lz妹子一枚,今天下雨出去有事,伸手打的,谁知道一个骑电动车的汉子直接跟我来了个击掌,想想现在啥人都有!

  《lz妹子一枚,今天下雨出去有事,伸手打的,谁知道一个骑电动车的汉子直接跟我来了个击掌,想想现在啥人都有!》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、刚接手一个市场,难度比较大。老板语重心长的教导我:别看这里难度大,这就好比女人的内裤!要脱下来难,一旦脱下来了那就剩爽了!
  2、中午陪老婆下楼吃必胜客。结账95大洋。一摸睡衣口袋。。没带票票。服务员说:你女人在这,你也跑不了,回家拿吧。我担心二货老婆的安危,飞奔上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说:您好!一共112元。我看着手中握着的红色大票,和二货老婆手中的奶茶,瞬间石化。这是多么爱喝奶茶的娘们儿,这会不喝会死啊!!!
  3、他徜徉公园,她擦肩而过。他情不自禁地喊:“你真美呀!”她回首,他凝眸。结果两个人一起死掉了:她丑死了,他吓死了;他丑死了,她笑死了……。
  4、旁边一起听课的美女掏出电话拨打起来,然后在讲课的导师电话响了。美女来了一句:“老公,我肚子饿了。去吃饭吧!”就把电话挂断了。这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况?
  5、妻:有人说婚姻就是一场战争。夫:对,不过现代婚姻却发生了变化。妻:啥变化?夫:战败国变了。
  6、你对一个人说你是猪,他应该回答才怪,以后你就叫他猪才怪,直到有一天,他烦了,就会大喊:“我不是猪才怪”。你试试,很好玩。
  7、食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
  8、今天打lol,正激烈时候,有一哥们喊语音“兄弟们,我要回去上课了,再见”然后我们各种喷啊!“上什么课啊!逃节课没事哒,打完再走”等等,然后只听那哥们弱弱的说了句“我知道逃课没事,可是我是老师啊!”然后我们都沉默了……
  9、——妈,我想看喜剧片……——别吵吵,呆会妈带你去阳间的电影院里看他们拍的恐怖片。
  10、上高中的时候,有个新生在操场抽烟,我们副校长正好穿一身工作服路过,批评该生:“你怎么抽烟呢,一会去我办公室。”该生看了副校长一眼说:“就你这烧锅炉的还有办公室呢。”后来该生居然被开除……
  11、英语课上老师刚讲完[a:]的读法,便叫王××来读一遍。王××被同桌的重拳击醒后,望着黑板上陌生的音标,突发灵感大声读道啊,冒号!。
  12、老师问小明:这次考试能考90分吗?小明:十分有把握!结果小明只考了10分。老师问小明:你不是能考90分吗?小明:我说10分有把握。
  13、老婆站在沙滩上,在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?”她说,“我减掉了一斤,你能看出我和以前有什么区别吗?”老公捡起一块小石头扔进大海,然后说:“海滩上少了一块石头,你能看出有什么区别吗?”
  14、下午3点从苏州出发,第二天凌晨4点还没出南京。开20米停30分钟,你见过坐车晕车的,你见过开车开的吐了的司机吗?不说了,赶紧再找个垃圾袋。
  15、女儿三岁左右时最爱玩的游戏就是,把点读机插上卡片,里面一段轻柔的音乐过后一个温柔的女声响起:“小朋友,欢迎来到XXXX,下面我们一起来读这段文章好吗?”这时女儿大声回答道:“不好!”然后潇洒的一关电源……。
  16、人家的媳妇儿当男人在外面等她并愣神的时候,都会偷偷的绕到身后然后温柔的抱住他,吖,多么温馨的画面! 为什么老子的二货媳妇儿就是千年杀!不说了,还疼着呢!
