精选内涵段子
  1、讲一个真是的故事。我们一朋友,通过外面杠杆公司借了四百万炒股,想的挣点就赶紧抛了。然后刚买进的那天晚上去打麻将,结果被警察抓了,然后关了十几天。结果出来的时候发现股票已经翻倍,账户里快八百万了。
  2、大家!看日本片时有没有发生过这样的事情:明明只用字幕就可以了,可还是要把关闭的声音开开!!嗯?~~
  3、大姨妈
内涵段子精选
  1、一哥们儿最近上课总被老师提问,众人百思不得其解。今天他路过讲台,无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表,顿时眼前一黑:不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我!”还配了个大大的笑脸!
  2、逛超市,买润唇膏,一款10块,一款20+,遂买20+GF:买这么贵的干什么?偶:要进嘴巴的亚~GF:那沐浴露也要买贵的~=~1000瓶
美女内涵段子
  1、野狗问狐狸:“今年你管的林子经济不是大滑坡吗,怎么还被评委先进林子呢?”狐狸回答:“咱的成绩不是干出来的,是统计数据的时候通过巧妙的方法‘统计’出来的。”
  2、我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老拿
烟的段子
  1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”她毫不犹豫的答道:“猪。”
  2、宿舍里,A:新来的这个老师课讲得真好。B:是啊,我这个月手机流量
青岛的段子
  1、问:“偶像派什么意思?”答:“我长得像饼。”
  2、女人:有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。警察:难道说你就没有一点感觉吗?女人:我没有想到是在摸我的钱包。
  3、我暗恋我女神很久了,却一直都无法与她产生交集,直到刚刚在路上碰到她,见她在路边小摊上买了半个西瓜,正准备结账
国足的段子
  1、小明不爱上学,天天逃课。这天还是逃课出去玩,碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨,就问:“奶奶,你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了,老师不解问为什么,小明说没文化,真可怕!
  2、耗子看见狗,一脸讨好地说:大哥,行个方便吧,少管点闲事行不?
  3、老师在给学生讲解动物的特征,如
银行的段子
  1、一天,马克—吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克—吐温说:“我有办法治疗梦游患症。”那患者十分高兴地恳求道:“先生,请您帮帮我治疗治疗好吗?”马克—吐温说:“那太简单了,你买上一盒图钉,睡前撒在床边的地上,准能治好你的梦游症。”
  2、昨
开心的段子
  1、甲:“给我讲个悲剧吧?”乙:“男人结扎完,妻子流产了。”甲:“有没有更悲剧的?”乙:“男人结扎完,妻子怀孕了……”
  2、初三上化学课,老师问了一句:“钠元素是什么?”全班沉默两分钟,老师气了,继续说:“钠元素是什么?”这时,老师的电话响了:
过年的段子
  1、小孩才一个月,晚上又哭又闹,吃奶,换尿片,几乎睡不好,老公天天睡的像死猪,这下好了,世界杯开始了,老公晚上几乎都不睡了,我也轻松多了,感谢世界杯...
  2、一天,蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈:“妈妈,妈妈,爸爸去哪儿了?”蚯蚓妈妈说:“你们的爸爸跟着
东北的段子
  1、谁有我糗啊!昨天赶集……我一买服装的,给顾客介绍衣服的时候觉得后面凉飕飕的,还是个小朋友跑过来告诉我说:阿姨,你裙子后面拉链没拉!
  2、球员要转会,转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说:“我们的球员文化是差点,题目别太难了。”主考答应了。考试时,主考看了球员一会儿,问道:&ldquo
很伤感段子
  1、那天在一家高级酒店门口看见这样一幕,出入酒店的都是一些四五十岁的中年人,听说是他们搞的同学聚会,只见有开宝马车来的,开着奥迪来的,开着奥拓来的,还有骑着电瓶车来的,,最后有一个骑着二八自行车来的,据说这人是他们班当年学习最好,最听话的一个同学,看到这我精呆了!不敢想象,你们呢?
