frank和fred两人同一天收到召集令,而且两人都不想去服兵役。但frank曾听人说军中不收没有牙齿的人,因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。在身体检查那天,他们两人排在同一排队伍,可是有一个大块头,

  《frank和fred两人同一天收到召集令,而且两人都不想去服兵役。但frank曾听人说军中不收没有牙齿的人,因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。在身体检查那天,他们两人排在同一排队伍,可是有一个大块头,》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一次和女友出去玩,女友穿的有点薄,我说要不加件衣服,晚上凉,女友说不冷,路过商业街了,这货来句:有点冷,要不买件衣服吧,我知道前面那家店衣服可好看了...
  2、有居服制而欲赴喜筵者,借得他人一羊皮袄,素冠而往。人知其有服也,因问:“尊服是何人的?”其人见友问及,以为讥诮其所穿之衣,乃遽视己身作色而言曰:“是我自家的,问他怎么?”
  3、跟前女友出去逛街老是容易硬,硬了之后为了防止尴尬,所以趴在地上装肚子疼,时间长了老是肚子疼,我前女友以为我得了重病,所以和我分手了。
  4、小学时,有种关系叫:“走,上课去”。 初中时,有种关系叫:“走,上网去”。 高中时,有种关系叫:“走,上厕所去”。 大学时,有种关系叫:“走,上床去”。 毕业后,有种关系叫:“走,上班去”。 退休后,有种关系叫:“走,上养老院去”。
  5、小女儿问:“妈妈,你刚才为什么打我?”母亲:“打是亲骂是爱,打你就是亲你。”小女儿:“哦,原来如此,那爸爸真幸福,妈妈天天亲爸爸。”
  6、昨晚上在看电视,奶奶拿着一个苹果过来说:听说现在手机一扫就知道多少钱,你扫看看我这个苹果多少钱,我看看买贵没有?我拿过苹果顺嘴说了句它没码,扫不出来,奶奶一听又说:没妈,那你扫扫你,你有妈,看值多少钱。
  7、一天,带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险,就吓唬他说:“别乱跑,当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说:“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道,还怕什么鬼呢!”
  8、有次表弟考历史,有一题大概是:古代对待外邦采取的政策有哪些?全班都华丽而统一的写了和亲政策。只有表弟,知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字,无奈写道:“先打,打不过就送个公主过去。”他们老师给他分了!!还写了评语:通俗易懂!
  9、小时候特别嘴馋,有次放学回家看到桌上有个精致的小面包,赶紧放嘴里咬一口,咬了就后悔原来是块肥皂,老妈回家看到有牙印的肥皂问我,“你咬的吧?”我说不是,是狗咬的,老妈噗嗤笑了。
  10、高中时班上有一同学英语特差,有次聊天他跟我们说:“我不喜欢英语,所以英语真的很差,不是说笑话,到现在我二十四个字母我都认不全。”旁边一同学说,不用说了,你的英语确实不是一般的差……
  11、一大婶去买西红柿,挑了三个,摊主秤了下说:一斤半,三块七。大婶说:就做个汤,用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两,三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时,大婶从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头走了。
  12、科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授.奥本教授问他:”小伙子,你想过富裕的生活吗?””当 然.那你应当学牙科.”为什么呢?”你想想,人的心脏只有一个,而牙齿却有二三十颗.”
  13、今天上课,无意间发现右手比左手粗壮一点。于是我告诉旁边的妹纸,只见妹纸一脸邪恶,看来是右手比较爽!哈哈哈哈
  14、早上坐公交人挺多的,鼻子不通气,想扣下鼻屎,感觉挺尴尬的,遂拿起自己的大屏手机遮挡,瞬间被自己的机智折服,忽然听旁边一大爷说,现在的年轻人怎么了,扣个鼻屎,还得自拍下。
  15、学生:老师我要小便。老师:还没下课,水龙头拧紧了。学生:不能再拧了。老师:那就打一个结吧。
  16、单位体检,医院漂亮护士给领导始终检查为心律不齐!护士长上手检查后领导心律一切正常!护士长对漂亮护士说:把你胸前扣子扣好有助于提高工作效率!
  17、在校大学生领结婚证可以加三个学分,都不知道是什么原因。某位学姐说:“国家级证书当然加学分了!”
  18、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因:“我现在已经有了一只狗,一只猫和一只八哥,已经够了。”“但怎么能代替妻子呢?”朋友问。该男士回答:“完全可以!我的狗整天地咆哮,八哥整天的骂人,而我的猫可以整夜的不回家! ”
  19、“什么叫高调?什么叫低调?”“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调,无声无息。强盗就比较高调:打劫!把钱都交出来!”
