阿凡提一早醒来，对妻子说：“亲爱的，刚才我变成了一位国王。”“那么我就是王后了！ ”妻子高兴地说。“不是，你怎么能成为王后呢？是我与王后结了婚。”阿凡提回答说。
1、一奇葩朋友问了我一奇葩问题，她说“为什么爱爱着事都是男人在用力费劲，男人舒服的时间那么短，都是女人在享受，男人总觉得占了便宜，而女人总觉得自己吃了亏呢？”求解呀！
2、你们不觉着剧情很扯么，一个校园party就见到一大帮游戏高手，还能一眼认出来！一个破回合游戏，键盘敲的噼啪响，还不带点鼠标的！为什么我就没见过我们游戏第一道长尊容！
3、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！
4、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
5、和老婆遛弯，见一对小情侣。。。割。。。女的对那小伙说，如果你的拳头和下面只为我一个人硬，那我的眼镜和下面只为你一个人湿，瞬间有感动。。。有木有。。。
6、一次数学课，老师问：“一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里各几张牌？”话音刚落，一同学妹纸直接回答：“老师是说斗地主么，地主20张，平民17张。”当时我就凌乱了。。。。。
7、有一天,强哥带了一只小鸡坐公车，因为很挤，不小心小鸡跑到一个美女裙子底下。强哥很著急的说：小姐，能不能把腿张开，我好把我的小鸡弄出来。周围一群人大汗！
8、儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。儿子：古人说了，贫贱不能移！妈妈：再不写我要揍你！儿子：古人说了，威武不能屈！夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。爷爷问：古人还说什么了吗？儿子：好汉不吃眼前亏！
9、小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币问：这是什么？小莉达：是妈妈给乞丐的废纸。好，教师说，你录取了。
10、宝贝：老妈，我想出去玩，在家好无聊！妈妈：不行，我忙死了！宝贝故作委屈的说：我想我一定不是妈妈生的！妈妈：那你以为是谁生的？宝贝：我是老爸生的，老爸，你带我出去玩吧！
11、物理老师讲课：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密了？” 学生齐声道：“是便秘了。”
12、弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。”老师沉默了一会说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好多天，发现他从—抱过丑的女生。”弟弟：“……”不错！果然是遗传的！
13、女：戴上它！ 男：不戴比较爽。 女：戴了安全点。 男：相信我的技术。 女：不戴就不让你上。 男：不戴才像男子汉。 女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？
14、小时候最爱玩超级马里奥，爱到了痴迷的地步。一次路过工地，一堵墙上横出了一块长长的砖头，马里奥的兴奋劲一上来，对准砖头就是一蹦...等到醒来时已经在医院了，头上裹着厚厚的纱布，爸妈焦急的问我怎么回事，还以为我被人敲脑袋了。结果当我说是自己往砖头上跳时，爸妈和医生的眼神就变得像在看神经病一样了...
15、女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
16、某大学一学工科学生某日和其室友一块去参加一聚会。席间，一女孩问他是否喜欢莎士比亚，他说：喜欢，但是更喜欢wsike。众人哑然，回到寝室，其室友对其说：你真蠢，谁都知道，莎士比亚不是酒，而是一种奶酪。
17、今天撞了一辆宝马GT ，车主不愿私了，我的全责 事后没多久说肚子疼 要求医院检查，结果说妇科病 我郁闷 我这一撞把她撞出妇科病来！我地神呀 难为情
18、无论你的起点多么低，你从今天坚持一件事情做上二十年，只要你稍稍肯总结、可以悟，你都会是一个独特的人。未来都在今天的设计中，而不在我们的憧憬里，当然更不在抱怨声中。
19、晚上偶遇一对情侣逛商场，妹纸选了很多衣服，骚年看那架式要花很多钱，急道：不是说好只逛逛吗？妹纸怒道：那昨晚上谁说只抱抱的？可结果……呢？
20、lz话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句：是本机吗？？客户果断回答：是。结果我愣了半秒，幽幽道出：那请问您现在是拿着狗在和我通话么？客户无语，挂断电话，十分钟后，lz被负责人请去喝茶了。
21、烟台今天好大的雨，哥带着一妹子海边溜达。忽然飘泼大雨，哗哗的。哥拉起妹子手就跑，跑了有五分钟找到一避雨场所，忽转头愣了。问旁边那女的，和我一起过来那妹纸呢，那女滴说我就是啊。。哥，一愣，不管大雨，拔腿就跑。。。素颜妹纸伤不起啊
22、在一个红绿灯下，一个警察拦住了一辆飞弛而来的汽车。“你好！请出示你的证件！ ”警察说。车里的人醉熏熏的下来对警察敬礼：“对不起，长官，我始终没能达到起飞速度。”说着将飞机驾驶证交给了警察。
23、阿里上市，马云不仅成为新首富，而且身价是王健林的两倍。因此，我有一个梦想，取代马云——成为这世界上最丑的男人。
24、猪的四大理想：四周围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，美男个个都死掉。美女脑子都锈掉，哭着喊着要我泡！女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉！
25、公司来一日本支援者，身边带有一女翻译。。去现场巡视，来到生产线某岗位，岗位有3个员工，小日本拿起该岗位加工完的成品左瞧瞧，右看看。其中一员工：哈麻皮，看个锤子看。。另一员工面带微笑：呛个比勺，再瞧老子一脚跌死你。女翻译表情无比尴尬，不知如何翻译，小日本笑的咯吱咯吱的。。。 wWw.haOJuZIba.cOm
26、去泡吧，送女（性）朋友去厕所，厕所走廊是T字型，一端是女厕一端是男厕，送的有点深了，就转身往回走，迎面刚好碰到个小伙往女厕走，我说我走错了，厕所在那边，说完指着男厕的方向。他立刻转身往男厕方向走，看到男厕标志，突然转头对我说，草，我是女的……我低头看着她厚厚的小短发...
