经典暴走笑话_暴走笑话大全

  《经典暴走笑话_暴走笑话大全》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、快餐店里,一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的,抓住他喊:“家里做饭了,跟我回去!”紧接着小屁孩一顿歇斯底里:“你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱 ,就为吃一顿快餐,别拉我回去救命阿!!救命阿!”
  2、寝室里有人说:“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问:“你哥的媳妇儿太多了?有几个?”
  3、中山陵的一个石门上从右向左刻着“天下为公”四字,其中“为”是繁体,酷似麻将牌中的“鸡”。所以有小朋友念成“公鸡下天”。大人笑问:“公鸡下天干什么呀?”答道:“找母鸡呀! ”
  4、有个男的去吃串串香,等到结账的时候,服务员看见只有一个竹签,问他就只吃了一串吗?嗯,他说是,然后就只收了他八毛钱,然后那个男的就提着个篮子走了,有门手艺还是不错的。
  5、某日电灯坏了,爸说:电灯烧了。三岁孩子说:没看见冒烟啊。
  6、女儿回到娘家,向妈妈哭诉:“他经常在外面玩,很少理我了。”妈妈叹了一口气,小声地说:“都说久病床前无孝子,用在夫妻身上也是一样的啊!”女儿一愣,问道:“妈,你说什么呀,我又没病。”妈妈说:“你怎么没病?全身肥大症。”
  7、打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。喂,是玛丽吗?你快来车站接我吧!收获怎么样?亲爱的。还可以,从现在起,至少一个月内我们不再买肉了。是打死了一只鹿?不,是工资全部花光了,现在我连坐车回家的车票钱都没有了……
  8、蝴蝶妈妈对女儿说:“还是嫁给蚊子吧,个子小点,人黑点没关系,好歹人家是个领导啊!”蝴蝶女儿不解的问道:“它是哪门子领导啊?”蝴蝶妈妈正经的说道:“它当然是领导了,只要它一开口,人家就拍手鼓掌,不是领导是什么!”
  9、同事讲和他三岁得孩子闹着玩!孩子掐同事脖子然后同事就装死躺那不动了,结果,孩子扇了他两耳光嘴里还讲叫你装死,
  10、一对农民夫妇在谈话。妻子:老头子,岑希生孩子啦!丈夫:这是她的事。妻子:老头子,她说孩子是你的!丈夫:这是我的事。妻子:可是,现在我该怎么办啊?丈夫:这是你的事。
  11、上课时,老师问心不在焉的小明:树上三只鸟,打掉一只还有几只?小明回答:一只都没有了!老师问为什么,小明说一只死了,两只被吓走了!老师说:从数学的角度来讲你错了,不过你这个想法我很喜欢!小明又说:那我也有问题想问老师,三个女人同时吃雪糕,一个咬着吃,一个舔着吃,一个含着吃,请问哪个女人结婚了?老师一愣,红着脸说:应该是含着吃的!小明说:错!是手上带戒指的,不过你这个想法我也喜欢!哈哈哈哈哈
  12、夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道:我真后悔,早知道这样,我嫁给魔鬼也比嫁给你强!这是不可能的!你难道不知道近亲结婚是不允许的吗?
  13、被人短信发完莎士比亚全集是神马感想。有个英国人,在网上买PS3被人骗了80镑,很不爽。灵机一动决定。老子发短信烦死他!几天来他给骗子的手机整整发掉了22部莎士比亚的名著。17000多条短信。骗子已经疯了-。- 回了N条短信来骂他。。他表示他还要继续发。。反正他短信无限的-。- 好吧。。
  14、别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后,别佳翻来覆去只有一块,便问:“我以前来这里吃煎肉片,你们都给两块,今天怎么只有一块?”“啊,对不起,这是厨师粗心大意,忘了把肉切成两片了。”
  15、LZ五六岁的时候,我和我姐在家开着大门看电视,然后我们就看着一个陌生人进来二话不说直接把电视抱走了,爸妈下班回家后惊呆了! www.HaOjUZibA.COm
  16、儿子:爸爸,你喂过马吗?爸爸:是呀,下放农村时喂过。儿子:怪不得叔叔阿姨们说你最会拍马……
  17、一新兵起床总落后挨骂,于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房。长官表扬:“很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。”
  18、主日学校的教员:想去天堂的人举起手来。把手举起来……你呢,特里?你还没举手呢——你不想去天堂吗?特里:我去不了,因为妈妈让我一放学就回家。
  19、当年卖了辆货车跑运输,有次在高速入口排队缴费,当时脑子分神,刹车没踩死,和前面一辆2000轻微追尾,关键是太tm邪乎了,我的牌照扣撞到它后背箱锁孔里了,真准,那么小的塑料扣也能把它菊花给爆了!
  20、某人右眼球是假的。一天,他去医院检查视力,试完左眼,大夫说:“一点零。”让他试右眼,他说:“不用试了,就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼,结果视力为零。大夫气愤道:“右眼视力明明是零,你怎么能说只比左眼差一点呢?”他说:“一点零减去一点,不就是零嘛!”
  21、丈大:孩子他娘。咱们离婚好吗?妻子:咱们从来下吵不闹,为什么要离婚?丈夫:我的意思是,离婚以后我再和你结婚。妻子:啊、你今天发神经疯了还是怎么着?丈夫:没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我的腰包都掏空了,如果我们不再结一次婚,这些践怎么捞得回来哟?
  22、在网上买了熏肠和衣服,刚好同时到货。结果评论时评反了,给熏肠的评价是:尺寸刚好,我很喜欢。没想到店家回复:喜欢就好,注意安全哈…
  23、家里招了个保姆,六十多岁,平时也不怎么说话。吃完晚饭,坐在电脑前玩英雄联盟,看见她在我后面拖地,也没注意,打的正入神呢,才发现她在后面看,心想你懂个什么?没想到她看了会居然说;“小王啊,中路都团战了,你咋还在上路偷塔啊?你是盖轮又不是剑圣!”
