d对D说:不出头,不落后,平淡一生,枯燥。 D对d说:出头的椽子先烂。

  《d对D说:不出头,不落后,平淡一生,枯燥。 D对d说:出头的椽子先烂。》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、宿舍的饮水机热水出得超级慢,大概800cc得五分钟。 刚才mm去接水,边看网页边盯着饮水机的出水口,说: “实在受不了啦,它是不是前列腺有毛病啊?”
  2、有一位农妇听别人说有一种最新研制的炉子可以比普通火炉节约1/2的煤。于是她往家里一下子搬回了两个这样的火炉。 别人很不理解,就问她:家里用买一个就够了,为什么要买两个?农妇忙解释说:一个炉子以节约1/2的煤,那么两个炉子不就节约了所有的煤了!?
  3、一天,儿子问妈妈:“‘食色性也’什么意思?”妈妈一听“性”字连忙问:“这话谁说的??那么不文明!”“孔子啊!”儿子很委屈的说。“孔子,谁家的孩子,那么不文明,以后不准你跟他玩!”
  4、老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色。
  5、想高中时候,一对同学外出开房,不巧被同校老师看到,遂向我们班主任告了状,第二天早上就有如下训话:你们现在这个年龄段,事业经济都没有,这个爱你们谈就可算了,但你们还要去做。
  6、A:黑种人最害怕吃什么?B:不知道诶,是什么?A:巧克力。B:为什么啊?A:因为怕咬到手啊?
  7、某部门收到匿名举报信,说狼用羊皮作伪装,假扮温柔善良,四处为害。有歌词为证:我确定我就是那一只披着羊皮的狼。
  8、一朋友给我说,他和老婆刚爱爱完,他起身去洗,二货老婆说了句:“下一个”。他脸都绿了……
  9、小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客,给她两块巧克力。小丽嫌少不去接,对姥姥说:您好久没来了,应该给我五块才行呢!话刚脱口,她就醒了过来,发现手中什么也没有,于是马上又闭上眼睛,喃喃地说:请原谅我,姥姥,我现在只要两块就行了。
  10、女宿舍一室友来大姨妈,另一室友说女生来大夷妈胸会变大,室友感慨:“要是天天来大夷妈该多好!”结果另一室友来了句:“要是天天来大姨妈胸大有毛用啊!”
  11、初中毕业那年,好多职校来学校招生!当时撸主感觉自己考的不行,便想去读职校!当我在填表时,同学拉住我:“别去那学校,那学校外面的名声不好!”我好奇的看着他:“什么名声?”然后他小声的说到:“进去的是文盲,出来的是流氓,进去一个,出来三个!”听后!此事就此作罢!现在整整十年过去了!仍然单身的我,默默的抽着烟!后悔着!
  12、杰克和卢克走进一家餐厅,要了两杯饮料后,两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。“对不起,本餐厅不允许客人吃自带的三明治! ”老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼,无可奈何地耸了耸肩,只好互相交换了手中的三明治。
  13、今天跟男友说,最近高三的孩子们经常用网上的段子,说是发的卷子太多,为了印卷子,砍了好多树,没有买卖就没有杀害什么的。男友说:“让他们感恩吧,好歹写卷子,还有纸张限制。要是全电子化,一布置作业,就十几个G的,你看他们到时候怎么哭!”
  14、记得小时候有一种零食有仿真钱的,当时我们村有两个小卖部,我在其中的一个小卖部买这种零食拿到了仿真钱,店老板开玩笑的和我说在另一个小卖部能使用,我以为真的,就拿着这钱去了,而那老板跟我说不能用,我就跟他吵起来了,于是我在村里的名气就大起来了。
  15、老爸接孩子从幼儿园回家,路上孩子对他说:爸爸,我累了。老爸对孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高兴的答应了。然后,老爸大声说:预备!齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、......
  16、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
  17、语文课堂上,老师:我们中国文字属于象形文字, 比如“吕”字,在古代是接吻的意思,两个口,多形象。一学生:老师那“品”呢,难道是三个人一起接吻?老师脸一沉,正欲发话, 又一学生接到:“品”还好解释,那“器”字呢? 四个人在和一只狗......
  18、爸爸犯错正跪着搓衣板。儿子:爸爸,好羡慕你呀。爸爸:妈逼!老子跪搓衣板有什么好羡慕的?儿子:你跪搓衣板可以不做家务事,我被老师罚完跪还要扫厕所一个星期呢!爸爸:臭小子,你没看到老子罚跪都是晚上吗?我是做完所有的事才补跪搓衣板呀....
