lz话务员一枚,今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了,结果我习惯性的问了一句:是本机吗??客户果断回答:是。结果我愣了半秒,幽幽道出:那请问您现在是拿着狗在和我通话么?客户无语,挂断电话,十分钟后,lz

  《lz话务员一枚,今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了,结果我习惯性的问了一句:是本机吗??客户果断回答:是。结果我愣了半秒,幽幽道出:那请问您现在是拿着狗在和我通话么?客户无语,挂断电话,十分钟后,lz》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、看见朋友圈全是发下雪的事,一在外地工作的哥们急了,发文感慨道:北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,你在家乡里看看大雪纷飞,我在南方的阴里四季发霉。
  2、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒,严查捉拿此妖。一会小的来报:报,大王,此妖叫屎壳郎。
  3、爱情是一杯酒,我小心翼翼捧给心爱的人,他不小心碰撒了,于是我兑上了水。
  4、在夏天一个夜晚,有一人内急想便便,四处寻找厕所未见,最后情急之下到银行自动取款机的那个小屋里面解决,然后用报纸包起来准备处理掉,刚出来门就被一个骑摩托车的飞贼给抢了,他站在大街上迷茫了,心想是报警还是不报警啊。
  5、今天妈妈拿出一个合同对我说:这是我们当年签的合同,上面说你保证25岁结婚,27岁之前让我抱上孙子,没有做到就冻结一切补给,自己看看。“妈,我什么时候签了这么弱智的合同!”“三岁那年”“…………”
  6、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。
  7、希里对妻子说:亲爱的,我饿了,快把家里的那条鱼端来。妻子说:鱼让家里的猫吃了。那你把牛肉和黄油给我端来!也让那只猫吃了。希里说:该死的东西!那你就把那只猫给我提来,让我把它吃了!
  8、老婆:哎,把你的胡子刮一下。老公:干吗呀,这不是挺好的……老婆:你不适合走颓废路线。老公:那我要走什么路线?老婆:白痴路线啊……老公:我才不要和你走同一路线呢……
  9、十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索,他们心里都清楚,救生索只能承担十个人的重量,可该谁下去呢?大家你瞧瞧我,我瞧瞧你,都不做声。最后,那位女士开口了了:好了,就让我下去吧,我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的,为你们洗衣,做饭------就让我再为你们牺牲一次吧!一席话,说得让十个男士感动得一起鼓掌..........哎!你说这女人绝不绝!?
  10、夏天由于天太热,为了凉快在家我只穿个内裤。有天休班我在厨房做饭,听到有人敲门,我以为同事回来了,直接就打开门了,一开门我就愣了是一女的,也就30岁左右说收燃气费的,我叫了一下同事让他来结帐我继续到厨房去做饭,没想到这女的跟着我去厨房了,当时我也不知咋的直接拿起案板上的菜刀,做出防卫的动作把那女的吓一跳,她指了指厨房的燃气表说:“我看看表”。我那个尴尬啊,后来因为这事还让还同事笑话了很长时间
  11、兔子误入虎穴,发蒙!老虎看见了很兴奋!马上把洞口堵上!兔子见状说:其实我来这里是为了告诉你,我爱你!老虎说:别以为蛇精病的我就不吃!
  12、一天老师出了一篇作文,题目是《路过》,本人绞尽脑汁我不知道该怎么写,转身一看同桌倒是写的行云流水,拿过来想着借鉴一下,却看到上面写着“走过路过,不要错过,本店所有商品一律两元出售,一律两元,两元你买不了吃亏两元你买不了上当。。。”我。。。
  13、发个热乎的。。。。。刚刚校会过后,班主任(男的)说到:最近发了一条通知,女生不能单独进入男老师办公室,特别是小办公室,一个人用的那种。。。。。是不是在向我们暗自透露什么消息???
  14、刚刚吃完饭,到食堂门口,碰到一妹子,我就问,你吃的啥?旁边一哥们说,一根肠,两个蛋,一碗豆浆。卧槽,好内涵,我怎么听不懂。。。。。。。
  15、太太:『现代人心可真坏,昨天我买东西,竟然有人找给我一张假钞。』先生:『在那儿!我看看!』太太:『我早把它买菜用掉了!』
  16、望京西地铁口居然有个女的,骑车问我要光盘吗?我这是穿越了吗?我要不要把我迅雷vip6级的白金账号拿出来给她看一下?
