lz家住4楼、最近发现住对面的那门一天到晚都开着(平时那防盗门关的屎屎的)、有次回家那大婶还跟我说你也把门打开吧、凉快、我没理。星期六正好对门家女儿从学校回来、过一会就听见和她妈对话。妈咱家啥时候有w

  《lz家住4楼、最近发现住对面的那门一天到晚都开着(平时那防盗门关的屎屎的)、有次回家那大婶还跟我说你也把门打开吧、凉快、我没理。星期六正好对门家女儿从学校回来、过一会就听见和她妈对话。妈咱家啥时候有w》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、晚上在家和老婆看电视……电视里演到一帅哥下跪向女友求婚,LZ就说“现在特么都是男人下跪求婚,包括哪些所谓的高富帅在内,还从来没有见过女人下跪向男人求婚的”,二货老婆听后,半响幽幽的冒一句“女人不能下跪求婚,因为女人一下跪,男人就会解腰带……”
  2、今天跟媳妇逛街,她去都市丽人看bra,因为害羞我就没进去。结果不知道怎么搞得,门口卷闸门突然放下来了,然后叫来了开锁匠,捣鼓了半个小时才打开,最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。媳妇咂着嘴说:“你没困在里面真可惜,真可惜!”
  3、英文女教师: eye,是什么东西?学生:不晓得!英文女教师:看我鼻子的两边是什么?学生:是雀斑!
  4、大象对老鼠说:你是我见过的最小,最无用的东西。老鼠:稍等,我要把它记下来。大象奇怪的问:干嘛?老鼠得意的答:我要讲给跳蚤听!
  5、初中时英语老师长的各种萌呆帅,那时胆子大,为了向兄弟们显摆,就说敢在上课的时候拉英语老师的手,兄弟们都不信,那天她讲课路过我旁边时我就一把抓住她的小手,她瞅了瞅我然后轻轻的把我的手甩开,说了句:别闹。然后就像没发生过一样继续上课。兄弟们都投来羡慕嫉妒恨的目光,,,,这事就这么过去了,直到现在回想起来,我怎么总觉着哪里不对呢?
  6、妈妈:“你怎么对着镜子吃梨?”女儿:“妈妈,我想吃两个梨!”
  7、女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次,女儿拍拍肚子跟我说:“爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了”哈哈…我的水瞬间喷出。
  8、人的潜力是看你努力的方向的,譬如说:五十斤的铁,我抗不动,但八十斤的人民币,我能跑三四十迈
  9、老师:西印度群岛出产哪些产品?我同学:我不知道。老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?同学:邻居家借的。
  10、一只猫拼命地追着一只老鼠。最后猫终于把老鼠逮住了。猫:“小样,我看你往哪跑?” 老鼠:“今天算我倒霉,要杀要剐随你便吧!我只求你一件事,给我留个全尸行吗?”猫:“你想得美,你把我肚子搞大了就想一死了之,孩子归我一人养啊!”
  11、儿子7岁,还跟我们一起睡一个房间,就是大床旁边放个小床。一天早上我先起来,儿子钻到大床上来,抱着妈妈睡,过会儿醒了对我说:“爸爸,你看,我在和你老婆一起睡觉哦!”
  12、昨天在酒吧看到一个美女,好想上去搭讪,这时脑海里有个声音对我说:想想你的老婆吧!我想了想,确实不如眼前这个漂亮。
  13、小明小学时候,发明了个很好玩的游戏,就是写张小纸条,用透明胶带系住,然后从窗口放下去,楼下的同学很会意,换上自己的纸条,然后把线抖两下,示意可以扯上去了。就这样一直玩了几个星期,直到收到一张纸条,上面写着:到办公室来。
  14、老公出差半个月回来了,老婆羞羞的问道:老公回来了,晚上打算怎么折磨我呀? 老公:今晚睡沙发!
