笑话故事：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：
1、一日，妹子去部队探访自己丈夫，碰到门卫查岗，门卫说，请出示证件，只有军车或者军用品可以进入，其他人不得入内！妹子发飙了，大喊，老娘就是军用品！╭(╯3╰)╮
2、昨天九江地震。地震来的时候，男生宿舍几乎没人往外跑。过了几分钟突然有人在楼道里喊：“楼下好多衣冠不整的美女啊！”于是，男生们开始疯狂地往外跑。
3、有一对夫妇，丈夫是大男子主义，他们有四个孩子。每次他叫老婆的时候就大声的叫道：四个孩子的妈！有一次在一个朋友的生日PARTY上，这个父亲看不见他的老婆便大声叫道：四个孩子的妈，你在哪呢？他老婆也豪不客气的大声叫道：我在这儿呢！三个孩子的爹！
4、男：嫁给我吧，亲爱的。 女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！ 女：我是水仙花呀。
5、一个经常来我这里买粥的女孩 刚刚来买皮蛋瘦肉粥 出现如下对话 “你粥里有淀粉吗”？“没有啊”！“真没有吗”？“绝对没有”！“你确定”？“我确定。有时候卖不完我自己都喝”。“好吧，那你现在喝给我看看”，5秒中后 ，“你都喝过了我不要了给我换杯红豆的”。卧槽，妹子，你这么机智你爸妈知道吗？
6、单身—丝男，刚过完年相亲的事。出门穿袜子的时候发现少了一只找不到了，又拿了另一双穿上。匆匆穿上羽绒服出门见面，去吃的火锅。一切就绪有些热脱羽绒服，那只袜子露出来了，在袖口里，尴尬的是就TM这么寸掉锅里了。唉，那场面好糗，服务员都愣了，然后就没有然后了。
7、期末考成绩下来了，外甥给我说考了100分，拿到试卷一看49分，纳闷随质问。外甥鄙视的看着我说你没学过四舍五入么？我说那也就50分啊！外甥淡定的说:再入！我……
8、有回吃午饭时候，我妈看了看我，叹了口气：“要是生个男孩子就好了……”我内心还在翻腾“重男轻女啊封建残余啊白瞎我还觉得你是新时代进步女性”什么的，她紧接就来一句：“要是生个男孩子每天就不会剩这么多菜了……”。
9、一个人，只要坚持不懈，就能在别人失败的地方获得成功。对于那些深思熟虑稳步向前的人，道路并不漫长；对于那些卧薪尝胆坚韧不拔的人，荣誉并不遥远。
10、事情发生在前两天，我的小外甥5岁，发了疯的和我要竹子吃，吵吵吵的要，死命的要，我就给各种解释，各种说的那东西不能吃，今天我带他出去玩，他边说边指又要竹子，我转头一看，这TM哪是竹子？分明是甘蔗！！！！
11、刚和马云做了比较：马云学历比我高，我比马云漂亮！马云比我有钱，我比马云年轻！唉！打个平手！ www.haojuziba.com
12、老公和老婆去菜场买鸡，老婆翻来覆去去挑选。一会儿问：“老公，这只怎么样？”老公说：“还好。”老婆放下鸡说：“好象太小了。”一会儿：“老公，这只怎么样？”老公说：“还好。”老婆生气地说：“你做什么事情都随随便便的，就不能认真点？”老公说：“我就是随随便便找的你，你是千挑万选找的我。”
13、老婆规定，晚上如果要去网吧上网不准超过晚上10点，否则后果自负！有一次跟几个朋友开黑去撸啊撸，结果一直玩到晚上12点！回到家，LZ傻眼了，门上写着:我老公今晚不在家。
14、君要臣死，下一句是什么？——：“君要臣死，臣欲仙欲死。”张良：“君要臣死，臣回家带孩子。”鳌拜：“君要臣死，臣多没面子。”魏征：“君要臣死，皇后不让臣死。”
15、妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。今天吃晚饭时，突然当着大家的面，问妈妈：“我长大了后是男的还是女的呀？”
16、屌丝甲：我要有一支像马良那样的神笔就好了……屌丝乙：你有神笔，你准备干嘛啊？屌丝甲：我就画一堆美女……怎么样，我送你两个？屌丝乙：算了吧……屌丝甲：怎么，有美女也不要……屌丝乙：尼玛，就凭你那水平，画出来的也不是什么好货，还不如没有……
17、昨天向一妹子表白，遭拒绝，当时心里哇凉哇凉的，感觉不会再爱了，今天见到她了，她说昨晚逗我玩，逗我玩？
18、端午节龙舟赛，烧麦MM不小心掉进了水里。粽子GG脱了衣服就往下跳，结果因为不会游泳直往下沉！危急时刻，是汤圆大叔救上来了它们！汤圆大叔骂粽子：“你丫脑袋进水了啊，看见穿裙子的就不要命了！”
19、兄弟二人同去访客，坐定后，家丁送上“幡桃干点茶”。弟弟问哥哥：“这是什么东西？”哥哥怪他无知，便答道：“蠢才！ ”不久，家人又捧上“橄榄干点茶”；弟弟又问是什么，哥哥又随口答道：“蠢才！ ”出门时，弟弟悄悄地对哥哥说：“刚才那第一个蠢才虽然酸，但还有一点甜味；第二个蠢才呢，除了有点涩之外，就淡而无味了！ ”
20、中午带老婆孩子吃烤鱼，店里有个优惠，说是午餐的时候女顾客只要展示身上任意一件红色的饰品或者服装，就可以打7.5折，我去结账的时候前面一个结账的姑娘怎么也找不出一个红色的饰品，急得抓耳挠腮，最后急中生智道：“卫生巾行不行啊？”周围所有人都瞬间石化……
21、者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
22、接儿子放学路上，一辆轿车在后面老是滴滴滴的打喇叭，我往边上让了下，他贴着我还是滴滴滴，我这暴脾气，回头敲着他的引擎盖大声说，滴滴滴，滴滴滴，滴滴个锤子，这么大的路过不去吗？人家伸出头来说，我儿子跟你儿子一个班，我就打个照呼。。打个招呼。。。
23、课堂上，老师问：谁能举出一例惊人的巧合来？我，米什科举起手说，我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。
24、两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。 “你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。” “这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。”
