GG问MM:你喜欢什么花? MM羞答答道:我喜欢两种花。 GG急切的问:哪两种?我送给你! MM低头小声说:有钱花,随便花! GG傻傻的说:你真美! MM妩媚的问:我哪美? GG深情的说:想得美!

  《GG问MM:你喜欢什么花? MM羞答答道:我喜欢两种花。 GG急切的问:哪两种?我送给你! MM低头小声说:有钱花,随便花! GG傻傻的说:你真美! MM妩媚的问:我哪美? GG深情的说:想得美!》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、妻子对坐在方向盘后同的丈夫指手划脚:你先要打开信号灯再拐弯,刹车时速度一定不要快,千万不能把车开得太猛……行了,行了,丈夫烦躁地说,你不用多说了。你的任务是从车窗内向路上的警察微笑。
  2、今天第一次去女朋友家,感觉不是很和谐,饭前刚入座,来了个电话,就挂掉,起座准备到阳台回电话,这时阿姨问我,是不是工作电话?我答:嗯。阿姨想了一会,把还在端菜的叔叔叫出来,说我工作需要要回去了,不停的说可惜啊,工作第一,下次再来之类的,当时脸都黑了,全家一起把我送出了门。。。我这算是没戏了吗?
  3、蝴蝶爱上了乌龟,可不知怎么开口,请教螃蟹,螃蟹告诉它要把自己涂成绿色的,吃成圆形的,这样才像绿豆,因为“王八看绿豆”,才能看对眼。
  4、大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂,看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道:“好好干吧!我以前也是和你一样。”员工抬起头来,笑一笑,也伸手拍拍大老板的肩膀,说:“你也好好干吧!我以前也是和你一样。”
  5、男人好不容易雄起一次,却在倾刻间完成了使命。女人:“亲爱的,你的名字得改一改了。”男人:“你这话什么意思?”女人:“我的意思是,你以前可以叫陈三炮,而现在就不能了。”男人:“为什么?”女人:“还要问吗,你现在的本事不能叫这个名字了。”男人:“那叫什么合适?”女人:“陈哑炮……”
  6、罗比和布朗可是有名的诈欺专家,专以欺诈为生。有一天,罗比沮丧地对布朗可说:我看我们这种行为是不能去天国了。不,我一定要去。布朗可毫不犹豫地说。哦!你有办法?怎么去呢?那还不简单,我们到了天国的门前,就把门推开一条缝,往里边瞧瞧后把门关上,再把门推开,往里面瞧瞧,再关上,这样反复做上数十次,看门的天使一定会厌烦地说:‘你们到底要不要进来?’那么我们就可趁这个机会进去了。
  7、一位熟客突然上门,女主人以没有奶酪的苹果馅饼招待,而连连向这人表示歉意,女主人的小儿子汤姆见了,忙跑出房间,很快拿来一块奶酪,放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酪放进嘴里,然后说:孩子,你的眼力一定比你妈妈的好,你是从哪里找到这块奶酪的?在捕鼠夹上,先生。汤姆回答说。
  8、交响乐团在排练斯特拉文斯基的春天的典礼的最后一节,指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解:柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女,而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。当他举起指挥棒时,从圆号那儿飞过来一句:大师,您不介意我们把这部分演奏得快一点吧?
  9、一般求婚就是买戒指,太俗气了,我要一个与众不同的,一天,我拿一个平顶锅,和一挂鞭炮向女友求婚,女友拿着这两样东西,想了想说:我明白了,你意思以后我们过日子,肯定会红红火火,看女友说的这么有诗意,我都不好意思说出我的目的很简单就是:崩锅。
  10、一婴儿出生后,便哈哈大笑,全产房的人都莫名其妙。不知为何,忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药。这时婴儿说道“妈的,想整死我!”
  11、一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了,但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道:“如果你不立刻和我结婚,我就到湖边去,在冰面上凿一个洞,跳进去,把自己淹死”。“哎呀,现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”“没关系,我可以等。”
  12、昨天我坐公车,突然一个急刹车…一个妹子就浪漫的撞入我的怀里…本来是一段完美的邂逅…可是!!可是!!我手里抱了两颗榴莲!!!啊啊啊啊啊!这颗榴莲既伤害了我,也伤害了她…
  13、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒,险些被杀,幸好(因为漂亮)被猎人放过,(因为漂亮)得到了小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死。但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来,(因为漂亮)她受到了人民的爱戴,(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意,你们懂了吗?