  19、我们学校校长说:“看到老人小孩跌倒就要去扶,他们要是讹你,我来替你出30万,政治老师陪你去法庭,语文老师帮你做辩护,数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去,地理老师和物理老师帮你勘测地形,化学老师帮你配制炸药,体育老师去营救你,我和全体师生到学校门口接你!”
  20、有一次我放学回家,看到路上围了一大群人,我凑过去看热闹,原来是一辆小车拐弯时不小心撞到一个小胖子,那个小胖子就坐在地下哭,等到警察来了一问他怎么样,有没有受伤,那个小胖子就说我的爆米花掉了,你赔我,呜呜呜 !
  21、有个同学家里很穷,他读书的时候追一个校花很久,都没有追到,校花说我们的距离太远了,我喜欢在电影院看电影,不是在文件夹里。毕业后两年,校花突然找上门,说愿意陪同学一起用电脑看电影。其实很简单,同学那条村子赶上拆迁了,他家的地最多……。
  22、高中时候的事。。。。一哥们从作业本撕下一角纸搓成一个小纸团,当着大家面扔到嘴里嚼啊嚼,然后堵住一边鼻孔,噗的一声,小纸团就从鼻子里喷出来了,顿时惊为天人。后来暗地里问他,哥们淡定的说,只要提前藏一个在鼻孔里就好了。。。。
  23、甲:你说为什么外国的酒是黑色的?酒厂经理:这还不简单,要是有老鼠屎掉进去,就发现不了了!甲:那中国酒为什么是白的??酒厂经理:这更简单了,就是有老鼠屎掉进去了,我们就说那是酒糟呗!
  24、今天早上我要去远处见个客户,一打开车门就看见老婆给我留的小纸条:一定要加油哦!旁边还画了个笑脸!当时我就感动了,心里就默默的发誓:老婆,我一定会努力赚钱让你过上好日子的。然后开车上路,15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……
  25、二狗问禅师:70年代姑娘们喜欢工人,我就努力成为了一名炼钢工人;80年代姑娘们喜欢军人,我就去参军了;90年代姑娘们又喜欢诗人了,我退伍开始研究惠特曼;新世纪姑娘们开始喜欢商人了,我就下海经商了… 可为什么现在我还是孑然一身?禅师微微一笑:她们可能喜欢任何职业的人,但永远不会喜欢丑人。
  26、我和老婆都是属鼠的,宝宝预产期八月。“老公!” “恩?” “我们宝宝属蛇的。” “恩。” “那我们家不就是蛇鼠一窝啦?” “……”
  27、约了女孩去看电影,她问我看完电影会不会用到身份证。我当时心里乐开了花,没想到这小坏蛋也不是什么省油的灯,对她说:“那你带着吧,看完电影宿舍都关门了,我们可以一起去爽一下,正好我也很久没去网吧过夜啦!”
  28、一家店铺开张,既无招牌也无名号,只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。一日,一位男士走进来,要求修手表。“对不起!这里不是钟表店。”老板说,“我们是隔壁那家医院的分院,专门做痔疮手术。”男士不解的问:“既不是钟表店,干吗橱窗摆古董钟呢?”老板盯着他说:“那你说我们该在橱窗摆什么?屁股吗?”
  29、女:表白失败了?男:她说喜欢大叔。女:别灰心,你会遇到更好的女生。男:那是自然,等我老了变成大叔,她准后悔。女:拉倒吧,只有帅哥老了才叫大叔,像你这样的,只能叫大爷。
  30、到今天碰到小学班主任才知道,原来我整个学习生涯中,唯一的一张三好学生奖状,得来的原因是老师当年奖状买多了!我想今晚会失眠……
  31、刚刚和一个美女网聊,一边和美女视频一边看着鬼片。本来看视频里的她是重点,看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句:“你后面那个是谁?”我TM差点把尿给吓出来。
  32、室友割完包皮之后回来,我们都安慰他要好好卧床休息,别看乱七八糟的东西把线撑开了。第二天一早起床的时候,我们的手机闹铃都换成了苍老师的娇喘。
  33、大学时,一室友接到推销保险电话,一听是妹子,话音软侬,甜得发嗲,就和人家菇凉东扯西扯,聊了一个多小时。保险电话推销员每天都有通话时长要求,他让姑娘如果打不了那么多时,就打给他刷时间。后来,那妹子成了他女朋友……
  34、姑姑家的女儿五岁,过年有压岁钱。她老爸说大的不准用,只能用小的。老爸那天给了张一百的给她,然后她就去零食店换了二十张五块的!