  24、爸爸犯错正跪着搓衣板。儿子:爸爸,好羡慕你呀。爸爸:妈逼!老子跪搓衣板有什么好羡慕的?儿子:你跪搓衣板可以不做家务事,我被老师罚完跪还要扫厕所一个星期呢!爸爸:臭小子,你没看到老子罚跪都是晚上吗?我是做完所有的事才补跪搓衣板呀....
  25、大三时,刚出了蜜桃成熟时3,我们寝室4个人都在看,因为夏天门就没关严实,这时刚来学校的小学妹推门进来推销东西,坐门口那哥们一紧张本想关了网页却手贱拔了耳机,正是高潮部分,不记得小学妹的脸有多红。
  26、早上还迷迷呼呼的时候,手机震动了,我拿过来按下接听键:喂!你好!喂?喂?!你谁呀?有事么?你倒是说话呀!KAO!按下挂机键,我这个气,说看看来电是谁,一看,是短信…呃~
  27、某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”
  28、总感觉:那英在和张赫宣谈恋爱;杨坤在和丁丁谈恋爱;刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;哈林在和吴莫愁谈恋爱;华少在和加多宝谈恋爱……
  29、思修课老师是个胖子,上课说到人的胸襟,老师问了句:“比海还广阔的是什么?”角落里一个英雄的声音:“胖大海!!!!”全班爆笑,老师的脸都绿了~
  30、三伏天,公交车上未开空调,一胖子大喊:师傅,开个空调吧!快热死了。师傅悠悠回到:八戒,别闹,空调坏了!
  31、格桑家里开了个小店,有时格桑放学回家,也帮着照应一下。一天,地理老师问他:一年有几季?两个季节。两个?为什么?没错,淡季和旺季。
  32、真事不匿,一女人打电话给我老婆,说她怀了我的娃,让老婆出钱打胎并且保证以后永不纠缠。二货老婆说不用了,你把生下来好了,你不要的话我抱回来养大。挂了电话打给我一查,TM的诈骗电话。家有二货,安心走天下。
  33、老师:“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没 有?” 学生:“那么急的事怎么能停顿呢?”
  34、高考生报完志愿后应该做什么?答:不管录取没录取,先把学校地址加到淘宝收货地址上。
  35、昨天室友淘宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元,于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片,今天卖家给朋友返现了十元,叫室友把图片给删了...
  36、姐姐教三岁的儿子说英语,教了爸爸妈妈叔叔阿姨爷爷奶奶。到哥哥这懵住了,想不起来英语咋说,在那正合计呢,我小外甥低头说了句:偶霸……
  37、尼玛屌丝也有逆袭日 老子不是富二代也不是官二代,我努力奋斗就是为了那些看着我不爽的人看着更不爽
  38、段子适合男同胞医生说男人一个星期撸2次对身体好 回家果断撸2次.....明天撸下个星期的........
  39、第一次物理考试,一选择题:小强的体重是?A5g.B50g.C50kg.D500g弟弟选A被画了个大红叉,对答案时发现正确答案是C。这家伙回去就火了,给我说老师脑子有毛病啊!蟑螂有那么大的吗!
  40、有两条蛇遇到了一起。其中一条蛇问:“大哥,我们有毒吗?”另一条蛇问:“你说这干啥?”那条蛇说:“我咬到了自己的舌头。”
  41、有人问7位政治家:你相信运气吗? 政治家答:当然,要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢?
  42、妈妈看见女儿眼球红得很厉害,便带她去看眼科医生。医生对妈妈说:“因为眼睛感染了细菌,所以导致全球发炎……”女儿问妈妈:“妈妈,他是不是说我的眼睛发炎,就会影响全球啊?”
  43、说:“葫芦娃洗头发的时候,摘不摘头上的小葫芦?”答:“摘。为甚呢??因为里面装的是洗发水……。”
  44、一天,豆豆去他表弟家做客,他最不愿意听表弟弹琴了,等表弟弹完一支曲子问豆豆:我弹得怎么样?豆豆回答说:我觉得你应该上电视。表弟高兴地说:你的意思是说我弹得很不错了!不,豆豆说:你要是上了电视,我就可以把它关掉了。
  45、老婆80斤说明你爱骨感,老婆100斤说明你爱性感;老婆140斤说明你爱肉感,老婆180斤说明你爱情感;老婆300斤说明你爱幽默感。你爱什么感?
  46、颜容憔悴的病人对医生说:我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了!医生给他开了安眠药。一星期后,病人又来了,看上去样子比上次更疲惫。 医生问:安眠药无效吗?病人无精打采道:我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一只,它怎么也不肯吃安眠药。
  47、可可上完wc回到教室,英语老师正准备上课他跟老师说:“厕所里有好多蚂蚁哦!”老师忽然想考考可可的单词背诵情况,于是问他:“蚂蚁怎么说?”可可一脸茫然:“蚂蚁..什么也没有说...”
  48、一女士长得很胖,她有一个习惯,一见到蚂蚁就用脚去踩。有人问其原因,她恨恨地回答说:“这小东西,这么爱吃甜的,腰还这么细,气死我了!”
  49、儿子刚学会走楼梯,妈妈看他跌跌撞撞的走上去忍不住喊了一声“小心”他很奇怪的看着妈妈:“妈妈我不是小新,我是你儿子轩轩,不是蜡笔小新”
  50、老师上课突然指着我说:把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题!可我旁边两个人都在睡觉,这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧,于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长!

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