lz妹子一枚,有天妹妹问我杜蕾斯是什么,一时语塞,不知怎么回答,遂问二货男友。这货来了句:“和你妹妹说,那是个男装品牌,专门给弟弟穿的”

  《lz妹子一枚,有天妹妹问我杜蕾斯是什么,一时语塞,不知怎么回答,遂问二货男友。这货来了句:“和你妹妹说,那是个男装品牌,专门给弟弟穿的”》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、发生在我身上,女朋友买护垫,清凉薄荷型的,用了一天不用了,拿去想扔掉,让我给拦住了,各种给我解释用不习惯这个的,我不听,就是不让扔,结果晚上我睡觉给我用了一个,迷迷糊糊下面好清爽好别扭啊,这是报复我呢吧?
  2、几十年前,一群年轻人在广场上跳交谊舞,老年人看了直摇头,也拿他们没办法。几十年后,一群老年人在广场上跳广场舞,年轻人看了直摇头,还是拿他们没办法。原来,跳交谊舞的那群年轻人已经老了改跳广场舞了,还是原来的人员,还是原来的风格。
  3、妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着:我昨天新磨的剪刀,今天居然钝得很难剪布料了。不会吧!早上我用它剪铁皮时还快着呢!丈夫说。
  4、小时候有没有喜欢把头伸进学校课桌里的,又有没有像我这样拔不出来的,最后校长用锯子锯开的,整个班级外面全是人,我他妈就跟动物园里的动物一样。
  5、大姐的儿子小名喜喜,有一天电视看着看着,突然跑去找大姐说,“妈妈,电视在说我。”大姐问,“电视说你什么啊?”他说,“喜喜更健康。”
  6、老师:你的作文《抢救伤员》中怎么一个标点符号都没有呢?学生:这么急的事怎能停顿!
  7、当老师对你的好朋友说:既然你不会,那你找个同学替你回答这个问题吧。 而你的好朋友转过头一脸坏笑地看着你的那一刻,你恨不得人生里从来没有认识过这个白痴。
  8、以前在我们村子里的“儿童圈”里有这么一句坏话:“我把我的鸡鸡借给你,然后你就要嫁给我”
  9、老张出差提前回家,过了一会有人敲门,老张开门见是老王。老王:我裤子被风吹你家了。老张:没事我帮你拿老王:谢谢啊老张:没事大家都是邻居老王走后老张和老婆说:老王这人挺有意思,晒个裤子皮带还在上面!!
  10、一天,家里来了一位阿姨。 小明母亲很客套”快,臭小子。去给阿姨倒点水!”“我才不去呢!阿姨很凶的!”“为什么?”“刚刚爸爸就摸了一下她PP,阿姨一巴掌打过来,爸爸脸都红透了”“……”
  11、一男人打麻将,手气很背,老婆打其手机后,手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西,男人烦的很,骂女人是祸水。女人说:你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?男人说:你没听说因祸得福么?
  12、看到新版神雕侠侣的小龙女,我就想起了曾经两个小龙女,第一部的看着就觉得仙气,第二部的感觉挺灵气。看到了第三部,我只想说:你tm还真接地气!
  13、中学时,女值日生刚刚拖干净教室地面,就被踢完球回来的男生踩脏了,班主任看到后怒斥:“人家女同学刚脱(拖)完,就被你们男的糟蹋了!”
  14、今天在医院排队,前面一女的在登记。医生问:“姓名?”女的说:“张逗逗。”医生问了两次是哪个逗?女的说不清,突然在不远处传来一个声音,让我差点漏出笑声:“逗比的逗吧!”
  15、4岁的女儿咪咪头皮痒,让我帮忙挠,但我挠来挠去都挠不准痒的位置。咪咪指着自己的头大声嚷道:“我不用看都知道这儿痒,你却看着都挠不到!”
  16、大学时气不过异地恋男友劈腿,让舍友介绍个男朋友。那物电系的男生看了我一眼转身就走,原因是:太漂亮,不安全~前男友的劈腿解释是:与其等我被别人追走,他受伤,还不如先放手。我真是美成妲己了么~~~
  17、为什么中国朋友到日本访问机场接待的美女手里连欢迎标语都没有呢?怎么挂?难道挂:热烈欢迎中国朋友来日?
