LZ公司里就仨人,老板、老板娘、还有我。此为背景,元旦人家公司都是开年会,同事聚餐。元旦那天我一个人跑到KTV包个厢就代表了整个公司,出来工作半年居然连个同事都没有……

  《LZ公司里就仨人,老板、老板娘、还有我。此为背景,元旦人家公司都是开年会,同事聚餐。元旦那天我一个人跑到KTV包个厢就代表了整个公司,出来工作半年居然连个同事都没有……》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一只鸭子,指着墙上的一幅画对另一只鸭子说:“它美不美?”另一只鸭子:“美,非常漂亮!”“我就和它结婚!”“它是画中人,不是我们的同类!”另一只鸭子嗤笑着:“你真没有见识,它的学名叫涂鸦!”
  2、早餐和哥们一起吃水饺,期间不小心掉在桌子上一个,当时见桌子挺干净就打算夹起来再吃,没想到连夹三次都打滑又翻在了桌子上,旁边哥们实在看不下去了弱弱的问我,“哥你这是要用它把整张桌子都擦一遍再吃么?”那好吧!这个我不要了…我夹起饺子放到了他的碗里。
  3、郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。郭靖不断只给柯镇恶夹菜,黄蓉十分不满:你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗?郭靖恍悟,连忙给了郭芙一巴掌:还不快给太师父夹菜。
  4、妈妈:“你为什么一个劲的翻跟头?”儿子:“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正在摇它。”
  5、一手艺甚好的铁匠晚年收徒,其徒勤奋好学,三年后手艺精通。师傅说,再干三年教你绝招,徒更勤奋。满三年后,师傅郑重其事的说:铁烧红了,别用手摸。
  6、本女是一大型商场收银。某天,一个女顾客交款,刷卡后需要顾客确认消费金额并签字,亮点来了—由于不是本人持卡消费,所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。我回答,签卡的名字。于是,大笔一挥,递给我,我当时就疯了。上面华丽丽的八个大字---中国邮政储蓄银行。
  7、一天二货女友兴奋的对我说:“老公,我会识别假币了。”我不屑一顾:“就你那智商,你怎么是别的?”女友说:“你要是给我一张3元的,我就知道肯定是假币。”
  8、生意人住进旅馆房间不久,发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话,电话接通后,他越说情绪越激动。“先生,请您冷静点,”经理说道,“那只蟑螂已经死了,不致对您造成困扰。”“那只死的没什么,”生意人说道,“但他那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心!! ”
  9、部门里来了个97年的小姑娘,胖胖的女汉纸,最近我问他上班习惯吗?累么?她说能不累吗,别的女孩子撒撒娇的就搞定的事情,我得靠撒泼!
  10、前几天去参加一朋友的婚礼,主持人问1个10岁的小朋友说:“你有什么祝福的话送给他们吗?”小朋友说:“祝他们早生贵子”, 主持人又接着问:“怎么才能有小宝宝呀?” 小朋友说:“每天回去晚上加班加点呀!” wwW.haOjUZIBa.cOm
  11、陪老妈去医院看朋友,一屋子人,我中途想走,用手机打字给老妈看,内容是“你找个理由走,咱俩去吃麻辣烫”老妈边看边读,我……!又打字“跟你说的,别念出来”结果老妈还是边看边读,我顿时僵硬……
  12、“小姐,买个扩音器吧,秒杀价,才9块9。”“用不着,不买!喂!你拉着我干嘛?再不放手我就要喊警察了!”“警察那么远,听不见的,买个扩音器喊吧。”
  13、下午与朋友在行政服务大厅,朋友看到一漂亮工作人员,掏出手机打开微信不停的摇,一边摇还一边叨念:怎么摇不到啊?当时我直接愣住了:大哥!人家妹子摇了么?
