lz兰州夜市摆地摊的,就刚刚,一个女顾客买衣服,她的一个肉嘟嘟的小狗就在后面跟着,我就使劲瞪着那汪,3秒后它怒了,果断冲上来,吓得我拔腿就跑,跑到马路边的栅栏回头看时,它又疯了一样冲上来,我都没地方跑

  《lz兰州夜市摆地摊的,就刚刚,一个女顾客买衣服,她的一个肉嘟嘟的小狗就在后面跟着,我就使劲瞪着那汪,3秒后它怒了,果断冲上来,吓得我拔腿就跑,跑到马路边的栅栏回头看时,它又疯了一样冲上来,我都没地方跑》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小侄子在院子里玩陀螺,心血来潮想玩下,小侄子把鞭子递给我,本来转的挺溜的陀螺被我几下给抽的不转了。小侄子说:“姑姑,不是这样玩的,来,我教你!”五分钟后...小侄子靠墙嗑着瓜子,一脸鄙视的看着我。这时,老妈说话了:“就是喂头猪,喂一二十年也该成精了吧?”我:“我是你亲闺女么......”
  2、实习医生问老医生:“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
  3、怕只怕这样的机会也不会再有,说给谁言,友人已经分离。叹给谁听,爱人已成陌路。悔与何人,斯人已经走远。
  4、小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动。十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。
  5、A:“姑娘你贵姓?”B:“巴。”A:“哦,八个的八呀?”B:“不是,是巴金的巴。”A:“这孩子,读书读傻了吧,八个的八和八斤的八不是一个八嘛! ”
  6、据说两男一女走在大街上,三人都会觉得自己是电灯泡……
  7、一场大过后,小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞,进水了。小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了:到底要开几个洞,水才能出去呢?
  8、妻:你在外很少喝酒,为何在家里拼命地喝呢?夫:我听说酒能壮胆。
  9、想起上小学的时候第一次打耳洞,晚上睡觉的时候流血了结了血痂,摸一下都可疼,遂求助我妈,我妈说我有经验你别动,于是把耳朵伸过去,我觉得我妈使出了吃奶得劲把耳钉猛的一拔,随着我杀猪般的哀嚎和一地带血的卫生纸的背景下,我妈去打麻将了.....麻将..了... 好了不要说了我知道是亲生的....
  10、动物王国里,老虎召集开会,会上,各种小动物都不敢说话。老虎干咳了几声,打破尴尬,“我知道你们心里想什么,这样好不好,我亲自修一个笼子,我可以经常进去,你们看怎么样?”,动物们一番交头接耳,“有锁吗?”斑马大胆地问.“当然有,但钥匙在我手里。”老虎答道。
  11、2014如愿以偿,终于滑雪去了,头一次玩,穿好鞋后不会套雪橇,总是往倒摔,女同事见状后主动过来扶着雪具,然后说先塞前面的鞋头再踩后脚跟,怎么都进不去,女同事气急败坏的大喊到:“啊啊啊,你对准了啊,我给你扶住,你使劲的塞进来,笨死了。”你知道在入口处全是人的我,到底有多尴尬吗?
  12、外科医生拿着一个花环走进手术室,患者问:“这些花是做什么用的?”外科医生答:“手术成功,这些花就会献给我;不成功,就会献给你。”
  13、我们厂里一同事,酒喝多了回家他老婆扶他上床睡觉,他一看到床就喊,不要不要我今天没有带钱,结果第2天来脸都肿了
  14、教会学校的牧师对学生说:爱是金钱买不到的。为了让孩子更加信服,他问道:假如我出100法郎,能使你们不爱父母吗?显然不能!教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问:要是我不爱哥哥,先生您出多少钱?
  15、我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了,然后我把她扶起来,她起来给我一份答案然后转身就走了,我对她说:老师,你的答案。老师说:不,是你的答案……
  16、一个A同学上课睡觉……老师让C同学叫醒,A 同学睡糊涂了当时就说:“爸,你别闹了,今天星期天你就让我睡吧”全班同学爆笑……
  17、有一同事,逛街,突然肚子痛,好不容易找到了WC,可是没有纸,见旁边有一块瓦片,遂进去爽呼,方便完了,旁边有人不好意思擦,那就等吧,丫的,等了一个小时,还没动,妈的,管他笑不笑呢,拿起的同时,旁边的哥们说话了,哥们,可以磕一块给我吗?
