经典恐怖笑话_恐怖笑话大全

  《经典恐怖笑话_恐怖笑话大全》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、大一的一群小p孩在军训,中午吃饭,看见一群大一小学妹 舍友说:“今年大一女生没一个漂亮的。”LZ蛋蛋地来了一句:“都素颜嘛。” 旁边的妹子别那样看,lz好像没说错吧。
  2、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影,她问:“妈妈,这是你和爸爸什么时候照的?”我回答:“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”她抬起头,纳闷地:“那后来你们结婚了吗?”“……”
  3、姓黄的一个父亲,给他儿子取名一个军字。一天,他带儿子等8路公交车,突然车来了。父亲叫道:“黄(皇)军,八路来啦!”旁人齐投困惑的目光……
  4、爸爸:“小宝,爸爸今天给你露一手,给你做餐好吃的!”小宝:“爸爸做餐不是要露两手啊,露一手怎么拿锅呀?”爸爸:“……”
  5、热恋时, 情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后, 夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
  6、英雄,被美女废了;美女,被大款废了;帅哥,被富婆废了。人生,被房贷废了;青春,被工作废了;婚姻,被小三废了。学生,被网游废了;网游,被暴力废了;小孩,被三鹿废了。信仰,被春哥废了;审美,被凤姐废了;凤姐,被月月废了。
  7、前几日朋友股市被套,便在屁股上纹了一个苍蝇,,称为“一腚蝇(一定赢)”,今日我见之,便对他说:一腚蝇是要在屁股上纹满苍蝇,你老兄只纹了一只苍蝇,有何用?那只能是“蝇个屁(赢个屁)”。
  8、A:王姐,我怀孕四个多月了哟,你能看出我有什么变化不?B:这个你不说还真看不出来,我就是觉得吧,你的嘴越来越大了。
  9、老板刚刚发邮件说:各位已婚男士们,由于双11将近,我决定把工资推迟到15号以后发,原因你们懂得!哈哈哈,中国好老板啊!
  10、上课时,静香传来了一张纸条。大雄按捺不住激动的心情,小心翼翼地打开后,纸条上字迹清秀的写着:胖虎让我转告你,放学有种别跑。。
  11、老公出国3个月…此为背景…某天和老公聊天。我说:老公,老公我要来大姨妈了,肚子疼会哭的怎么办?老公说:没事没事,你要不来我就该哭了…
  12、今天一个朋友啃着鸭脖子,湖南酱板鸭,掰了鸭脖子边啃边说:“这骨头怎么这么难啃。。又顺嘴问了句:这鸭脖子该怎么啃哪?”我回答:“你想想狗是怎么啃的。”
  13、公司聚餐结束,送一新同事回家,本来一路上有说有笑的,快到她家附近的时候,她突然就低着头沉默了,我心想她是不是暗示什么?正在我内心欢喜时,突然感觉脚下软绵绵的,低头一看,我靠!原来踩着狗屎了。再仔细看看周围,尼马,到处都是狗屎,原来同事低头是因为这个!太不厚道了,以后还能不能好好相处了?
  14、其实我挺喜欢机场的,尤其是喜欢那的广播,一听就有种君临天下的感觉——「请乘坐xxxxxx航班的旅客准备登基。」
  15、男:偶觉得你的眼睛长的好像月亮!女:真的阿!男:对阿!!一眼像十五,一眼像初一。
  16、一位下士调动工作,报到时带来了原上司带给新上司的一张字条:“此人好赌,如能戒,则是好士兵。”新上司立即问那下士:“你赌什么?”“什么都赌。比方说,我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有,我就输给您一周的薪金。“好!”新上司立即脱掉上衣,证明自己并无胎痣,随后接过了下士的一周薪金。”事后,他洋洋自得地告诉下士的原上司:你那好赌的士兵被我治了一下!”“别得意了。”对方答道,“他在出发前就同我赌2000英镑,说他一见你就能让你打赤膊,结果你让他赌赢了!”