  14、作文课上,老师出题《生命的价值》。一个家里做水产生意的学生写到:活鱼每公斤40元,死鱼每公斤10元;活虾每公斤50元,死虾每公斤15元;活蟹每公斤20元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是宝贵的,我们要珍惜。
  15、一次,石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。负责人说:县官需要每天用五斤肉来喂养它。 这些员外郎说:我们这些人的待遇反而不如这头狮子! 石中立说:当然!我们的官都是员(园)外郎(狼),敢与园内狮相比吗?
  16、一天,同事来家中做客,见到儿子就问:小朋友,你会造句吗?儿子回答:会啊。同事:那你用爸爸和妈妈各造一个句好吗?儿子:妈妈骂爸爸,爸爸骂妈妈.......
  17、今早来上班 一哥们骑电瓶车相当快突然刹车看前面有一老太太坐在马路边 这哥们就上去刚想询问老太太怎么了 谁知老太太一把抱住那哥们的腿 刚准备大叫有人把她撞倒了 我TM二话不说上去就是一脚 拉着哥们骑车赶紧跑 我是不是有点过分了 应该在踹几脚。。。。
  18、一天,一位法官的妻子看见两个蚊子,便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了,却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手,妻子问他为什么不把那只蚊子也打死,他回答说:“证据不足。”
  19、4个月,他跟他抢奶;1岁,他跟他抢玩具;5岁,他跟他抢书包;15岁,他跟他抢女孩;18岁,他跟他抢录取通知书;22岁,他跟他抢去黑道卧底的资格;24岁,他结婚,他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花:从小你就跟我抢东西,今天来抢新娘吗?他浅笑,摊开手里的戒指:不,我是来抢你的……
  20、语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……
  21、今日,一悟空的FANS问我:“哥,为什么悟空这么强大却几乎每次都要靠佛祖和众仙才能搞定妖怪。”大闹天宫那是虚构的么?我瞥了他一看,淡淡的回道:“并非悟空无能,而是因为有猪一样的队友!!!”
  22、好朋友就像是星星,你不一定经常能看到他们,但你知道,只要你一抬头,他们永远在那里远远地看着你,啥用没有。
  23、我学校一妹子天然呆加迷糊。梦到自己向暗恋的男生表白,男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆,看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然,就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天,才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜,这也行?
  24、本人女汉子,自从看了段子,吃个台湾热狗都要偷着吃,也不知道是自己邪恶了,还是自己想多了…………
  25、上馆子点了一份“鱼翅炒饭”,结果用三双筷子翻来抄去,愣是没找着半根鱼翅。遂找厨师发飙:这饭谁炒的?能告诉我鱼翅在哪儿吗?厨师回答:是我炒的,我就叫鱼翅…
  26、两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说,我把鞋子脱了,这里的人全都跑了。另一冷笑,我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。
  27、警察:“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里,你刚才驾车超过了这个速度,请留下姓名和地址。”司机:“可我还没开一小时呢! ”
  28、上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。
  29、有个好人被个妹子请去修电脑,那个破电脑怎么也修不好,这时妹子趴在好人的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:“我一定能修好!”
  30、法海与白素贞斗法,趁白素贞不备,一口咬住白素贞,却七窍流血而死。白素贞冷冷的说:现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。
  31、室友一脸幸福的从卫生间出来,说:“用洗洁精洗完澡身上真滑啊”“我靠,你为啥用洗洁精啊?” “啊,我洗衣粉用完了”
  32、看到女朋发来的短信说:“老公,我爱你!”我立马拿上一万块钱跑过去说:“怎么了?我那儿又做的不好了?看在钱的份上,就别吓我了,好吗?”
  33、前不久,我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说:“小同志,我在家找了半天没大书,你看这些小书能捐不?”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了,里面装着十多本家用电器说明书。
  34、正在上课的我,老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一下问题,就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”
  35、有次男朋友送我回家,那条街上有很多大婶招揽情 侣去旅馆开房。 我俩一边走那大婶一边跟着,“来吧,空调的,24 小时热水,价格便宜……” 我俩一直没理她。 大婶一把拉住我男朋友,“小伙子,看你 身体这么好,床不大不结实不会叫你的,绝对够你 发挥的。”
  36、某甲娶了个非常漂亮的妻子。过了两年,他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚,岳父、岳母高兴得不得了,好好招待他们。但是,回家以后,某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这样做,他说:这次到你家去,见到你老母亲那满脸皱纹的样子,恐怕你将来老了也是这个模样,所以还是及早休了你好!
