笑话大全

读书人与小偷的笑话

　　1、有个读书人，家里很穷，却很爱面子。有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小偷骂道：“又碰到了穷鬼／骂完就走了。这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”
　　2、物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：

情侣吵架的笑话

　　1、和基友上街，听到情侣吵架，男的骂：我要你有个逼用啊！女的立马嘲笑了一句，：切，就你这样的，我要你有鸟用～突然觉得好内涵，然后问了一下基友，那你说男的和男的呢？他看了我一眼说：有屁用。。。
　　2、6岁小牛，他的公公不久前病逝，小牛问妈妈公公去哪里了，妈妈就回答说去天堂了，过了几天，小牛自言自语的说：奇怪，为什么公公

赔理说对不起的笑话

　　1、记得有一次走在路上踩了同学一脚，刚要说对不起，那同学说：“对不起。”然后我下意识的说：“没事没事。”然后就是，狂笑~
　　2、老婆是男人的自家卧室，情人是男人的星级酒店。很少有男人把酒店长期当家对待的，除非你真是富豪级的人物。
　　3、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出

电视里的男主角的笑话

　　1、电视里的男主角不小心一摔倒就会无意间亲一下女主角，这特么都是骗人的，今天班主任叫我上黑板写字，结果一不小心摔倒了，嘴就没亲到，只是把班主任的裤子脱了…唉，走廊的风挺冷的！
　　2、今日我一哥们红着眼来上班，我发觉与往常不对劲，我便跑过去问他：“你干嘛呢？”他泣不成声说：“我媳妇给我一个月的生活

小玲上课就睡觉的笑话

　　1、下课叫我 小玲有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了，待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了，她急忙回到教室，发现所有的同学和老师都呆了……
　　2、你有没有见过一个人，穿蓝色兜帽衫，他很特别，如果你见过他

伏尔泰和福尔康的笑话

　　1、女：你知道伏尔泰是那个国家的吗？男：中国的。女：你为什么那么肯定？男：伏尔泰不是福尔康的弟弟吗？女：……
　　2、食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开的甜饼干旁边。你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。店主说。我是在尽量想不拿饼干。男孩回答。
　　3、一天一表姐带表妹出去玩，路上表

自行车后轮爱上前轮的笑话

　　1、自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起， 于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地， 且默默地关注并陪伴着她........， 别错过陪伴你的人！神回复: 三轮车怎么办？
　　2、初中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的，于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。一次上班主任课，胖子在睡觉，班主

减肥目标的笑话

　　1、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了，店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”
　　2、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到。”很显然，这三声都是来自于

上政治课的笑话

　　1、上政治课，老师说：镰刀代表农民阶级，斧头代表工人阶级，把镰刀和斧头放在一起代表什么？学生齐声答：农民工！
　　2、最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了

栀子花开的笑话

　　1、好不容易等到六月栀子花开了，小区里的大妈们却把花都摘了下来，放到包里，我才不和她们一样，我总是连着树枝剪，这样就能插在瓶子里养了！
　　2、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆…“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
　　3、书房里，吉米在做作业

经典短笑话大全爆笑

　　1、今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。
　　2、儿子：妈妈，为什么我要把妹妹称呼为‘妹妹’，而不称呼其它的呢？妈妈：因为她是女的，而且年龄上也比你小，所以要称呼为‘妹妹’。儿子：你也是

晚上螃蟹挠墙的笑话

　　1、最近买了些螃蟹准备吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了……。
　　2、在午后的语文课上老师提问小强：小强同学请用除

放屁申请吉尼斯世界记录的笑话

　　1、一天放200个屁能申请吉尼斯世界记录吗可以，你还可以加入公安队伍呢，碰上群体事件你可以用你的特长驱散人群。
　　2、我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到4，绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。
　　3、话说，现在小偷真他妈多﹉割了割了吧！妹子和她一女同学坐公交，刚

儿子娶了媳妇和谁睡觉的笑话

　　1、儿子每晚要和妈睡，妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯，妈说:那你媳妇咋办？儿说:让她跟爸爸睡，爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
　　2、小时候看见老妈的姨妈巾，然后就躲着玩，用沾的那面贴屁股上，终于，第一次来了大姨妈，偶泪奔，这要如何下的去手，想想也就三天忍了，后来去跟老妈一起奔厕所，老妈用一种看白痴的眼神看着我