  18、带五岁的儿子坐公交车回家,儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道:爸爸,看变小了。我随口说道:哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。
  19、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓!”然后男同学:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我!”然后那位女同学哭着出去了。
  20、和男票一起看恐怖片,男票说我怕,我搂着男票说,不怕,有爷在爷保护你...
  21、双重否定等于肯定,刚才大胖在跑步机上慢走时,我问他要不要加快速度,他气喘吁吁的说:“不要…不要”,然后我就给他调快了。
  22、前几天我老公感冒了。他不爱吃药,就没买药。过俩天可能把我传染了,我也感冒了,我就要买药,让我老公去,我老公说不去,太冷了。我说那咋办啊,我难受的都哭了。我老公说要不网购吧,不用出门了。尼玛,等网上的药到了,我好的也差不过了。老公你过来,我肯定不打死你。。。
  23、丈夫:真不明白你们女人为什么喜欢逛街,逛了几个小时,也不觉得累,进厨房才几分钟,就说浑身上下不舒服。 妻子:傻,逛街进商店出来是新人,进厨房出来满身脏,你说谁会喜欢。
  24、老师布置了一道题:请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后,学生们的答案分几种:批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答安有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。而惟一的一份超现实主义派的答案是竟然是人。
  25、一位哲学第的师兄,这样总结自己四年的大学生活:大一时不知道自己不知道,大二时知道自己不知道,大三时不知道自己知道,大四时知道自己知道。
  26、小明和小红是同桌,一天小红发现小明一直盯着自己看,于是小红自恋的甩了一下头发说道:“没见过美女吗?”小明摇摇头说道:“不是,我只是美女看多了,想换个口味而已。”
  27、问起大人的表白那可真精彩,问老爸怎么追老妈,老爸讲“当年我是部队的指导员,他们打完靶子我就捡弹壳拼成“爱神”送给你妈,我当年特别帅气,你妈很仰慕我,所以我们就成了”,我再跑去问我妈,我妈是这样说的:“你爸当年是炊事员,做饭挺好吃,长的挺胖挺壮实,我眼就瞎了”。
  28、一位诗人在野外散步,阳光下,忽然远远看见一块牌子掩映在树林里,上书四个大字特别醒目“阳光不锈”,诗人当场呆住,心想,这是多么有寓意的词语,绝对不是一般人能够想到的。于是,他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子,才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。
  29、刚参加完宴会的一对夫妻回到家,丈夫对妻子埋怨到:“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢?”妻子无辜的说到:“那是什么啊。”丈夫唉了一口气说:“你不知道就不要乱说,莎士比亚是一种罐头啊。”
  30、那天,我跟朋友说道:“哥们,你说说,世间最傻的事情是什么呢?” 我点了点头道:“应该是暗恋吧!老是跟着对方的喜怒哀乐走,弄到最后,连对方都不知道她喜欢你!” 朋友摇了摇头道:“这恐怕还不是最傻的!” 我一愣道:“那是?” 朋友笑了笑道:“应该是互相暗恋!”
  31、有次去医院B超,因为要憋小便,大家纷纷都在狂喝水,马上本人就可以进去了,只见我前面一对老人搀扶进去立马就出来了,随后传来医生的吼声:"让你憋小便你憋大便,重新去憋!"
  32、我搞不懂为什么会有坐式马桶这种发明!你脱裤子坐了别人又坐恶不恶心!经常抬着屁屁拉粑粑就是为了不接触坐垫!坐着拉粑粑就和戴手套抠鼻屎一样不痛快!而且粑粑有时候掉下去会把马桶里的水溅在屁屁上有木有!要是拉稀的话屁屁被溅得更惨不忍睹!超级讨厌的!
  33、一四岁男孩和一三岁女孩接吻,女孩问男孩:你会对我负责吗?男孩严肃地说,别开玩笑,我们都不是一两岁的人了。
  34、教授收到台下传来的一张纸条,上面写着“王八蛋”三个字。他愣了一下,然后微笑着说:“哪位同学写了名字却忘了问问题?”
  35、感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工,我在银行,看的很爽。谢谢你们,不说了好多短裙妹子来了!
