LZ酷爱lol,媳妇有点不乐意了,埋怨到,游戏就是你小老婆,每天都要上,一不上就难受,我就是你大老婆,能不上尽量不上...又内涵了

  《LZ酷爱lol,媳妇有点不乐意了,埋怨到,游戏就是你小老婆,每天都要上,一不上就难受,我就是你大老婆,能不上尽量不上...又内涵了》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、猎人持猎枪对准头顶的一只鸟,鸟拉了一泡屎落在他脸上,猎人骂道:出来怎么不穿裤衩!
  2、我最近刚读过一本间谍小说,书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿,一时心血来潮,决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。使我十分惊讶的是,塑像上确实有个小洞,而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下,我把信取出打开,一看哑然失笑。一位不知名的读者在上面写道:“是一本好书,对吗?”
  3、英国文豪萧伯纳是个瘦子,这是尽人皆知的。一天,他遇到一个有钱的胖资本家,资本家讥笑着对萧伯纳说:“萧伯纳先生,看到您,我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。”萧伯纳也笑着回答:“而我一见到您,便知道世界闹饥荒的原因。”
  4、热恋时, 情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后, 夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
  5、琼斯先生有个健忘的毛玻有一次他妻子要他寄一封信,并嘱咐他:“千万要在上班前寄出去。”他急急忙忙赶去上班,一位素不相识的先生拍着他的肩膀,笑着说道:“先生,可别忘了寄信罗! ”琼斯赶忙把信寄了。可当他往前走时,又有人对他说:“先生,你没忘寄信吧! ”琼斯点点头。当他走到办公室,他旁边的一位女同事又微笑着问他:“琼斯,您没忘记寄信吧! ”“没有。”琼斯感到奇怪,难道全世界的人都知道他今天要寄一封信?他微笑地问女同事:“你怎么知道我有信要寄呢?我早把它丢到邮筒了。”女同事哈哈大笑道:“这下,我可以帮您把这张字条撕下了。”原来,他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——“请提醒我的丈夫寄一封信。”
  6、今天跟同村的小女生聊天,我说好喜欢她,她说不会做三的,我说肯定不会的,我只是让你做我的左手,左手,手。结果她听明白了。踢了我一脚,唉!不说了,蛋疼...
  7、今天和女朋友一起吃饭,菜上齐了准备吃饭,突然一只苍蝇停在了桌子上,说时迟那时快,我女朋友拿起一盘菜砸了下去,没砸中,继续一盘一盘的砸,经过十几轮的激战,桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。我从人群中走过来问她怎么了,她说:跟苍老师一个姓的都得死…
  8、一日,悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心,悟空很无奈。次日,师傅再次邀请悟空出去耍,悟空拒绝。师傅说,你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊?悟空哭到:“娘的,每次出去耍一没有钱,你他妈的就耍猴挣钱,老子受够了”
  9、侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。一天在看电视的时候,曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中,侄儿兴奋不已,叫到:阿姨,快来看,阿飞出来了,他把那些坏人三五成群,无忧无虑的打败了。
  10、还记得第一次去开房,晚上关了灯!女朋友见我没动静就说,你可以做一些你想做的事!我犹豫了一会,然后默默的打开了电视...
  11、一妇人去买猪肉。走到一肉铺摊,给我来一斤不肥不瘦的肉,由于妇人刁钻,老板多次吃亏决定整妇人一次。老板给她拿了一块猪脸,妇人忙说:我不要脸,我不要脸。"什么!"“我不要猪脸” “哦!”妇人反映过来,满脸通红。。。
  12、地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏。我静静地听完,平静而简洁地陈述了理由:好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我,幽怨地说:再挤也不能踩着我脚呀……
  13、学校有个社区很开放,什么话都会说,于是某天演讲…一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。。。”说完,大家鼓掌。。只有角落的一个人,淡淡的回道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”说完,大家又鼓掌…
  14、给闺女买了一兜爆米花,闺女的性格像老公,是那种特别节约,什么东西都舍不得扔的人,刚才,闺女吃爆米花,掉地上两个,捡起来想吃了,又嫌脏,扔了又有点舍不得,犹豫了一会大喊:妈妈,张嘴!然后填到我嘴里了。我,我好像看到了我的未来。
  15、三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说:“我老婆每次都是为我准备水果,凉开水和浓茶,我基本第二天清晨就清醒多了!”乙说:“你比起我来待遇差远啦!老婆每次都为我按摩,半夜就会清醒!”丙不屑地摇摇头说:“操,我一般喝醉后,一回到家就醒了!”甲乙好奇地问:“你老婆给你准备的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底,还有擀面杖!”丙幽幽地说。
  16、一个人拿着2000元要买桑塔纳2000,女店员很奇怪,那人说道:“你们门口不是写着吗?卖桑塔纳2000。”女店员客气地说:“哦,那样的话,你到对面店去吧,那儿卖奔驰600.”