  18、小王内急却忘了带钥匙,去公厕又来不及,只好敲邻居的门。门内问道:谁?啥事?小王讲了经过。对方先是沉默,然后冷不丁问道:你说你是对门,那我问你小区物业费是多少?取暖费多少?是上门收还是自己交?小王磕磕巴巴地答对了,对方这才开门。小王苦笑着摆摆手:不用了,我已经解决了。
  19、经过多月来的努力,我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶「下个月起,我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。」「那真是一大进步,」她冷冷地说,「以前我用人工操作,每星期也只需要用二个小时。」
  20、朋友的摩托车停楼下给偷了了,去报警,老警说如果我没记错了话,这个小区你是第112个被偷的……另一朋友在做协警,问他警察怎么不抓,说,偷车的都是年轻人,别看只有1.2个,要是去抓,出来十几个拿着家伙的,老警不敢上。局子每年抓犯罪都有名额,都满了,谁还去管?真事手打
  21、妻子:结婚前你不是经常说我是你的女神么?丈夫:但婚后我成无神论者...
  22、你有没有过这样的经历,你看到一栋建筑,或一个场景,甚至一个对话,你突然感觉,你好像经历过!梦中出现过!瞬间,汗毛直立
  23、事情发生在前两天,我的小外甥5岁,发了疯的和我要竹子吃,吵吵吵的要,死命的要,我就给各种解释,各种说的那东西不能吃,今天我带他出去玩,他边说边指又要竹子,我转头一看,这TM哪是竹子?分明是甘蔗!!!!
  24、儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢?爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐哪!
  25、今天和女友上街,下天桥楼梯的时候,鞋带突然散了,手里正好提着东西,我正想放下东西系鞋带的时候,我女友就蹲在前面给我系好了,当时路人各种羡慕,有木有!要是过了500,我就非她不娶了……
  26、游泳课上老师说:“今天全部都要下水。”一同学说:“老师我还没太学会,可不可以不下去。”老师说:“不下水的待会点名册上把名字删除。”同学说:“下水了我家里的户口本就把我划掉了!”
  27、大学入学,我军训完了才来报到,室友于是整我。每个人贴了一身贴画,很像纹身的那种。然后每人叼根烟,把寝室熏的乌烟瘴气,看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸,撒了些奶粉。下面用打火机烤了几下,很客气的送到我面前:“哥们整口?”然后,然后我就尿裤子了。。。
  28、春天到了,单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次,这叫自嫁游。
  29、妈妈甲:我可真担心啊,我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱,我真不知道他要那么多钱干什?妈妈乙:我更担心,我那个大学生女儿从来不向家里要钱,我真不知道她会从哪儿弄来钱!
  30、女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说:“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子!”
  31、日本女生不回头,长发飘飘梦中游。中国女生不回头,看着背影就想搂。日本女生一回头,宿舍男生齐跳楼。中国女生一回头,倾倒整个男生楼。日本女生二回头,不爱美女爱猿猴。中国女生二回头,路上汽车乱碰头。日本女生三回头,吓死田中两头牛。中国女生三回头,天上牛郎返地球。日本女生四回头,庐山瀑布水倒流。中国女生四回头,世界小姐没人瞅。日本女生五回头,乔丹飞到外星球。中国女生五回头,嫦娥贵妃齐跳楼。日本女生六回头,哈雷彗星撞地球。中国女生六回头,白宫实习来招收。日本女生七回头,收复台湾不用愁。中国女生七回头,来年生源不用愁。日本女生八回头,武松醉倒三碗酒。中国女生八回头,太监都要抖一抖。日本女生九回头,马拉多纳打篮球。中国女生九回头,大款开车都领走。日本女生十回头,人类发展到尽头。中国女生十回头,泰坦尼克继续游。 www.HAOJuziba.COM
  32、老师发考卷:“猪肚皮!猪肚皮!”全班笑了起来。老师说:“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师:“你叫什么名字?”那学生说:“我叫朱月坡。”
  33、伊万:昨天晚上,我带了5升啤酒回家,在楼梯上滑倒了!瓦西里:那啤酒全洒了?没有!我咬紧牙关闭紧觜,一滴也没损失!