27、上课看见前面的男生头上有头屑，就对他说：“同学，你头上有头屑。”他很淡定地回答了句：“你懂什么，这是智慧的火焰燃烧的灰烬！”靠，服了。。。
28、这世界最浪漫的事情，就是国庆在高速公路看堵车，看高速公路变身“龟速公路”，最后成了免费停车场。还有，女士们，到高速路去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能。
29、醉酒女：“我们俩谁甜？”冯巩：”你甜！”老婆怒道：“她甜？”冯巩：“她糖尿病。”
30、刚才在大悦城电影院出来，听见前面一小姑娘嗲嗲地问男朋友：皇上，咱们接下来去哪儿？那哥们儿豪气万丈地挥挥手：传朕旨意，改驾回宫！周围登时都乐了。
31、我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。
32、甲：亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻。乙：为什么？甲：因为他们没有婆婆也没有丈母娘。
33、一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”小男孩一本正经地说：“我会爱你。”小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”小男孩肃地说道：“我不会离开你。”说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。
34、到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下，然后跟老师说：
35、一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”
36、有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本，从里边翻出一篇祭岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给了他。这个人把祭文拿去半天之后又转回来了，说是他请别人看了，人家说祭文写错了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了？把我这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没抄错！除非是你们家死错人了！ ”
37、记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子。晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作，到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿，没想到第二天交作业后还被表扬了。老师说：大家要学习xx，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。
38、刘翔遗憾出局，杜蕾斯在官方微博上这样写到：“最快的男人并不是最好的，坚持到底才是真正强大的男人……。”
39、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”
40、一日傍晚，摩摩躺在床上写功课。只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来，冲着摩摩破口大骂：“要死了耶！讨债啊！又给我躺在床上写功课？！眼睛等等就写瞎了！！还不赶快出来‘断头饭‘？！要死了！！千杀老子！一天到晚叫人操心………”只见摩摩皱个眉头，沈默了许久，一面摇头一面说：“唉！姜是老的贱！ ”天啊！这是一个什么家庭！
41、小银过河，故意把老婆推进河里。河神出来了，捞出一头猪问：“这是你的吗？”“不是。”又捞出一头河马问：“这是你的吗？”“ 不是。”河神说：“那我就帮不了你了，还有一只，实在捞不动。”
42、秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为题，吟诗联句。“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。县官应声接道：“此是皇家瑞气！ ”富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？”在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：“放你娘的狗屁！ ”
43、小明对爸爸说这次我考了100分，爸爸一个巴掌打过去问，几分？小明捂着脸怯怯的说：99。爸爸又一个巴掌打过去问，几分？小明说98，爸爸又是一巴掌问，几分？小明学乖了，马上开口说0分，话刚说完又是一巴掌：你给老子考0蛋，TM还有脸说。
44、一男的半夜上厕所，回到宿舍惊恐的说有鬼，厕所闹鬼，他不敢自己睡，于是果断爬上了另一个汉子的床。正好这时候宿管大爷进去查房，看到他们俩抱在一块睡立刻惊呆了！据男生说大爷娇羞的捂脸跑了出去第二天把那间宿舍的分全扣光了。
45、妻子：“结婚二十周年，我们照婚纱照时，把我们那条宠物狗也带上？”丈夫：“那不行，不知道的，还以为我们爱情的结晶怎么会是一条狗呢？”
46、老师：“你为什么老是上课时间睡觉？”学生：“爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。”
47、妻子不舒服，找了个中医给看病，中医说：“把手伸出来，让我摸下”过了会儿，医生说：“你太太是怀孕了。”一直在旁边看的儿子好奇的问：“我妈妈不是病了吗？怎么你一摸又怀孕了呢？”
48、厂里要放一个月假，我要在这里练车，放假就不打算回家了，男朋友要回家。我可怜兮兮的跟他说，你走了我就一个人了，他说他会偶尔回来看我的，嘴贱来了一句“回来捉奸吗”，男友跟我急了，我立马解释说，我打算在这养只萌宠陪我，是不是很机智呀！
49、玩网游，一开始申请好几个号。 打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再带其他的号。然后，我基本上再也没怎么上过小号了……原来，共同富裕不是那么容易就能实现的。
50、就在刚刚等电梯，发生一件不可思议的事情。我竟然和出电梯的人头和头撞上了，俩人这几率……，吃完饭买彩票去。