  2、昨晚寝室熄灯后,刚好我手机
高考的段子
  1、一日本家庭在中国过年,妻子略懂中文,出门买对联, 认出一个“六”字,想着自己家里刚刚六个人,就买下了。 完了过年时,在一个高兴的家庭里,门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”
  2、今天跟朋友吃完饭 然后分开了 可是由于我牙比较稀的原因 牙齿里卡了掉瘦肉 感觉很难受 然后跑到一辆宝马车 那儿 对着车窗
男人的段子
  1、蝌蚪嘲笑蛤蟆:“肚子挺大,里面就是没墨水,全是空气,整天只会呱呱。”蛤蟆嘲笑蝌蚪:“脑袋挺肥,就是太笨,估计是喝三鹿长大的。”
  2、能让同桌在你上课玩手机时,认认真真帮你把风的方法只有一个:那就是玩他的手机。
  3、晚上给一个密友打电话有事找她,好久才接!问她干嘛才接?只听她喘息着说:正在
结婚祝福幽默段子
  1、我一哥们去厕所,后发现没纸,打电话给我求助。恐厕所人多,叫名字不方便,遂约定暗号,我咳嗽一声,他伸手出来拿。我到了后咳了一声,有两只手从两个包厢同时伸了出来。
  2、如今老婆挺着个大肚子,每天吃完晚饭我都要陪她到楼顶散步,就在昨晚,老婆突然叫我:老公,快看!我顺势看过去,偶滴神啊,一MM正在卧室换衣服,一丝不挂,
主持人幽默段子
  1、不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方,碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主:我:这儿有卖菜的吗?摊主:现在没了,都几点了。我:但是有卖菜的是吧?摊主:嗯有,白天,就我旁边。我:哦。。谢谢。您这儿卖水果?摊主:对。我:那给我来点黄瓜~摊主:…… 姑娘黄瓜不是水果&h
段子羽版九阴九阳
  1、今天一大早,有亲戚来我家。他给我红包了,我接过来,红包摸上去很厚实,惊讶中。他接过话:“今年生意还可以。”我听了后,賊\开心。想拆出来看看,但觉得不礼貌,于是先收起来。他走后,我立刻拿出红包来看,一抽出来!第一层,亮瞎眼的白纸,觉得钱多,装好点应该。继续拆,二层,报纸。。。第三层。。。胶纸。。。最后。。。
三八节搞笑段子
  1、我戴着一个3000块的手表,早上忘记带钱包。起床发现快要迟到了,简单洗漱后就出门了,路口买了两个包子。发现钱包没带,包子已经吃了一口,不能退货。情急尴尬之时,我跟老板说:“我把手表放你着,我回家拿钱来给你,我的手表值好几千呢……”5分钟后回到事发地点,只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。
  2、
领导睡女人的段子
  1、一次和老婆,小姨子几人开车出去办事,半路尿急说得快开找个wc,小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。“不好吧,你们还得下车”。小姨子:“不用,你下车去路中间解决,这袋子是罩头用的”。我:。。。。好吧,小姨子你赢了。
  2、天将黑未黑之际,我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里
主持夜场搞笑段子
  1、邻居家的篱笆内,马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。 突然,一把亮闪闪的菜刀嗖的一下飞过马丁的耳际,直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说:我得走了,我妻子在叫我吃饭。
  2、我们大学时游泳考试,10米及格,我硬是一口气憋了10米,勉强过关 可怜我一同学,一口气憋着游了N久后,却发现自己又回到了原地,她硬生
好段子正处副处
  1、牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时,由于新郎新娘都蓄着长发,他分辨不出谁是新郎谁是新娘,就笑着对他俩说:“请你们当中哪一位吻一下新娘吧! ”
  2、老技师一边修理我的电视机,一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时,老技师告诫他的新徒弟:你在地板上干活一定要小心,说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的
最新搞笑段子
  1、昨天半夜听到两只猫在叫,我一直以为是一个小孩哭一只猫叫,害怕的不得了,所以喊老公过来挨着我睡,谁知老公来了句人家两只猫在培养下一代你怕个什么劲,瞬间懂了那猫为什么叫的那么犀利了
  2、上课了,老师走进教室,看了同学们一眼,然后习惯性地问了同学们一声:“该来的都来了吧?”同学们开玩笑道:“该来的来了
于谦的父亲段子
  1、今天批卷子,计算机基础,有个问题问“电脑速度变慢了怎么办?”答案无非是杀毒、清除垃圾重装系统神马的,有个神一样的小mm答:“找男朋友,他学计算机的。”
  2、妻子买了一把崭新的拖把回家。对丈夫说:“今天是你的生日,我特地为你挑选了一把最好的拖把,对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。&
小沈阳搞笑段子
  1、新娘子样样都好,就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆,但终于放心了。因为一天晚上,她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷:桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记着一个电话号码。”
  2、汤姆想得到更长的假日,他装作父亲的声音打电话给他的老师:汤姆躺在床上生病呢,老师,我想他大概有三四天不能去上学了。哦,老师说,听到这个消息
文艺清新小段子
  1、前段时间,我们公司和业务单位打了一场篮球赛。我们公司有一哥们叫严植,一米九六的个头,以前是校篮球队的。整场比赛就靠他挑大梁,最后我们赢了。现在,我们在外面逢人就嘚瑟:我们是靠颜值(严植)赢得了比赛。我们之所以能赢,主要是因为颜值够高。
  2、12年前,学校里很多人没手机的时候,我手里拿着“高端”NOKIA,那
dota搞笑段子
  1、当节目表演完后,观众喊再来一个,小明不解地问妈妈,这是什么意思?妈妈说这是表示欢迎的意思。过了几天,爸爸出差回来 ,妈妈带小明去接站,小明见到爸爸,立刻兴奋地大喊:再来一个。
  2、今天一下课,大家突然闻到了屁味,我就感觉是我同桌放的,就大声说:“是我同桌放的屁!”我同桌生气的叫道:“你同桌才放了
破产姐妹里的荤段子
  1、周未,丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说:亲爱的,这不是我们的孩子呀?丈夫仔细一看,说:这的确不是。不过没关系,反正星期一我们还得把孩子送回去。
  2、一天,某甲发现某乙有了个新手表,就问:“这个表不错,哪儿买的?”“这不是买的,是奖品。”“怎么得来的?”“赛跑。我们三个人赛跑,
隐晦的段子
  1、生物学考试有这样一道题:看图中所给的动物的上肢,写出动物的名称。小强怎么也不会,心说:“这是谁出的狗屁题啊?太没水平了。”最后小强干脆把卷子一撕,不准备考试了。监场老师非常生气,就大声质问道:“你是哪个班的学生?”小强两手一摊说:“看看我的手,老师您说我是哪个班的学生?”