有关北京人一年四季发型的笑话

　　1、北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，接着是中分，从中分直接搂成大背，一天到晚发型绝不重样，无论男女老少北京大风竭诚为您服务。
　　2、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”
　　3、达利先生听见有人

徐老师讲笑话

　　1、一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说：“我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。”第二个小孩说：“我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。”第三个小孩苦着脸说：“我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。”
　　2、物理老师说：“你们知道爱迪生为了发明我们用的电灯泡找了多少

开心一笑经典笑话

　　1、唐朝令狐淘担任宰相后，因为他这复姓氏的族人丁稀少，只要有人投靠，他总是来者不拒，愿意联合。于是远远近近急着投奔他门下，以至有姓“胡”的人，也冒充与“令狐”同姓同宗。词人温庭筠为此戏写了一句诗：“自从元老登庸后，天下诸胡悉带令。”
　　2、刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，我说：&l

超级搞笑的笑话

　　1、遇到蛮不讲理的人，千万不能恼火，应该平心静气，跟他晓之以理。无论是谁都会心软，只要你付出足够多的耐心，等他完全信任你并放松警惕的时候，你就可以朝他肚子打一拳了。
　　2、父亲带着２０岁的儿子参观他们的家族企业～香肠工厂。走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：「这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就

英语笑话

　　1、让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。终其是不同的物种，所以，谁又能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开。
　　2、我家有两条狗，一个德牧一个泰迪，只要不让德牧在家睡，它出去的时候肯定会把泰迪也叼出去。“我不能在家睡，你也别想”。
　　3、公交车上一个中年妇女上车

好笑的笑话

　　1、比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。”约翰：“你克服了吗？”比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！”
　　2、我觉得小姑娘转发微博的时候用“救命！”是最可爱的。一般都会想象着她们是不是真的受到惊吓，打翻了桌前的水杯，然后小手捂着泛着

开心一刻笑话

　　1、有一次在超市买水果，手里拿着水果刀正打算切点香蕉，突然旁边来了个美女，然后我就说：嗨，美女，给个电话可以吗？没想到美女很爽快的就给了，哈哈！不说了，我要去录口供了。
　　2、大过年的，两二货酒喝多了，非要打赌在公厕里吃泡面。他俩硬撑着吃了两桶，不分输赢，结果旁边蹲号的一位仁兄吐了三四回，腰都直不起来了！
　　3、

美色笑话

　　1、路过一家银行时，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病，T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
　　2、“爸，你干吗愁眉苦脸的？” “

最搞笑的笑话

　　1、某生上课迟到，教授横眉立目问之：你怎么迟到了？ 某生曰：我一早就赶着排队去购买您刚出版的新书，可买的人太多，所以迟到了。 教授微笑颔首，转头问其他学生：你们都干什么去了？！为什么没迟到？！！ 众学生道：我们凌晨1：00便起床，集体到书店排队。故及时买到您的著作，又马不停蹄，赶来听您的课！
　　2、教授问一学生：某种药每

大姐我错了。 火车上,对面大姐家孩子太烦人了,不顺心就哭,咧着大嘴都能

　　1、厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”整部车突然安静了下来……
　　2、一真事儿，我跟我闺蜜，一个女生，一起在火车站候车去西安旅游顺便找我们的朋友（朋友在西安

大狼刚从乡下到大城市。一日坐车，正在上车时，车门既关。大狼叫曰：大姐，慢点

　　1、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，我不姓李啊。
　　2、狄仁杰

当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕；当我在男朋友

　　1、我们这是私立学校，校规里规定老师上课不许接电话。一次上数学课，老师电话响了，老师纠结地看了半天，问我们：“你们说领导电话，接不接呀？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆，有事吗？我上课呢！”集体晕倒！
　　2、家有2岁儿子一枚，老公：宝贝把妈妈卖了好不好？宝宝：不要！老

当我还是一个单身屌丝的时候，每当夜深人静之时我总是默默地掏出手机放着

　　1、暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池？”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个

到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个

　　1、饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好，主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。
　　2、人有送夜羹饭甫毕，已将酒肉啖荆正在化纸

