一句话冷笑话

  《一句话冷笑话》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、本人经常一激动就会说错话,有一次,开车带一妹子去玩,遇到探测器拍照了,急忙说快把安全套带着。。带着,妹子一脸茫然。。。
  2、话说某天我到幼稚园实习时,与一个小朋友玩的正起劲,突然间,我眼睛一瞄,看见他嘴里有颗金牙齿,我正惊讶的时候,此时只见他一脸正经的对我说:老师!这要你很久不刷牙才办的到哟!
  3、我闺蜜失恋了,哭的死去活来。分手原因是出去开房,睡到一半,他男朋友泪眼婆娑的把她推醒说想妈妈了,要回家。
  4、今天早上,碰一奇葩的事,就在我早上骑车上班时,停车等绿灯,下下起了一点小,一穿连衣裙的妹纸下车要拿雨衣。GC来了,一阵风过来,把妹纸的连衣裙从下吹到上,瞬间绿灯亮而无一车行驶。泉州这几天的天气大家应该都懂…
  5、一日,在英语课上英文老师教大家读牙刷这个词。toothbrush。老师读道。toothbrush。同学们齐声读道。王小明,你读一下这个单词。英文老师说道。只见王小明同学慢慢地站起来清了清嗓子大声地读道:兔子不拉屎(toothbrush)。
  6、给闺女碗里夹肉,连夹了三块闺女都没反应,我说你怎么连个话都不说,意思是她应该说声谢谢,然后她抬着头对我说:不要停~
  7、一次我和同学去一家小超市买东西,我老是觉得自己的头发不够的酷,于是觉得买定发水。我问:老板,你这里有定发水买吗?老板笑脸相迎道:哎哟,实在是不好意思,这几天没有了,要不买矿泉水吧,才1块钱,便宜!我们无言以对。
  8、一学生提出打人与被打有何不同,请教老师。 历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。 英文老师:打人是主动式,被打是被动式。 物理老师:打人是施力,被打是抗力。 教导主任:各记大过一次。
  9、今天舍友问我肛门除了大便还能干嘛,我绞尽脑汁想了半天实在想不出,最后舍友悠悠的说了句:“亏你玩了那么多年段子,不就是把大便掐断吗”。哎呦卧槽!!!!
  10、某君从朋友家喝酒回来,醉倒在田埂上,脸离秧田里的水很近。一阵风吹来,水涌到他的嘴唇上,他舔了舔,说:不喝了不喝了,今天我真的喝多了!
  11、甲:“我真不明白,那么多人死在海里,可是还有那么多人出海。”乙:“那么多人死在床上,可是你每天晚上还要上床。”
  12、一男教师,痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是他太太的)。在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来。上面还有血,球场周围围了很多同学,集体石化了……
  13、小外甥剃完照镜子,眼泪哗啦啦就出来了。小家伙可怜巴巴地说:舅舅,我同学小敏明天生日,我要上她家吃饭。能不能借我一点钱,我想再剃个十块的!
  14、新兵第一年在沈阳某仓库站岗,负责给进出的地方车辆登记。晚上被老兵们折腾不让睡觉,白天站岗就困得很。有天坐在岗楼里执勤,来一货车登记,司机拿出证件给我,我拿着笔写了两下,“啪”头一歪趴桌子上睡着了,司机大哥脸当时就绿了……
  15、小玛丽在床上咿咿呀呀地,奇怪的是她一会儿仰面躺着,一会儿俯身趴着,循环往复。母亲很不解地问:玛丽,你怎么啦?玛丽回答:妈妈,我在放唱片呢。
  16、一个喜欢看红楼梦的纯情女同学要我推荐两本有深度、厚重的书,脱口而出:废都、白鹿原,绝对让你看到别的书中没有的东西;过几天竟然骂我流氓,两年没理我,直到毕业之后又主动重新联系我了,中间是不是发生了什么事?还是我联想太丰富了。
  17、青年问禅师:“大师,我能请教你一个问题吗?”“你们到底有完没完?他都进了精神病院了你们还不放过他?”大师身后的护士骂道。
  18、搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她:“亲爱的,是我最近手变短了吗?”
