经典长篇笑话

  《经典长篇笑话》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老婆突发奇想决定晨跑减肥!——早早起床出去了,不到5分钟就回来了。我说这么快就跑回来了啊?她说,妈的,忘带减震了!出门忘穿胸罩 a,胸太大给颤回来了!颤。。回来。。。了。。。……绝对原创
  2、新兵不让带手机,但LZ也是过来人,知道各种藏。熄灯后带着各班班长各种查,无奈青出于蓝,这帮小伙藏的够深的。回到办公室,突然想起前段时间在网上看到的打仗用微信的贴,果断拿起手机搜索附近人(新兵连在半山腰,附近无别人)。居然有几十个,还带头像的,尼玛,。。GC。。。居然有一B签名写道“狗连长带着几条狗儿子搜手机,还好老子机智。。。”。。。。
  3、有的时候你需要真正的颠沛流离,那样会让你觉得生活的不易和艰辛。那不是一种自暴自弃,而是一种逐渐成长而得到的心平气和。你需要被伤害被拒绝,才能变得更坚强更珍惜现在所得到的一切。
  4、下课后,老师对伊万说:让你爷爷来学校一趟。伊万问老师:老师,不需要叫我爸爸来吗?老师:不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。
  5、今天上午上课时,突然肚子痛。坚持到下课,到了厕所,蹲了下来,闲得无聊就低头摆弄手机。这时,突然一抬头,看到眼前的门上写道:请向右看。正常人我想这时候都会向右看的,因为我是个正常人,所以我做了正常的事。转过头只见右边的墙上写道:看什么看,专心拉屎。
  6、闺蜜倒追一男神,没两天追到手了,我问她怎么拿下的?她略显呆萌的说,我也没做什么啊,就给他系了个鞋带鞋带而已。我看着她那36D的胸不说话。
  7、和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊?! ”老婆听了,一气之下离家出走。
  8、高中时流行看武侠片,里面有人中毒了,一般都找不到解药,要以毒攻毒才好。话说那年冬天,一二货感冒发烧了,吃了几天药没见好,他就想到以毒攻毒,大冬天去洗了个冷水澡,然后……住院了……
  9、今天公司来了一位超短裙美女,同事们都盯着她看,忽然美女转身就给我了一巴掌!我靠,大家都在看为什么就只打我一个人,然后我心情很不爽的从地板上爬了起来
  10、真事儿。领导明令禁止工作时间玩手机,违者罚款500元,举报玩手机的可以获200元奖励。一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了,同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的,然后他们两人都罚款500。
  11、一同学做保险,但说话不经大脑。一次去拜访一客户(刚办完孩子满月酒),客户说我手里暂时没钱,有钱了肯定找你!我同学说了一句:要办就早点办,别再出点什么事就晚了!我那同学现在改卖水果了...
  12、知识给人重量,成就给人光彩,大多数人只去看光彩,而不去称重量。
  13、收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们的要求:“你们要什么?”收藏家说:“我想要世界名画!毕加索,梵高。”上帝说:“好吧,你会得到的!你呢?”商人说:“钱!美元,马克,法郎,英镑。。。”上帝说:“好吧,你会得到的。你呢,孩子?”小偷说:“我想要那两个人的地址!” wwW.HAojuZIBA.COM
  14、次趁宿舍室友洗澡去,把他手机里存的女友号码改成我的,晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱。
  15、一女的发微博说“当了这么多年的齐天大剩,终究没碰到个好师父,真心求带走”。过了一会闺蜜回:你就不是取精的料~。
  16、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话,她是这么说的:“我已经到xxx了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你先等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。”
  17、跟一2货舍友同去取款,他忽然认真地说:取款机对盲人并不方便,以后数字键应该改成语音播报的,这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后,我不由得感叹道,现今这社会,如此古道热肠同时又智商低下的人太少了!这朋友我是交定了!
  18、记者采访吕洞宾:“您和狗有仇吗?”吕洞宾:“没仇呀,我家还养了一只!”记者:“那为什么人人都说狗咬吕洞宾不识好人心?”吕洞宾:“扯淡吧,分明就是吕洞宾咬狗不识庐山真面目!”记者:“您真有才!”