  17、老师:小明,知道七手八脚是什么意思?小明:太容易了,七个人其中一个人少了一只手吧!老师:那七嘴八舌呢?小明:七个人其中一个人长了两只舌头!!老师:……
  18、一只青蛙偷亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来。兔子忍不住大笑:“哈哈,小样滴,皮肤过敏了吧!”
  19、妈妈年轻的时候,外婆总说她:“你年纪不小了,该结婚了。难到你打算在家里等你的丈夫从天上掉下来吗?”后来妈妈真的结婚了,和一个伞兵,爸爸在一次跳伞训练中落在了妈妈的院子。
  20、昨天中午下班到家后,看见媳妇菜已烧好放桌上,她在那洗衣服,我要上班赶时间就先开吃,喝了瓶啤酒吃点菜了事,准备出门上班...媳妇看到桌上的酒瓶后就向我开口大骂:你特么的就知道每天喝酒,以前是晚上喝,现在中午都喝了,饭都煮好了你吃一点会死呀,干脆喝酒喝死得了...特么的你煮饭电饭锅不插电,让我喝凉水吃生米呀!养鸡呀!
  21、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
  22、为了劝儿子去打针,我对他说:“打针一点儿不痛,就像被一只蚊子叮咬了一下。”儿子一听,放心地跟我去了。可到了医院,针刚扎下去,儿子就痛得哇哇大哭:“爸,你骗我!什么一只蚊子,起码有十多只蚊子叮咬我。”
  23、两口子吵架冷战了两天,气差不多都消了,不过为面子还是不讲话,一晚两人默默看电视,老公放了个屁,老婆想笑又怕丢面儿,赶紧站起来往卧室走,也不知走的急了还是怎么,自己也放了一个,这时老公说了:“靠,还敢顶嘴”。
  24、一名学生问高扬:什么东西最爱问为什么?高扬说:是人。不是,是猪。为什么?因为你问了为什么。全体大笑。
  25、外甥上小学二年级,期末考试倒数第六。有一道选单位的数学题:小强体重25( )千克还是克?他选择的克。我说这么简单的题怎么还能做错?这熊孩子说:我以为说的是蟑螂呢。外甥啊!这知识都让你给学杂了!
  26、米罗先生看玻医生在彻底检查完了之后说道:“你的健康状况糟透了!你眼里有水,肾里有石头,动脉里有灰……”“现在你只要说:我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子! ”
  27、小明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那么地美丽,他有些感伤起来。忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声地喊着:“我找到灭火器啦!!!!”
  28、有一次上体育课,我生病没去,同学a和同学b也没去,也许是闲的无聊,他俩上厕所去了,过了一会,同学a回来了,说:“还好我跑的快,数学老师也在里面。”又过了一会,同学b回来了,他脸上一点也不慌张,a问他:“你没看见数学老师啊?”b说:“我去的男教师厕所。”
  29、生物课讲人体体温,老师说:一般说来,女人体温高于男人体温,婴儿体温高于老人体温,哪种人体温最低啊?一二货脱口而出:男性老头!老师楞了下,大怒:还有女性老头?
  30、上音乐课,老师问正在打瞌睡的小明:“你知道贝多芬吗?”小明说:“背多分是——从背后看是100分,从前面看是吓一跳。”老师说:“现在是你的回答把我吓一跳了......!”
  31、今天在空间一不小心看到了某女的爱情宣言,拿来分享一下:等着我,小子,我一定要出现你家的户口上,当不了你老婆,我就做你后妈!
  32、今天早上起来要上班,然后一看手机没充电,就对老公说:你昨晚没有给我充电!老公说:啊?你不是因为我抽烟要给我禁欲一个星期么?臭流氓!
