GG:再给你说一个蚂蚁和大象的笑话:蚂蚁和大象结婚了,后来大象死了,蚂蚁哭着说:亲爱的,你这一死,我下半生都贡献在挖坟事业上了。MM:(无表情)那蚂蚁是公的还是母的?GG:公的吧——MM:大象太可怜了

  《GG:再给你说一个蚂蚁和大象的笑话:蚂蚁和大象结婚了,后来大象死了,蚂蚁哭着说:亲爱的,你这一死,我下半生都贡献在挖坟事业上了。MM:(无表情)那蚂蚁是公的还是母的?GG:公的吧——MM:大象太可怜了》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、看着别人开路虎很大气,非常羡慕,老公爱恋的对我说:放心,今年一定让你开上路虎。这不,昨天带我去试驾了。我欢天喜地的在想,我是要啥颜色的好呢?老公说:好了,我答应你的事办到了吧,你还想开啥车?咱还去试驾。
  2、一天,快乐小学正在期末考试大。家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦:“同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”
  3、村长携夫人到县上开会。乡长:他怎么连老婆都带来了?村长:会议通知上要求的。乡长:不会吧!村长:你好好看看,上面明明写的“日用品自带”嘛。
  4、真事,求过,刚公交车上一对情侣抱孩子上车,女的抱孩子就往我这遍走,本人当仁不让的站起来让坐,后来他老公把孩子抱起来,估计是想让别人给他也让个坐,就在车里走了一遍,后来看没人让,就把孩子给他妈了,真心鄙视这种人,是考爷们不!
  5、我有个朋友买了辆奥迪,天天在朋友圈里晒,刷车都要晒一下,我就把他屏蔽了。结果,他竟然给我发微信照片,他的车,还问我看到了吗?我就问我对面经理,这人这么跟我显摆到底是什么心理呢?我们经理说:“原因可能有两个,第一个就是你没点赞吧。第二个,他是不是以前追过你啊”!我勒个去,经理你是学心理学的吗,你说这两个全中啊!
  6、今天早上,看到同学的学生证,是去年照的……看起来好萌,好可爱,然后就故意问他:这是你儿子啊?他听了,很激动:你妹!这是你儿子!我狂笑他一天了……
  7、老婆:“亲爱滴,你去泰国出差,会不会趁俺不在找小蜜?”老公:“亲爱滴,俺不会!”老婆:“真滴?”老公:“真滴,俺要找滴话也不在那儿,谁知道找着滴美人是男还是女?”
  8、一对小夫妻逛街,路上,老公问老婆:“亲爱的,春节就快到了,你对新一年的生活有什么打算?”老婆指指前面的广告牌,说:“你看那边的广告牌上写的,就是我对明年的安排!”老公抬头望去,只见不远处竖着一块广告牌,上面写着八个大字:购物、休闲、娱乐、餐饮。
  9、今天突然想起来五年级的时候一件事,老师提问,让学生们举手回答,结果那伙举手了。然后老师居然叫了那货:来,XX 你来回答, 那伙的回答让我们都目瞪口呆了。那货居然说:上厕所!
  10、历史老师特幽默,第一节课给我们下了一个历史的定义,就是:“历史是活人写的给活人看的关于死人的东西。”这不是重点,重点是他对如今泛滥的清宫剧的吐槽:“几百年前,满清军队进入北京,为后来中国影视剧的发展打下了坚实的基础。”
  11、我一哥们,家里刚买了47寸液晶电视,晚上叫他出来喝酒看球,他一到看见是中国队的,赶紧就往回跑,边说,我爸在家呢,我得回去把天线罢了,不然电视肯定又会牺牲的!
  12、堂下来个告状的,县太爷马上升堂。“何事告状?”“老爷,我丢了一头牛。”“什么时侯丢的?”“明天丢的。”县令一听就火了,一拍惊堂木:“混帐!明天丢的,昨天怎么不来告状啊1衙役站在旁边忍不住笑了。县令更火了:“大胆,这头牛一定是你偷的1衙役吓坏了,又解带子又敞怀:“老爷,小的不敢,不信您搜。”
  13、甲:“昨天我太太发现了我藏私房钱。”乙:“结果你们吵架了吗?”甲:“没有,她说结婚五年以来,终于发现了我们唯一的共同嗜好。”
  14、前几天在网上买了一个幽灵面具,晚上回来戴着在门后镜子各种照,老婆一把把门推开,接着就听见一声尖叫,晕过去了, 过了好半天才醒过来,抱着我就哭:老公 你总算回来了,咱家闹鬼了,吓死我了!”安慰了好半天,哥们默默的把面具扔掉。。
  15、昨晚打雷了,男寝好多男生都沸腾了,各种叫声“打雷了,收衣服啦”“哇”最经典的在后头,在一个雷闪完后,一个孤独的叫声划破黑夜“这是我的技能!”