  2、爸
三八妇女节搞笑段子
  1、有一日孩儿他娘在炕上缝棉被,边缝边指导闺女和面。 结果不过一会儿,闺女就喊:娘!面放多啦,怎么办? 加水! 又过了一会儿,闺女又喊:娘!水加多了,又稀了! 傻丫头,再加点面嘛! 于是闺女就去加面,不料面又加多了,于是娘又教导加水,结果闺女喊:娘,还是不行,水又多啦! 娘骂道:那你不会加面!笨蛋! 闺女分辨道:我知道!可
三八节段子
  1、小乌龟看到一只蜗牛问:“你在干什么?”蜗牛说:“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说:“上来吧,我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上,那里有条蚯蚓,蚯蚓说:“坐稳了,老快了。”
  2、甲:我想减肥,吃点什么效果能快一点呢?乙:我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。甲:是吗?太好了,你帮
情人节内涵段子
  1、老师走下来,拍拍同桌的头,你为什么要趴在桌子上睡觉。“老师,能躺着的话,谁愿意趴着睡啊”结果同桌提前回家睡觉了。
  2、一只小鸭子跟在母鸡后面叫着妈妈,一只母鸭拦住它说:你是我生出来的蛋,应当管我叫妈妈!小鸭子说:去你个蛋吧,我怎么生的我不知道,我只知道我是怎么出来的!
  3、正在上课,老师讲课讲激动
中秋节幽默段子
  1、老公说老婆咱们69吧 老婆说我不行 老公说求求你了老婆说真心不行 老公说你特么什么意思给脸不要啊 老婆说亲你身高195我身高158我能跟你69上么
  2、女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。一学生写道:“我家很穷!爸爸很穷,妈妈很穷,司机很穷,仆人很穷,园丁很穷,保镖也很穷!”
  3、我:“大师,我怎么样才
微信内涵段子
  1、丈夫参加朋友的婚礼,临走前在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。终于,一切准备妥帖。丈夫看了看镜中的自己,满意的打了一个响指后说:“老婆,把礼金给我。”妻子冷冷地说:“还要什么礼金啊?打扮的这么体面,呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带,你就等着收礼金了。”
  
三八节经典段子
  1、办公室有俩胖纸,一男一女,天天吵架,都骂对方胖。一天大家说去游泳,女胖纸对男胖纸说,你就别去了,你一跳下去,泳池的水都要被你漫出来。男胖纸不慌不忙的回了一句:你跳都跳不下去,一跳就卡在泳池上了。集体笑喷!
  2、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了。
  3、正在吃烧烤,兄弟去结账,转头
注定孤独一生的段子
  1、和老公去吃饭,吃完老公神秘嘻嘻的对我说,没拿钱包,吃顿霸王餐,我数123咱们就跑!我突然觉得好刺激,他说准备!我立刻紧张起来,扭头看着门的方向,当他一出声音,我抬腿就往门口冲。却听见丫喊了句买单!到现在我都忘不了老板看着我诧异的眼神,和他憋笑到内伤的表情!我cao,你别跑,我保证让你刺激到不想活!!
  2、爸爸:&ldq
微博内涵段子
  1、昨天和老婆一起逛街,碰到老婆多年不见的女同学莉莉。女人见面免不了互相对容貌、身材一番恭维。老婆:这么多年不见,你还是这么漂亮啊!莉莉:哪比得上你啊,越长越漂亮不说,身材还保持的这么好!老婆:哪有啊?人家都说我现在胖得都没腰了。莉莉:谁说的?这么粗的腰还说没腰!哥在一旁直接笑喷……
  2、一个4岁的小女孩有
笑中带泪的段子
  1、一次某学请了个大叔,在台上可煽情了:“想想你们的母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸,消瘦的双肩,你们还忍心伤害她吗?!”突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”
  2、有一个女生打完饭后去打汤。她用瓢在锅里捞了十几分钟,还是没有打得汤。在后面排队的不耐烦了,说你快点行不行
一语双关的段子
  1、两个人在一起生活,当然是要迁就的。但这种迁就和忍让,绝对不是单方面的。如果只是你让着对方,那这不叫相爱,而只是你单恋对方。因为相爱就是对你的包容和退让。只要你听话,而一丁点都不愿意让你的人,其实是吃定了你。真正的爱情,是为你忍,对你让,听你话。
  2、顾客刚开始吃饭,就连连抱怨:“这饭怎么跟生的一样,太糟糕
普文二段子
  1、最近睡眠质量不好,总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试,效果不错,现在一觉能连续睡三节课了。
  2、隔壁住了个女孩,想不到今天终于和她在电梯相遇了。。我们四目相对,谁也不曾逃避。整整凝望5分钟之久。。为了化解尴尬,我深情的对她说:妹子,其实我,,我,,我想问你你家WIFI密码是多少!!
重庆话段子
  1、原来我是这么优秀:我比郭敬明高,比博尔特白,比小沈阳Man。比郭德纲帅,比刘欢脖子长,比巩汉林结实,比刘翔痘少。比曾哥唱歌在调,比周杰伦吐字清楚,比布拉德皮特中文说得好…。看到自己比这么多名人都优秀,不由得内牛满面……。
  2、精神病医生问初次求诊的年轻女人:“你说你来看我,是因为你对袜子的
妙语连珠的段子
  1、昨天一朋友去他女朋友那里,发现他女朋友正在用震动棒,几秒以后震动棒就没有了动静,他女朋友娇羞的对他说:震动棒没电了,可以帮我一下吗?我朋友说好啊,说着跑下楼买了两个南孚电池!