25、话说那天晚上，我们班一位男同学正在看恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
26、小学生甲：今天老师告诉我们“一日为师，终身为父”。 小学生乙：可是你就有好多爸爸了，你妈妈不就犯重婚罪吗？
27、昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……
28、因为前女友一身公主病于是在好兄弟的鼓励下分了手。——今天一时兴起把微博昵称头像全改为前女友的。于是收到了好兄弟的私信：那混蛋没眼光。我暗恋你很久了。
29、舍友欠我２４元，多次催款不还钱，早上起来主动说还了，结果放了４元在我桌上，假装２０元被风吹走了。
30、逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟！在给你家弟弟选外套啊？”我没好气的回道：“对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？”
31、家有二货泰迪一枚，一天我在吃饭，狗狗在那看着，突然碗里有个小辣椒，果断扔掉，于是这二货一口吞下，接着这二货就不淡定了，然后就疯狂了，不停的摇头在哪跳来跳去，超萌！过了一会好了，于是我又给它认了一个辣椒，谁知这货上来就咬我。我嘞个去。
32、我是一个后厨学徒，有一个老厨师特能装，特别是对新人，总是事事的。一天，我学着炒了一道菜，恰好被他看到，大声呵斥说：你炒的是些屎啊，拿过来我尝尝。
33、跟女友去乘地铁，路边看见一学生模样的姑娘蹲在路边，面前地上粉笔写着遇见小偷丢了钱求六元路费回家云云。女友发了恻隐之心，问我怎么做？我一看这就是假的啊，但要委婉的说啊。想了半天，我说：不用管，出门带粉笔的人，通常运气都不会太好。
34、今天接到一个诈骗电话，说我中奖了，20万，要手续费2000！哥说：操，才20万，这么少，还不够打一圈麻将，替我捐了，浪费时间！骗子瞬间傻了，哈哈，终于能装逼一把！
35、上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！ＧＣ是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句：“爸，要上课了！晚上回家再打！”
36、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
37、法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
38、马路上豪车缓缓驶来，老妇恰到好处地歪倒在前轮前面大呼：撞到人了！这时青年走到老妇跟前丢在地上一百块钱，惊讶地说：谁的钱丢了？老妇捡起钱起身离开。手足无措的豪车司机转身回到车里，丢给青年一句话：双簧演得不错！然后驾车离开，青年自语：剧情不应该是这样的呀！
39、刚才给附近的十家快捷酒店打电话定明天的房！明天不去，别人也开不了房。拯救了十个。。。可能更多的无知的妹子。请叫我红领巾。实在见不了血流成河的场面啊！
40、有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累，便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。
41、魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！ ”公主：“破喉咙！ ”没有人：“公主！我来救你了！ ”魔王：“见鬼了..”鬼：“谁发现了我？”谁：“关我什么事？”魔王已死！！
42、移动老总上公厕，守门大爷：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢。。
43、一同事辞职了，问他为什么，他说没脸呆下去了。原来他上厕所蹲坑，完事之后发现没纸。撅着屁股到另外一个坑抽纸。在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候，老总推门而进。他回头看到老总，老总看着他带屎的菊花，默然无语。然后……他紧张放了一个屁，还把屎迸出来了！
44、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮!”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
45、“贵姓？” “不敢说，怕您吃了。” “姓范？” “不对。” “姓余？” “还不对。” “那你姓什么？” “史。”
46、老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。
47、博士不小心踩了悍妇的脚，被骂了半小时，终于忍不住了。“我就不会骂人吗？你听好了－－你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的反作用力，浑身麻木不仁，小心将来被剥夺政治权利终身……”
48、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。
49、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！
50、父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：“下去，下去，下去！”太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，你再来一次好吗？”