到家的时候，看见邻居家的孩子忘带钥匙，坐在家门口冷的直打哆嗦，我过去问她

　　1、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
　　2、三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。服务员向他们要身份证，因为按当地的法律规定，只有对成年人才供应酒。其中两人马拿出证件，第三个人

道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。

　　1、因为本人从出道一直都是做服务行业，每天听客人叫服务员都是家常便饭一样！今天好不容易休息和朋友们出去吃顿饭…心想着这回也可以使唤一下别人了（心里正乐着）…突然听到隔壁包厢大喊服务员，我顿时间想都没想立马冲出去答到；在！请问有什么可以帮您？这时朋友们瞬间都是目瞪口呆啊！我晕，太糗了
　　2、楼主：说说你最

得不到身边这群人的理解，我感到很难过。难道就因为她有男朋友了，我就不能

　　1、老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
　　2、早上一朋友去网吧上网说话很搞笑。问服务小姐现在能上吗？服务小姐说等下我在拖地。等我

地点:中央戏剧学院的话剧排练场 事件:一场文艺剧目的排练 人物:一男一

　　1、妻子对丈夫说：今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。丈夫带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。妻子叹口气说：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。
　　2、练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞

地点：注射室医生：“把裤子脱了。”（拿起注射器）患者：“哎哦，好疼哦，你轻点行吗

　　1、这天晚上，天很热...，舍友一：卧槽，在宿舍怎么也睡不着，怎么找不到在教室睡觉的感觉呢？我要去教室睡觉，有一块的吗？舍友二：走，一块去，老师上课的录音我都准备好了。
　　2、有二货女友一枚，平时粗心大意。今天手机欠费了，去超市买了一张五十元的移动充值卡，回到宿舍冲的时候老是提示密码错误，去找超市理论，店员拿过来仔细看

地电视台的一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。女主持：“你叫什么名字呀？

　　1、亲身经历，家里有两个五岁大的孩子（一个男孩和一个女孩），俩活宝在店里面玩，店里有个皮球，女孩想玩，可看看弟弟也想要，女孩就说，来我们手心手背看谁先玩，女孩出手心，男孩出手背，女孩看了看说那我先玩了，男孩看看说，行，你先玩…………宝贝你们能告诉我手心手背怎么看出来输赢的嘛？
　　2、那年参加

地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块

　　1、女友好不容易休息一天，坐了半天的车来看我，时间紧迫，我提出爱爱，她笑着问我她不在时怎么解决，我不好意思的说自撸。她很好奇，怎么撸啊，你撸个我看看……然后我就撸了……完事后，女友羞涩的说到，看得我现在好想，，，来吧，，，尼玛，我，，，
　　2、一天，有三个富二代在一起聊天打屁，其中一个说：前

弟，调皮。一日叫我代妈去开家长会，老师对弟惊叹：“你妈妈怎么这么年轻。”

　　1、记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！记者：……
　　2、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上

弟弟睡觉特别爱动，奶奶说：睡觉不好好盖被子，看你姐，小弟弟都被叼走了。。。

　　1、一天，父子俩在大海上划船。突然儿子大叫：鲨鱼！父亲赶忙拿起桨准备划船。由于惊慌桨掉在海里了，儿子见鲨鱼迅速的逼近大声问：怎么还不划船？父亲绝望的说：儿子，桨（讲）完了。
　　2、王老板回到家，酒气熏天。几次快要吐出来了，但都他又咽了回去。 他老婆见了，就对他说：你要是想吐就吐出来吧，那样会好受些。 我想吐，我就是不

弟弟说：太阳的胆子真小！哥哥说：何以见得呢？弟弟说：因为它要白天才敢出来呢！

　　1、开学第一天，我刚把学生的书发下去。结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”
　　2、没几天就要考试了，于是小明在纸

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙

　　1、星期五，老张去朋友家多喝了几杯酒，喝的是混天地暗，连东西南北都分不清了。出了朋友家之后，截了一辆110警车，上车后告诉司机说：“我知道你的出租价是1块1一公里呀，你不用写这么大好不好呀！ ”
　　2、一头牛问旁边的家伙：“你是牛吗？”那家伙回答：“我是牛哇。”“你是什么牛？怎么这么小？