  2、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片,大黄蜂很伤心,到处找能修好的地方,问了先知,说中国山东有个blue shit的学校可能
微博搞笑的段子
  1、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案:‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写着…‘和您很像’
  2、少在外面吃饭。因为。。。。
今晚80后搞笑段子
  1、比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷,常在一起讨论电脑。一天,他们为电脑是什么性别争论起来。盖茨小姐认为电脑是男性,并列举出八大理由:1.懂的事情不少,却偏偏不解风情。2.总是需要备份。3.没买回家的时候,闪闪发亮,买回家后,才发现黯淡无光。4.要想让他干活,就得让他触电。5.如果你按对了键,叫他干啥就干啥。6.一点儿也不懂得含蓄。
五仁月饼被黑段子
  1、今天下午放学要打扫教室卫生,班上一娇小的美女正在擦黑板。因为她的个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。看到她很努力的样子极大地勾起了本人的保护欲!于是我二话不说,走上前去,亲切地对她说:“妹子,让哥帮你。”她很感动的样子,说:“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
  2、如果你当上帝是
北美崔哥段子
  1、一个人来到婚姻问题咨询所。 他说:“您帮帮我吧,我的太太简直令人无法忍受,她总是把她喜爱的小猪放在卧室里,气味让人难以忍受。” 律师说:“那你为什么不打开窗户换换气。”这个人惊讶的说:“那我养的鸽子岂不要全部飞掉?”
  2、有个人第一次去滑冰,他刚勉强在冰面上站稳,开始晃晃悠悠兜圈子
好听的豫剧段子
  1、海啸过,村里漂来了一腐烂男尸,唯有下身可辩!一村妇看后,说道:“这不是俺男人,也不是村长,也不是会计。”村姑看了看,说:“这不是俺姐夫,也不是妹夫!”这时,一寡妇走过来,摸了摸说:“都回去吧,不是咱村的。”
  2、晚上我进屋看见老公在电脑上看东西,我问他干啥呢,他淡定地说看岛国片。
重口味段子
  1、刚刚问了一下siri一除以零等于多少,她说就像二除以零一样等于未定义,接着我又问她三除以零等于多少,她说就像四除以零一样等于未定义…问到五的时候她说不想展示自己的数学天赋了…随即拨通了我数学老师的电话(不如你自己问问他)马格鸡!!不爱了。
  2、当我们还沉浸在,幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之
东北话骂人段子
  1、一个美国人、一个曰本人和一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了 部落酋长说:我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨100扳子。在挨扳子前,你们可以实现一个愿望。 先挨扳子的是美国人,他要求给他屁股垫10个座垫。 垫罢,扳子雨点般落下,开始那70板还凑合,70板之后,座垫被打烂,然后板板见血.....打完,美国佬捂着血肉模糊的
春哥搞笑段子
  1、老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”小朋友:“妈妈!”
  2、老师:上课!班长:起立!同学们:老师再见!老师:同学们再见!当老师走出教室后发现:不对啊,我是来上课的,怎么成了下课了?
  3、有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫
五仁月饼被黑的段子
  1、警察:“停车!证件拿出来”,小明:“干啥呢”警察:“你刚才压双实线了,扣6分,罚款200”。小明:“我压坏了吗?我压断了吗?既然没坏没断为什么要罚我钱?”警察:“不好意思,你把它压成内伤了!”
  2、不安于现状却又没有重新开始的勇气,这样的状态每个人都会遇到。如今觉
周克华段子
  1、一同学问我:“the king is always lucky”怎么翻译,我不假思索就说:“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字:“王老吉”——我顿时长跪不起。
  2、法官:“你一周内竟然抢劫了八次,这听起来真是有点不可思议! ”被告:“是的,我夜以继日地干着十分辛苦的工作,如果所
传统相声的段子
  1、一个人走进超市购买下列物品: 1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。女收银员说,“你是单身吧?”该男子答:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”该女子讽刺道:“没有,是因为你长得很丑。”
  2、一语惊醒梦中人,她能随随便便上你的床,也能随随便便上别人的床!她能随随便便
有人说我爱笑段子
  1、上大学时,宿舍从来不买筷子~~~都从食堂拿~~~~食堂筷子屡丢不止。一次一货不知道想啥,从食堂阿姨跟前拿了双筷子就往袖筒里塞,阿姨大喝一声:干嘛呢!这货一抖,贼贼的一笑说,筷子不干净,我擦一擦!
  2、有一只老鼠,本想出去看看世界,它走到打街上,路上的人们都说快打老鼠,却没有一个人打。老鼠说:什么胆小如鼠啊,明明是胆小
好玩的诗词段子
  1、四岁的哥哥对四岁的弟弟说:我们俩是兄弟,为什么呢?有凭据吗?于是,他们去问妈妈。妈妈回答说:你们相互看看,再照照镜子,再来告诉我。一会儿,兄弟二人跑来了:妈妈,妈妈我们找到凭据啦。是什么呢?我们发现,我们都在肚子上有相同的疤,说明我们是兄弟。
  2、中午在超市买饮料,老板对五六岁的儿子说:“童童你快长大,弟
好听相声段子
  1、一东南亚人士到一西方国家,因其随地吐痰被当地警方抓住了。当警察问他是哪个国家的居民时,他怕有辱国风,于是想办法冒充日本人。他想只要用日语跟他们交流,对方就会以为他是日本人,这样就没事了。但他就只会一句日语,于是冲着警察喝了一声:“八格牙路”。警察一听,一个耳光便重重的扇了过来,骂道:“日本人素质就
冯仑的段子
  1、一个人想办健康保险,保险代理人看着他的健康记录。“你以前意外受过伤吗?”代理人问。“没有,一次也没有。”“在你的记录里写着,你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”“噢,不是。那条蛇并不是意外咬了我,它是故意的。”
  2、妻子向丈夫夸耀自己:看我多会过日子,衣服几
天津话的段子
  1、两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到:“我和你妈睡过!”酒吧里顿时一片寂静,每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊:“我睡过你妈!”另一个人说:“你喝醉了,爸,咱回家吧!”