  33、一同事在网上买的手机贴膜,自己贴的,全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机,直接就把贴膜撕下来,问同事:“你自己贴的吧?”同事:“是啊。”摊主:“你贴的是塑料,膜让你扔了。”
  34、昨天晚上女神打电话过来和我表白,还没等到她说完,我就按耐不住激动,调侃道,不会是在玩大冒险吧,其实我也。。。。突然,电话里传来一群人的声音:你怎么知道的
  35、几个邻里妇女到老王家串门,看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去,弄得腰酸背痛。一女问:“你家老王呢,杂不等他回来再搬?”老王媳妇气呼呼的道:“他回来躺在沙发上,我还能搬得动吗?” wWW.haoJuZIbA.COm
  36、一患者被推进手术室,准备进行胆囊切除,一年青实习医生在一旁做准备工作。医生发现病人在发抖,安慰他说:“不要紧张,没事的! ”病人说:“我特别害怕,因为是第一次开刀。”医生说:“害怕什么?我也是第一次给人开刀,我一点都不怕! ”
  37、非非和爷爷在一起看电视。这时,屏幕上出现了一架直升飞机。直升飞机上一定很热,非非对爷爷说:“你怎么知道?”爷爷问:“如果不热,这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?”
  38、一个刚买彩票中了五百万的老头把自己的两个儿子叫到他的跟前,他对两个儿子说道:“我现在要把一辆跑车和一间客厅分别赠送给你们,你们每人从中选一样吧。”其中一个选了跑车。另一个说道:“我什么都不要,只要你的银行卡密码。”
  39、和绅考纪晓岚,出上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇.纪晓岚对下联:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇.
  40、是否有一种记忆:小时候家里经常会买一大袋廉价苹果,即使半个月过去了,你依然可以吃着没有坏的苹果!!!
  41、一朋友有对双胞胎侄子,一天,进来一个说:叔叔,给我5块钱,买本子。给了,一会又进来一个,又要5块,朋友想,两个都给了吧。没想到一会又进来一个要钱,朋友说:不是给了你了吗?“那是哥哥”!无奈,又给了5元。不一会,进来一个大声嚷嚷:叔叔你给我哥15元了,我的呢!
  42、数学课上,老师讲题的时候忽然卡住不会做了,班里一阵尴尬的沉默,下面的同学都在窃窃私语,有的还暗自偷笑。我很反感,平时一个个道貌岸然的,为什么关键时刻却无动于衷?人怎么能这么虚伪呢?想到这儿,我再也忍不住了,猛地站了起来,然后开始放声大笑。
  43、青年见禅师:“大师,我都三十好几了还单身,请问大师怎么才能找到媳妇?”禅师摸摸脑袋:“你有病是吧,我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊?!
  44、路边看到一位卖艺的乞丐,一边拉二胡一边哭诉自己悲惨的人生遭遇。路人纷纷表示同情,最后一致建议他去参加中国好声音。
  45、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续,服务员把他带到一个屋子里,刚进门,他就大吼:“你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?”服务员说:“先生请进,这是电梯!”
  46、小强去买TT,售货员(女)问:先生要多大尺寸的,小强:啊!这也要看尺寸呀,我不知道。营业员:来我给你量量,8,不对是13,还不对,是15,讨厌,小张:快帮我拿张纸过来!
  47、动物园学校的大象老师病了,班上最调皮的小猴同学去看望她,“大象老师,一定是我不听话,把您气病了。我以后一定好好学习,再也不惹您生气了!”“真乖,”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。“你打算学什么呀?”“老师,我想学气象学,长大了做气象员!”象老师!$%$%%^%^*
  48、一天A说:我有完美的身形,小小的脑袋,大大的肚子,嘻嘻。B说:我有大大的脑袋和大大的肚子。A反驳道:大脑袋,小细脖,光吃饭,不干活。
  49、“我昨天去看医生了。”“哦!医生怎么说?”“医生说,你看够了没?”
  50、儿子:爸爸,我听您说过,您上学的时候,曾经留过级,是吗?父亲:是呀!儿子:真糟糕!父亲:怎么啦?儿子:历史又重演了!

    lz妹子一枚,今天下雨出去有事,伸手打的,谁知道一个骑电动车的汉子直接跟我来了个击掌,想想现在啥人都有!