第一次发，有点乐就过了吧～有一天一个老婆婆看报纸 有一则新闻是关于有些

　　1、周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖，谁料脑残的老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊……
　　2、朋友带着女友到我家吃饭，我做了他女友最爱吃的麻辣小龙虾。第二天朋友说他JJ疼要我陪他去医院，医生说JJ上有辣椒水洗个澡休息几天就好了，朋友幽怨的看着我说，都怪你。我和医生一副我

第一次发，原创上初中的时候老师说话很恶毒，有一次他说就你们这样的吃屎都

　　1、小时候和伙伴爬山。大家都幻想着，一不小心跌下山崖，然后卡在一棵树上。醒来爬下树，前面有一个山洞。进去以后看到里面有一把宝剑，一本秘籍，一瓶仙丹，然后练成绝世高手，维护世界的和平，现在才知道没有仙丹，没有秘籍，没有宝剑！现在在医院！多么痛的领悟！
　　2、记得很小的时候，去邻居家玩，坐在人家的电脑桌旁的小椅子上来回

第一次去女朋友家吃饭，气氛尴尬。当时，她爸妈并不同意我们交往。只是拗不

　　1、多数时候我们都会美化自己的选择，或找一个美化的词当借口。运气的人会醒过来，再重拾勇气，没那么运气的一路昏睡到时光尽头。
　　2、不知道哪个贱货把我们班的扣扣群告诉班主任了，现在各科老师都ｔｍ在群里布置额外作业，想踢又不敢踢，操！刚才又发了一条作业，尼玛说多了都是泪，做作业去了。
　　3、青年问禅师：“我有很大

第一次去女友家吃饭，阿姨，这个菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，这个菜

　　1、某甲埋头下棋，有人来告诉他说：“府上有要紧事，你快回去看看。”说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：“什么事？快说吧！ ”“你的小儿子得了急病，让你去请个大夫！ ”话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：“得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？”
　

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼

　　1、我对我的一兄弟说我明天准备去东莞，谁知他拍了拍我的肩膀，语重心长地对我说道：“兄弟，我劝你还是不要去，最近风声查得紧啊。”尼玛！我就想去那里打份工，这也有罪啊！
　　2、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步…&h

第一天：洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐！第二天：纸条

　　1、我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。
　　2、有一次晚上女朋友让我去吃夜宵，出门时碰见我妈她问我干什么去，我说和女友吃饭去，然后我妈说把身份证带好……当时我就明白了真有内涵
　　3、一天和同学在操场打球手感不错，心情特别好。刚好看见女神经过，

电视里有的女生晕血，我想问问她们，她们每个月的大姨妈是怎么过来的？

　　1、学生一枚，昨天别的班实习的回来了，各种喝酒各种醉！晚上十二点多我们都昏昏入睡了，突然下铺传开了一声“你谁啊？”原来是楼下宿舍的喝多了爬他床上去了，两个大男人就穿条裤衩，关键怎么赶那人还不走，非要赖在他床上还说“我睡里面你睡外面不就行了”搞得昨天宿舍没有一个人睡好，都笑的没困意了！
　　2、一医

电视里在播放跳伞的节目。儿子：“妈妈，你看飞机坏了。”妈妈：“哪里坏了?

　　1、我一哥们今天打麻将输了700多 心情特不好 约我去KTV玩 她叫了个小姐 我那哥们说 你把衣服全脱了我给你3万 小姐就用了不到5秒衣服就脱完了 哥们很高兴 就给了小姐一麻将 我去 还真是3万。。。
　　2、小蕊蕊过3岁生日时,我们带她去影楼照相。摄影师见她十分可爱,就让她摆出一个个姿势,不停地拍她的镜头。当摄影师让她再摆一个姿势时,蕊蕊

电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。

　　1、弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”
　　2、福尔摩斯与华生去郊游，到了晚上，他俩在郊外搭帐蓬。半夜里，福尔摩斯突然把华生推醒说：看到天上的星星，你想到了什么？ 华生说：这些天上

店家，打两壶酒来，和俺兄弟喝个痛快！---山东男人今天你要是不喝光这斤，那是

　　1、有一县长，对事业认真负责，但是，文化不高。在“大革命”时期，不管说什么都流行说一句“领袖语录”。一次总结会上，MM照例写了一句领袖语录在总结稿上，“四海翻腾。。。。。。”，