  2、每次看到漂亮美女我心里都会说"开启帅哥模式",但总有另外一个声音在说"你的配置过
天津话段子白雪公主
  1、家有幼女,芳龄四岁半。平素胆小,不好与生人交谈。但不鸣则已,一鸣惊人。过年了,有不常来的叔叔阿姨来串门,她一人正趴在桌上涂鸦画画,煞有模样。阿姨在旁问:“幼幼(女儿乳名),画什么呢?”女儿不语。“嗯,画得真不错,长大了想当画家?”仍不语。“哦,阿姨猜错了,给阿姨说说,长大想当什么?”生
冯巩相声段子
  1、昨晚躺床上,空虚寂寞冷,于是发信息给好久没联系的前女友,我很想你!女友回复,真的想么?我说是的,一直就很想你!再回,难道你不直的时候就不想么?额……比我有内涵!
  2、曾经,我的公交卡不小心弄裂了,能看见芯片,于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时,我用双面胶把芯片粘在食指上,上车时用食指轻轻
多人好笑的小品段子
  1、蚯蚓遇到了蜈蚣,蚯蚓说:“我的老祖宗怎么长了这么多胡须。”蜈蚣说:“我是众望所归的百足虫,我年轻的时候,人叫我—蛆;我子孙满堂的时候,人叫我吴公;我飞舞的时候,人叫我天龙;我奔跑的时候,人夸我百脚;我发威的时候,人高呼我千足虫。”
  2、大学时候他是文学社的,文采很好,对她一见钟情,追了
中文幽默王段子
  1、我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡。
  2、前几天去农家乐,老板为人豪爽,相处数日,宾主甚欢,临行晚宴,大家推杯换盏,喝到高兴处,老板涨红着脸对大家说,今天高兴,给大家再添个菜,转身拎来土鸡一只,掐住脖子,一刀割喉,当场见红,大家集体鼓掌,老板得意的把血控了半天,把土鸡
安东尼的经典段子
  1、昨天我去财务室签工资单,刚一进屋,出纳妹子就来了句:大爷,你终于想起要签工资单了哈,你三个月都没签了!妈的今年我才20岁。
  2、刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。老婆说统一价58。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果他说:“老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58!”
  3、高一
岳云鹏经典相声段子
  1、前几天做长途汽车,旁边有兴做了个妹子,车开没多久妹子睡着了(靠着lz肩膀上),lz想到一个能搭讪损招,倒点矿泉水在肩膀上,妹子醒了以后就以为是自己的口水了,最起码能留个电话什么的吧。没想到阿,车子忽然转弯了,倒了妹子一脸,然后…就没然后了。
  2、小姨子生日,老婆非拉着我去给她买衣服,挑裤子时老婆突然想起:哎呀,
雷锋写的段子有哪些
  1、一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》,翻着已经发黄的书页。忽然,有什么东西从《圣经》里掉出来,男孩把它捡起来,仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶,本来是夹在书里的。妈妈,快来看我发现了什么。男孩喊道。是什么,宝贝?他的妈妈问。男孩的声音充满惊异,答道:是亚当的衣服!
  2、昨天下班做二路公交车,手里拎着
微小说爱情段子
  1、高中时期,经常和一帮男生躲到厕所抽烟。但班主任无比生猛,每次都要我们把手伸出来给他闻!每次我们几个都无比悲剧地写检讨。有一天我们照常去厕所蹲点抽烟,准备完事后用水多洗几次手。这时一哥们进来,华丽丽地从口袋掏出一双筷子……他居然用筷子夹住抽!瞬间全场亮了!强中还有强中手啊。
  2、小时候刚学加减时,算
风清扬的师傅段子羽
  1、凤姐同宿舍九个人,就凤姐还没有男朋友。舍友们都关心地说:“凤姐,别灰心!现在你是一方有难,我们八方支援!我们一定齐心协力帮你介绍!”凤姐笑了:“你们现在是八方有‘男’,如果哪个顶不住了,我这一方就去支援!”
  2、小蛇去相亲回到家,很郁闷,蛇妈妈问它怎么了,小蛇哭道:“她说我不
幽默荤段子
  1、有夫妻俩吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆,你妈的,XXX,去死吧!好难听的话。夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,大叫:同上,同上!
