同音字笑话

  《同音字笑话》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、男人全是优点:妖的叫牛郎,刁的叫霸气,木的叫老实,蔫的叫忧郁。凶的叫火爆,傻的叫靠得住,狠的叫硬汉,土的叫传统,洋的叫气质。怪的叫性格,匪的叫干练,疯的叫开心果,嫩的叫后生可畏,老的叫成熟稳重。牛的叫大男人,闲的叫两袖清风,弱不禁风叫儒雅,不象男人的叫奶油小生。
  2、袜子决定离开相恋多年的裤子,转投鞋子的怀抱。裤子哭问:“鞋子有什么好?”袜子答道:“你整天晃来晃去,吊儿郎当的,哪有鞋般脚踏实地,和鞋(和谐)才好!
  3、高中女外教是个黑人,十分黑的那种。有次,某个男生邀请她:“老师,周末同学约好去游泳,你也一起吧?”“好像不太行,我怕被晒黑。”
  4、某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,冲上前去大呼“让我进去我要救我的老婆,”警察控制住他让他冷静,消防队会就她出来的,话刚说完,忽然传来砰的一声爆炸声,房主于是立马耷拉着脸说,完了,又得买一个了,当时边上的警察脸都绿了。。。。。。
  5、每天我都十分地想你,早上想三次,晚上想四次,简称:朝三暮四!
  6、学校应该给每个寝室发一张麻将桌。不但可以促进室友感情,还可以戒掉网瘾打dota,还能当饭桌。最重要的是熟练掌握了一项国粹和社会必备技能!
  7、一群人在聊天。a说:雾太大了,我出去遛一圈狗,回来一看,擦!把别人家狗牵回来了。b说:是啊,今天我接孩子放学,结果把别人儿子领回来了……c大叫不好便冲了出去。d说:他媳妇今天去买衣服,到现在还没回来……
  8、一组无聊时侯的语录:1.你是我的那杯茶,但是我从来不喝茶2.我想说如果,可是没有如果,我想说以后,可是没有以后.3.我不是迷恋哥,我只是迷恋一个传说.4.我们之间的距离就是阳关道和独木桥的距离.5.在你离开之后,我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人,可我仍然困惑,他们是两个人.6.一般来说平易近人是形容飞机场的,一般来说和蔼可亲是形容空难现场的.7.一直被遗忘,从未被想起.8.从来也不用想起,永远也不会记得.9.买了一只精美的小表,可时间还是那么无聊.10.我对你女朋友的评价就是,除了长相,其他都还好.11.我原以为你很无聊,原来你还很无耻.12.两情若是久长时,又岂在朝三暮四。13.男:我和你在一起,但是我还是爱我的前女友,可以吗?女:可以,无论你爱谁,我都那么的爱你.男:为什么呢?女:因为你长得好像我前男友哦.14.毕业对于我来说,是最坏的事情,因为我一将失业,二将失恋
  9、小明将自己咬了一口,要打狂犬疫苗吗?要,因为小明是一只狗。小明从小就挑食,一点蔬菜都不吃,可是小明父母却纵容,为什么?都说小明是一只狗了!
  10、刚哥们突然说要考我一个脑筋急转弯,我就说放马过来~问:“强吻了女生会有两种结果,分别是什么?”这让我百思不得其解,然后就问他答案。他幽幽的说:“1.啪,2.啪啪啪。”哥默默吸了口烟感觉很有道理,尽无言以对...
  11、尼玛,现在正在出租车上。听电台那种节目,一个女孩出了感情问题,后来那个奇葩主持人问了一句,你俩多长时间办一次事,那女孩说,半年吧。那主持人说,你男人不行啊分开就分开吧。我和出租车司机都觉得济南的电台牛逼、犀利。
  12、据考证,中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗:每逢佳节倍思亲!