  17、手术室门口,大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说:“对不起,我们尽力了!”家属闻言哭成泪人;“真的……真的一点办法都没有了吗?”医生摇摇头,叹道:“你女儿实在太胖了,我们真的搬不上手术台。”
  18、一对新人的婚礼上,大家看着男女身高悬殊很大的新人各持所见。数学家说:“关键时候只要小数点儿能对齐,谁高谁矮又有什么关系呢?”军事家说:“那是那是,只要武器入得了库,那就是安全的。”哲学家说:“婚姻就像钥匙开锁,只要钥匙能进锁眼顺利开了锁,一切皆也完美。”
  19、一印度同事回老家结婚,跟我说婚宴请了2000人,把我吓坏了。然后他跟我说他算少的,他的朋友结婚一般都是5000人以上……
  20、一老局长搓麻将成隐,死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇葬文:呜呼老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成二条,不知东南西北风哪个幺鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的牌友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板,今天把您送到火葬场您才终于糊了。
  21、从前有两人好吹牛,一个住在A村,一个住在B村,一天两人相遇,就开吹了。A村的说:我们那儿桥高。B村说:我们那的桥才高呢!A村的就问:“那你说说有多高!”B村的说:“上个月我们那有个人自杀,从桥上跳下来,三天三夜才落到水里呢!”A村一听就说:“这算什么,上个月我们村也有个人自杀,也是从桥上跳下来,你猜他怎么死的?” www.hAojUziBa.coM
  22、两个朋友之间的对话:你这头蠢驴。我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于:究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢,还是由于我是头蠢驴,我才成了你的朋友?
  23、妈妈:“你别把手指含在嘴里,多不卫生呀。”他子:“妈妈,我放嘴里的是‘食指’呀!”
  24、一个穷人,肚子很饿,没有饭吃;太太对他说:“你把身子旋转几圈,便不饿了。”他照办以后,对太太说:“你这法子真好,不但能当饭食,还能当酒饮。”
  25、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦,那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”
  26、本人幼师,小班。班上有个小男孩几乎天天要大便,我得天天给他擦屁股。第N次擦的时候,小男孩不好意思了,想了好半天,抬起头认真地说:“老师,你现在给我擦屁股,等我长大了我给你擦!”这咋好意思……
  27、女:戴上它! 男:不戴比较爽。 女:戴了安全点。 男:相信我的技术。 女:不戴就不让你上。 男:不戴才像男子汉。 女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
  28、法官问阿卡斯德:“您是不是在电话里骂了约翰先生?”“是的。先生。”“您是愿意去道歉呢,还是去蹲一个月的监狱?”“我打算去道歉。”阿卡斯德打电话给给翰说道:“您是约翰吗?我是理查德。今天早晨我们激烈争论时,我叫您见鬼去。”“是的。”“那您现在别去了。”
  29、我问舍友:“暑假在家干嘛了”,她说:“没什么事,就在我家机场帮帮忙”。我心里暗暗想,哇,土豪吧!还建有机场!接着他说:“就给鸡喂喂饲料,扫扫鸡粪”....
  30、5岁的儿子洗澡时总爱把卫生间的灯关掉。有一次我下班回来,儿子独自在黑暗中洗澡,问他为什么卫生间不开灯,他响亮地回答:“奶奶说了,了,哪用开灯,难道自己洗澡还摸不到自己的身体吗?”
  31、淘气的贝克知道妈妈回来了,从房中冲出来:妈妈,您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗? 不知道。 我刚刚才知道,它能从沙发边挤到房门口。
  32、小明今天一回到家就对着父母说:“今天老师在学校问的一个问题只有我答得来耶。”父母与有荣焉地问道:“是什么问题呀?”老师问的是:“谁没有交作业?”
  33、鳄鱼想减肥,吃了点减肥药,结果瘦身成了壁虎,它现在天天见谁都说:别信广告,得看疗效。
  34、今天跟姐妹去拍写真,看到一对情侣打算去拍婚纱。两人都长得不错。 然后听见那女孩问工作人员, 我两门牙有点暴,你们修照片时候可以修掉吗?就听见她男友在旁边狂笑,女孩又对工作人员说,如果缺了颗门牙可以补么?工作人员懵了,女孩用余光瞄了下她男友说,因为等下他会少颗门牙。
  35、纯粹的吃货生病了只看中医,因为西药一口就没了,中药可以多喝两口。
  36、我见妹妹家3岁的青青在舔手掌,连忙制止并告诉她手上有细菌。青青理直气壮地解释道:“大姨,我舔舔这儿,是让它湿一点,好快点儿发芽。”发芽?我不解地问:“发什么芽?”“长手指头呀!”青青边掰手指边说,“你看这儿已经长出来一个、两个、三个、四个、五个,我还想让它发芽再长手指头呢!”