  2、某男,体重超标,1米7个头,重约220斤,已婚,人胖尿意浓,有前列腺。经常性每天晚上起夜上厕所5~6次,时间长了,单位人送:著名企业家。
  3、一壁虎在工地游荡,正好有一大鳄鱼远远地爬了过
大妈:小伙子这肉怎么卖?服务员:18.8块。大妈:这么贵,昨天才十五块钱。服务员
  1、高中跟男朋友去外面开房!不巧遇到警察查房!男朋友对警察说:我们是第一次,原谅我们这一次!警察望望我男朋友然后望了下我:怎么又是你?这都第几次了…
  2、得到诊断报告:真菌弥漫性感染多细胞综合症,吓坏了。打电话给老爸,老爸听了我的描述,说道:怕个锤子,这不是脚气是啥子。
  3、世界末日来临,一妙龄女子不甘心
大妈给二货朋友介绍女朋友,管他要照片,二货给身份证拿过去了,那证件照无敌
  1、蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它。 蜘蛛问:“为什么?这是为什么! ” 蝴蝶说:“我妈说了,整天在网上混的都不是好人。”
  2、在学校读书的时候,我发现了个规律,凡是学习好的同学考试前都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!!!考试了!”考试完后呢,那些学习好的同学都说&ldqu
当一个习惯养成了是可怕的!有必要举个例子?和两年多的女朋友分手了,每次过
  1、男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来。
  2、大学的时候,有一次政治课老师点名。刚好点到一个叫吴威的同学,不巧的是哪天他刚好翘课。老师等了一会看见没人应道,只好笑着说:今天无微不至。
  3、分手几个月的
当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时…。悲观主义者:我的批萨被蚂蚁吃了…
  1、刚开始玩LOL,有次一上就送了几个人头,队友各种乱骂。哥立马回了句,你们男孩子玩的真好。话音一落,队友就从四面八方向我奔来围着我,不让我挂。顿时觉得,我真他妈机灵。
  2、大学一哥们先劈腿后移情别恋,前女友为了报复他去追他爸,他爸架不住小姑娘的诱惑跟他妈离婚了,现在他爸连他生活费都给停了,姑娘真有手段…&hell
当一只玻璃杯中装满牛奶的时候,人们会说“这是牛奶”;当改装菜油的时候,人
  1、问:你幸福吗?答:我姓福。问:为什么幸福?答:因为我爸姓福。。问:为什么你爸幸福你就幸福呢?答:因为……是亲生的……
  2、唐僧:“你们几个猜拳,输的去找吃的。”悟空VS龙马悟空:“布!”龙马:“石头!”八戒大笑:“ 马蹄子只能出石头,白痴。”龙马亦笑
到同学家住了几天,和她家狗狗混得挺熟。昨晚停电了,狗狗在厨房里拉了几坨
  1、初中文艺晚会,抢答题环节。女主持:大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始再举手。然后开始念题目,说:现在开……这时候,一个选手就抢答了。主持人就说这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了。全场暴笑。
  2、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上,爸爸不知道做错了什么事,只
到现在才知道为什么悟空那么的恨如来!原来是悟空被压五百年竟然把手放外
  1、刚洗完澡躺在床上,女友挑逗了几下,小弟弟就愤怒了。女友:你说他是听你的还是听我的。我:当然听我的,我让他下去他就会下去。女友:可是我让他起来他立刻就会起来。我:…
  2、某天晚上酒喝多了。半夜迷迷糊糊上卫生间。奇怪了,什么时候又重新装修卫生间了声控照明,还装了空调、就是空间小了点。尿完继续睡觉。zZ。早上还
等我将来有了小孩,我会带他一起看电影《2012》。然后我会骄傲地告诉他:“
  1、我和朋友几人合租了一个套房,只有一个厕所!割。早上睡得比较迷糊吧,就起床洗漱,洗漱到一半发现有人叫了一声,往里一看发现女舍友在里面。机智如我,马上装作梦游。往门口走去。结果被女汉子得她打得直接晕了过去!唉,不说了,现在脸还疼呢!
  2、班里男生总捣乱,一上新来的英语老师的课就举手说要上厕所。一开始老师不知情,许
等我有钱了,在家里修三个游泳池,一个是凉水,一个是热水,冷水的,给喜欢在凉水
  1、夏天到了,天气热了,美女穿裙子了,特此提醒一下穿裙子的美女,咱骑车的时候能不穿裙子么,咱能不一手按裙子一手扶车把么?就算你不为自己的人身安全考虑,你也的为我们广大开车的想想啊,尼马老子今天差点因为看你追尾了。
  2、弟弟看见我看黄历,就问我为什么要看它,我说:“按黄历上说的做会有好运。”之后弟弟也按黄
地理课上,老师讲到俄罗斯。便提问到:“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗
  1、办公室有一妹纸穿着打扮略显风骚。有一次,我看见有一笔帽从她手里掉了下来,本人出于好心捡起来,原以为她会用手来接的,万万没想到啊!这二货竟然拿着笔然后用笔尖直接插了进来...顿时我那个心啊那个跳啊,等我回过头去继续干活时。她在埋怨道,唉呀,我家里的水龙头坏了,好烦哦。
  2、今天做公交,一男一女俩穿一样校服的孩子,女
地理课上,老师说:大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北?有几
  1、刚刚在地铁上,一只小萝莉,非常华丽地转圈圈 然后~ 灰常华丽的摔了一跤 小家伙一爬起来第一件事不是喊疼 而是哭着说 自己要被大家笑了 好丢人~~ 结果车厢里大家都忍不住笑了
  2、某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。大家注意,明天,上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同
地球上曾经出现过会说话的兔子,这种兔子生性非常胆小,它的舌头结构和鹦鹉
  1、某女校闹鬼。有天被小红遇上了。鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