  13、“警察:我家东西只要掉到邻居家他就据为己有,无论是晾的衣服还是树上的果子。”警察:“这是小事,别妨碍公务!”“可是,今天咱老婆掉他院里了……”
  14、媳妇回娘家过生日,切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块,给岳母和自己一人搬了一块,得意的说:快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块,还加了一句:您生、我日!然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
  15、小侄女还在哺乳期,刚才我照看着她,可能是饿了,就解开我的上衣扣子想吃奶,可是摸了一下又给我盖上了,我去!我是有多小!!!我这心啊,拔凉拔凉的了
  16、大妈给二货朋友介绍女朋友,管他要照片,二货给身份证拿过去了,那证件照无敌了,没想到女孩一看人这么实在,俩人真在一起了,只想说:什么样的人有什么样的命!
  17、我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。
  18、一对夫妻路过首饰店,妻子说:“我脖子上光光的,什么也没有!”丈夫说:“你难道还想脖子上长毛吗?”
  19、“大夫,你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
  20、海啸过,村里漂来了一腐烂男尸,唯有下身可辩!一村妇看后,说道:“这不是俺男人,也不是村长,也不是会计。”村姑看了看,说:“这不是俺姐夫,也不是妹夫!”这时,一寡妇走过来,摸了摸说:“都回去吧,不是咱村的。”
  21、蚊子女儿恋爱总是分手,很郁闷,蚊子妈妈教训道:早就警告过你,别亲嘴,别亲嘴,就是不听!蚊子女儿一肚子委屈:可这次是青蛙先生哦。
  22、有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”
  23、我跟男票说“我要过生日了,给我买礼物吧”,男票说“无论我买什么,你不能嫌弃。”,我激动的点点头“不嫌弃,不嫌弃”然后在我生日那天收到了一份QQ生日礼物→_→男票你过来,我保证不打死你。
  24、老师:“小明,你的梦想是什么?”小明沉思片刻道:“有房有铺,自己当老板,妻子貌美如花,还有当官的兄弟”老师:北宋有个人和你一样,他姓武!
  25、有一次和同事出去买甘蔗,好多摊位,见一老人穿的很破,年龄又大在卖甘蔗,就去他那买,称完了付钱时没有零钱,只好给了100,老人不确定这是否真钞,就去找了周围好多人认钱,最后确认真钱就找零了,回家一看,哎玛,找的五十是假钱!
  26、警局的电话铃响了。一个警官拿起听筒,还没来得及说你好,就听见里面大叫:救命!!!救命!!!警官安慰道:别急,小姐,慢慢说,出了什么事?电话里:有只猫从窗口进来了!快来救我!警官:猫?猫没什么可怕的埃电话里:猫很可怕!快救救我!警官无可奈何的说:小姐,您听我说,猫真的没什么可怕的,您到底是谁啊?电话里:我是鹦鹉!我是鹦鹉!
  27、今天上午老妈屁颠屁颠的跑来,给我说发现了老爸的私房钱200元,并且没收了,准备晚上出门和我吃顿火锅!正当我想爆料的时候。老爸立刻用眼神制止了我。并且私下告诉我,如果我不把他发了5000元奖金的事说出去,就给我买心仪已久价值1000多的裙子。敢情这200元是故意泄露出去,弃小保大啊!剧情有点像史密斯夫妇啊!
  28、一位单身女子刚搬完家,晚上就碰上停电。她点燃一支蜡烛,听见了敲门声。打开门一看,是隔壁的小女孩,小女孩问:“阿姨,你家里有蜡烛吗?”单身女子心想:这才刚搬来就借东西,以后还不知道会怎样。于是她冷冰冰的答:“没有。”小女孩连忙又问:“那有皮鞭吗?手铐呢?”
  29、女甲:“我以为你一定不放心你的丈夫外出。”女乙:“啊!自从雇用了那个漂亮的女仆进来后,他在家,我倒也不放心呢! ”
  30、一天,玛利宴请女友午餐,那知在餐桌上,女友们互相争执起来,谁也不让谁,越吵越厉害。玛利为了平息这场争论,说:“女士们,不要吵了,该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧,是不是它们在斗。”这时,女友们都哄然大笑。
  31、上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
  32、我曾在零下二十度的低温下扬言,我宁可热死也不愿冻成狗,直到今天我被热成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。
  33、戴维正在筹备他的公司创建50周年的庆祝活动。“您听着,”他要求代理人,“我对这个庆祝活动的要求是:既引人注目,又让职员都感到高兴,同时又不花一文钱。”“那太难办了。”代理人为难地说。“您一定要照办,不惜一切代价达到这个要求!”戴维加强语气说道。“办法是有的,只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点担心地说。“您只管说出来,只要能符合上述三条标准,我一定照您说的去办。”戴维很有决心地说。“那就请您上吊吧!这样既引人注目,又不花钱,而且您的雇员将都会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。
  34、我都搞不懂一件事,为什么新闻上都在说拉灯,现在不都是墙壁开关了吗?