  17、一农夫明天准备杀鸡,晚上喂鸡时,对鸡说:“快吃吧,这是你最后一顿! ”第二日,农夫发现鸡已倒地身亡! 并留下遗书:“爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷! ”
  18、记者:织女小姐,您当初下嫁给牛郎,感觉委屈吗?织女:哪有委屈啊?结婚时,牛郎就已经有房(草房)、有车(牛车),快人一步。
  19、有人问听子说:“对哥哥怎样称呼?”听子说:“称家兄。”这人记不住,听子告诉他:“你把这两个字写下来,贴在墙上就记住啦! ”这人就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。年后客人来,问道:“您兄长在何处?”此人忙往墙上看,已不见了。便答道:“哥哥已于去年扫房时不在啦! ”
  20、某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高,于是很伤心欲绝地道:“我要去跳楼,你们都别拉我。”某医生在身后大喊:“小心别把骨头摔坏了,我还要留着做骨架标本呢! ”
  21、一儿童选手:毕姥爷,你知道为什么别人都叫你“老毕”吗?老毕:不知道!选手:因为你的眼睛老是闭着呢!没有睁开!(因为眼小,眯眯缝) wWw.HAOjUZIbA.COm
  22、老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课,尤其一个语文女老师。一次,那个女老师又占用了自习课,准备开始上课的时候,发现门口有个男老师,是教历史的,一直在那边探头,似乎想进来又不好意思进来。 于是那个女老师对那个男老师说:“你上不上嘛?你要上我让你上!”
  23、普通英语老师:“class begins.”文艺英语老师:“good morning,boys and girls”二逼英语老师:“听写本拿出来”
  24、有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:“别紧张,放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒……”
  25、“您好,听说您的孩子叫鲁尼,请问您是球迷吗?”“不是的,其实我只是一个文学爱好者,我还有个女儿叫鲁冰花。”“......”“不明白?听说过女人是水做的,男人是泥做的吧。”
  26、一天,一位老爷和他的仆人进入山洞中寻宝,因为洞中昏暗,老爷叫仆人打开打火机,用来照明。等他们走到一半路程时,打火机突然嗖的一下就不出火了,老爷问道:“打火机怎么了?”仆人回答道:“老爷没气了!”
  27、某地一位基层领导,抽烟只抽中华牌。要是有人拿出其他牌子的香烟,他要么拒绝,要么转身就扔了。时间长了,有人就给他取了个中华牌的雅号。他听了后,很是高兴。从此以此雅号自居。并到处宣扬他的爱国精神。
  28、课堂上,汤姆漫不经心的看着黑板。突然,老师叫到:汤姆,你来回答刚才的问题。什么问题?汤姆紧张的问到。什么时候才能摘树上的苹果。老师不耐烦的说。嗨!我还以为是什么大不了的事,当然是看门人和他的狗都不在的时候。汤姆笑着说。
  29、老公回到家打开门,感到肚子不舒服,准备上厕所,于是拉下裤子。裤子刚拉下,突然房间门开了,老婆和闺蜜出来了,老公吓得赶紧跑进厕所。闺蜜:尼玛,你咋不早说,你老公这么着急啊,一回来就要做事啊?我打搅你们好事了。
  30、近来学校让节约用电,孩子变得节约多了,关灯很及时。晚上我在厨房做饭,突然听见3岁的儿子大叫:“妈妈快来看电视!” 我说不喜欢看,儿子却说:“我要上厕所,你先帮我看着,不然就浪费电。”
  31、马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员:“我们怎样才能通过考试?”教练:“活着回来。”
  32、当年考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
  33、昨天本—丝逛商场,旁边一情侣,结果那男的停下系鞋带,那女的没注意,直接把手挎我胳膊上了,当时我们俩很尴尬,那男的在后面淡定的说:我就系个鞋带的功夫就下岗了?