  2、有次去参加朋友婚礼,一妹子看新郎新娘挺甜蜜,便对男友说:“亲爱的,反正我们生米都煮成熟饭了,我们结婚吧。”她二货男友瞅瞅她当着我们大家回了句:“是我煮熟的
地球是什么样子呢?一个山村小学教师问道。 不知道,老师。同学们齐声说。
  1、她很漂亮,但美中不足的是眼皮是单层的.于是去做了双眼皮手术....很快,手术完成了.她急不可耐的打开缠着的纱布,拿来了镜子一照“哇.....”怎么了?她的上眼皮不见了.好丑好丑好难看哦.于是她把主刀医师告上了法庭法官:“你怎么吧人家的上眼皮给割了?你以前做过此类手术吗?”医师:“有!但相当的成功!”法官:&
地球是圆的,天是蓝的,海是深的,爱你是真的,嫁给你是不可能的,如果你是有钱的
  1、刚下过雨,跟—二货在路边聊天。这时过来—辆摩托车,溅了他一身水,二货说到:你tm就是AV旁边那两货!当时没明白,回家—看健盘,泥玛是SB
  2、儿子六岁,调皮摔了跟头,擦破一点头皮。次日带他洗澡,拒绝洗头,问他原因:怕脑子进水。
  3、记得高中时候上课查迟到很严,有次上课迟到了,被纪检部的堵住,让填名
弟弟初三快结束了,他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同
  1、家有二逼女朋友一枚,晚上一起洗澡的时候跟她说咪咪好象变大了,以为她会说那还不是你的功劳啊,结果她淡淡的丢了一句:那估计是快来大姨妈了,晚上在床上别动我。。顿时把她按住在浴室来了一发,嗯,在床上不动你
  2、跟—二货同事一起去厕所洒尿。盯着Lz的jj看,二货同事:你的真大。Lz:不大我女朋友还说小呢。二货同事:是很大。
弟弟到了相亲的年龄,家里就给介绍了一个,今天去见了面。晚上问弟弟:怎么样
  1、公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说:量小非君子,是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说:无毒不丈夫,是男人就把这瓶农药干了”
  2、刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎,回来我发现纸巾一张也没少,他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他!他是这么说的: “哎,我发
帝见妃愁容满面,急召御医。医处方:壮汉八条。几日后,帝出巡回宫。见妃容光
  1、回来后很开心、说谈成了、还给我买个手机模、说是今年最流行的、碎花模的。我很开心。国庆回来后我要问问他、怎么找不到撕模的地方。
  2、老师叫小明用顿时。发现。耐心。感动。万一分别造句。小明说:“老王家养的猪一顿时间是5分钟。老王家猪前几天才理发现在头发又长长了。老王家猪认为老王很有能耐心地又好。老王家猪得了禽
第二次模拟考要来了。 小明:考试到了,你有没有读书啊? 小呼:没有,不过不要紧
  1、儿童时代,夏天的时候,每到桑葚成熟,我和我的伙伴都在地上捡从树上掉下来的桑葚!有一次隔壁三岁小孩在我家院子大哭!出来一看吓我一跳,满嘴黑乎乎的东西。。事后才得知是把鸡屎当成桑葚给吃了。
  2、数学老师写了整整一黑板的BT的数学题,准备点几个同学上去解。此时,我同桌正处于冬眠状态,我心里顿时充满邪恶,便用胳膊将其戳
第一次发求过丶今天公司开会,散会的时候去小便(憋的慌),水流正爽时进来一40
  1、跟吃货就不能客套,那天,我跟一哥们说:“该天请你吃饭。”哥们当时就不高兴了:“把改天去掉,听到这俩个字,就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”
  2、某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上: 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上。
 
第一次发求过真事。。。做工是住宿的,跟几个哥们食堂吃饭回来,一位哥们拿
  1、今天在公交车上差点没哭出了,车上刚上来两和尚,在我旁边坐着,不一会一人电话响了,华丽的从包里拿出蓝牙耳机,又拿出手机来,tmd居然是一只闪闪的iPhone5s 土豪金,接通后还说 亲爱的,我今天迟点回去,晚上陪你看电影 我去,这也算了,一会两人又各自拿出ipaid,玩天天飞车,我去 爆汗 ,我实在忍不下去了,刚准备下车,他们居然又玩
第一次去丈母娘家里吃饭,菜很可口,吃完第一碗刚起身准备装第二碗,丈母娘一
  1、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
  2、柯立芝总统任期快要结束时,他发表了有名的声明:我不打算再干这个行当了。 记者们觉得话里有话,老是缠住他不放,请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法,柯立芝把一位记者拉到一边对他说:因为总统没有提升的机
第一次上班,快迟到了。于是准备打出租。但是打了好久都没有打到。好不容
  1、公车上。男:你哪人啊?女:四川。男:那你是蜀国人啊,我是楚国人,啊哈哈哈 我们都是中国人!
  2、刚毕业一个月工资一千八大洋,朋友说借四千急用,两个月后还,二话没说就借了,现在两年过去了,打电话也不接,不是心疼钱,是真正看清了一个人。
  3、鉴于女神这个词已经烂大街,而且大势上在向小姐靠拢,以后对于心仪的女性我
电动剃须刀辐射很大,每次使用后,我的胡子都掉光了,跟化疗似的。如果放到头
  1、大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不! 这时洞里钻出一蚯蚓,大象咣?一脚踩上去:小子,你爹呢。
  2、上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,放出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句:“真牛b,放个屁还要来厕所放……&rd
电话铃声响,小女孩接起电话听筒....男人:“喂,小娃儿,我是爸爸,妈妈在哪儿?”