  20、黑车上放着巨难听的歌,还是男女对唱版,俩人都不在调上。忍了半天我终于爆发,师傅,换台吧,唱得实在是太难听了!司机答,没法换,也不换,这是我跟我媳妇儿自己灌的唱片!
  21、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”
  22、有位漂亮的女推销员业绩惊人,同行们都向她讨教推销方法。她说:“我每次上门,都同那个家庭的男主人讲明商品用途,然后说这次不必急着买,以后我会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买下。”
  23、我们宿舍六个人,今天下午四个去打球了,只剩下我和一个老乡,老乡感冒了在被窝躺着,手里拿了好多纸巾,我正在换裤子,就在这时候,那四个打球的回来了,谁知他们开门后看见我在提裤子,老乡在床上,还有地上的纸团,说了句不好意思,回来早了,然后门一关又走了,就剩我和老乡两个人在那凌乱
  24、我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。“买这个娃娃吧! ”女售货员说,“它最好玩,你若放倒它,它便立即闭上眼睛,像真孩子一样。”“哎,姑娘,”妻子说,“看得出,你还没有孩子。”
  25、刚才回家路上遇见一对母女,小家伙看似有三四岁。不知因为何事母亲说:咱俩剪子包袱锤决定。我看见俩人都出剪刀结果那母亲说:“我赢了,我剪刀比你大。”然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了,只留下我石化的背影。
  26、看见一渔人单机40分钟,最后出了5个坚韧球。队友莫名,问他为什么,他说收集7颗龙珠,我要许愿……。
  27、说父子俩穷的家徒四壁,好不容易翻到俩铜板,都想到了去打酒喝,父亲怕儿子路上偷喝,儿子怕父亲不给自己喝,于是爷俩一块去打酒,俩人都抱着酒罐走,父亲不小心跌了一脚,酒罐破了,酒撒了一地,父亲趴下就喝,儿子吓傻了,在哪愣着,他爹就喉到,你还愣着干啥呀,你他妈还等菜肴呀!
  28、大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老师只好又说:“别哭了,不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的。老师无奈:“要不咱再抄点?”
  29、朋友儿子上幼儿园,有天说:妈,我要xx做女朋友你同意不?朋友说:我不同意。小家伙问:为什么?朋友一本正经的答:你要有女朋友了,可那姑娘我都没见过面,我不同意!隔天,她儿子说:妈妈,今天我在幼儿园结婚了!朋友:……(眼睛瞪成豆包状)什么情况?!小家伙答:摆了两桌,收了三块钱!~晕~
  30、出差提前结束,晚上回家,想给老婆一个惊喜,在房厅里脱了个精光,悄无声息的钻进卧室,一头扑进被窝一阵狂摸,被窝传来一声尖叫,感觉声音有点不对劲,拧开灯才发现是丈母娘,裸身站在地上,那个尴尬…尴尬,然后…然后就没有然后了… 绝对真实,求过!
  31、身边一朋友,女性,身高1.55,老公身高1.68,儿子17岁了,1.80的大高个,她老公上个月偷偷去做亲子签定,结果证明儿子是他的,可是被我朋友发现了,现在母子联手要爸爸净身出户,她老公肠子都快悔青了。
  32、有一个小女孩每天都从家里走路去上学。一天早上天气不太好,云层渐渐变厚,到了下午时风吹得更急,不久开始有闪电、打雷、下大雨。小女孩的妈妈很担心,她担心小女孩会被打雷吓着。雷雨下得愈来愈大,闪电像一把锐利的剑刺破天空,小女孩的妈妈赶紧开着她的车,沿着上学的路线去找小女孩,看到自己的小女儿一个人走在街上,却发现每次闪电时,她都停下脚步、抬头往上看,并露出微笑。看了许久,妈妈终于忍不住叫住她的孩子,问她说:“你在做什么啊?”她说:“上帝刚才帮我照相,所以我要笑啊!”
