lz男,顶天立地一保安,老妈给我取了个名,熬翔,小时候还觉得挺霸气,熬翔有翱翔之意,可是现在,熬翔!熬翔!!!

  《lz男,顶天立地一保安,老妈给我取了个名,熬翔,小时候还觉得挺霸气,熬翔有翱翔之意,可是现在,熬翔!熬翔!!!》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、笨狮子向老驴请教:我要去见网友,但不知道怎么才能给人留下好印象。老驴教导说:孩子,只要顺着对方的喜好聊就对啦。约会的时间到了,笨狮子问:你是狗呀?小母犬羞答答的应了一声。笨狮子憋了半天问一句:你吃屎吗?
  2、几人去郊游 休息间口渴了 我喊了句谁有水啊 GC来了 我一心仪已久的妹子喊道 :来我这 我水多!我水多!尼玛我瞬间内心湿了
  3、女人打男人是勇敢,男人打女人是禽兽;女人突然吻男人是浪漫,男人突然吻女人是流氓;女人说AA制就是独立自主的新女性,男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。
  4、“你说西藏那种高原上蚊子多不多?”“应该很少吧!”“为什么啊?”“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”
  5、楼上TMD天天剁,早上剁完中午剁,中午剁完晚上剁,实在受不鸟跑到楼上一敲门:“您剁什么呢剁那么久?”楼上的人回答:“昨天问这个问题的人。”
  6、昨天早上经过一小学附近,人行道上很多去上学的小学生。离我不远的小男生估计读六年级,边走边打手机:“你不要哭了,没事的,昨天我特意去新华书店查了,你还没来过那个,应该不会怀孕的……”太让我惊讶了,妈呀,这是真的吗?
  7、男友说他在大街上溜达。突然见前方不远处有一男的惨无人道的撕扯一女子的衣服,女子拼命试图挣脱,嘴里不停地喊着“非礼啦,救命啊”!旁边围了一大圈看热闹的人却不制止。他毫不犹豫跑上前去,把男子一脚踹开,正在这时,冒出来一大胡子男人,生气的道:“停!剧务赶快把这捣乱的人拽走!重新拍!”
  8、一商人在瑞士的一个小手工作坊里,看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑,可价格却相差悬殊,于是他问老板,老板说:“你买了它我就告诉你! ”结果,这个商人得到了他想要的答案:它们的区别就是价格! ”
  9、A:王姐,我怀孕四个多月了哟,你能看出我有什么变化不?B:这个你不说还真看不出来,我就是觉得吧,你的嘴越来越大了。
  10、一天,几位女同事到另外一同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就撩他:你的小JJ好可爱哦!小男孩答道:我爸爸还有个大的!
  11、一个男人被告偷了一只手表,但却无一点证据,只得退庭不理,然而罪犯仍然站在法庭上。「你无罪了,走吧9「原谅我,法官,」那男人回答:「不过...你是不是说我不必把手表归还?」
  12、我是个通下水道的,今天有人打电话去给一户通便池时,通出了好多TT,我就跟男户主说,以后用过的TT不要扔马捅里冲,容易打结,给堵上。我刚说完,男户主转身就和女户主打起来了,我应该怎么去劝架,关建是没给我钱,我也不容易啊……
  13、昨天我问了朋友一个问题:“三个人睡一张床,你在中间,一边一个美女,一边一个基佬。一定要侧着身子睡,你面对着谁?”他答,肯定对着美女啦!然后我笑了。他反问我,不然怎么睡?我没有回答他,我在想,想这种问题,我会回答的话还会问你么!不求过,只博你一笑。
  14、早晨客厅的沙发上,坐着一对年轻夫妻,老婆挺着身孕,丈夫正悠闲自得地看着报纸。突然,老婆冲丈夫喊了起来:“亲爱的快来看呀!这小东西在动呢?”丈夫往老婆肚上一摸感觉有一小包包在挺着,不禁开心地笑道:“谢天谢地,一柱擎天,肯定是个儿子了哇!”
  15、老师在黑板上写了一个化学分子式,然后同学生:约翰,你来说,这是什么的分子式?是……是……约翰嘟噜着,它其实就在我的嘴边……那还不赶快吐出来,要知道那是盐酸。
  16、包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗?公孙策:没有,学生没用~~包拯:你真没用?公孙策:我真没用~~
  17、今天 坐公交车,司机大喊:“都抓紧了!”乘客:“怎么了!”司机:“前面一女司机,车两边镜子都扣着,打个右转灯,一直向左靠,我tm不知道她想做什么!”