  35、匿了,楼主淘宝卖套套卖家一名,还是妹子,今天拿了一批进口的套子,下楼收快递拆箱签收,回家走到客厅全家人都在,然后我绊倒了,十几盒套套撒了一地。问题是家人不知道我淘宝卖这个。 Www.haOJUzIBA.COm
  36、媳妇和妈同时掉在水里的事情,已经被法律解决,但是计划生育改变,二胎政策改变,那么男人的问题来了,媳妇和妈同时坐月子你照顾谁。
  37、本人女,同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝,说橄榄枝象征着和平。老师问:和平鸽总是叼橄榄枝,怎么不叼刺槐啊?同桌趴在桌子上悠悠地说了句:“扎嘴呗!”
  38、看了湖南作文题目《走过》,我觉得自己一口气就能写800字:走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜,买啥啥实惠,机不可失时不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖!挑啥,拿啥,买啥都是2块!原价都是10块8块的,现在全场2块,2块钱你买不了吃亏,买不了上当
  39、曾经小学考试语文成语,五__四__(答案是五湖四海),我填的是五八四十,被语文老师狠狠批了一顿……想起就伤心,我当时真想不到别的。
  40、一天出去A同事跟我抱怨说供儿子读书辛苦,每个月几百话费还要千多生活费每天都跟女孩子外面吃饭(明显含炫耀成份)。旁边B同事恍然大悟,怪不得我女儿每个月五百块还能省一两百,问他够吃饭吗还漫不经心的说只要够交话费就行......
  41、老公:中午吃饭可能得罪你爸了 老婆:怎么了? 老公:吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时,被饭噎着了,只讲了前三个字。你爸问我,你是说我吗?我这时才说出最后一个字。
  42、一个宿友失恋,不吃不喝,我上去安慰道:“节哀顺便,该走的还是会走。”觉得不对想改口。可是宿友老乡说道:“一鞠躬,再鞠躬,三鞠躬,家属谢礼。”结果我们被轰了出来。
  43、一哥们儿鼓起勇气在QQ上向MM深情表白。一会儿MM回复:“我是她的妈妈,我是来偷菜的。”
  44、今天去学习碰到个漂亮MM,感觉聊的挺好,就问她电话多少。她说:“我给你我QQ吧,方便!”我说:“好!”学习回来加她QQ,验证问题是:我电话是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?
  45、在学校犯错误,老师让把家长叫过来,我说家长不在,能把舅舅叫过来吗?老师说可以。于是第二天,我背着三岁的舅舅踏上了不归路。
  46、今年六月份去外地出差,认识一女的,相互感觉投缘,当晚便KF。但之后再也没联系,今天突然发微信问我那天具体日子还记得吗?我说了。问她怎么了,但一直没回,预感。。。有点不敢往下想了
  47、昨天在超市买了两斤泡椒凤爪,回家一口气吃完了,今天早晨大姨妈来了,量多一直在马桶上蹲着。老公说看你以后还敢吃,被辣出血了吧?我…
  48、别人对待你的方式,都是你所教的。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己,有的人教会别人虐待自己,有的人教会别人尊重自己,有的人教会别人忘记自己,有的人教会别人记住自己。正如莎士比亚所说:“为什么世界上有镜子,人们却不知道自己是什么样的?”
  49、四年的室友,只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子,没看错,真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃,吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费,室友说我们把她的电用了,不应该让她掏钱并且要给她钱!更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪!五辆!家有摄像头!
  50、布巴骑马去赶集,不巧遇上了大冰雹。“亲爱的上帝,万能的主啊!如果今天我能保住这条小命,我愿意卖掉我的马,并把卖马的钱全部捐给慈善事业。”布巴无助地祈求道。上帝显灵,冰雹竟然立时停息了。进了集市,布巴便站在街边叫卖起来:“看一看,瞧一瞧,好马便宜卖喽! ”“怎么个卖法?”一个人问道。“和马鞍一起卖,马五毛,马鞍两千。”布巴道。

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