店里安装监控有几天了，今天看了看回放，看见一猥琐大叔整天在那儿晃悠，真特

　　1、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。好的，太太。照相馆老板说，不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？这个我倒不太记得了，寡妇回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。
　　2、里根像大多数演员和政治家一样，

冬季，天很冷，猫喜欢靠火，不小心把毛烧了几簇，难看死了，猫咪着眼叹息。一只老

　　1、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”
　　2、有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”饰物们抢着

冬季一个寒冷的清晨，小明睡眼惺忪的出了家门，来到学校刚上完早自习就被班

　　1、小学生的作文：“过年了，我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩，奶奶的母鸡生了一个蛋，奶奶说等孵出小鸡来，就送给我，第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。”
　　2、后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁。当皇上真够挺累的，一堆女人挣着要跟你“特别关注&rdqu

动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”妈妈

　　1、上晚自习，地上有一只蜈蚣就把全班女生吓得到处蹿，至于么，蜈蚣又不会咬人，你们长这么大没见过虫子啊，还有几个女生在尖叫，叫你妹啊！还不赶紧把我从桌子上扶下去。
　　2、我坐打车跟师傅说，哎，我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句，他们有他们的选择，我有我的选择，你总会到达你的目的，只是你

动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更

　　1、a男，追求一外校女生一年多，美女终于短信告知答应与其交往，此时正在上课，那兄弟高兴地乐翻了。老师看出了他的异样就问他笑什么？a当然不承认，老师果断的将他手机没收，查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊，把我女儿追到手了，a巨汗，这么快就见到丈母娘了……
　　2、高三后期，五六月份，学生军心涣散，学不

动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她，“大象老师，一定

　　1、在学校、，一天室友的妈妈来给他换被子、刚把被子打开准备换新被子、就说了一句：“这孩子、怎么把鼻涕往被子里弄”。顿时、寝室的人无语…………（亲、开心就赞吧!）
　　2、造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦

动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举

　　1、今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。。突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”。她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了，坐着不舒服。”
　　2、总会听见一些被坏男人骗了的女

从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的

　　1、小时候比较皮，年三十出去通宵回来，看见马路上一大坨牛屎，跑小店买了盒两块的黑豹，插上去，点着一气呵成。死命的跑，估计骑电动车的人奇怪吧，没事瞎跑那么快干嘛，离很近了炸了。炸了一身，对不住啊。路过的身上都是牛屎啊。哥不过你也追了我一里多地，要不是我往田地里跑，我只想说一句你特妈冲下来追我啊。
　　2、七仙女湖中洗澡

从小学到大学我上了12年的学了，我相信我唱12年的歌，可以成为华语乐坛的新

　　1、公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：孩子，你怎么啦？ 阿姨，孩子抽泣着，我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？
　　2、今天去餐厅遇到一对夫妻，喊了一碗羊肉汤，结果女服务员把羊肉汤端上去了却忘了拿汤勺，那个男的站起来大声对着服务员喊了一句“小姐，我要瓢” 服务员脸红红的，

村委会召开节约资源大会，讨论怎样保护土地资源。村民甲说：我建议安葬尸体

　　1、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“放心吧，在这里面关着呢！”
　　2、我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我

村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地

　　1、昨晚半夜，隐约听到一女人的伸吟声。起初很小，后来越来越大声，让我内心无法入睡呀！我打开窗户骂道：现在几点了，叫的那么萧魂，还要不要人睡觉呀！对方回了一句：tmd老娘生孩子要你批准呀！
　　2、某教授博很健忘。一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？答曰：云南。第二天，这位学生坐在了前排，教授见了

从前有一个美国人因为生意上赚了钱，就想要去加拿大打猎，于是他来到了一家

　　1、昨晚上在逛超市，顺手拿了三盒tt，然后看到有人推着购物车，就偷偷摸摸丢到他们车子里， 然后就跑到收银处，看这么他们尬尴的表情和支支吾吾的解释，这个不是我的。我能说他们两个都是男的吗？
　　2、话说四川有一酒驾司机刚好碰上交警查酒驾 要不怎么说四川人聪明呢，只见这老兄在被叫停还没打开车门前，顺手拿起喝剩下的半瓶五粮液，