  17、商纣王在世做恶多端,死后下了地狱。纣王来到地狱,他不想让自己受委屈,于是贿赂小鬼,让小鬼给他找个好点的刑法,小鬼收了钱带他来参观,纣王看到的是上刀山、下油锅、掏心、挖骨……看得他直哆嗦,他们来到最后一个刑场,看到许多人站在粪池里喝咖啡,他心想,这个挺好的……于是他选了这个。等他刚刚进入粪池端起咖啡要喝时,看守的小鬼说道:“休息时间到,下面恢复倒立姿势! ”
  18、朋友家刚养只吉娃娃,胆小,见生人就狂叫不止…… 有一次去朋友家玩,小呆狗一直冲着我叫,从进门开始就没停过,突然砰的一声倒下了。朋友立马跑过去,帮他捋捋气,说:“快别叫了,肺活量不够,把自己叫撅过去了都。 ” wwW.HAOjUZIbA.coM
  19、老师教育一个屡犯错误的学生:“犯一次错误就应该吸取一次教训,你为什么屡教不改呢?”此学生谦虚的答道:“我觉的我吸取的教训还不够。”
  20、学生上课沉闷,老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说:“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴:“你说。”女同学站起来,环顾四周道:“我的男生女生这本书在谁手里?”
  21、媳妇平时是路痴,东南西北都不认。一进商场之后各种路霸,哪家店在哪个方位认的溜溜的……这就是女人的天赋技能吗……
  22、大二时新交的女朋友,关系渐进,理所当然的去开房了,于是悲剧来了,我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时,老板娘很客气的说“哎呀,都是老顾客了,还是那个价!”
  23、一女个子很矮,但很擅长交际舞。一天,舞会上她的舞伴没出现。她只好另选舞伴,但此时只有一高个子帅男。她犹豫不定。那个男的也忍不住了:小姐,可以跳个舞么?她同意了。随着幽雅的音乐,两人忘情了……“小姐,你的腰好细啊!”男的夸奖道。女的没说话。“小姐,你的腰好细啊!”男的又说了。女的还是没说话。那男的忍不住低头一看:那女的翻着白眼……他正搂着那女的脖子!
  24、昨天在公园长凳子上坐着,隔壁一对夫妻闹别扭,男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一,我们是夫妻!第二,我们接受过高等教育的,有知识有文化有素养的人!第三,今天说出来逛街的人是你,说不想逛的人也是你!为什么要跟我闹气呢?女的一抬头:我高兴…
  25、大学男舍友A问B,你有没有打过架?B说我没有轰轰烈烈的打过。A问怎么叫轰轰烈烈的打?B说我只和女生打过架。
  26、A : 你的脸怎么肿了?B : 昨天去公园划船,有只蜜蜂飞我脸上了。A : 赶走不就得了!B : 没来得及...我爸用船浆把他打死了!
  27、教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看,还在激烈地讨论:“我觉得不是B就是C”“反正不可能是A”“D也很有可能啊”教导心里很欣慰:课间还在对答案,孩子们实在太热爱学习了!
  28、听来的,给大家分享下,有一个美女上了公交车,看看没座位了,就站在那,旁边有一屌丝男说,美女来坐我腿上,美女说,咱可是千金啊,那屌丝来了句,没事咱有祖传的千金顶,千金顶,,,,为男人的千金顶,顶下吧。
  29、王警官给妻子买了一双皮靴。因皮包太小装不下两双皮靴,便把它放在了两个皮包里。在火车上,列车广播室开始广播。旅客同志们,火车就要到站了,请检查一下你行李……王警官急忙打开提包,发现皮包里只有一只皮靴。于是,打开另一只皮包,里面依然也是一只皮靴。王科长拿着一只皮靴,认为自己又丢三落四了。怕不好交代,王科长便把手里的那只皮靴扔到了行使的车窗外。
  30、“你会演戏吗?你老拿针刺我干啥玩意?” “我演容嬷嬷你演紫薇,我不刺你吗?” “可你特么刺的这精忠报国几个字是特么什么情况?!”
  31、阿呆去朋友家玩,只有朋友一个人在家看电视。阿呆问:“你的爱人呢?”朋友说:“她说不定正在别人的怀抱。”阿呆说:“太不应该了。”朋友说:“她有正当理由,她去跳舞了。”
  32、话说现在很多人都把子说成纸,一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了,于是发短信给室友,说:过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。
  33、小金鱼问小鲫鱼:你说白鳞好看还是红鳞好看?小鲫鱼:当然是白鳞!小金鱼:为什么?小鲫鱼:因为白鳞自然(燃)啊。
  34、就刚刚,几个朋友打麻将,一女汉子输了,给了自己一耳光。我能说我看到她口角的鲜血了吗?就说从小我们几个打不过丫,对自己下手都这么狠...
