阿凡提在给一位好友写信的时候,有一人偷偷走到他背后看他写信。阿凡提发觉后,便在信的末尾写上了这么一句:“亲爱的朋友,我本有许多话要对你倾诉,可有一位不知羞耻的人站在我背后,偷看我写信……”那个人生气地

  《阿凡提在给一位好友写信的时候,有一人偷偷走到他背后看他写信。阿凡提发觉后,便在信的末尾写上了这么一句:“亲爱的朋友,我本有许多话要对你倾诉,可有一位不知羞耻的人站在我背后,偷看我写信……”那个人生气地》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、十岁的时候,冬天半夜尿床了,为了不丢脸,偷偷的把被子下面暖手瓶的盖子拔了,造成暖手瓶漏了的假象,可是,可是裤子里的尿骚味怎么办?上学的路上故意不小心一屁股摔水坑了,回家换裤子去,现在想想都觉得好机智!
  2、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!”
  3、某同事去辞职,老板热心婉留:你知道我当年为什么留你下来吗?虽然你学历不高(该同事低头)、专业技能也不好(继续低头),我就是看你是从农村出来的(继续低),够老实(再低)吃苦耐劳(崩溃)……经过老板的说服,该同事辞职的决心更坚定了。
  4、妈妈,别吸烟卷了。为什么?那会把肚里的小弟弟熏黑的。
  5、爸爸带儿子上街,路边的音响播放一首爱情歌曲,儿子跟着学唱,爸爸制止道:“不要唱,这歌不健康。”儿子好奇地问:“怎么,唱这个会感冒吗?”
  6、一位妇女到一家美容院,美容师说:“您需要作一次手术,夫人,那样,您会年轻的像少女一样。手术费用大约要一万美元。”“天啦,怎么这么贵! ”“那么我可以向您介绍一种只需3美元的办法。”“什么办法?”“戴面纱。”
  7、话说有天下午上课,雷电交加,风大急的,天气恶劣,逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道:今天这样糟糕的天气,还有那么多同学来听我的课,不胜感激……无以为报,点个名吧!
  8、lz朋友宾馆前台一枚,听她讲的。有日一男一女退房,查房时楼上报说消费了一个保健品,大家懂得。然后,女的问,保健品是什么,得到解释后,两人都说没用。于是开始争执。激烈时刻,内彪悍女从包里甩出一盒BYT说,我他妈这里一盒我不用,我用你的?结果,宾馆方战败。
  9、有个赌徒从家里拿了1千法郎去赌博。几小时后,他终于回来了。妻子忙迎上前问:那张大票子生孩子没有?生了,生了!赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票,哭丧着脸说,不幸的是,它们的母亲去世了。
  10、洞房之夜,新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急着说: “真笨,那儿有小刀,用刀了割断算了! ” 新娘的母亲为了要了解一切是否顺利,便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说,便大叫“不行!不可以用刀子,”她隔墙说,“告诉他,涂上一些口水,就行了。”
  11、科学研究表明,丑的人命更长,因为他们骑车更喜欢戴头盔。
  12、昨晚和老公爱爱后,老公说:老婆,你下面都松了。我当时来了一句:别人都说可紧,就你说松…话刚出口就后悔了……现在我在我妈这呢。
  13、昨天晚上去路边吃烧烤,旁边坐俩小孩,大概十四五岁。其中一个说:“喝白的还是红的?”另一个说:“今天整点红的尝尝吧!”我正想这俩小伙还整情调呢!就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声:“来两瓶冰红茶!”
  14、一哥们打电话说刚做了个大手术,让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去,当我买好东西赶到他家,问他:做的什么手术?回曰:指甲切除术,简称剪指甲。我去!给劳资站住!