从前有一个女人生来是个克夫的命，结了6次婚，丈夫都被她给克死了，结第7次婚

　　1、路遇一小男孩朝我吐口水，我想教育他一下，又怕他父母在惹麻烦。于是我假装微笑着说：小朋友，你自己玩呀？小男孩说：我爸爸在里头训练，他马上要去“武林风”打擂！我想还是算了，转身准备离开。刚走两步，小男孩又说：有个故事叫“狐假虎威”，你听说过么？小兔崽子，你给我站住！
　　2、语文老师说：“磨刀

从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚

　　1、小时候家里穷洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间，当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨，我当时就机智的说了句，“阿姨，我爸爸说一会来找你”，回到家我一夜睡不着,以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想

从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。楼下的卖烤羊

　　1、年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！
　　2、一次，某男和一个同学出去玩，碰到同行人的小学同学，那个人问：“据说你班XX特胖是吗？胖成什么样啊？”此男脱口而出：“上次我们去照单人相时候，他是按团体收费的！”讲

从前，有一对父子非常爱吹牛。有一天，他的父亲从外地回来说：“我在外面见过

　　1、刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我：这是我的香皂！
　　2、初中的时候刚开始当物理课代表，物理老师喜欢喝茶和抽烟。一天，老师不在，我拿起办公室桌子上的装龙井的铁茶盒，打开一条缝，闭上眼睛，深深的用鼻子吸了一口

辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自

　　1、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了。。
　　2、女友跟男友撒娇：亲爱的，我的购物车满了哟！男友：知道了。 过了几分钟他说：好了宝贝，我帮你清空啦！
　　3、每年总有那

吹牛1说到：“我比你高，我比北京的白塔还高。”吹牛2说到：“我比你高，我头顶

　　1、有一同事，男，这两天来了好几个快递。今天，又有一个快递送到我们公司，当时他在洗手间。前台喊他的名字：“××，你的快递！”我当时脑一抽，本来想说他又来快递啦，结果变成：“他又来那个了。”
　　2、我们同宿舍的一位舍友，一天莫名其妙花买了一个钻头，我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石

初中有一同学，有天打架被政教处主任叫去谈话，同学态度很不好。主任说：把你

　　1、日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好．有一天他终于鼓足勇气，对姑娘说：＂不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？＂姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头．
　　2、儿子：爸爸，“魔鬼身材”是什么意思？爸爸：苗条、标准的身材,穿什么衣服都好看。儿子：为什么妈妈那么胖也叫“魔鬼身材

初中语文课上，老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字，请同学们找出错别字。一

　　1、上午帮人带班，遇到一个打嗝不止的病人，他坐在长椅上看电视，电视机有毛病没来得及修所以画面断断续续的，他转头问我：“嗝…这个电…嗝…视…嗝…也在…打嗝…嗝…吗？”
　　2、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道

初中数学课，老师点一个女生回答问题，女生支支吾吾：“方程是X乘以……乘以

　　1、一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：我来帮助你打铃吧。于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。小孩这时却对老先生说：现在咱们逃走吧，快！老先生：……
　　2、一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？&rdqu

初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌

　　1、前几日和女友去泡温泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就问女友，怎么平时穿的都挺保守，这泡温泉怎么都不在乎了呢？女友说，反正没人认识她，这里是比胸的，把我泳衣带子再系紧一点。
　　2、一天兴起想跟老公XXOO，老公说很累了明儿再玩吧！我把他玩的那话儿都高耸了他还是不配合，我就把它那话儿上下左右的拨弄，他无语的说你开车

初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向一直不敢表白。直到有一

　　1、这个是爸爸给讲的，妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！
　　2、一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所

初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了

　　1、新的老师教英语。老师说：“结尾是s、x、ch、sh、o的单词后面都要加es，大家要怎么记住呢——一条小蛇（s)，犯了错(x)误，妈妈罚它吃(ch)屎(sh)， 还是圆形(o)的哦。”我们：“……”印象深刻啊有木有~
　　2、老师：请问同学们在家里又没有帮家里人做过家务呢！晓明：有。老师：晓明同学你来