  14、老公,你的嘴唇怎么了?刚刚跟他们吹牛。没想到,我的一个牛吹大了,咬了自己的嘴唇。
  15、一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
  16、一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:这只鸡是你家的吗?不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。
  17、政客对妻子说:你应该祝贺我,我被选上了!妻子:你不是在骗我吧?政客:不,亲爱的,现在已经不需要了!
  18、放学后得公车,挤得像沙丁鱼罐头,我好不容易挤了上去,在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中,司机突然在一个转弯处紧急煞车,情急之下,我只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团,而司机先生这时候也说话了:“小姐,我们做的是小本生意,请手下留情! ”
  19、爸爸:“儿子,你已经四岁了,我想把你送到幼儿园去全托。”儿子:“不行。”爸爸:“为什么? ”儿子:“我怕羞,再说全脱也容易感冒。”
  20、我不想让你承诺什么,也不想让你有任何的责任,我只想让你在人生的四季中体会到春天明媚的笑容,夏天深情的凝望,秋天炽热的思念冬天的飘雪里有我纯洁的祝福。
  21、运气真差,每次到商店去买饮料瓶盖上都是谢谢惠顾。一天期末考试写作文,用到了惠字,我一下不会写了,就把旁边的饮料打开,谁知瓶盖上写着:再来一瓶。中的也太不是时候了吧!
  22、今天看到个黑人,扎着个马尾,心想这女的长得真TM爷们。仔细一看原来就是个爷们。。过会看到他朝公厕去了,竟然进的是女厕,我无语了。。还没反应过来那厮竟然又跑出来了,TM的原来是进错了啊。
  23、下班回来,三岁的女儿走到我跟前,摸摸我的脚接着又摸了我裆下,嘴里不停的说JJ,JJ......。当时大姨子,小姨子都在,搞的我脸都红,这时老婆从厨房走出来,宝宝JJ还没洗干净不能吃,等下吃鸡腿,哦,我一下明白了原来老婆在厨房整鸡。
  24、A:问你一个问题,可以吗?B:别客气,问吧。A:你是什么时候出生的?B:凌晨三点。A:你从你妈妈肚子里拱出来时,你说了什么,你还记得吗?B:我能说话吗?我才一点点大,还不够一个西瓜的重量哩。A:你出了娘肚子后,又去了哪里?B:能去哪里吗,肯定是接生婆抱起来呗。A:你看吧,你一个丁点大的小东西,躲在你娘肚子里有吃有喝舒舒服服多好!可你偏要趁着黑灯瞎火的时候,从你妈的城墙缺口里钻出来,自己一步都走不动,得要人家抱着。你好意思吗?害羞吗?惭愧吗?
  25、在某超级市场的出口处,管理员逮住了一名小偷,打开他的皮袋一看,只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说:“你偷这么多锁干吗?”“先生,我要抗议!你们推销这种锁,我今后吃饭靠什么呢?”小偷气愤地回答说。
  26、学校食堂包子馅巨少。一哥们去买,指着包子,对着食堂卖饭的大妈喊道:“给我三个那种带褶的馒头!”大妈脸瞬间就冻了,这哥们淡定而诚恳道:“以后做馒头时小心点,别总是掺几片菜叶子!”说完心满意足的走了,扔下卖饭大妈一脸黑线……
  27、课堂上听课的人很少,基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说:同学们注意一下,下课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!
  28、前段时间请假把包皮割了、休息了几天去上班、一妹子几天不见、看见就问、你请假干嘛去了、走路都变形了、结果旁边一同事随口答到:做了个美容、把高领改成圆领了!高领改圆领啊!
  29、清明节有个小孩在坟前烧纸,一边烧纸一边往纸塞试卷,嘴里还念叨说,爷爷您岁数大了脑子不好用在那边做点试卷活动活动脑子,如果您有哪个题不会您就把我的班主任带走让他教您老!
  30、朋对月说:你是我的另一半。月对朋说:我可没答应嫁给你,你可要记住,咱俩目前只是朋友关系。
  31、唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经. 如来问:“你们带U盘了么?” 唐僧师徒...... 如来又问:“移动硬盘呢?” ...... 如来继续问:“IPOD也可以哇” 悟空挖起耳朵来!!! 如来叹了口气:“那你们就原路回去吧,我用QQ传给你们! 唐僧:靠,早知道加你QQ就完了,老子还走这么远干嘛...... 如来问你们带PSP没有? 唐僧师徒...... 如来:那你们路上是怎么娱乐的? 唐僧师徒:打怪升级......
