LZ4S店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，Lz夸赞说小伙年轻就是好！同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗？尼玛，太内涵了！
1、有一对夫妻，都是某农业大学高才生，结婚当天入洞房不知该怎么办，于是脱光衣服打开窗子等着小蜜蜂来传粉。
2、小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家。小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！”小猪也说：“你们也叫我小猪猪！”小鸡说：“我有事!先走了！”
3、走在路上，我问老公，你走路能不把腿分的那么开么，不好看！他用犹豫的眼神看我，回我一句，你没有蛋蛋，你不会懂得……
4、高三，同学都很努力，起得很早，五点多，天还灰蒙蒙的。一女生遇一同班哥们儿，说：“我知道你秋裤什么颜色！”男曰：“什么颜色？”女：“蓝色！”男惊奇：“你怎么知道？”女：“你没穿外裤…”
5、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”
6、一位先生对著小姐说：美丽的女人是不需要化妆。小姐娇羞地说道：谢谢没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！
7、同学问我：“你知道我们学校做案最多的人是谁吗？”我说：“我们的学校有要犯快举报，不能让继续作恶了。”同学说：“我虽然恨他，但是他有人支持。这个人就是老师，他一年要写两百多个教案。”
8、考研的伤不起啊，昨晚我老婆接到一电话，以前老子的情敌。电话说他考上研究生了，你说等我考上研究生就和我在一起了。这时我家刚满月的正好小涵涵哭了，我LP说了句，我要给宝宝喂奶了……对方挂了……
9、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
10、今天路过一小店，城关突然来了，老板突然大叫了一句狗来了，收拾东西跑路，跑之前还丢了一块骨头在哪里。现在这些人的心态真好。
11、全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。
12、一日，一架飞机飞过一个精神病医院，突见驾驶员大笑。空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那么开心？”只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的，哈哈哈！！ ”
13、某一天，学校正在上课。语文老师在讲课，有两个同学在说话。老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！同学甲：“……”老师说：“大声一点！让全班都听得到。”同学甲：“老师裤子的拉链没有拉，老师裤子的拉链没有拉……”
14、一老大爷骑自行车把一个奔驰车门刮花了，车主是一个年轻人，他非得要老大爷赔5000块，老大爷急得直哭，这是旁边一个老大娘说，你快躺下！老大爷说，都他妈啥时候了你还想那事！！
15、前几天超市里韭菜狂降价！老妈激动得买回来一大筐……上顿吃，下顿吃…吃了好几天也没吃完！
16、听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。
17、趁我们都还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途的风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们都还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合；趁我们都还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们都还年轻，多做些我们想要做的任何事！
18、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。
19、一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗！”爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”
20、小明每次很烦的时候都到爸爸面前说:太阳爸爸早！爸爸都听的不耐烦了。有一次，爸爸上班去了。这时，爸爸想：这下该没事了吧！谁知，小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班这里。大声的对爸爸说：太阳爸爸早！同事爆笑！有一次，小明在学校上课。他现在正好又很烦，直接跑到老师面前大声说：太阳爸爸早！
21、lz女，今天穿一连体裤，到一中学办事，中途内急，遂去WC，学校女厕蹲位为半人墙，下课铃响，你能想想我脱得剩个胸罩埋头苦干受万人瞻仰的样子么……都是泪……
22、昨天帮朋友照顾小孩。。有个四岁的小鬼问我：哥哥你怎么长得那么丑啊？我想了想。到他耳边说：你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他大概哭了30分钟。
23、茉莉小姨家有个3岁的孩子，不爱出门，也离不开小姨。有一天小姨有事出去了，把孩子让茉莉看一下，小姨来把孩子哄睡着以后就走了。孩子一起来不见小姨，先是哭个不停，过了一会突然安静下来对茉莉说：“姐姐，你给我妈打电话，就说我哭的很厉害，让她赶紧回来。”