传说，有一种长得像包子一样的馒头:成长篇：馒头小的时候是 ——旺仔小馒头

　　1、一日自习，某位同学急欲上厕所，向班长请假，由于在教室，不便明说，于是道：洪水如猛兽，大坝要决堤。班长见状闻言，心明其意，却故意急他：人在堤在，严防死守，把抗洪抢险斗争进行到底！此君难忍，喊道：对不起首长，洪水下来了。说罢，夺门而逃。
　　2、小明：老师我能问你个问题吗？老师：问吧！小明：我买了包糖，给我们学校每人

传说大禹在新婚后第四天就接到治水令，一去整整十三年，期间第一次经过家门

　　1、早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～
　　2、一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链，回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落，猫见了问其故，狗伤心的说：“我失链了...&rdqu

初中的时候，一个男生追老子，然后圣诞节他买了一个风铃，托我同桌转交给我。

　　1、小王问小李为什么眼睛挂了彩。小李说：「今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。」「天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头９「不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了９
　　2、周秀才乘船远游，总嫌船走

初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定

　　1、昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说:“美女！你长的得和我一亲戚特像”服务员笑着说:是吗？那哥们随后有又说:你特像我舅舅家的外甥媳妇。服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说:你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！我们全场笑喷了，她现在才知道！
　　2、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛

初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，连续

　　1、在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”
　　2、考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个

初三的小明上课老是爱睡觉，于是班主任找他谈话。班主任：小明啊，你觉得什么

　　1、一同事没什么钱.又爱面子.总是戴一条很粗的假金项链.有一次晚上回家.有俩小伙骑着摩托车迎面而来.看出来他们是想打劫.同事摘下项链扔进旁边的草丛里.俩劫匪毫不犹豫跳下车就去找东西.然后同事很镇定的跨上摩托车开走了.劫匪顿时傻住了.一个劫匪问:哥.杂整！.另一个咬咬牙狠心的说:报警吧
　　2、亲爱的爸爸妈妈，如果十一期间家里有疑似

初三第一眼见到他就喜欢上他了，暗恋五年，关系很好。给他买手机，请他吃饭，请

　　1、军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。来到十字路口，红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停祝面对警察的责骂，他大声回答：“我是军人，只能前进，决不后退！ ”
　　2、5岁的女儿让老

初三老师一次来发试卷，发完了就说：“这次考题这么简单，居然还有人不及格！你

　　1、住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是反哺，就举例问道：父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？学生们异口同声：以牙还牙！
　　2、自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了……
　　

初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。小林看到邻桌

　　1、玩网游，一开始申请好几个号。 打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再带其他的号。然后，我基本上再也没怎么上过小号了……原来，共同富裕不是那么容易就能实现的。
　　2、一天，小女接一电话：要找冬梅。听小女对他说：你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见

初冬一天早晨，刘老师看见单薄的小华穿得很少，就关心的问到：你冷吗？ 小华：我

　　1、今天和老公逛街，我抒情了一下“只要和老公在一起，不买东西都快乐”老公舒了一口气，说“那我们随便逛了，想逛哪里逛哪里。”我又说“可是老公给我买东西我会更开心的。”没想到老公回一句“现在开心就行，更开心的日子在后面呢。”
　　2、有一次班级英语小考一抬头看见旁边的那哥们桌子上扔

初二的时候物理上课学到光的散射，老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激

　　1、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”
　　2、今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。

出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：天气凉了，可千万别感冒啊！切记！小章鱼好奇地问

　　1、一个平胸的女生家里装修房子，施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！女生过来劝架，爸爸说：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平？”
　　2、今天宝宝到小区门口，指着一辆车说：“这是个黑车。”司机猥琐地探出头来，现在连2岁小孩都知道了

出门散步的时候总是很纠结。抬头走吧？怕捡不到钱。低头走吧？怕看不到美女

　　1、地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨，双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写发现的是恐龙的木腿。
　　2、在单位连续值班了5天，昨晚回家吃了饭早早就睡觉了，睡的迷迷糊糊的的时

出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她

　　1、话说月底最穷的时候， 一寝室人都没钱了， 又不敢问家里要，集体节食。 为了节约体能，大家都翘课了。 中午辅导员来寝室， 见一个个都有气无力地在床上躺着， 很是诧异。 还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， 大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
　　2、就刚刚，割

吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动。父亲在帮儿子做仰卧起坐，只见

　　1、有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多—罗斯福，罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。那人抱怨说：“总统先生，难道你连艾丽丝都管不住吗？”罗斯福无可奈何地说：“我只能在两件事中做好一件。要么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然我已经选择了前者，对后者就无能为力了。”

吃完饭在家称体重，老爸说:“养了你二十年才80斤，还不如养只猪，养只猪这么

　　1、鱼又说了：有卖耗子药的不？爷也自尽！谁也别想吃了爷！爷比鸡还tmd不好惹！我让你连汤都喝不了！锅都得扔！
　　2、本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我“你们猜那个人是男的还是女的？”我气冲冲地指着我的胸脯大吼到“睁大眼睛看看老子是男是女！”这是G潮来了

吃完饭走在路上，当我脑海里边浮现各种没节操的段子的时候，前边一个女同学

　　1、我一铁哥们准备八月十六结婚，昨天去陪他买家具。在买沙发的时候，这货便不要长沙发都只要只能坐一个人的单人沙发，我问他为啥？他说：现在电视上，段子上，说好多已婚的男士跟媳妇闹别扭了，都得睡沙发，我得把这种隐患从根源消灭。真是特他妈的有远见了！
　　2、谷歌搜索退出中国，夏普空调退出中国，百思买退出中国，江西鄱阳县财政

吃火锅的时候，妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气，一时手忙脚乱，差点

　　1、儿子：“喂，妈，打电话有啥事吗？”妈：“儿子，在干嘛呢？”儿子：“在洗衣服呢！”妈：“你不是说你有女朋友吗？”儿子：“妈，有女朋友了，就要洗两人人的呀！呜呜...”妈：“...”
　　2、高中谈了一个女朋友，很漂亮，后来高三时候出去学习加艺考，三个月回来，他背

吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”把它夸高兴了，没准它就

　　1、当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿；当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。
　　2、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！ ”侍者很镇静：“是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。”
　　3、最近都在黑青岛，我也想说，我去

吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道

　　1、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
　　2、老湿：“你知道是谁发明了电灯吗？”胡椒：“还用问吗？当然是我发明的，全世界都知道了！”老湿：“...那...‘采菊东篱下’的下一句是什么？”胡椒：“喝碗菊花茶。”老湿：“我呸！你是干啥吃的！”

吃饭的时候，男友突然提出了分手，妹子假装平静地问男友，为什么。男友想了想

　　1、昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信！ ”
　　2、大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚，我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股。。。考试结

车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不

　　1、火车上，无聊就和旁边一大哥聊天，因为本人平常喜欢看星座，想帮大哥算算财运什么就说：大哥你什么座的？ 大哥喝了口茶看着我：和你一样啊，硬座的。
　　2、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 次日男女有同睡一房女

车上，一幼儿园的小萝莉往她妈妈裙子里钻，她妈妈不让，她生气了大声问：“那为

　　1、今儿Q上看到一妹子签名：“唉！好寂寞吖，每天晚上都是自娱自乐。”这…是我段子看多了太邪恶了吗？
　　2、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！”“咳！情况万分紧急

超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因

　　1、一天，阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地时，看见一群人在拼命地转着圈。阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的行列也试着转了起来。阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈；就晕倒在地。一位信徒走过来对他开玩笑说：“阿凡提，请你在转圈时嘴里不断地说着一句话，你就不头晕了。”“那我说什么好呢？”阿凡提

超市里看到的，一对男女在超市推着手推车有说有笑的，那男的经过一个cospla

　　1、小时候家里领养一只正在吃奶的狗，有一天我竟然掏出自己的jj让它吸，结果悲剧了，疼疼疼啊！最后掐着脖子才拔出来的。
　　2、一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头

　　1、到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下，然后跟老师说：
　　2、夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚

产前B超，太急于知道是男是女，悄悄问医生性别，医生义正言辞地说:告诉你性别

　　1、一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”小明看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”
　　2、语文课上，女老师正在给同学们讲象形字，讲完后说哪位同学给大家举个例子。小明站起来说，品字！老师说解释一下。小明说：品字