  19、初中班主任中间秃顶,亮得打了蜡似的,同学都叫他地中海,下午上课因为下天,天气比较暗、老师叫我开灯,开灯不久听见同学说老师你头闪到我眼了。老师那眼神我永远忘不了。
  20、什么叫新娘?给儿子找个新的姑娘代替他妈照顾他就是新娘!什么叫做洞房?就是一个为了洞!一个为了房!看看,古人早就未卜先知啦!纯手打!左下角。
  21、第一次和女朋友kiss,我差点吐了,受不了她嘴里那种酸酸的味道,就对她说道:“亲爱的,以后,我们不要接吻了好吗?”她回道:“好!实在受不了,你的大蒜味儿,我…都吐酸水了!
  22、小时候,有一次听妈妈说,我五行缺金,我就到学校里和小伙伴们讲我缺金,再后来,我就有个伴随我小学六年的外号:缺根筋。哎,往事不堪回首!
  23、妈妈:“儿子,你能告诉妈妈上网吗?”儿子:“可以,但得先交学费。”妈妈:“交什么学费?”儿子:“我交会你上网,难道你打算一分钱不花?”妈妈:“臭小子,知道讹老妈了呀.....行,要多少钱?”儿子:“便宜,在每周零用钱基础上加多50块就OK。”妈妈:“50块?你以为老妈开银行呀,不行!”儿子:“不行就不行!其实老爸早就买通我了,只要我不教你上网(网购),答应每周给我100块呢!我本想瞒着老爸在你这也赚点零花钱,没想到你这么小气。”妈妈:.........
  24、君要臣死,下一句是什么?——:“君要臣死,臣欲仙欲死。”张良:“君要臣死,臣回家带孩子。”鳌拜:“君要臣死,臣多没面子。”魏征:“君要臣死,皇后不让臣死。”
  25、大学上课!专业老师时不时拿相机给我们照相,我们班就这么三十来个人还拍照,何况这么多旷课的,面对老师的2b很无语。到了期末,老师说:期末作业很简单,这是我给你们拍的三次照片,找自己三次都在照片上的现在上来登记成绩,其余的挂科!
  26、朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……
  27、近日,一位27岁的武汉姑娘,花了十多万元,通过中介去韩国隆鼻,回国后才一周,鼻子就开始红肿。大半个月后,鼻子烂穿了。她找对方要说法,韩国医生居然说:“我们技术没问题,感染是中国空气质量不好导致的。”
  28、儿子和五楼,八楼的两位小朋友玩得很好。有一次五楼的小朋友告诉他俩,自己明天要去惠州割鸡鸡(做割包皮手术,小朋友不知怎么回事,就这样说)。第二天,儿子和八楼的小朋友相约去到五楼小朋友家,说:“我们来看看你割了鸡鸡是怎样尿尿的……”
  29、楼主在某行实习,今天早餐买了个馒头,吃了一半有点噎,去打水,回来发现馒头(塑料袋装着)在垃圾袋里,应该是某位工友好心当垃圾扔了,我捡起来在继续吃,然后感觉很安静,转过头来发现总行行长等领导恰好开完会经过,一万只草拟马啊...据我们主管说,行长后来说,给实习生发点工资吧...我是造福人类了吗。
  30、同事们一上午都在抢支付宝红包,结果被老板发现,大发雷霆:“上班时间开小差,都不想干了!难道腾讯会比我给你们的钱多?今年大家的红包没有了!”尼玛,这下亏大发了!
  31、今天打电话催快递,圆通小哥说他同事昨天中了500W辞职了,他要送2个人的件,我该不该信呢。
  32、结束单身不容易,从我堂哥身上我算是看出来了。三年前家里对他的要求是媳妇必须温柔贤淑,上的厅堂下得厨房。两年前的要求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的要求是媳妇不缺胳膊少腿就好。现在的要求是媳妇只要还是人就能接受!