  15、两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理,认为不能抽烟的说:教授,看法典时能抽烟吗?教授严肃地说:当然不能!认为可以抽烟的学生马上问:那抽烟时看法典行吗?那没问题。教授回答。
  16、一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面,准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然,他看见有一个年轻帅哥摇摇晃晃地从酒吧里走出来,费了不少劲才找到自己的车钻了进去,然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集中到了那个年轻帅哥的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了,那帅哥还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍,冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行酒精测试。测试结果令人震惊,酒精含量是0。警察要帅哥解释这一切,帅哥说:“今天我的责任是负责吸引警察。”
  17、客轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人,他一面狂叫一面挥手,游客问船长那是谁?船长不耐烦地说:不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!
  18、蒙古国是个纯内陆国,却有个海军部。哥很好奇地问:“你们连海都没有,搞什么海军部!?”蒙古人很不屑的答道:“你们不也有足协么?”
  19、小明:首长好,我想请个假回探亲。首长:小明啊,来部队这三年里你是新兵里表现最好的,一次假都没请过,本打算这几天就给你升士官。唉~你太让我失望了。小明:首长,我老婆怀孕了!首长:你要用枪尽管开口。
  20、有一次女同学来我家玩,他突然想上厕所 ,然后完事之后发现没有纸了,然后无奈的看了一眼垃圾桶,然后几个月她怀孕了…………
  21、今天去应聘,老板问我:“上过研究生没有?”我立马就说:“当然上过,我老婆就是!”可是话一出口,我就感觉哪里不对吧!
  22、上学时候,班里有一女生笑声超级爽朗。一次,一男同学用手机录下了她的笑声,当来电铃声。咯咯咯~某次自习课,大家很安静的时候,那男生的电话铃声突然响起,正当大家回味在笑声中时,班主任突然进来,指着睡眼朦胧的女生就骂:“我从八楼就听见你笑的了!你高兴的什么??” WwW.hAOjuZIBa.COM
  23、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝,我拿出我的诺基亚说:我不需要。 他说:要不给你女朋友买个吧。 我斜了他一眼说:我女朋友充气不充电……
  24、K老师心情不错,一边洗衣服一边引吭高歌刘德华的《忘情水》,极尽跑调之能事。不料恰好两位路过的学生听见,两学生乃抿嘴偷笑。K老师板着脸训斥道:这回你们知道刘德华的歌是多难听了吧----亏你们还那么崇拜他!
  25、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的埃”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎,你确定不拔?”一本厚厚的书朝偶的头飞过来!
  26、昨天晚上喝了点儿酒,在公园的凳子上睡着了,第二天醒来发现身上有个毯子,心想碰见好人了。撤开毯子,我TM蒙了!妈X,老子衣服呢?
  27、中午在一个武侠风的饭馆吃饭,那里味道一般,价格比较便宜,特点就是那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官,管服务员叫小二;菜名也是武侠风,红烧鹅掌是降龙十八掌,羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候,一只“小强”在桌子上跑来跑去,怒了就叫小二过来,小二一见高呼:有刺客!
  28、前几天去哈皮了一下,完事之后,一MM对我讲你朋友简直一比尔盖茨,我以为说他很钱,于是乎我就讲,他啊就一败家子…谁知边上一MM插嘴到比尔盖茨的公司叫什么…比尔盖茨的公司?喔…微软!哈哈…微软
  29、飞机上,我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪:“小姐,有多高?”她白了我一眼说:“1万2千米。”
  30、朋友家有三岁小正太一枚,特不喜欢去幼儿园。那天哭着闹着不去,她生气了就说把你交给乞丐得了,就不用上幼儿园了,就在街边乞讨。然后各种安抚终于出门了,下楼她儿子说了句:“妈妈,你说把我交给乞丐,应该给我拿个碗啊!”
  31、和朋友一起打的。到目的地时我问多少钱,司机说16元。朋友翻包掏钱,我兜里正好有张20元,就掏出递给司机,顺口对一旁的朋友说:“不用找了! ”朋友还没反应,话却被司机接了过去:“那谢谢了! ”
  32、今天我们在公司聊天,大家在讨论中国合伙人里面,王阳跟露西在房间里啪啪。一同事问:为什么那男的一直在叫。女的怎么不叫。旁边一妹子神速回复。那女的嘴在动。嘴在动...秒懂的,自觉举手......