  18、历史课,老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书,实在无聊,想跟后排女生聊聊天。偷偷看了看四下,发现老师没在教室,就大胆地转过头,说:“老师出去了,聊一会儿。”然后我就发现历史老师坐在我后面,用一种奇怪的目光看着我。后来我才知道,那天后排女生根本没来!
  19、今天中午吃饭,旁边有两小孩在斗嘴,男孩问:你不喜欢我了吗?女孩:不喜欢了,你太心急啦!男孩:我没心急呀,我很有耐心呀。女孩:还不心急,每次过家家不到一分钟你就说我们去睡觉.....我当场喷饭.....。
  20、如果他的眼睛清澈,说明他是未成年人!如果他的眼睛多情,说明他是成年人!如果他的眼睛慈祥,说明他是老年人!如果他的眼睛里有眼屎,说明他早上没洗脸
  21、英语课上,老师要求同学们都用英语交谈。同学们也非常听话,都做到了老师的要求。快下课了,一个同学实在是忍不住了,哈哈大笑起来。这时,另一个同学站起来,对老师说:“老师,她用汉语笑了!”
  22、有人告诉我说,训练女特种兵的难点在于:如何提高士气?如何让她们勇于搏杀?我有一点建议就是教官只需对她们说:“看见那边的敌人没有?他们说你们穿制服的样子像肥猪! ”
  23、今天散步,被一个小孩子吐口水!我没有生气,还给小孩一颗糖,说:“你吐口水吐得真好,奖励你一颗糖。以后你见人就吐,也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!
  24、就尼玛个用卫生巾做国旗的国家,也想拿来包住钓鱼岛?省省吧!!!就算你TMD是个夜用超 大号的,我们中国也一定让你姨妈侧漏出一片太平洋!
  25、妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。
  26、这两天感冒很难受,没精神陪不到六岁的儿子玩,告诉他爸爸病了,不舒服。他想了很久告诉我:爸爸你要死了吗?把电脑密码告诉我。 我……(电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟)
  27、同情之心,谦虚之心,感激之心,实事求是之心,抱着这样美好的心,又坚持踏实努力的人,他们必将时来运转,幸运一定会关照他们。
  28、佛祖想减肥又不好意思说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生。为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法,为了减肥。佛祖割肉喂鹰,这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年...。
  29、男孩甲:“我家有各种各样的儿童片,你要看吗?”男孩乙:“有成人片吗?”男孩甲:“成人片?什么是成人片?”男孩乙:“啊?你居然连这都不知道!成人片就是那种充满血腥和暴力,只适合大人们看的片子呀!”男孩甲:“哦,照这么说,我家倒也有几部成人片……”男孩乙:“真的吗?是什么片子?”男孩甲:“《家庭主妇烹饪大全》!”
  30、查完B超,妇产科医生高兴对小夫妻说:“恭喜哦,有两个!”老婆还来不及喜悦,老公怒声喝道:“说!另外一个是谁的!”
  31、国庆期间和二货老婆去常州恐龙园的鬼屋玩,刚进去二货老婆就向前飞奔,一会前面传来尖叫声,我跑过去原来一扮鬼的哥们正被老婆按在地上打呢!老婆啊~你打就打吧你就别用你那高跟鞋踹人脸行吗?现在那哥们脸上还裹着纱布呢~那哥们就送我一句话,别惹你老婆~~
  32、宋朝的人到了现代,他们肚子饿了,这时发现左边有一家麦当劳,右边有一家KFC。大部分人都去KFC吃饭了,为什么? 因为他比较喜欢开封菜. WWw.HAojUzIba.COM
  33、叶庐:把窗户关上,外面很冷。小儿子:要是关上窗户,外面就暖和了吗?