  37、你们这是在干嘛?在过节?在过什么节?在过儿童节呀?那带我一块呗,反正我闲着也是闲着。
  38、初中的时候,一个男生追老子,然后圣诞节他买了一个风铃,托我同桌转交给我。我把风铃收下后给了我同桌五块钱,让我同桌把钱还他,就当是我买了吧。然后,晚上放学后,那个男生在教室门口等我,告诉我说,那个风铃要五块五,让我再给他五毛。
  39、女朋友总跟我抱怨自己腿粗,为了让她腿显得细一些,我把她肚子搞大了。
  40、唐僧等人取经有功,被封为菩萨佛爷,几人高高兴兴到西天各处找房子,几天后败兴而归。唐僧说:“咱哥儿几个还是回去吧,西天房价太高,咱连首付都交不起。”沙僧说:“不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?”悟空说:“傻兄弟,西天大大小小的领导,谁没几个亲戚?能轮到咱们?”
  41、一次晚上玩牌回来晚了(大概夜里十一点多吧)正走着就感觉前边有个人,拿手电一照,差点没乐趴那儿。俩小孩亲嘴儿呢,这都不是啥新鲜事儿,问题是小男孩个子矮,型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。
  42、三月:每天念叨数遍“三四五月不减肥,六月徒伤悲”。收藏无数减肥视频和减肥方法帖,时刻准备着。四月:节食一天,饿哭了。自我催眠“反正还有俩月,来得及”,开始暴饮暴食。五月:对自己说“只剩一个月了,突击也没用了,明年再说吧,呵呵”。
  43、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈:“你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶不到好老婆。”爸爸:“这么多年了,你终于承认了。
  44、就刚刚,我明明放在茶几的一百元不见了,家里就妹纸我还有六岁小外甥,我问他,宝贝见茶几上的一百元没?外甥答到:“小姨,那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。”
  45、看内涵段子里经常有女友摸老公JJ睡觉的,于是有一天我对老婆说你们怎么都爱抓着JJ睡?结果非要我解释还有谁抓着睡?我在内涵里却怎么也找不到那些抓JJ的段子了,没法澄清了!求过,求澄清!
  46、今天我们上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍, 第一个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍, 轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他,然后我这个奇葩同学马上站起来说:抢地主!
  47、猎人在山里遇上了一头野猪,他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响,吓了一跳,以为自己被打中,在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过,就向猎人买这头野猪。他仔细看了看,对猎人说:“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的,肉一定不新鲜了! ”“不,它不是陈货! ”两个人正在争论,野猪醒了,爬起来,来两个人不注意,一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说:“你好好看看,它是多么的新鲜!”
  48、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了,她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的丈夫,镇定地说:“起来吧,有人找你做家教。”
  49、中午在食堂打饭,排队前边是个漂亮妹子,一直想搭话,苦于没机会啊。到妹子时,机会终于来了,妹子饭卡没钱了。千载难逢的校园爱情剧就要活生生的上演了啊。哥特牛逼的把饭卡放到刷卡机上,说,用我的吧。是的,你没猜错,哥的也没钱了。食堂大妈笑了,妹子也笑了,大家都笑了。
  50、大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不! 这时洞里钻出一蚯蚓,大象咣?一脚踩上去:小子,你爹呢。

    LZ公司里就仨人,老板、老板娘、还有我。此为背景,元旦人家公司都是开年会,同事聚餐。元旦那天我一个人跑到KTV包个厢就代表了整个公司,出来工作半年居然连个同事都没有……