  19、蚯蚓:服务员,我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠……别总用这种怀疑的眼神看我,我其实是一条蟒蛇,只不过这段时间减肥茶喝得太多了。
  20、杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧急时敲碎玻璃。今年夏天最热那几天,车上也很热,车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁……后来,玻璃就被敲碎了……
  21、午餐,红烧鲫鱼端上了桌,我夹了鱼尾巴到碗里,儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸,鱼有没有屁股啊?”“有的,在尾巴上。”儿子一本正经:“那你要注意,鱼屁股里面的屎不能吃啊”。我喷饭。
  22、每天我家门口的路上都会有洒水车,其一天,我侄女在我旁边,我问了句,这车车在干嘛,她很奶气的说了句,在撒尿尿。
  23、小明班里新来一对双胞胎。 今天早上,小明妈妈送小明上学,老师告诉她,说小明最近总欺负新同学,喜欢拍那对双胞胎孩子的脑袋。 小明妈妈很生气,于是问小明原因,谁知小明弱弱的答道: “他们是连连看吗,我消了三天了,怎么消不掉呢......”
  24、一哥们老婆怀孕了,对其曰:老公我害怕,不想要孩子了。这哥们说:你确定?考虑好了?其妻曰:考虑好了,确定不要。哥们沉默了一会说了一句:不管你要不要这孩子,我今年必须当爹。
  25、一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村,理由是:圈养的不如散养的好吃。
  26、我在表姐家玩电脑,WIFi信号不是很好,表姐夫就过来百度搜索怎么处理,咯咯咯咯咯,刚刚输入“怎么”两个字,下面就弹出来很多曾经搜索过的内容,排在第一位的是:怎么给老公口……瞬间空气就凝固了……我我我我我近视,没看见没看见,哎哎哎,姐夫你还没搜完呢,干嘛走啊! WWw.hAoJUZIBA.coM
  27、股民老李炒股经常被套。一日,从证券交易所回来,兴高采烈地对妻子说:“我再也不会被套了。”妻子更高兴:“真的吗?你炒股的水平提高了,那我们不是马上可以发财了。”“不是,是我学会割肉了。”
  28、小明考完试回家拿考卷给老爸看。 老爸:“数学0分” 小明惊吓中... 老爸:“语文1分” 小明点点头,颤抖中... ... 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎,战栗不安的等待世界末日的到来... 老爸:深吸一口烟,说道“明啊!你 ... 有点偏文科呀!”
  29、蝌蚪整天和鱼儿们一起游逛,俨然以鱼中的一员自居。“哎呀,岸边那只又丑又老的怪物,叫什么来着?”一条鱼娇气十足地问它。蝌蚪瞪大眼睛,哑了半天,说:“我,我不认识……。”望着儿子远去的身影,蟾蜍在心中流泪。
  30、北京高考0分作文《老规矩》老王对局长:老规矩?局长:老规矩老王连忙给洗浴中心打电话:老规矩 洗浴中心老板给管事的说:局长要来,老规矩管事叫来小花:晚上贵客要来,老规矩晚上局长来了,小花给他的老龟锯了
  31、有个男人非常苦恼,因为他老二的根部长了一圈红斑。经医生检查,被诊断得了不知名的性病,得手术治疗。术前先由护士小姐进行消毒,她一看不禁哑然失笑。男人问:“还有什么值得笑的?”护士说:“这也算病吗?让我来帮你治疗吧。”说着,拿起酒精棉花洗擦,老二上的红斑很快不见了。护士得意地说:“这只是口红印痕,我见得多了。”
  32、现在有些女买点东西 住下宾馆总喜欢拍照片微信 空间各种炫耀 我想说的是你炫耀我管不了你 你能把借我那点钱先还了吗 几千都还不上还装b知道你也玩段子 段友们 给过让她还我钱
  33、儿子问我:爸爸,我什么时候能长大?。我说:等你电脑中毒的时候你就长大了。
  34、英语课,课文是说美式足球的。老师正儿八经的说“大家都知道,除了橄榄球,其他的球都是圆的……”一同学马上插了一句,“羽毛球不是圆的啊?!”。搞得英语老师满脸黑线头。
  35、小时候在我妈同事家做客,看见报纸上有副图片,写着“女人要关爱乳.房”之类的话。于是我就问我妈什么是乳.房。我妈很不好意思,在我的再三追问下说,“乳.房就是给小孩喂奶的地方。”于是我一直以为乳.房是一种房间的称呼,跟卧房书房厨房一样,功能是给小孩喂奶。直到有一次,我去参观别人家的新房,女主人兴致勃勃的给我们介绍各个房间的面积,什么厨房15平米书房10平米。于是我就来了一句,“阿姨,那你的乳.房在哪,多少平米啊?”