  15、一哥们姓胡,小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩,自己不好意思说,让我联系。于是我给朋友发了一条短信:小三欲来看望你,方便吗?结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。
  16、今天跟哥们坐公交车,人很多,嗓子不舒服就咳了两声,结果我那二货兄弟说了句:你肺结核还没好吗?瞬间周围的人离我1米开外!以后挤公交有办法了。
  17、某日某BBS求职版有一职:“征打字工读生,只要做简单键盘输入即可。”一人回应:“我想应征,请将原稿E-MAIL给我。”
  18、小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题,叫写一个对于生态平衡的建议书。作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得,原来上面只写了几个字:少砍柴,多种树。少吃动物多吃素。
  19、黑人问上帝:“上帝,你为什么给我黑皮肤?” 上帝回答说:“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎,不容易让猛兽见到,还保护你抵御非常灼热的阳光。”“那为什么我的头发是卷曲的?” “我的孩子,头发卷曲,是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝” “我明白了,”黑人说,“可是为什么让我生在美国呢?上帝:“。。。。。”
  20、外星人光临地球,与科学家对话。外星人:“你们地球人真文明,对那些生活不能自理,只会说大话空话的人还这么恭敬!”科学家:“那是我们领导!”
  21、狗哭丧着脸说:“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头! ”猫说:“那是新发现啊!你怎么这么悲伤啊?”狗大声哭到:“那是我的私房钱碍…”
  22、物理课上,老师讲:“电压除以电阻等于电流,公式I=U/R,根据这个公式,下面请小明同学上来做下这道题。”小明:“老师,我不会”老师:“公式都给你了,只是让你求I,这都不会?”小明:“求爱,套公式是不够的,还得舍得花钱。”老师:“……”
  23、做个睿智的女子,从容面对生活。善待自己,到了睡觉时间便要求自己睡眠。
  24、记得看一发明节目,主持人问发明者为什么把削面机器人设计成奥特曼的样子?他说:奥特曼在家乡是英雄,在咱中国只能削面!
  25、“单词,快到脑子里来!”“你才到脑子里去!”“你就不能换个大点的脑子吗?”
  26、正炒菜时快递来了,我没空开门,那小哥敲几下以为没人,便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来,一溜烟冲向阳台,向小哥远去的背影大喊:“等等!哥!你等一等!不要走了!”楼下几个乘凉的大爷都惊了,小哥也愣住,转身抬头,看了我几秒,绽放出温暖的笑容:“嗯!我不走了!”
  27、一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹,救了主人一命。有人回复道:如果是用我们Nokia,子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。 WWW.haojUziBa.COM
  28、公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。问到我最喜欢的女艺人时,我用话筒回答是田馥甄。老婆翻过黑板时,上面赫然写着几个大字苍 井 空……
  29、儿子:爸爸你以后能不能不要开车来接我,我不在同学面前炫耀,爸爸:赶紧上车,一会拖拉机熄火了
  30、他伏在床边,床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了,却还是无法习惯,肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他,一边深入。当熟悉的液体在体内爆发,他终于忍不住仰起头,阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说:“针打完了。”
  31、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:“老大我们数一下抢了多少钱。”那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗?”打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件!”
  32、女:“你就不能提早点回家么?”男:“好,一定。”于是男人第二天提着油条豆浆回家……
  33、体科大学森一枚,遇到一学姐说出去家教,遂问楼主体育系的有家教的活吗,她说你们这样的估计只有家暴!
  34、前几天逛商场出来,男友去停车场取车,我在人行道上等他,一老太太颤巍巍的向我走来,在和我轻擦一下后倒在地上,说时迟那时快,我也顺势倒地,同时捂着肚子,痛苦的说着”我的肚子,我的孩子。。。”老太太自己爬起来,头也不回的走了,而且走路也不颤了……
  35、一串数字就能证明你是懒鬼了————232923452862672323 你肯定没读完所有的数字就看到这了。
  36、半夜迷迷糊糊醒来,身体动弹不得,呼吸困难。心里一阵害怕,这他妈不会是鬼压床吧?后来发现确实是鬼压床,我老婆卸了妆压在我身上睡觉!