  33、一朋友老婆生孩子,那叫的一个痛啊,叫着说老子不生了不生了,我朋友那叫一个急啊说:就这一次了,他妈的下次我生!全场笑翻!
  34、今天一女同事不知哪根筋不对,穿的特别暴露。惹得本吊时不时侧目而视。那比女人不淡定了, “看什么看!想看回家看尼玛的去!” “擦!劳资只是好奇!你特么昨天晚上还没这么大!” 我特么太机智了!
  35、寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。然后,就回去拿了双筷子准备夹出来,正当他要下筷子捞时,一哥们进了厕所看到此景,那人关心地问道:“哥们,还没吃啊……”
  36、卤煮大学僧一枚,现在的课堂上,老师只要一说大家把黑板上的东西记下来,就看见同学们纷纷拿出手机拍照,那场面都赶上开记者招待会了!!!
  37、一个2货,经常夸耀自己智商能达到200,并且是在某个网站测试过的,我问他:“你确定没有测错?”他说:“肯定没有啦!”我说:“我觉得给你测低了。”二货一脸高兴:“真是知音啊!”我说:“我觉得至少给你少测了50分。”二货...
  38、小企鹅有一天问他妈妈,“妈妈,妈妈,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎觉得我很热呢?”爸妈异口同声的说“傻瓜,我们现在在动物园了。”
  39、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面,蝴蝶小姐当场拒绝了,她说:“我不喜欢抹粉的男人,特别浓妆的。”娥子先生知道后,气极败坏的吼道:“TMD,我更讨厌得了皮肤病的女人!”
  40、深夜独行,遇一群狗对你汪汪不止,你只要对它们也汪汪一通,它们就不会再追咬你了;如果你男朋友对你说了一堆我爱你,你只要对他说一句我爱你,他就不会再说了。
  41、“我新买了辆君威,开着特费油。” “嗯,通用血统的车都这个德行。”“对,但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊?”“主要原因是我不认道儿。”
  42、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他。他回去问妈妈:“我的头象砖头吗?”妈妈说:“你去水井旁边照一下就知道了!”于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:“上面的人不要扔砖头啊!”
  43、一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人:“好的,倒倒倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”
  44、“听过这样一个传说吗,如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料,说明这个拉环是上天选中的,当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?”“是”
  45、老婆:“老公,今天我在……”老公:“等等,老婆,我知道你想说什么了。”老婆:“尼玛,我还没有说完呢,你怎么就知道了?警告你一次,以后我说话的时候你在打断我,我也打断你。今天,我在商场看到了一件……”老公:“哈哈,我知道就是这吧,我说的一点不错。”砰……老婆上去就是一棒子……老公:“哎吆,老婆,你……你……”老婆:“我都警告你了,你再打断我说话,我就打断你的……”老公:“尼玛,你是要打断我的腿啊……哎吆,我的腿……”
  46、我们班最聪明的不是我,就是他。评语:可惜不是你。
  47、阿凡提的妻子脾气很坏,动不动就跟他大吵大闹。一天,妻子又在家平白无故地与阿凡提大吵了一架。阿凡提没有还嘴,不吭不哈地走到外面,蹲在门口跟一位邻居闲聊起来,他说:“老天可能要下暴。”邻居看了看天气,奇怪地问他:“天气好好的,怎么会下暴雨呢?”邻居刚说完,阿凡提的妻子就端着了盆脏水,走过来,“哗”地泼了阿凡提一身。阿凡提站起来,一边擦着脸上的污水,一边说:“你看,我没说错吧。”
  48、一天,孩子问我:“爸爸,为什么都叫孙悟空猴哥呢?”我回答说:“因为孙悟空是猴子变的呀,所以叫他猴哥”。孩子挠挠头看着我说:“爸爸,别人都叫你朱哥,那你是猪变的了!”“啊......”