  36、半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了……
  37、基友花了3000多代购了一个肾5,拿到手机后基友总是觉得是翻新机,于是决定在电脑上测试一下。当数据线插上的一瞬间,显示安卓系统正在充电,这下不用担心是翻新机了。
  38、一天老婆说炫迈口香糖换个创意肯定会买的比较好,我问什么创意,老婆煞有其事的说“爱爱前吃一片炫迈,动到没味道就停吧~根本停不下来”石化了
  39、一天,小天天和妈妈坐火车,两眼看着窗外,突然天天大叫起来:妈妈,我发现了一个秘密!妈妈大喜:发现什么了?天天得意地说:妈妈,你看,这边的电线杆子比那个房子跑得快。于是满车大笑。
  40、晚高峰被堵在了高架上,看着计价表不停的跳,我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量,回过头认真的看了我一眼:“你自己选择的路,贵也要走完。”
  41、老师的空间签名:监考是一件最痛苦的活儿,聪明的学生一转眼就抄满了,笨的回头看三次才抄到一个选择题,还抄错了位置。
  42、一天早上,一个人静静地坐着阅读文章,安静地享受自己,他的妻子走到他背后,用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。男人:“你这是干什么?”妻子:“那张在你的裤子口袋里,名字写着玛丽露的是什么纸?”男人:“亲爱的,记得两周前我去赛马吗?玛丽露是我赌的那匹马的名字。”妻子看了满意,道歉,然后去做家务。三天后,他又坐在他的椅子上看书,他妻子又用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。男人:“这是为什么呢?”妻子:“你的马打电话找你。”
  43、看了这么就的段子才知道什么叫内涵!今天跟一妹妹猜拳!连输了十多次!后面酒喝高了就问为什么老划不过!妹妹爆出一句你注意力都没放在猜拳上!结果那晚我们都没回家了!
  44、上大学时,宿舍一哥们有次写信回家要500元钱,几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信,信上说:“儿子,你已经上大学了,连50元钱都不会写,还多写了一个0,今后要好好学习,不要再犯类似的错误。”
  45、一辆快速行驶的汽车被警察拦住了,一位年轻女子坐在司机座上。“你为什么要超速?”维持秩序的警察生气地问道。驾驶汽车的女人细声细气地说:“长官,我开车的本领很差,为了不压着人,我才尽快赶回家去。”
  46、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!
  47、一个女生去古堡博物馆游玩,但她听说古堡经常闹鬼,就问管理员:“这里有没有鬼出现过?”管理员答:“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼。”
  48、去我们这新开的电玩城,有抓娃娃机,不知道是人品大爆发还是机器爪子有问题,30个币抓了9个。第二天又去,抓了15个,第三天抓了12个,还带动了一票小孩抓娃娃,满满的12台娃娃机站满了人……第四天再去,娃娃机没了!老板过来打了根烟给我,对我说了一句话:兄弟,你也老大不小了,能玩点有意义的游戏吗?
  49、同学为抢回同桌手里的橡皮,不料被老师叫去罚站。他妈妈得知后,对他说:“你们学校里有好多我认识的人呢!士可杀不可辱,你可以坚决不罚站。”同学说:“那万一我要是被杀了怎么办?”
  50、非诚勿扰上,女嘉宾说我负责貌美如花,你负责赚钱养家。男嘉宾说:我能一直赚钱养家,你能一直貌美如花吗?

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