  16、昨晚去超市买花露水,导购小姑娘把我领到花露水那,冲我来一句“你是单身吧?单身买这种喷的吧,抹的你后背够不着...”我去你妹的吧!滚犊子吧!老子不买了!什么玩意儿啊!我单身招你惹你了!
  17、去医院,坐长凳上排队等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫,声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说:兄弟你用的是什么牌子的智能手机,手机里放屁,我都能闻到臭味。我......。
  18、小明将自己咬了一口,要打狂犬疫苗吗?要,因为小明是一只狗。小明从小就挑食,一点蔬菜都不吃,可是小明父母却纵容,为什么?都说小明是一只狗了!
  19、在网上认识了一个女孩,很想见面,但又拿不定主意,过五百我就去见她。如果我遇到什么不测,回不来了,记得我曾在糗百冒过泡。
  20、女A:俺骂老公几十句、上百句,他一句嘴也不回。女B:那得当心他不是在沉默中爆发,就是在沉默中死亡。女A:俺老公绝对不会走那两个极端!女B:他在沉默中有啥表现?女A:不是在沉默中使劲抽烟,就是在沉默中拼命喝酒。
  21、一组无聊时侯的语录:1.你是我的那杯茶,但是我从来不喝茶2.我想说如果,可是没有如果,我想说以后,可是没有以后.3.我不是迷恋哥,我只是迷恋一个传说.4.我们之间的距离就是阳关道和独木桥的距离.5.在你离开之后,我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人,可我仍然困惑,他们是两个人.6.一般来说平易近人是形容飞机场的,一般来说和蔼可亲是形容空难现场的.7.一直被遗忘,从未被想起.8.从来也不用想起,永远也不会记得.9.买了一只精美的小表,可时间还是那么无聊.10.我对你女朋友的评价就是,除了长相,其他都还好.11.我原以为你很无聊,原来你还很无耻.12.两情若是久长时,又岂在朝三暮四。13.男:我和你在一起,但是我还是爱我的前女友,可以吗?女:可以,无论你爱谁,我都那么的爱你.男:为什么呢?女:因为你长得好像我前男友哦.14.毕业对于我来说,是最坏的事情,因为我一将失业,二将失恋
  22、那天喝多了,把朋友老婆睡了,心里很不是滋味,最后决定给朋友负荆请罪,朋友大惊!然后说了句:“算了,咱俩扯平了。”我总觉得哪里不对劲? Www.haojUzIbA.COm
  23、语文课,布置了一篇《我的妈妈》的作文,第二天交上来的作业,有两个人的内容一模一样。老师把他们两个叫出来,问:“你俩的作文写得一模一样,到底是谁抄袭了谁?”一个学生道:“老师,我俩谁也没抄袭谁。”老师:“那内容咋会完全一样?”学生:“我们两个是龙凤胎,写的是同一个妈。”
  24、江南七怪加洪七公,把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一,一个人教七个,教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价!
  25、一个间谍被派往爱尔兰,接取来自另一个叫做墨非的特务的敏感信息。他接到的指令是,在那个小镇上走,用暗号与他的搭档联系。他发现他来到了一条荒凉的乡间小路,最后他在那儿碰到了一个农民。“你好,”间谍说,“我在找一个叫墨非的人。”“你运气不错,正好,在山那边的一个村庄里一个屠夫叫墨非,一个面包师叫墨非,三个寡妇都叫墨非,事实上,我就叫墨非。”“啊!这就是我要找的那个人,”间谍想。然后他低声说出了暗号,“太阳在照耀,草儿在生长,牛儿在等待挤奶”。农民说,“噢!你在找那个间谍墨非呀,他就在那边的村子里。”
  26、教堂里,一对新人举办婚礼,牧师问新娘:“不论贫穷还是疾病,你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子,不离不弃吗?”新娘面色绯红,忽然听到“不”的一声,牧师一愣,随即宣布:“既然这位女士不同意,婚礼无效!”新郎马上追问新娘缘由,新娘说:“刚才放了个屁!”