  49、昨天七岁小侄子来我家玩,我问他看喜羊羊还是熊出没,他沉思片刻说:我还是喜欢看小姑娘穿小裤头。我一脸黑线,只能对他说姑姑电脑里没有也找不到。然后侄子就很骄傲的说:我爸爸会找,我家电脑里有很多! 我只能说:哥,恭喜你,生了个这么坑爹的儿子。。。
  50、母亲:儿子,只要你好好学习,长大就可吃工资了!儿子:妈妈,现在就让我吃吧!母亲:现在不能吃。儿子:可我现在很饿,工资在哪里? 1、哥们和女朋友分手了,后来自己去看了场五月天演唱会。五月天唱了突然好想你的时候,哥们忍不住给他前女友打了电话:喂,我在看五月天的演唱会,你在干嘛?只听电话那头传来:嗯,我,啊,轻点!我也在,啊!不要!我也在和男朋友看五月天。秒懂的有没有?
  2、两个老人坐在公园的长椅上.“活着真累,到处都是广告.““您可以选用我们公司的广告消除器.使用它,你就能回到一个没有广告的时代.价格便宜,而且是最新技术....
  3、爸爸刚开刀不久,妈妈不让他抽烟。一天,我和我爸在看电视,他偷偷拿出一根烟点了起来,突然有开门的声音,这是我妈回家的节奏啊!我爸很快速地把烟送到我嘴里,我妈正好开门进来。然后我爸就开始义正词严地数落我:“小小年纪就抽烟,你想气死我吗!”
  4、阿来害怕晚上走夜路,因为回家必须经过一个坟地,可这次偏偏有事回家晚了,没办法,走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然,他听见有一阵阵的“当,当,当。。。”的声音,阿来真是吓坏了。停下来看看,没人啊?于是又向前走,又是“当当”声,阿来这次出了一身冷汗,四下望望,正在着急时,发现前面好象有人正是他在凿石碑,于是舒了一口气,走过去象那人打招呼:“哎呀,你可把我吓坏了!对了,你在干什么呢?”“没什么,他们把我的名字刻错了,我想改过来!”
  5、一日班主任去别班听课,坐在了教室前面,对一位同学说:“同学,有裁纸刀吗?”……然后自言自语:“这裁纸刀可真快啊~”……又过了一会:“同学,有创可贴吗?”
  6、上初中时一女生长的比较胖,有一调皮捣蛋的同学叫她“胖猪”,那女生哭着去找班主任了。班主任知道后很生气:“有些同学太不像话,乱给别人取外号,总不能别人长的像什么叫什么吧!”该女生一听,哭的更伤心了。
  7、宝贝,你今天说话怎么支支吾吾的?母蛇问。公蛇张了张嘴,道:你不知道,昨天学那该死海豚音,我把舌头给吐了!
  8、碰到一对双胞胎小朋友,问其中一个:“你叫什么名字?”小朋友说:“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说:“不,我是弟弟。”“你是弟弟,名字叫第一,那你哥哥叫什么呢?”“我哥哥叫并列!”小朋友说。
  9、一次,老师问全班同学:“假如我得了病,你们会怎样呢?请大家说真心话。”同学们正在沉默,这时王超站了起来,高兴地说:“那我们可以放假玩了。”
  10、“爸,你干吗愁眉苦脸的?” “难道你没看见船头有漏洞,水直往舱里淌吗?” “别急,我们只要在船尾凿个洞儿,水不就流走了吗?”
  11、我一兄弟……一月份考研……六月份本科毕业……七月结婚……九月当爹……我勒个去……兄弟呀……你很赶时间么……
  12、昨天闺蜜去相亲,回来后我问她结果,她轻描淡写地回答:男的长得不行。今天她又去相亲,回来兴奋地告诉我:男的长得不行。亲爱的段友们,为什么会这样呢?
  13、新学期开始,两同学互相自我介绍。一个说:“我叫李建明,建筑的建,明天的明。你名字叫啥呢?”另一个说:“我叫王建明。”“那么巧,你也有个jian啊,哪个jian呢?”“和你一样的建(贱)!!!”
  14、一奇葩朋友问了我一奇葩问题,她说“为什么爱爱着事都是男人在用力费劲,男人舒服的时间那么短,都是女人在享受,男人总觉得占了便宜,而女人总觉得自己吃了亏呢?”求解呀!
  15、今天提饭回宿舍,开门开灯,闭门上厕所,回宿舍,桌上多了十元钱,霎时惊喜,突然大叫一声,谁他吗的把老子饭买走了?