  34、儿子领了成绩单回家:爸爸,你说你是和平理事会的成员?当然那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。
  35、昨晚公司吃年夜饭,我不想去,于是谎称肚子痛。于是在老大强烈的邀请下,我皱着眉捂着肚子,那表情要多痛苦就有多痛苦,估计他们看我比较痛苦,所以我离开公司无比顺利,然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……
  36、小倩在楼下的便利商店买了一盒新上市的点心「XX玩意儿」,回到办公室里请同事吃。大家模仿广告上的内容,一边往嘴里塞点心,一边说:“老板,猪头!老板,见鬼! ”小倩秀气的拿起一块点心说:“也可以说点好话嘛! ”她把点心放进嘴里,说:“老板,长命百岁! ”大家正觉得她实在很狗腿时,她又接着说:“老妖精! ”
  37、老公突然说:“我外面有外债。”老婆一愣:“多少?”老公:“两百。”老婆长舒一口气:“我还以为几万呢!”老公:“你当家,谁敢借我那么多!
  38、两只母老鼠在谈论各自的男朋友。“我的爱是一个工程师。哦——,多美妙!!! ”“那有什么!!!我的爱是……”“呵呵,别丢脸了!谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~”“哼!老帽,看过《珍珠港》没?我的爱是飞行员!!!
  39、一男同学问女同学:“女生都喜欢什么样的男生啊?”女同学:“喜欢幽默的男生!”男同学:“哈哈哈!那我岂不是妻妾成群?”女同学:“长得幽默不算幽默!”
  40、孔融六七岁时便聪明过人,能够回答许多难题。有一次,许多人当着孔融的面夸奖他,但有一个姓陈的大夫却说:小时聪明的人,长大后不一定怎么样。孔融马上应声答道:大夫,您小时候想必也是很聪明的!
  41、魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你! ”公主:“破喉咙! ”没有人:“公主!我来救你了! ”魔王:“见鬼了..”鬼:“谁发现了我?”谁:“关我什么事?”魔王已死!!
  42、小明路过一个白须老者的挂摊,小明停下来问道:“先生您给我看看?” 老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感觉到什么异样?” 小明一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,赶忙递过去300块钱求破解之法。 老者将钱收下,说道:“回家洗脸。”
  43、我对女友说:“你别瞧不起人!”“就看就看,你这个赖床鬼。”
  44、今天舍友兴高采烈地的会到宿舍。我:咋了。中奖了。这么高兴。舍友:不是。是我女神答应和我约会了。我:你还相信啊。她都答应你几次。哪次不爽约啊。舍友:这次不一样。这次她提出约会地点了。我:哦?是在哪?舍友:在XX医院门口。我是不是该告诉他某些真相啊!
  45、舍友欠我24元,多次催款不还钱,早上起来主动说还了,结果放了4元在我桌上,假装20元被风吹走了。
  46、Lp怀孕时去医院检查,给了医生500大洋问男女,医生说是男孩。数月后生了一个女孩。女孩就女孩吧,都是自家孩子,一样疼爱。现在孩子五个月了,一出门,所有人都说:“看这个小弟弟多可爱啊。”我每天都要解释好几次是女孩。到现在我才想明白,为啥医院收了红包还不说实话,原来她是看长相了。
  47、lz女,儿子5岁,今晚吃完饭拿着我手机玩,我逗他,他不理我,我就咯吱他脖子,他也不知道痒,我使出最后一招,掀开他的衣服摸他腰,手还没伸进去,他淡定的说了我一句:“怎么?你要掏我蛋吗?”我雷的无话可说,他爸来了一句,儿子说话很成熟啊,成熟。
  48、数学段考完毕结束后,阿平跟ㄚ宝一起走到洗手间。ㄚ平:ㄚ宝啊……你在干什么啊?为什么拼命在洗手啊!ㄚ宝:对不起!我下次再也不干了!ㄚ平:你在说什么啊?ㄚ宝:我?!我在金盆洗手啊!我下次再也不作弊了!每次都all pass!真是对不起老师!
  49、也不求过,第一次发,前段时间,我和老公都没多少钱了,饿了,为了节约就买了一份,本来说是我两一起吃,结果他不吃,说我一个人吃就好,他可以吃奶。。
  50、周未早上宿舍里。“谁的闹钟一直叫?”“我的,我一听到就关了。”“放屁,响了个把小时!”“前面我没听到怪我啊?”

    lz兰州夜市摆地摊的,就刚刚,一个女顾客买衣服,她的一个肉嘟嘟的小狗就在后面跟着,我就使劲瞪着那汪,3秒后它怒了,果断冲上来,吓得我拔腿就跑,跑到马路边的栅栏回头看时,它又疯了一样冲上来,我都没地方跑