情侣之间的笑话

  《情侣之间的笑话》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、大学宿舍六人,其中一个超爱动力火车的高音。一日,唱第一滴泪,高音阶段实在飚不上去,只能用一种撕心裂肺的嚎叫代替。居然把三楼其他宿舍的兄弟吸引过来,一脸看到外星人的表情,惊恐、呆滞。这还不是gc,gc是其中一货居然说了一句:“我靠,我还以为你们宿舍抓了一个猪崽当宠物呢!”尼玛,猪崽……
  2、一天晚上,和儿子看完动画片准备睡觉,发现他裤子有点湿,问他是不是尿裤了?他说没憋住,不小心尿了点。我就逗他:“天哪,宝贝,你都四岁了,还尿裤裤,我要告诉你爷爷,奶奶,老师,幼儿园小朋友,让大家都知道你这么大了还尿裤裤。”儿子:“妈妈,你也要告诉外国人吗?”
  3、这个世界情侣相处需要共同语言,没有共同语言出现了矛盾后沟通的方法就是争吵。这个世界情侣相处需要相同爱好,没有相同爱好在闲暇时间各干各的就没有一点交流。所以爱因斯坦和女友分手了,因为她居然无法看懂《相对论》!
  4、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
  5、毛驴再也不拉磨了,一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响,能有什么出息?主人送了它一副黑色的眼罩,说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。毛驴很高兴,跟着主人走了一天,傍晚时分,主人说就在这家人家休息吧。驴子悲催的发现:赶了一天的路,这家的驴棚和主人家的没有两样。
  6、在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会,火车还是没有来,于是我说现在的火车也真是的,怎么老晚点。这哥们沉思了一阵,然后极其担忧的对我说道:“不会爆胎了吧?”……
  7、有醉酒者来办理业务,忘了密码,银行员工提示他打电话问问家人,他“哦”了一声,立即拿起密码键盘按了一串数字后问:“话筒呢?”笑得岔气。
  8、忽然一人牵一狗经过擦肩而过(方向相反的),那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:“理性点!”我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
  9、“这位领导,我师徒四人欲往西天取经,这是我们的通关文牒。”“唔,你的护照已经盖到最后一页了,麻烦你们回长安换一本新的再来吧。”
  10、曾见招领启事二则。第一则:昨日拾到汤匙和饭盒各一,失者三日内速来领取吃饭的家伙。第二则:一月前在二教303拾到小说一本,为防止冒领,请失者领取时带下册来作为凭据。
  11、约翰是一名教写作的老师,他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说,草稿即是定稿。最后,约翰在办公室门上贴上一张大标语,通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是:“哦,这很难,你知道。我决定不下是否自杀,你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕,草稿。“生,还是死,问题就在这里。”定稿。
  12、罗斯先生的狗在比赛中夺得了第一名,巴库先生称赞说:啊,先生,祝贺你得第一。罗斯先生纠正说:先生,是狗得了第一。巴库先生忙说:对不起,先生,那么这次狗得了多少奖金?罗斯先生生气了:不,先生,是我得了奖金。
  13、真的忘记多久没接吻了、现在吃个鸡连啃鸡头都有接吻的感觉了、那啥其实吃泡椒凤爪也有牵手的感觉、谁试谁知道、致我们这些大叔屌丝。
  14、少年时的爱情最单纯,那时喜欢一个人,不会去看对方口袋里有多少零花钱,不会去关注对方身上穿的什么牌子,不会去打听对方家里住着多大的房子,不会去查对方的成绩好坏……那时候的感情没那么多杂质,只看长相。
  15、前几天我走在街上,突然我前面一位老人倒了下来。她指着前面一个骑单车的少年,非说是他撞的,无论少年怎么解释都一口咬定。这谁能忍啊,连我这个旁观者都看不下去了,弯腰捡了老人掉的手机转头就跑。老人在我后面追得那个快啊。
  16、刚才化学实验铝与氧化铁发生氧化还原反应。化学老师点燃镁条之后,用低沉而有力的声音说:“炸裂吧,世界!颤抖吧,神经!”到底因为什么学校总会招一些中二的老师进来啊!