  37、上幼儿园的女儿刚刚学会了用大字来组词,她兴奋地指着家里的东西念道:大狗、大衣、大床……,妈妈高兴地看着女儿会用大字拼这么多东西,只见女儿回过头对妈妈一笑,甜甜地叫了声:大妈……
  38、十一假期玩累了,上两天班都没缓过神来,晚上媳妇儿说最近身子不适,怕是得了什么妇科病,我看着媳妇可怜的眼神,找准症状,果断给媳妇儿打了一针。。。打完收功,媳妇儿说她没事儿了,休息一晚就好了。话说我这针疗效确实好,能止痒制痛,活血化淤,定气安神,还助眠,我骄傲!
  39、如果哭泣是一种宣泄,就别再隐忍了,眼泪有时也能洗去懦弱;如果孤独是一种状态,就别再沉默了,只有发出自己的声音,才能找到自己的位置;如果放弃是一种洒脱,就别太执着了,该放手时要舍得放下,该转身时要毅然决绝。生活需要我们含泪前行,然后在不经意间给你一个微笑。
  40、蜗牛MM刚刚怀孕,蜗牛丈夫便准备带她去医院!蜗牛MM疑惑的问丈夫:“我才刚刚怀孕,急着去医院干什么呀?”丈夫语重心长地说:“老婆啊,等咱们走到医院,孩子估计也该生了!”
  41、老师:“暑假里你什么时候起床?” 男孩:“当第一缕阳光射进我的窗户时,我就起床。” 老师:“那不是太早了吗?” 男孩:“噢,我的屋于是朝西的。”
  42、记得再大学的时候天天逃课在宿舍打游戏,现在毕业了在社会上混了几年,我只想说假如再给我一次机会,我绝对不会逃课打游戏了,我一定要逃课去找个媳妇,因为毕业了你旁边不是江南七怪,就是东方不败。
  43、老师:请同学们翻到第14课……“老师,请问明天上第几课?”一学生打断了老师的话。“第15课。”“那请问你能不能先上第15课?”“为什么?”老师觉得这个问题有点奇怪。“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”
  44、有钱人喜欢说“钱不是万能的”,长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”,瘦子喜欢说“其实胖一点好,健康”,努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。他们只是虚伪地随口说说,你却都认真地信了。在需要埋头种地的时候,误入了别人家的果园,就以为自己已经收获整个秋天,这才是最大的作死。
  45、那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候,她点了瓶啤酒,然后问我:“能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好。”我犹豫:“我不会喝酒,对不起啊。”“喔?我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎!”说完看了我一眼。我转头对服务员说:“服务员,来4瓶啤酒。”
  46、哈利斯是个笑话大王,他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。有一位学者去拜访哈利斯,对他说:“听说你是个笑话大王,那么,你能说个一句话的笑话吗?”喻利斯笑着说:“一句话的笑话多的是,恐怕你听不懂。”“哈哈!怎么会听不懂呢?真是笑话。”学者答道。
  47、女人:如果有美女勾引你咋办呢?男人:三十六计中的一计。女人:走为上计?男人哈哈大笑:是将计就计!
  48、上大学那会有一天在医院碰见一学长,我问他来医院干嘛,他居然对我说:来把立领改成翻领。我当时还纳闷:这又不是服装店来这改领子?现在似乎懂了……
  49、听别人说的,二十多年前,我们这有个人十多岁,不读书,偷了他爸家里几百块钱,去福建玩了几天,他老爸老妈亲戚到处找他,过几天他回来了,整个人都很黑,他说:钱花完了,没钱坐车回来,躲煤车上回来的。他老爸竟然没揍他,说:还好,还会回来,你们说这是不是才是真的亲生的?
  50、母亲对儿子说:快起床,萨沙,不然你到校要迟到了。没关系,妈妈,学校的大门不关。

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