  32、今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他:小帅哥,你叫什么名字啊?小朋友:我叫钟浩然,我姓钟,我爸爸也姓钟,妈妈是叛徒,妈妈姓刘。
  33、父亲节,宿舍老四在遍短信给他爹……宿舍老大看到,说,发给我我懒得编了,于是老四就发了。刚发了五秒,没节操的老大就回了一个,谢谢你,乖儿子,于是,宿舍又打起来了……
  34、今天下午,有个妹子害羞的给了我一张纸条,打开一看,是一幅画,内容是,天上两只鸽子,地下有一只死了的羊,我看不懂,就拿给班主任看看,班主任立刻拽起我的衣领,满脸激动的问我,那女生是哪个班的,叫什么?第二天,班主任高兴的拍了拍我的肩膀,用欣慰的眼光看着我说:“嗯,小伙子,做的很好,我很看好你奥”。绝对原创,绝对内涵,求过,求过。懂得左下。 不懂左下看评论。
  35、有天小侄子问我:“啥时候我才能长大?”我问他:“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候,心里想的是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。” WWW.HAOJUZiba.CoM
  36、冬天,没有什么比起床更难的事情了,也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了!
  37、带新交的女友去看电影,电影里出现了多次亲吻的镜头,每次女友都会用双手遮住自己的眼睛,没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩,把我感动地差点当场哭出来。电影散场后,送她回家路上我问起这事,她害羞的说:“根本不敢看,受不了那刺激,一看就想去开房!”
  38、某房地产项目广告语:“我妈说了:你要买了这儿的房子,我就嫁给你。”某购房者对广告语点评是:“开发商,你,妈13的!”
  39、妻子:“我听说男人秃顶是因为用脑过度,是这样吗?”丈夫:“是呀!你们女人整天喋喋不休,用嘴过度,所以也都不长胡子。”
  40、少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。
  41、两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。”“快,快把他送来啊! ”A君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?”
  42、有个人娶了一个年老的妻子,坐在床上时,见她面孔上有不少皱纹,便问道:“你究竟有多大年纪?”女人答道:“四十五、六岁。”丈夫说:“可你婚书上明明写着三十八岁,依我看,你还不止四十五、六岁,你要对我老实。”女人答道:“实在有五十四岁了。”丈夫又再三盘问,妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后,丈夫心里更不踏实,忽然心生一计,说:“我要起来盖好盐钵头,不然,要被老鼠偷吃去了。”妻子忙笑道:“真荒唐,我活了六十八岁,还没听说老鼠会偷吃盐哩。”
  43、刚才看电视上说,最近有一种新型餐厅很受欢迎:女孩子一律免单,但条件是要和男士合桌,女孩子吃喝的费用,全由男士们买单。老妈看了撇撇嘴:“这不就是变相的夜总会么!啊,老头子你说是不是?”老爹推了推眼镜,答道:“我也没去过夜总会,不知道一不一样啊……”当时我就给老爹的反应速度跪了!
  44、“其实我们就是想找一个谈得来,合脾气,在一起舒坦,分开久了有点想念的人,爱情如此,友情同理。”
  45、新交了个女朋友,长的挺漂亮,准备带她到朋友那里炫耀炫耀,朋友见了跟我轻轻说了一句,她左边胸上面是不是有个玫瑰纹身,我很惊讶,说你怎么知道的,他默默来了一句,还记的我们一起去的那家足浴店麽,我。
  46、老师:同学们,有个好消息和坏消息,你们先听哪一个?同学们:坏消息。老师:这周你们要做五套试卷,下周一我要检查。同学们作痛苦状。只有一人勉强站起:好消息呢?老师:那就是你们中奖了,获得‘再来一份’的试卷。同学们全军覆没!
  47、猫看到狗两下子就把耗子吃了。猫说:“你别动我打牙祭的鼠肉主意。”狗说:“我们应资源共享,老鹰和蛇都应该来共享这一自然成果。”猫说:“我可不分享你吃的屎。”狗说:“那是资源再利用,变废为宝。”
  48、一损友在电脑上看《午夜凶铃》,外人问:电脑效果差,怎么不用VCD?答:你不知,电脑屏幕小,贞子爬不出来……
  49、老婆患不孕症多年,三国求医数十载,均未能怀上胎儿。好在天怜吾,借助一根试管,老婆终于有了喜脉。只可惜,没高兴几个月,老婆却意外流产。医生在病历里写道:“此妇受惊过度,导致流产。”我泪如下道:“苍天啊!你就不要和我开玩笑了。我都好几年没有碰过自己的老婆了,我己经小心到了如此的地步,没想到,还是让老婆受到了惊吓!”
  50、某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算……”


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