  17、早上起床后,妻子洗漱完毕就往体重计上一站。亲爱的,你看,我的体重又减掉了两公斤。是吗?丈夫说,你可是刚刚起床,要知道,你还没有化妆呢。
  18、癞蛤蟆A对着天空发呆,癞蛤蟆B见状问A:“你冲着天空发呆在想什么呢?”癞蛤蟆A感叹道:“我想嫦娥! ”癞蛤蟆B听后狂笑道:“你还以为你是八戒啊?”癞蛤蟆A很是不高兴地解释道:“我是想尝一下天鹅肉——我想尝鹅,明白?”
  19、放假了,朋友:“得约几个好友出来好好聚聚,”“不行呢,我家的墙壁坏了,得赶紧修补,重新粉刷一下,不然,我那二货的儿子一出门逢人就说他是来自一个破碎的家。”
  20、朱哈洗好了一件衬衫,把它晾在绳子上,被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地说:我们应当宰牲献祭。 他老婆问:为什么呢?朱哈回答说:多亏真主保佑!要是我穿着这件衬衫的话,不是连我也要被刮跑啦!
  21、记得小时候,逢庙会拿着三块钱蹦蹦跳跳的就去了,一块钱来两根羊肉串,再花一块来五个肉包子,两毛买包冰块,抱在手里搓一会吸一会,还剩八毛呢,干啥呢,留着上学买辣条,嘿嘿!
  22、某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点,在门口看到一群乞丐,于是走上前对他们说:你们怎么天天在这里讨饭,影响市容。  某乞丐反驳道:市长,咱们彼此彼此,只不过你要大的,而我们讨小的。
  23、大学老师一梅,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写”,当我翻到第二页的时候,老子受精了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”
  24、打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说:“你想清楚了么?确定要和我领证了么?”她郑重地点头,我安心了。我又说:“那以后吵架生气,不可以随便说分手啊。”她说:“我知道啊,要说离婚。”
  25、以前睡不着总是要撸撸才能睡着,对身体太不好,自从有了段子之后,看看就入迷了,不知不觉就睡着了,段子很给你有木有,第一次发,兄弟姐妹们给个过吧。
  26、银幕上正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说:“你就没有这样爱过我,为什么?”丈夫答道,“你知道人家拿多少薪水吗?”
  27、历史真相之铁柱磨成针 有一天,李白来到河边,看到有一个人在磨铁柱,就问:“你在干什么?”那人说:“在把铁柱磨成针。”她刚把话说完,李白就把她踢下了河,说:“老子住在下游,天天喝你这铁水,体内铁都超标了。。。。
  28、上午没事干拿微信玩摇一摇摇到个美女我没和她打招呼她反而和我打招呼还说算你运气好刚刚和朋友打赌输了摇到谁就请谁吃饭。然后她就请我吃饭了,再然后她就是我女朋友了在在然后。。。大家懂的。感觉好像在做梦。
  29、一男子出车祸伤到下身,到医院看病,挂号室前,医生问:挂哪科?男子哭着说:两颗都挂了!次O
  30、看着桌子上的饭菜,我实在是没有胃口,于是就对老婆说:“我们整天在家吃都吃腻了,要不咱出去吃吧!”老婆看了我一眼,拿起我的碗拎着我走到门外对我说:“你就在外边吃吧”然后进屋把门关上了!
  31、小学:“你要是不好好学习,将来就考不上初中。”初中:“你要是不好好学习,将来就考不上高中。”高中:“你要是不好好学习,将来就考不上大学。”大学:“你要是不好好学习,将来就找不着工作。”工作:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?真SB。” wWw.hAOjUzIBA.com
  32、今天自习室一哥们无聊转笔,旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他,结果他转得更起劲了。我在远处快笑出来了。哥,你手里转的可是钢笔啊!您这白羽绒服算是……,八成得等着甩到脸上才明白过来。
  33、一个喜欢看红楼梦的纯情女同学要我推荐两本有深度、厚重的书,脱口而出:废都、白鹿原,绝对让你看到别的书中没有的东西;过几天竟然骂我流氓,两年没理我,直到毕业之后又主动重新联系我了,中间是不是发生了什么事?还是我联想太丰富了。
  34、带四岁的小表妹回家,上六楼。她死赖着要我抱她上去,我不抱,她就站那儿不动。于是乎我俩大眼瞪小眼,老半天了,这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去,边跑边喊:“自己走就自己走,把我累死了,看你怎么向我妈交代!”