  35、有些事情,你想记得的就会记得。有些事情,你想忘记的就会忘记,如果忘记不了,那就不要忘记了,因为忘记是不需要努力的。
  36、高中坐了两年的同桌,一日化学竞赛辅导班,老师问水垢用什么方法除掉,这货反应极快,蹭的站起来,洪亮的嗓音:“钢丝球!!”我永远忘不了老师那杀人的眼神!
  37、一天,美国一大学布告栏上贴出一张纸条,上面写道:寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用,敬请交还到学生会办公室。有酬谢。不久,下面又有人新贴出一张纸条,上书:启事!本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话:5483267。
  38、在学校宿舍,我杯子里的水总被偷喝,用涂改液在杯子上写了:“别喝!”水还是不断减少,某天吃完药,剩两片不想再吃了,顺手扔杯子里了,第二天早晨来刚坐下,听见后方某男生低沉的声音幽怨地说:“够狠的啊,下药了!”
  39、今天在公司楼下的快餐店吃饭,对面坐着一男子,由于桌子窄都是盘子挨着盘子,吃完饭准备把汤喝了,那男子用奇怪的眼神盯着我看,我瞪了他一眼,汤喝到嘴边的时候才想起来我今天没买汤,那碗汤是他的,太丢人了。
  40、男人是不都这样觉得,太容易得到的女人,嫌人家不够矜持,太难得到的女人,又嫌人家装B,真尼玛屁事多。
  41、甲同学:“你知道果吗?”乙同学:“不知道。”甲同学:“你连雨果都不知道,白读一回书了!”乙同学:“对不起,我从来没吃过,是哪里出产的?”
  42、有放牛放羊的,我也做个小牧童。小时候家里养一群鸡,外公为了有人看鸡,每次喂鸡时偷偷扔几个喔喔奶糖。年幼的小朋友以为是鸡下的,尼玛二货一样整天摇摇晃晃的跟在一群鸡后面…整整跟了一夏天啊有木有!!
  43、一个学生在作文中写道:假如我是总统,首先就开除教育部长,因为学生的作业太多了。老师看到了这篇作文,在批改时写道:你别谦虚,你已经是总统了,班上的差生都听你的指挥,集体逃学。差生们都知道老师的批语后抗议道:老师,请别叫我们‘差生’,应该称‘总统随从’。
  44、一名11岁少男被控令邻家少女怀孕,被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子,拿出男孩的性器官对着法官说:庭上,你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗?突然,小男说道:你再不放手,马上就要输了官司。
  45、一哥们早上上班迟到,正赶上领导在他部门开早会。。。领导说快过年了也不罚你了,给大家表演个节目吧。他竟然唱了首《无所谓》。领导顿时一脸黑线。。。
  46、一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了,但是因为众所周知的原因,骡子一直不能让他的老婆怀孕,他们为此很苦恼。忽然有一天,驴对骡子说:“亲爱的,告诉你一个好消息,经过你的努力,我终于怀孕了。”骡子兴奋的大叫一声:“真的吗?我终于成功了?! ”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。老驴不动声色,只是怜惜的看着骡子。过了一段日子,骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大,会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样,欣慰的笑了,他满足的说:“果然是我的种,和老子长的一模一样。”忽然小骡子不满的白了他一眼,大叫道:“大哥,别搞错了,我是你弟弟! ”骡子听了大怒,一巴掌扇过去,骂道:“混蛋,怎么和你爷爷一样,都是傻子。”
  47、时间过去15年.我上初中的儿子座在计算机面前,转过身来对我说:爸爸,我从火星的卫星站上下载了KV494300版,是最新版耶,全长1024,0000GB,据说也是终结版本,您来看看!;我随意说到:不用看了,你爸爸16年前看到KV100,就知道10000年后它是什么样子了!10天后,我儿子又对我说:爸爸,几天没上网,现在已经有KV500000版了.:)
  48、某城镇决定集资建一个公共游泳池,募捐人来到马克塔家说:“马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吗?” “当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水递给来者。
  49、室友说有男朋友的女生容易招鬼,问其原因,答曰:每当他们XXOO时,周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……
  50、二货老婆搂着我,说道“老公为什么你给我买的内衣是那么的合身,比我自己买的都好,LZ 瞄了她一眼,你老自以为是,给你买文胸,我只要往我自己身上一套,如果合适,你也就合适了。老婆你别别拧了,等下拧大了就买不到合适的了

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