  36、眼看期末考试快要到了。我对儿子说:“马上要期末考试了,你如果考不好的话,我就把你的腿打断!你准备好了吗?”儿子看了我一眼说:“爸爸,你放心好了!我早有准备。”我满意地点了点头说道:“好儿子,说说你怎么准备的?”儿子搓了搓手,半天才说:“我早就告诉爷爷了,爷爷说你要是敢把我的腿打断,他就把你的皮扒了!”。 www.HaoJUZiba.CoM
  37、一个漂亮学妹问我:学长,你有女朋友吗?我心一激动,如实回答:没有。学妹拎起裙脚,原地转了一圈,问道我:学长,漂亮吗?我心跳加速,狂点头说:漂亮。学妹开心的说:我男朋友送我的。
  38、两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上,在餐厅里相遇。他们二人边吃边谈,互相争着向对方吹嘘自己的成就。第一个诗人说:“自从上次见面后,我的诗更受欢迎,读者增加了一倍!”第二个诗人说,“恭喜,恭喜,我不知道你已经结婚了。”寓意:没结婚前是自己,结婚后多了一倍。(加上老婆)
  39、一家银行被抢劫了。派出最优秀的调查员去调查;调查员问当值的出纳,这家银行被同一伙劫匪抢劫了三次?出纳说是的,每次我都在场。特工问:“那你注意到这些家伙有什么特别之处吗?”出纳答道:“有,他们好像每次来都比上次穿得好了!”
  40、有天我问他:“老公,都说岁月是把杀猪刀,你看我是不是显老了啊?”他说:“不是啊。”我心里窃喜,又说:“真的吗?”他坚决答道:“真的不是,在你身上,岁月不是杀猪刀,而是猪饲料!”
  41、A:为什么你每次都是打—— 而不是= = ?B:因为我是单眼皮……OS:那么一单一双是不是要打- = 假睫毛不就:山_山美瞳前:._. 美瞳后:◎_◎ 卸妆前:O_O 卸妆后:o_o
  42、一位家庭主妇干了一天活,累了,喝了一口酒,去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈,”女孩无精打采地说,“我还不知道,你用爸爸的香水。”
  43、某校长在学校礼堂发表讲话:“为了更好地与年轻人沟通,我在暑假阅读了哈利波特七部曲,霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道:“一所伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击,都不能阻止它每年按时开学。”
  44、我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气都窒息了!……当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,居然还笑得那么大声!”
  45、我和她一见钟情,相见不到一小时我们就有了夫妻之事,完事后她跟我要见面礼,无奈之下我就给了她两百块。 警官事实经过就是这样。
  46、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:“孩子,今天老师都教你些什么?”儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’”我就教他说:“‘是三’。”
  47、小明有次自习课看恐怖小说,正看到“一只手伸了过来”的时候,班主任偷偷的把手伸到小明面前抢走了书。那一刹那,小明尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。
  48、儿子:“爸爸,天天挤公交上班辛苦吧?”爸爸:“嗯,儿子,你有什么想法啊?”儿子:“等我长大了有钱了,给你买辆车,让你天天开车去上班。”爸爸一听,火了:“没良心的。”儿子很委屈:“怎么了?”爸爸:“尼玛,你都有钱了,还让老子天天上班?”妈妈和儿子玩,想考验一下儿子,妈妈就装死,儿子摇摇妈妈:“妈妈,你真死了啊?”妈妈不动,想看看儿子怎么办?儿子一看,马上拿出妈妈的钱包,拿出钱,一张一张的数…… 妈妈,啪就是一下:“尼玛,没良心的,你不救妈妈,还拿我的钱?”儿子:“我这不是把你救了吗?”
  49、今天,lz在家看报纸,不割,听到媳妇和闺女因为作业的事,吵吵起来了,不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:开门,送盒饭。媳妇:没叫。闺女:送快递。老婆:没买。闺女:交电费,查水表。老婆,都交完钱了。闺女:小丽,开门,我是你王哥。我在旁边笑,这娘俩,玩的。等等,好像有什么地方不对。
  50、麻花上有个原创,选两条美人鱼,一条上人下鱼,一条上鱼下人。我会毫不犹豫地选后者!因为......鱼的前半部分肉多啊!

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