  35、老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……
  36、当年一哥们儿那叫一个牛啊,大学食堂伙饭 吃出一根牙签,插这哥们儿肉里,嘴巴流了好多血,本以为他会气得摔盘子 ;这哥们儿直接吸了一大口血出来喷饭菜里大喊 “菜里有毒” 想想那场面...
  37、本人银行小保安一枚,由于地理位置相对于市里显得偏僻一些,还没有安装排队机,基本靠现场维护,可是还有一些人总想插队,上午来了一个屌丝大叔,一边插队一边吵吵:快点快点,再慢一会我死这了!我走过去,敬了一个军礼说:大叔,你是用绳子,用刀,还是耗子药,我给你买去!
  38、丈夫下班回到家里,看到妻子躺在床上睡觉,午饭也没做,气急败坏地说:怎么饭没做好,得了我去饭店吃去。妻子一下子从床上跳下来说:你等我10分钟。丈夫道:怎么,你用10分钟能做好午饭?妻子说:你等10分钟我打扮一下和你一起去!
  39、今天早上出门,在路边看到一男子睡在绿化带里面,浑身酒气。十分钟后记者出现,上前询问,“师傅,有没有什么需要帮助的”?男子随即转醒道“徒儿,勿要打扰为师歇息”,而后鼾然大睡。
  40、家有可爱的宝贝儿,某日看到他在家中认真的做作业。我便好奇的看了看内容,是用“我知道了”造句。我想大部分孩子会写的:读了这本书,我知道了,我们要珍惜时间,云云……这货居然给我写的:老婆,我知道了,我这就去抓羊……我崩溃……
  41、小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部,他的爸爸告诉小林不要到那里去,因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了,果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。
  42、老师说:“快要考试了,试卷已经交到印刷工人手里。你们要好 好复习功课。还有什么问题要问的?” 学生:“请问那位印刷工人住在哪里?”
  43、他有空就用纸叠心形折纸,见到她就给她。这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。突然,有天,她电话里说:“今天有个收废纸的来,我问了价钱,然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿,“刚好九块钱,等下你打扮打扮,我们一起去民政局领证吧”
  44、小明喜欢读书,也喜欢动脑筋问问题,老师还表扬他,要大家向他学习。一天阅读课,他读到“城市里车水马龙,人流如织……”问老师:啥叫车水马龙?老师说:车水马龙嘛就是讲车像流水,马像游龙。形容来往车马很多,连续不断的……小明突然惊叫道:啊,怎么这样呢?城市里的人排着队去人流啊?!全班愕然。
  45、我把5岁的儿子抱在膝上,全神贯注地观看篮球赛。儿子看到运动员拼命地抢球,便问:“爸爸,篮球一定很贵,是吗?”我惊讶地反问:“乖乖,你怎么会这样想呢?”儿子说:“要是不贵,他们为什么不每人买一个呢?”
  46、一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼玻收费的时候,医生说可以不收钱,但希望画家为他画一幅画,内容由画家自己选择。画家很感激医生为他治好眼病,于是他画了一个硕大无比的眼睛,每个细节都精细入微,并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。眼科医生看到这幅画,一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴,半晌才说:“谢天谢地,幸亏我不是肛门科医生。
  47、刚刚一个人在火车上感慨,现在这时候火车上的人除了吃饭的,都在玩手机,这是一种可悲的社会现象,另外一个在吃饭的还附和着说,是啊,人与人之间都缺乏交流了,过了不到5分钟,那两个几乎同一时间拿出手机在那开始把玩起来了。
  48、隔壁小女孩见我在吃泡面,我知道她怕辣。很想逗她,就给她尝了口汤,果然辣的她直吐舌头。旁边一个小男孩看到了,很不给面子的嘲笑她。于是,小女孩突然拉过那个小男孩。嘴对嘴就亲上去了。结果小男孩辣哭了,小女孩很高兴的回家了。
  49、晚饭没吃饱,去小区门口吃碗鸭血粉丝,看见个男人带着两个孩子,一男一女,女孩说爸爸我晚上跟小姨妈睡觉。男孩说也要睡,只听那男子说你是男孩你不可以,男孩调皮的说那爸爸你怎么和小姨妈睡一起啊。我看了一眼默默的低下头吃粉丝了....!!!
  50、我和朋友逛街,看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜,我们也排队买了两杯。我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候,朋友突然冒出一句:“这疙瘩汤太难喝了!”

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