  1、一个8岁男孩来到杂货店要买一大桶清洁剂。店主问他,是不是有一大堆衣服要洗。“哦,不是的,我准备洗我的狗。”“可你不能用这个给狗洗澡,它刺激性太强了,狗会生病的。事实上,它可能会弄死你的狗!”小男孩并不理会店主,还是买了就走。一周后,男孩又到店里来买糖果。店主问他:“你的狗怎么样了啊?&rdqu
电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片,在最紧张的时刻,小芳突然把电视机关
  1、有个女同学长得比较黑,她男朋友又太白了些。有天,宿舍同学说:“你们不合适,会生出斑马来的……”
  2、今天早上一同事流鼻血,就去请假说:我鼻子大出血了,要请假休息。被旁边一妹纸听到就说:那算什么,我每月都大出血。哥们瞬间就不淡定了
  3、昨天晚上,媳妇儿摸着儿子感慨的说:小孩摸着真嫩!儿子
电视正在播放无绳电话的广告,就在这时,家里的电话响了,原来是找爸爸的。儿
  1、今天一员工来应聘: ”你好!说说你的具体情况吧?” ”额! 我以前在世界500强大型外企工作,单位配车,负责与客户洽谈后期交易业务” ”那不错啊!具体是什么原因让你辞职的呢?” ”也没什么具体原因就寻思着KFC送外卖这风吹雨淋工资又少的活没钱途啊…
  2、隆隆的列车上一对年轻的情侣坐
屌丝甲:我要有一支像马良那样的神笔就好了……屌丝乙:你有神笔,你准备干嘛
  1、和朋友一起吃饭,在等她男朋友时聊到:你怎么这么放心你男朋友,她回我:长得丑的他看不上,漂亮的看不上他,我担心什么。我脑抽来了句:还有男的,她似乎恍然大悟!
  2、老婆买的大果粒酸奶买多了,一周都没吃完,现在帮她消灭最后一个,打开一看都浑浊了,心一横准备吃,给她留言:“我要死了,记得是因为你酸奶买多了,对下个
屌丝们,,你们知道XXOO怎麽弄最爽吗???分享一下心得。。当自己要来GC的时候赶
  1、现在天热了!我想问一下朋友们,谁要结婚?谁要生孩子?谁要买房?谁要生日?需要我随礼么?如果没有,这个月我想买个半袖,穿棉袄还是有点热了!
  2、大纲是位协警,吃过晚饭,一位同事拨通他的手机:“喂,老地方,三缺一!”大纲闻听,立马接话道:“好,我马上就到!”当他开门外出时,妻子担心地问道:&ldq
屌丝朋友的初恋女友抛弃了他跟一个富二代谈起了恋爱,我那屌丝朋友郁闷了
  1、以前,有一只猫,到一家公司去应聘,人们都很好奇呀?老板对这只猫说:我们公司的职员必须会打字。猫笑了,它走到打字机前,打了一封信。老板不能接受一只猫当他的职员,于是,老板对它说:我的职员必须会电脑。那只猫又笑了,它走到电脑前编了一个程序,这回老板呆住了,可是,老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是,老板又说:我的职
冬天,一位顾客走进饭店忘了关门,饭店里的一位顾客说:“外面天气真冷,请你把
  1、在外做销售习惯了一个亲切的称呼,昨天中午回到家,对正在吃饭的老妈说道:姐帮我盛碗米饭。转脸对看报纸的老爸说:哥们别看报纸了,赶快给我沏壶茶去。
  2、老师:“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字,‘上’不能上,‘下’不能下,不就‘卡’在那儿了吗?再如‘忐忑&rsq
冬天,有多少穿多少,夏天,有多少穿多少, 剩女产生的愿因有2个:一是谁都看不
  1、我带六岁的女儿去植物园玩。正玩的高兴的时候,女儿突然说要急着小解。由于附近没有厕所,我不得不要她去假山后面解决。女儿方便完后,回来对我说:“妈妈,假山后面有一个大姐姐和大哥哥正打架呢,好残忍啊!”我不解地问女儿:“残忍,怎么打的?”女儿带着受到惊吓的表情说:“他们不停地咬对方的嘴!&rdquo
董事长请教新任总经理:“过去召集部门经理开会,他们老是心不在焉,这种会风
  1、今天在公司厕所拉翔的时候抽了根烟,为了回了办公室不被人闻到烟味所以在厕所洗手池漱口,刚好进来个同科的同事看到我漱口,对视一秒这货来了句:吃就吃了还漱口,怕人闻出来?吃了就吃了,我吃你妹了我吃。。
  2、上课玩手机被抓了 老师非要叫家长我爸一来二话不说拿起手机就砸了 班主任就崩溃了说:那是我手机
  3、彻底被车上的
董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”总经理说
  1、每次放假回家都是感觉自己一无所有。钱花的干干净净,包里的衣服都是脏的,没有女朋友带回家,可是我亲爱的妈妈让我知道我不是一无所有!!!她说:你还有脸回来!
  2、经常有人在学校的墙上乱写乱画,有个同学看不惯就留了句:请不要在墙上乱涂乱画!!!结果,下面各种“好的,我同意”“顶!逼视那些在墙上乱涂乱画
大3的时候,有一天自习完了下楼来,看见一个背影和我室友一模一样的。于是
c  1、今天去相亲,一女的长得不错,和我也聊的很投缘,走得时候互留了号码,晚上无聊准备打个电话跟他聊聊天,打过去一男的接的,我说找某某,他说找我妈阿,当时我就崩溃了。
  2、有个同事很瘦,排骨中的精排骨。他特别喜欢健身,几乎每天去!有一天,办公室一起聊天,就有人问他:“你身上一点肉都没有,你每天健身健个什么啊?&r