  27、女人酒后乱性的反映 萝莉型:“呀!哥哥,你昨晚对我做了什么?!” 女神型:“嘛,昨晚咱们都喝多了呢……” 妩媚型:“咯咯,多美妙的一晚,好想再来一发哦。” 女王型:“昨晚伺候得很好,这钱你拿着,好好补补身子。” 女汉子型: “放心,我会对你负责的。”
  28、老师:“你的语文太差,我让你把这些字写10遍,你为什么只写了8遍?”学生:“因为我的算术也不好。”
  29、辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来:“大事不好了………”“不要慌,先生。”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师。”“不,他们派来一名中国足球裁判做法官! ”律师喊道。辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是……可是我们还有陪审团?”“这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员! ”辛普森拔腿就跑,至今下落不明。
  30、两位专吃白食的朋友相遇在一起。 甲:“老兄!我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦,草纸啦,香烟壳啦,请问,这是什么作用?” 乙:“我同朋友在一起吃东西,将吃完算帐的时候,一方面嘴里说:“我来!我来!”一方面就从衣裳里,拿这些旧信封啦,碎纸啦……一件一件拿出来,等到掏完的时候,朋友已经算过账付过钱了。” 甲:“我的方法和你不同。我吃起东西来,总是细细嚼碎.所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生,吃东西仔细,又不要作东。”
  31、一天中午,一位长得动人的小姐,匆匆跑到警察局报案:刚才我在分园散步时,被一个不认识的人偷吻了。 那是个什么样的人? 不知道。 现在是白天,你怎么会看不清?警官又问。 因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。
  32、乔布斯家装修非常漂亮,就有一个小问题: 当你上厕所去的时候,正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭,那只能先忍着不上厕所。
  33、学男孩子尿尿,结果尿了一腿!被我妈骂的半死!我是女生。
  34、一位科学家做过这样的实验:将青蛙放在温水中,用小火慢慢加热,待到水温很高时,青蛙已跳不出来,死在了滚水中。科学家由此得出了结论:青蛙是阻止不了烧开水的。
  35、一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤,他在跌下来闪过厨房的窗口时,朝他老婆喊道:当家的,今天少做一个人的午饭吧!
  36、昨天,学新调来了一 个微机老师。上室内课时,老师说:“我不反对你们上课说话,但只许出气,不许出声。”
  37、金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢?”“吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不…咦!好像哪里不对?”
  38、突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放,然后撒腿就跑,女生去追他留我独自凌乱...后来分班了,我想对他说朋友你在哪?我好想你啊!回来继续玩耍好不好...
  39、一对夫妻路过首饰店,妻子说:“我脖子上光光的,什么也没有!”丈夫说:“你难道还想脖子上长毛吗?”
  40、一个小男孩第一次到牧场,见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下,发出惊喜的叫声:“它的毛是用毯子做的!”
  41、赵本山:请听题,台上叫别人不要做,在台下自已却经常做的是什么人?范伟:演员。 高秀敏:错,是腐败官员。
  42、马户去医院看病,填了单子拿了号,在门口排队等候,过来一护士,问到:“您是来看病的嘛?”马户愤怒回到:“废话,不看病我来你们医院干你妹啊?”“呵呵,”护士淡淡的一笑,“要是能干你也不来我们同济医院了!”
  43、今天中午在车站等车看见一男一女估计是相亲,那女的说都中午了咱们去吃饭吧!谁知道那男的回答了个你去吃吧我包里有馍!当时都觉得他好会过日子 !绝对真事
  44、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!
  45、有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根拔掉!拔完之后它看了下说:原来我皮肤这么好阿。话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去:你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了。
  46、沙漠里的冰说:“沙漠是冰的地狱,北极才是冰的天堂。”沙说:“冰在沙漠里才最珍贵,在北极是最不值得的东西。”
  47、我在幼儿园工作,园里办了一个让小孩投票评选最喜欢的老师的活动,我是唯一一个得0票的,我私下问几个小孩为什么不给我投票,一个小孩回答:“因为你长得太难看了。。”
  48、“医生,我恢复健康有多少把握呀?”卧床不起的病人问道。“百分之百,”内科医生肯定地说,“病例记录表明,你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第10个病人,前9人都死了。统计数字是不会出差错的,你一定会恢复健康。”
  49、高中是全封闭的,不让出去。于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。学校各种查,让班主任轮流值班。哥们嘴馋,买了—个鸡腿。刚拿听见班主任大吼:“你干嘛呢!?”哥们不敢回话。卖东西的大叔幽幽的说:“我来探监,给孩子们带点吃的。”
  50、——最近见义勇为的人太多,搞得我天天加班。——请问你是做什么工作的?——我负责在这片湖里抓替死鬼……

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