24、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。” 小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”
25、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”
26、某君醉后误入女厕，恰有女小解，君闻声误以倒酒，怒：“我说过不喝谁又在倒？”女怕欲走，竟憋出一屁，君更怒：“说不喝就不喝，谁又启一瓶？”
27、老婆过生日，我送了99朵玫瑰，准备了烛光晚餐，老婆感动的稀里哗啦，说话都毫无顾忌，她一把揪住我的耳朵说，平时只给你吃早饭跟坐车的钱，今天这么大排场，钱哪里来的…… www.HaOjUzIba.COm
28、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错！家里的狗听到袋子响，醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！看个屁，我花钱买的还不能吃几颗啊…
29、我去外地出差，为了省钱住在当地一所小旅馆里面。奔波了一天晚上很累了，倒头就睡。半夜居然被尿憋醒，房间没有厕所，我又不想出去上厕所，就拿了瓶矿泉水瓶解决，正舒服时，听到隔壁情侣嗯嗯啊啊的声音…尼玛拔不出来了！
30、在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了，真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。
31、篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。最无敌的一条：今儿手感不好！
32、老师：人类是从猿进化来的，这是绝对正确的。学生：我也这么认为，要不为什么猴子会剩得这么少了。
33、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……
34、一次某学请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？！”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”
35、我们外国同事突然问我：你们中国人最爱用的外语口头禅是不是“what‘s up‘?感觉你们见面时常说“what‘s up‘，有时候自己对着电脑都会自言自语说，是受美国文化影响么？我想了半天是不是有这么回事，然后突然恍然大悟，对她说：我操！
36、逛街看到两个男的在跑，跑后面的那个突然说了句：MD，跑得比狗都快...
37、期末考试，大伙都做了小抄。一—丝到考场后挑位子。挑了一个很凉快的地。考完悲催的说，老师也觉得那个地方凉快。一场考试下来都没动过。
38、有个常出门的人，见天已经黑了，他到道边的一座庙里去找住宿的地方。一进门，他就对庙里的和尚说：“我有一件世世代代都用不尽的东西，想施舍给你们庙上。”和尚一听，十分高兴，便挽留他在庙上住下，而且还挺恭敬热情地招待他一番。第二天一早，和尚来问他：“世世代代用不尽的东西在哪？”这人指着佛像前挂的一副破竹帘子说：“就是这个，用它作剔灯棍，世世代代你也用不尽！”
39、甲：叽叽喳喳。乙：叽叽喳喳。甲：叽叽喳喳。乙：叽叽喳喳。甲：哈哈哈哈。乙：哈哈哈哈。这是人事部。
40、我的同桌是个极品，一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼，而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’”
41、前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”
42、今天做公交车看见一老奶奶我便毫不犹豫的让了座儿只见老奶奶给了我一张基督教的卡片然后说“你是好人 会上天堂的 ”我次偶旁边的人全笑了
43、院长正在跟修女们训话说：“以后骑自行车的时候不许一边骑一边乱叫如果你们再叫的话 我就把自行车的车座装回去”
44、初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗？？班主任说：唉~我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了…
45、打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。
46、本人姓王，被朋友们叫隔壁老王就算了，结果最近单位事多，老有人找我，一来了还挺热情:你好，你就就是小王吧！嘿，我这爆脾气，你才是小王八，你们全家都是小王八！
47、刚刚班主任问我电话号码多少，我说你把手机拿过来我打我号码，你存就行了。然后我把我手机掏出来，我班主任就瞄着我手机，GC来了，我手机赫然的显示着五个字：来电，大贱人。尼玛我是什么时候存的这个名字，老班你听我解释，老班，老班……
48、有人问老陈：“听说你在公司是老虎，在家里却是一只柔顺的小猫咪.因为你怕老婆，是吗?” 老陈回答道：“谁说的!我在家里也是老虎!敢小看我?没门!” 这些话刚好被他老婆听见了，便破口大骂：“你是老虎，那我是谁？” 老陈不好意思地说：“你~~~~你是武松呀！”
49、一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问：怎么自恋了？妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。
50、有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