  37、不知道你们爸爸或爷爷是不是这么奇葩?每次开着电视打呼噜“爷爷,你不看我电视关了啊”“看”“你睡着了呢”“没,我听声音呢”
  38、朋友一起聚餐,端上来一盘红烧肘子,大家吃的兴起……。这时不知道哪儿跑来一只猫咪,有人冒了一句:听说猫肉是酸的啊……。这时有个吃货头也不抬,边吃肘子边说:就是就是,比人肉还酸……。我们大家瞬间石化了……。
  39、请不要用异样的眼光看我,我并非是基础设施没有完善,只不过是基础设施比较简陋而已。
  40、小时候调皮经常被老爸打,尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室,一同学看到我了跟我打招呼说:你家换了新拖鞋啊?我说你怎么知道的!他说:你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!
  41、夫妻俩在看电视,看到激情的镜头,老婆:你看看人家对老婆多温柔,人家吻的多有技巧……老公:你是不是也想这样?老婆:嗯……老公:好吧……老婆凑上来,闭上眼睛……老公:等等,先谈谈片酬……
  42、一女生看医生,问:医生,我生病了。医生:说说看,有什么症状。女:我这月2号来的大姨妈,可是10号又來了,接着20号又來了!!!医生:……把手伸出來看看。女:哦。医生:姑凉,你该剪指甲了←_←
  43、老婆是个cosplay爱好者,有次她骗我出差了,然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服,两条黄色辫子,用魔杖指着我们说:我要代表月亮消灭你~~你~~啊! !(愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了,然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
  44、我只想说,孩子你创意不错,长大可以去做策划人。要知道,这年头有创新才有成
  45、今天男朋友没有陪我,我决定与他分手。发短信说:我们分手吧!等半天他回短信说:情人节闹分手?你是要急着去赶场啊?
  46、妈妈让小儿了去买西红柿,他到菜摊买了整整一菜篮子,结果因为太沉拎不回去,等妈妈找到他的时候,他已经蹲在马路边吃了十几个,很伟大的说:再吃几个我就拎得动了。
  47、一伙高官,坐飞机,有一个省长说,我扔一张一百块钱的纸币下去谁捡到了总高兴,一个市长说,还不如还不如往下扔十张十块钱的纸币,这样十个人能一起高兴,其中有一个县长说还不如打一百个一元钱的硬币下去,这样一百个人都能高兴。飞行员说:不如我把你们一起扔下去,让全世界的人民都高兴高兴!!!
  48、在性方面,男人怎么样也不会受到伤害,让我觉得很不公平。当你让你的女人去吃避孕药或者堕胎时,你有没有想过这些药物和人为伤害可能会毁了她的下半生,吃多了避孕药就像慢性自杀,还有怀上的可能,避孕药吃多了没有那么有效的,堕胎可能使女人不能再怀孕。试问有几个男人愿意娶个不孕不育的妻子…
  49、摇到一妹子相见恨晚。今天对她说我忍不住了,今天就去找你,火车不晚点的话下午三点零几分就到,并发去照片,好认,叫她到火车站接我。虽然有点突然,但她还是答应了。三点十几分的时候我问她到了吗,她说早到了,在出口处等了快一个小时了。我好开心呀!她真来接我了!赶紧回了个消息:“我没去。”
  50、劳资14岁时,初中都没上就出来创业,白手起家,现在公司资产也有上千万了,我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆,我不是在这里炫富,我只想告诉大家,再给我一瓶二锅头,我还能接着吹。

    阿凡提在给一位好友写信的时候,有一人偷偷走到他背后看他写信。阿凡提发觉后,便在信的末尾写上了这么一句:“亲爱的朋友,我本有许多话要对你倾诉,可有一位不知羞耻的人站在我背后,偷看我写信……”那个人生气地