  34、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后,一起去山西的一个山村去体验农家乐,美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇,这个美女一定能卖个好价钱,张某心里美滋滋的。谁知到达后,张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿,原来,他被美女卖到这里干苦力了……
  35、多年前,在火车站,手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着,突然见一角落里扔了很多,刚离手,不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子:罚款5元。我说:这里扔了这么多。他悠悠答道:都交了罚款的。
  36、M?T?西塞罗(公元前106一前43年)是古罗马杰出的政治家和演说家,他学识渊博,有胆有识,曾对凯撒的暴政和安东尼的野心进行尖锐的批评。后被安东尼派人暗杀。凯撒大帝当政时,古罗马的元老院对大政方针有举足轻重的作用,因此凯撤总是设法将亲信安插进去,这使一些老资格的元老很不满意。一天,一位新进元老院的元老来剧场看表演,找来找去,找到了西塞罗身边。西塞罗想冷落这位新贵,便说:要是我已经觉得大拥挤了,我倒是很愿意请您坐在我旁边。这位新元老很难堪,但他也不示弱,想到西塞罗在政治上一向反复无常,便反唇相讥:既然你从来就是一人占两个位子,怎么还会觉得太拥挤?
  37、爸爸买了一只小狗,玉儿和清儿争着想要。爸爸说:你们一个人一半罢!于是前半截归玉儿管,后半截归清儿管。有一天,清儿不知为了什么事,将小狗打了几下,小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了,就骂了清儿几句。清儿说:我是打我的后半截呢,叫是哥哥的前半截,与我有什么相干。
  38、“兔子们,虾米们,猪尾巴,不要酱瓜,咸菜太贵了。咸菜清香肠酱瓜。”“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八,不要酱瓜,我捡个狗屎给你们添添。”对照:“同志们,乡民们,注意吧,不要讲话,现在开会了。现在请乡长讲话。”“同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧。不要讲话,我讲个故事给你们听听……。”
  39、当今幸福的十大标准no.1炒股没买中石油no.2彻底不关心中国足球no.3孩子从来不玩魔兽no.4老婆见贵的衣服就走no.5想睡觉的时候邻居家不在装修no.6酒后超速的时候四周没有摄像头no.7不想干活的时候上司正好出国旅游no.8你发的短信小蜜从来不留no.9杨丽娟没对你苦苦追求no.10陈冠希珍藏的照片没你女朋友
  40、一同学在武汉上大学谈了一个女朋友,天天腻歪在一起。有一次囊中羞涩骗他爸爸说学校要交什么什么钱。要3000,然后他爸爸给他打了。两个高兴的逃课去了上海玩。在广场喂鸽子时候和他爸碰在一起。他爸来上海出差。然后就没有然后了。
  41、小时侯手里捏着几毛钱去买东西,一阵风吹来钱被吹跑了。楼主找遍附近无果,于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方,故意又扔了五毛,想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧,我丢了一块钱。
  42、一位计程车司机开车开的很快,他车上的乘客很怕,就请他开慢些,那司机就说:“没关系啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事! ”然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来,乘客又很害怕,请他不要跟人家赛车,那司机又说:“没关系啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事! ”后来司机又频频闯红灯,那乘客又很害怕,请他不要再闯红灯,那司机又说:“没关系啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事! ”忽然,来到了一个十字路口,前面是绿灯,那司机忽然煞车停了下来,那乘客就很好奇的问说:“为什么你现在反而要停下来?”那司机就尴尬的说:“没有啦,就是怕我大哥从红灯那边闯了过来! ”
  43、美女;准备买点什么呢?我:床上用品。我:那你看我行吗?
  44、在一次考试中,监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道:“是你的吗?”小明回道:“不是我的。”监考员说:“如果你承认是你的,我不会惩罚你,否着我会给你处分。”小明气愤的回道:“不要冤枉人好不好,TMD,我的还在这呢。”
  45、我有个被施了魔法的手机:买的手机还没捂热呢,洗手的时候因为洗手盆太低,弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了,赶快甩甩吧,甩了几下手太滑,把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上,又被小偷偷了。
  46、郑渊洁发了个微博,建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条:“大家别笑话,我是开封处女鸡。”
  47、4岁的女儿给了我五毛钱,说:“爸,给我买个ipad吧!”我说:“这哪够?”她不耐烦的从她的米奇小钱包里又抽出一毛:“给,这下总够了吧!”
  48、吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动。父亲在帮儿子做仰卧起坐,只见儿子快不行了,父亲大喊“想不想以后娶老婆像你妈?”儿子大喊“不想!”重新又有了干劲。
  49、在酒吧,一个富二代调戏一美女,美女急了说,信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时。。。石化了!
  50、妈知道我谈恋爱了,百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。妈看着照片说:“你确定没骗我,这是你男友?长得这么帅怎么可能成为你男友。”我听后就不高兴:“妈,你女儿也不差啊!”妈说:“我知道你不差,我不是说你配不上他,我的意思是他没有男朋友?”

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