  35、一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。几个月后,他满怀信心地再去那公司拜访,却看到电脑原封未动,心中感到十分惊奇。便问道:“是有什么不对吗?”“一点也没有,”总编辑说,“产量增加,效率提高! ”“究竟是怎么回事?”“每天早晨,我警告职员说,假如你们不刻苦工作,加倍努力,那部机器就会取代你们! ”
  36、学男孩子尿尿,结果尿了一腿!被我妈骂的半死!我是女生。
  37、表弟在成都念大学,听小姨说他最近恋爱了。呵呵这小子跟女孩说话就脸红,我真想看看他交了个怎样的女朋友,寒假表弟说带回来让我们瞧瞧。那天我和小姨去接车,只见表弟和一长得李俊基似的帅哥牵着手出来。小姨脸都绿了,当即泪奔,我窃喜:又省下两个妹纸! wwW.hAOjuZiBa.COM
  38、“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”因为爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?”“哦!这么回事。可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”
  39、男:“我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑,会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?”女:“你想让我今天也不顺利吗?”
  40、有两个人来到一家旅店,其中一顾客:“这里简直象一个猪圈!这种地方住一晚上多少钱?” 店老板:“一头10块,两头18。”
  41、老狼的室友贾丘米(对足球一知半解)看球后在寝室里大侃土巴之站(当时情绪十分激动,没人敢打断他):你们看见没有,还是巴西对的球员厉害,贝隆接到巴帝的一记长传,巴帝立刻与对友打出精密配合,哇塞~~巴帝再把球传给了安祁,安祁再把球传给了贝克汗拇还得是贝克汗拇厉害,一个倒挂金钩,球进了,那个漂亮!……… 哈,打住,我看这不是来自巴西的对伍,而是来自联合国的足球队。
  42、公交车上一个中年妇女上车二话没说就给司机一巴掌:“你没看到我在下面呢吗?”我们心想谁呢这么彪悍。只听司机说到:“妈,我都多大了,你还当着全车人的面打我。”当时就笑喷了!你这小兔崽,老妈在下面你就像走吗!
  43、当我看到红孩儿细胳膊细腿没有牛尾巴的时候,我终于明白了,悟空变身牛魔王去骗铁扇公主失败的主要原因了!
  44、老公人小但是辈分挺大,和我爸爸差不多人的都是叫哥哥,这还能忍受。有一天老公特别高兴地说,我当舅爷了,你是舅奶了,天知道我才20+岁……
  45、县官属鼠,过生日那天,下属们为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸成的金老鼠。县官高高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗?下个月就是我太太的生日,她是属牛的!”
  46、这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸说:你三姨就是你妈!
  47、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章,编出难到令人各种抓狂的题目。学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目,瞎写到最后,淡然地走出考场。
  48、冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,大了,送给我哥了。再找毛裤,妻说:洗了一下,小了,送给我弟了。丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹得了。
  49、经常去楼下一家超市买烟,超市老板三十岁左右,人挺热情,他柜台旁边放了一台组装的电脑,不管什么时候去买东西,超市老板都在玩网游,与队友语音下副本。老板对我说:开超市只是为了养家糊口,他其实是一个职业玩家,游戏是他最大的乐趣。卧槽,这也是我想要的生活!
  50、一个书生文理不通,写文章时乱用“呜呼”这个词。他的一个朋友在他的一篇文章上批道:“起呜呼,终呜呼,中间独自尽呜呼;长呜呼,短亦呜呼,说来说去总呜呼,呜呼复呜呼,呜呼连呜呼,恐君不久亦呜呼! ”

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