  34、地府登记处。小鬼:姓名?鸟:喜鹊。小鬼:死亡时间?鸟:七夕。小鬼:死因?鸟:桥震。小鬼:......。
  35、小学生在填一张表格,他问:“老师,家长姓名是写妈妈?” 老师答:“谁说话算数,就写吧。” 学生自语道:“那……只能写我自已了。”
  36、忽然有减肥的强烈欲望,但好在我自制力比较强,一到饭点就把这个念头压下去了。
  37、早上坐地铁,不小心踩一老妇女脚了,我都已经道歉了,她还没完没了的说脏话,说了三站路。我这爆脾气上来了,一个大嘴巴子抽上去,她应力而倒,我最后丢了句狠话给她:我就不能惯你丫这毛病…………我做的对吗?
  38、甲:今天在车里差点睡着了。已:睡着了就睡着了多大点事啊。甲:我他妈是司机!
  39、卡拉OK里,朋友唱罢一曲,回到座位兴奋地对大家说:“我唱得如何?”一个说:“唱得很好,不唱更好。”
  40、老实巴交的阿牛和邻村彪子合伙捕鱼。散场后阿牛提了7条鱼回家。阿牛的父亲问及具体情况。阿牛说,俩人打了21条鱼,两个人平分了。他爸一头雾水:既然平分,为什么你只拿7条?阿牛憨笑着说,鱼是彪子分的,他说:每人一条,轮流转。我一条,你一条,我一条。我拉个尿;我一条,你一条,我一条。休息一下;我一条,你一条,我一条,我抽支烟……
  41、和女友激情啪啪,女友突然一把推开我说:“那边窗帘没拉,有人在偷看!” 于是我走到窗边,敲了敲窗户对屋里的人说:“请把窗帘拉上,不要再偷看我们打野战了。”
  42、小时候,一个男孩子欺负我堂妹,我揍了他一顿,没有想到他喊她读五年级的姐姐放学后在路上拦我,一个大胖妹有木有,我被她压得在草地上一动不能动有木有,永远记得她坐在我身上警告我的话:你再敢打我弟弟,我下次压死你去……压死你去!
  43、甲:昨天相亲怎么样? 乙:很好啊,很满意。 甲:那就是成了? 乙:没有 甲:为什么? 乙:因为她看上了我,我没看上她。 甲:那你看上谁了? 乙:她妹妹。 甲:那她妹妹看上你了嘛? 乙:没有,她妹妹看上了我哥哥。 甲:那你哥哥呢? 乙:我哥哥看上了她。 甲:我擦。
  44、一只苍蝇说:“人真可笑。”另一只问:“为什么?”“你看啊,这天花板多漂亮,他们花了多少钱弄天花板,可是他们却在地板上行走!”
  45、上帝在周六造了陆地动物和人类;周五造了海里的游鱼和飞鸟;在周四造了太阳和月亮还有星星,不辞辛苦地把它们都摆在天上;在周三造了大海和陆地以及各种植物;在周二造了空气,用空气把天地隔开;而他在周一只做了一件事:“要有光”。你看,连上帝在周一都根本不在工作状态…
  46、男青年问禅师:爱会超越性别吗?禅师:这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛,咱们细说。
  47、记得大学那会半夜醒来,感觉全身冰冰的,有一阵阵微风吹来,用手机照了照,尼玛!特么给我开了风扇!果断把风速调最快,往室友床上吹!早上两人坐在同一张椅子上,都打着点滴…
  48、我买了一个老鼠跟一个老鼠笼子,跟朋友说这笼子竟然比老鼠都贵。朋友说你认为难道你会比现在的房价高吗?
  49、木对林说:“好羡慕啊,合作力量就是大,还能成林子。”林对木说:“单打独斗不行啊,动点脑子找个合作者吧。”
  50、今天iPhone6s发布了,有的人为了它赴汤蹈火,我只能说太幼稚!我觉得买不买iPhone6s不重要!过开心简单的日子就好,人不要活的太虚荣!1分钟前 XX医院肾脏移植手术室。

    lz话务员一枚,今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了,结果我习惯性的问了一句:是本机吗??客户果断回答:是。结果我愣了半秒,幽幽道出:那请问您现在是拿着狗在和我通话么?客户无语,挂断电话,十分钟后,lz