  16、本班女生居多,男生基本人妖,天天贵妃醉酒,从早到晚唱个不听。一天,某男唱歌中,他同桌说:“你这个娘娘腔,别唱了,给男生丢脸!”某男一急,大吼一声:“再说老娘跟你翻脸!”
  17、“老公,怎么了,看着不开心啊” “今天单位组织体检,医生说我不育” “就算你不育,我也一样爱你。小宝,快哄哄你爸。”
  18、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
  19、甲:“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多?” 乙:“这还不简单,因为西方的爱神丘比特是个小娃娃,而中国的月下老人,经验当然丰富得多! ”
  20、跟一2货舍友同去取款,他忽然认真地说:取款机对盲人并不方便,以后数字键应该改成语音播报的,这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后,我不由得感叹道,现今这社会,如此古道热肠同时又智商低下的人太少了!这朋友我是交定了!
  21、我就搞不懂了,花千骨被打入蛮荒,那么多男人多少年没见过女人,为什么想到的不是干了她,而是想着吃她。谁能告诉我?
  22、巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心,搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里,他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是,将军......”“没什么‘可是’,给我勺子! ”将军拿过勺子喝了一大口,怒斥道,“太不象话了,怎么能给战士喝这个?这简直就是刷锅水! ”“我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了”士兵答道。
  23、去泡吧,送女(性)朋友去厕所,厕所走廊是T字型,一端是女厕一端是男厕,送的有点深了,就转身往回走,迎面刚好碰到个小伙往女厕走,我说我走错了,厕所在那边,说完指着男厕的方向。他立刻转身往男厕方向走,看到男厕标志,突然转头对我说,草,我是女的……我低头看着她厚厚的小短发...
  24、我们学校宿舍,一到夏天,厕所就会有特别多的蚊子,每次上厕所都挨蚊子咬。久经折磨后,我和室友聊天感慨道:“这年头,上趟厕所都要付出血的代价。”
  25、室友喝酒喝多了,趴在桌子边吐,吐完了也不起来。一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多,然后幽幽说:吐得好圆,像个披萨……。
  26、一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。 所以每次情人来电话,老婆看到后,都会说:“快!老板打电话来了!” 男子接过电话后说:“老板叫我去一趟。” 临出门,老婆叮嘱道:“努力一点,好好干!”
  27、一只小老虎红着脸问小松鼠:“请问,我可以吃你吗?”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的,说:“你是第一次吃动物吗?”小老虎更不好意思了,说:“是的,妈妈不在家了。”小松鼠又好奇地问:“那你以前吃什么呢?”“什么?说大声点,我听不到。”“吃奶!”说完,小老虎的脸更红了。
  28、都说现在的孩子是爸妈惯出来的,妹子在动车上见到一辣妈。。一小正太哭着喊着要辣妈手上的吃的,辣妈百般制止正太不听,只听辣妈咆哮一声:这东西是我花钱买的,跟你有半毛钱关系,给你吃是给你脸了,嚎什么!!!正太和我们都顿时懵在当场。。。
  29、上数学课胖子和他同桌在玩节奏大师,老师发现了说让他把桌子下面看的东西放到讲桌上来,胖子华丽丽的把半个油饼交了上去,老师脸都绿了。
  30、四年级下学期,本班某个人,酷爱篮球,跟我同桌。一次,语文老师口语交际,四人小组,每个人都要讲一个自己小时候的趣事。同桌他说,小时候,回农村,放鞭炮,他哥把鞭炮埋在牛屎里,他去点燃,点了一次,没着,他去看一下,结果被炸得满面都是牛屎。
  31、一个顾客对画家说:「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」画家说:「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」「十年!!不可能..」「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」
  32、张三临终前把老婆叫到身边。张三:三个月前,有人告诉我两个孩子不是我亲生的,他们和我一点也没有关系,我不相信,现在我快要死了,你能不能告诉我事情的真相?老婆:不,亲爱的,你错了,他们和你有关系。张三:我就知道他们是我亲生的。老婆:是的,他们的确是你亲生的侄子。
  33、一学究给人看文章,最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批,觉得不雅。先生解释道,这是一等批,还有二等批、三等批。一等批是放狗屁,放狗屁者,人放狗屁,还有些人话,不都是狗屁;第二等是狗放屁,狗放屁时很少,偶一放之,屁不太多;第三等是放屁狗,狗以放屁出名,简直全是狗屁。
  34、迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中,突然一只足球破窗而入,打在他身上,一个小男孩满头大汗跑进来,说:“sorry,我马上打电话叫爸爸来给你修。”一小时以后,果然来了个大个子男人,手脚利索地把玻璃装好,随后向史克要10美元材料费和工钱。迈克惊异地说:“你难道不是孩子的父亲?”来人也惊奇地说:“你难道不是孩子的父亲?”
