个baby的脚好小好小，正在纳闷，仔细一看，发现原来那个小 baby是一只狗！
45、记得那年十一晚上自己出去溜达边走边看烟花，听见咚的一声然后抬头看天空，然后再走路，然后咚的一声再抬头，然后再看路，然后咚的一声，然后再抬头，烟花呢？怎么没有啊？难道是哑炮！四处一瞅，街对面一个蹦爆米花的，我去，这么晚还做生意。
46、就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”TMD我想说的是宜家……
47、一天，一个人走进药店，问道：有治头疼的药吗？店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买药人眼泪直流。你这是干什么？买药人恢复常态后愤怒地说。店主说：不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？你这个笨蛋！买药人说，头疼的是我的老婆！
48、军训拉歌，本屌男生属于一排，女生属于二排。教官给我们教拉歌口号，直呼：＂机关枪，两条腿，打得女生张不开嘴。＂瞬间石化-_-#
49、上初中时，体育课外面飘着大雪，一班人在操场打雪仗。一妹子一把雪全扔在我脸上，我团了了个雪球揪着妹子衣领就给塞了进去。那妹子揪着我不放非要我把雪球给掏出来，幸亏我劲大挣脱了。现在想想当时够傻的。
50、蜜蜂要跟苍蝇分手！苍蝇大吼：这到底是为什么？蜜蜂叹道：你吃屎的嘴实在太臭，我没办法跟你接吻！