  33、“这可是只非常好的猎犬,没有它,我根本就无法出去打猎。”“可我几次见你出去狩猎,怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢?”“为什么要在我狩猎时见到它呢?我每次去打猎时,它总要呆在家里,陪我妻子聊天,或者一起看电视,或者陪她去附近小铺里买东西,这样我才可能去打猎。 ”
  34、一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。我:你害怕吗?老婆点头说是,于是我很男人地说:别怕,有我在。老婆捧紧她的面碗说:“就是因为你在我才怕,我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中,四周一阵喷面声。
  35、今天回来晚了,进屋时飞进了蚊子,抓了半天也没有抓到。睡觉前,我催女儿去洗澡,她磨磨蹭蹭在那儿不动,嘴里嘟囔着说:“妈妈,我不洗。蚊子要咬我,难道我还要给它洗干净吗?!”
  36、小女孩:你知道天有多高,地有多厚吗?小男孩:嗯......不知道。小女孩:哼,你是一个不知天高地后的家伙。(男孩立即晕倒)
  37、在机关有一个小王,他兴冲冲的上楼,正碰上卫生员小李在用拖布拖楼梯,于是他们有如下对话:小李:你先上。小王:你先拖(脱)。小李:你先上,上完我再拖(脱)。小王:你先拖,拖完我再上。就这样,她们客气了半天,最后还是小李先拖(脱),小王就上了。
  38、话说悟空修成正果后,眼看花果山要后继无人,可膝下无子让大圣很是烦恼。这一日,他潜入东海,“老龙王,都听得世间传颂龙生九子,俺这回也得向你来取取经了,嘿嘿嘿。”哪知龙王摇了摇头,叹口气说道:“大圣,你有所不知啊……这……还是不提的好……”
  39、一只螺被埋进了池边的淤泥里螺对泥说:“你看不到我的眼泪,因为我在淤泥里。”泥对螺说:“我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。”双方突然一愣螺怔怔地问道:“你…是鲁泥?”泥也恍惚地说:“…你是C螺?”
  40、还是高中时的真事儿。我们班有个长得又胖又萌的哥们儿。有一次一起洗澡的时候他一脸幽怨地问我:我怎么一个胸大一个胸小呢?我想了下说:你们宿舍有左撇子吧!
  41、有一位学者,正在朋友家拜访。天突然下起大雨,友人便说:“现在在下雨,我们也谈得投机,你干脆在我这里过夜算了。”“好的好的,多谢挽留。”他答应着,但一转眼却不见了。友人以为他上厕所,也不在意。一个小时之后,他冒雨进来,淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事?他说:“我特地回家通知夫人,因今夜雨大,我不回家了。”
  42、“室友在写作业,电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。两个人静静无言,埋头做功课,偶尔抬头看看对方,然后又埋头继续学习————这才是爱情。”其实真实情况是“抬头一看女友,赶紧学习,心想:“不好好学习就得娶这样的!!!!”
  43、妻子很爱美,每次洗完脸都会走过来问丈夫:“老公,你看看我白不白啊!”丈夫明知道不是很白,可是每次为了不惹妻子生气,他都说声:“挺白的!”可是这次丈夫实在受够了,说:“白!很白!白痴的白!”
  44、今天看见朋友发的一条心情:又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了……
  45、机遇对人生很重要,但它只惠顾那些敢于大胆争取的人;它永远也不垂青那些袖手坐等的人。侥幸对人生有时也很重要,但它不可把握,也不应特意去等待,把人生押在上面那是赌徒的做法。
  46、当我们还沉浸在,幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现,初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了,岁月是把杀猪刀!
  47、男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓的!”
  48、妈妈饭做好了叫上幼儿园的女儿吃饭,她把妈妈炸的蚕蛹放到盛稀饭的碗里,妈妈问她为啥这样。女儿说:“先让它游泳,锻炼一会,我再吃。”
  49、一天一只吸血蝙蝠满身血回到洞中,它小伙伴很羡慕飞过去问它:你那弄到好吃的。那只蝙蝠回答:你想?我带你去啊。于是就带着小伙伴去了,不一会就停下来了,那只蝙蝠就问它小伙伴:你看见前面那棵大树没?小伙伴激动问答:看见了,看见了。满身血的蝙蝠淡定的说,我没看见...没看见...
  50、今天,聊的比较好的QQ好友发来一条消息,问我:我老婆的孩子是不是你的?我当时就蒙了,我还是个处男呢。不过我还是回了句:应该不会,因为每次我都戴套了的。

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