  35、校长在向学生介绍本学校的教师情况:同学门,我校师资力量雄厚,其中博士生三人,硕士五人,研究生五人,大专学历十五人,还有两名海归的。话音刚落,一名学生纠正说:校长,海龟是只,不是名。
  36、鄙人有一个习惯,在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。一次,在公共厕所里撒尿,旁边两个壮汉。突然出现了一直苍蝇,我就很习惯的去冲他。那只苍蝇就往外飞,我也转过去。于是……我在医院里躺了两个星期…… WwW.HAoJuZIba.cOM
  37、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药。接着脱下内内,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!
  38、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次,她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师,当老师问她哪疼时,她一下子不知该说什么好,弄得双方都有些尴尬。老师为了缓和气氛,对该同学说道:“不用说了,我知道你嗓子疼。”
  39、宿舍有一自命不凡的帅哥,女友如云!丫的口号:”没有追不到的女孩。”当场我生气了,打赌50块,让丫的去追我们的班长(不同班)。丫的就是牛,当场答应了。第二天他回来“艹,你班长是男的。”第三天,我输了50!
  40、青蛙庆幸地说:“幸亏我没有存档的习惯,要不然,那段有尾巴的历史会害得我一辈子都难以翻身。”
  41、弟弟一直很活泼,但是爷爷很古板。某天放学回家弟弟对爷爷大喊:“hey,哥们!”爷爷愤愤地说:“你应该叫我什么?!重说!”弟弟弱弱的说:“hey,爷们。”
  42、今天一个哥们去相亲。女方:你会玩英雄联盟吗?哥们:会啊!女方:什么级别了?哥们:钻石了,难道你也玩?女方:没有,听他们说玩英雄联盟的男人比较有魅力,而且手动得非常快…非常…快……也没有人能秒懂啊!
  43、今早,同妻起床,因不想叠被子用起了小招数,低头对妻肚子说,宝,今谁叠被子,又掉头装小孩声“我叠,我叠,”于是转头对妻说:看到了吗,宝说他叠,所以你应该代劳。 妻冷着脸说:宝说的是我爹。于是我完败……
  44、今天和一哥们去光大银行取钱,他正在取,我在旁边看到一个意见簿,就随手拿过来翻了一下,只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字:为什么没有笔。
  45、老师问一位一年级学生:有一种动物有两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪种动物呀?是妈妈。
  46、吃饭时儿子看着桌上的加多宝认真的读起王老吉,然后对我说爸爸我又多认识三个字,哈哈,直接喷了。。
  47、丈夫又与妻子吵了一架。丈夫对朋友说:“她实在难相处。”朋友劝道:“是不是你自己有问题呀。”丈夫肯定地说:“不会呀,我最善于同女人相处了。你看,我有四个女朋友,我同她们都相处得很好呀。”
  48、初中带一个男生回家,两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了,我一着急就把他藏在了卫生间里。我妈想上厕所,就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服,他很自然的跟我妈打招呼说:“阿姨,您来了啊,我今天把墨水摔你女儿身上,老师罚我来帮她把衣服洗干净!”可是他手中拿着的是我爸的内内啊。
  49、现在的学生真挺不容易的,鸭梨山大啊。隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了,对面他们宿舍的女生都在洗澡,唯独没有看见她!
  50、在法庭上,法官对被告说:“你对律师为你做的辩护,还有什么要说的吗?” “我想提请您注意这一事实,”被告说:“我的律师年纪太轻,法官先生。”

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