  33、第一点,直接对下级讲话,要说我强调几点;…第二点,平级讲话后,你要发言说我补充几点;…第三点,上级领导讲话之后,你必须发言,要说我的体会有几点…
  34、有一日女朋友问我:“我和你妈同时掉进水里,你会先救谁。”我说:“当然先救你啦。”她很惊讶,说:“那你妈怎办。”我说先救你就一定先救你,但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问:为什么? 我说:我得先回去叫我爸来救我妈。 Www.hAojuzIBa.coM
  35、医生:“您的头多长时间疼一次?”病人:“每5分钟必疼一次。”医生:“那么,每次疼多长时间?”病人:“至少15分钟。”
  36、一初中同学特别捣蛋,上课时带动半径一米内的同学一起说话,老师都怕了他。一天上课前老师走过去拍拍他肩膀:XX啊,睡觉吧,睡觉就是好学生……
  37、城里正在动工建房,忌讳说“烧”和“火”字。木匠们不服气佩库的聪明,他们商量好后就去把佩库叫来打赌,讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个字,罚一升酒。过了好几天,佩库来见木匠,说:“我上山原去了,那里的老乡太糊涂,用木头锅煮粥吃。”大家惊问:“那样锅不就烧坏了吗?”木匠们本想赢他,不小心说了“烧”字,结果还是输了。
  38、“怎么,杜朗,你在上班时间喝酒?”“对不起,老板,这是纪念我最后一次加薪20周年。”
  39、你只看到我的分数,却没看到我的岁数。你有你的规则,我有我的选择。你嘲笑我一无所有,我可怜你总是连跪。你可以轻视我的年轻,但我会证明这是谁的时代。单排总是注定孤独的旅行,路上总少不了吐槽和嘲笑,但那又怎样,哪怕QB到账,也要送的漂亮。我是小学生,我为自己代言。
  40、放假就是我们写作业几个月,老师就在作业本上写几个阅!放假就是为了和家人,朋友们团聚,但聚了又散,我讨厌这种悲欢离合的场面!真是气死人了,要么一直放假,要么一直不放假,累死总比气死好!
  41、老婆站在沙滩上,在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?”她说,“我减掉了一斤,你能看出我和以前有什么区别吗?”老公捡起一块小石头扔进大海,然后说:“海滩上少了一块石头,你能看出有什么区别吗?”
  42、女儿4岁了,老好奇地问这问那,一次缠着我问她是从哪里来的,我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤,我想正可以教育教育她,让她知道做母亲的不易,于是我说:"这是你给弄的啊。"女儿不解:"我没有啊。"“你就是从这里叫大夫取出来的啊。”我说,女儿大惊:“在你肚子里?”我说:“是啊。”女儿哇地一声大哭起来,“妈妈是妖怪,妈妈是妖怪,她把我给吃了!”边哭边跑着去找她爸爸去了!
  43、楼主妹子一枚,今天进小区发现没带门卡,正准备从闸机下面钻过去。忽然一个帅哥一下子跑到我前面准备进去,妹子心想这下省的钻了!然后就一脸崇拜,小欢喜的望着他开门!谁知那货说了句:“不好意思,让我先钻,我急事!”然后就麻溜的钻了过去,走了!留下妹子我在风中凌乱!
  44、我的一个同学总是换女朋友,一次聚会吃饭,另一同学看他又瘦了,便调侃到:你小子早晚得死在女人身上!这二货同学答:总比你们死自己手里强!我们笑喷。
  45、丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道:你跟那一头猪在一起干吗?丈夫惊奇的说:这是猫,不是猪。妻子又一口接过:我跟猫说话,要你插什么嘴?
  46、中午路过食堂,听到学弟对学妹深情的说:“我喜欢你很久了,我们能在一起么?”女孩说:“如果中国队得了世界杯冠军我就答应你。“末了,还加了一句:“看学长怎么帮你。”
  47、李白:安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜。让俺低三下四给人当孙子,门儿都没有。
  48、马戏团表演惊险的驯兽节目:一个口含糖块的美女张开嘴,一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下。表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩笑说:“你们谁有胆量上来试一试?”全场默然。过了一会儿,忽有一男子起身,朗声作答:“我敢演狮子! ”
  49、同事们一上午都在抢支付宝红包,结果被老板发现,大发雷霆:“上班时间开小差,都不想干了!难道腾讯会比我给你们的钱多?今年大家的红包没有了!”尼玛,这下亏大发了!
  50、USA宇航局最近在火星的石头上发现一组疑是地球人留下的一组密码的一张图片,研究小组百思不得解。一中国翻译员路过时扭头看了一下图片,随口念到:办证,186……


    frank和fred两人同一天收到召集令,而且两人都不想去服兵役。但frank曾听人说军中不收没有牙齿的人,因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。在身体检查那天,他们两人排在同一排队伍,可是有一个大块头,