儿童笑话：安静的办公室，领导突然放了个P。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就
1、一天，爸爸教儿子数数，爸爸问：10的后面是几？儿子道：是11。爸爸问：那11的后面呢？儿子道：是12。爸爸夸儿子聪明，继续问道：那12的后面呢？儿子道：是1。爸爸说：不对！儿子指着钟说：12的后面是1呀！
2、坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”友尽！
3、相亲的事又黄了，昨天去相亲，晚上让我把女方送回家，路过超市她要去买点东西，刚好碰见哥们一年没见，就聊了会儿，然后开车就回家了，似乎忘了某件事，靠活该25岁还单身！
4、下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大家。咳！怎么样？老师说的没错吧！什么没错？阿伟问。书到用时方恨少呀！阿超说。
5、魔王抓住了公主，对她说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙！破喉咙！ 没有人：公主!我来救你了！ 魔王：说曹操曹操到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？！ 魔王：哇噻！真见鬼了！！鬼：靠！被发现了！ 靠：胡说，谁发现我了？！ 谁：关我屁事！ 魔王：oh-My God! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有啊！ 据说，魔王从此得了精神分裂症……
6、某当红小说家和粉丝聊天时谈到自己用胡萝卜治夜盲症的方法：先给兔子吃，然后我再吃兔子。（据说吃兔子能治疗夜盲症）
7、丈夫发现妻子背着自己在外面跟其他男人鬼搞，心里觉得极度不平衡，一气之下也决定和其他男人鬼搞以此报复妻子。
8、大学同学生一漂亮宝宝，刚上传一会儿，引来大伙儿看热闹··· “宝宝好可爱” “谢谢” “宝贝儿眼睛好大呀！跟你真像！” “呵呵，谢谢！” “小嘴也好看，特别像你姐夫！” “尼玛！滚！”
9、老婆过生日，实在想不起来送什么，就问老婆：亲爱的，你过生日想要什么啊？老婆说：你看我缺什么就送什么吧，说出来就没意思了。本人嘴贱：那你缺什么啊？老婆恶狠狠的说：缺钱！
10、有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
11、今天刚要进电梯，看到一对情侣吵架，女的说，只要你走步梯能提前比我先到十一楼，我就原谅你，男的拔腿就跑，我马上跟着进了电梯，到三楼下电梯时，我把四楼到十一楼的电梯都按了，兄弟啊，哥只能帮你这么多了…
12、有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨以出。女家人急呼曰：“抢差了！ ”小姨在背上曰：“不差不差，快走上些，莫信他哄你哩。”
13、篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。最无敌的一条：今儿手感不好！
14、小狐狸每次和小兔子玩游戏总是全力以赴，一点也不肯让着小兔子。常常输掉比赛的小兔子就会非常不高兴，有时还会好几天都不理小狐狸。有次小松鼠实在看不下去了，就对小狐狸说：“小兔子是女孩子，为什么你就不能让让女孩子呢？”“因为我不想欺骗小兔子，”小狐狸说，“而让也是一种欺骗。”
15、语文课上，老师：“我们中国汉字书写起来比较麻烦，所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什么吗？”同学：“晨光。”老师：“那清晨的山峰呢？”同学：“晨山。”这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什么啊？”
16、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一，我希望能有一个可爱的孩子；二，我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
17、我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！
18、情人节那天大家都给女朋友买花，就我单身，我就大声喊，我单身我骄傲情人节我省钞票，随后一路人对我说，你单身更可耻省了钞票去买纸，瞬间脑袋上有几根黑线。
19、有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！”年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车……”
20、一天，我坐在妹妹车子上，小外甥坐在旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：“舅舅，你要吃吗？”
21、甲：和老公打游戏，我表现不好老公就喷我技术差，怎么办？ 乙：等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。
22、早上7点的闹钟准时响起，看着熟睡在旁边不曾相识的少妇，并不忍心叫醒。躺在床上默默点上一支烟，回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨，忍辱负重，不禁泪流满面，生活还得继续，擦干眼泪，轻轻推醒少妇：“美女，到点了！”少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我。
23、儿子在教育孙子：你小子，你叫老子怎么说你？说着伸手就是一下。老子看到了：你小子，说就说，怎么动手呢？儿子：爸，这小子太气人了，我在不教育不得了了。老子：尼玛，教育用得着打吗？儿子：这不是跟你学的？老子一听更生气了：你这小子，我打你不是教育你，我那是解气。儿子：那我也解气。老子：尼玛，你解啥气？什么都好好的。儿子：那你解啥气呢？老子：你个臭小子，你还好意思问？那时你每天都吵着跟你妈睡，害得我经常一人睡沙发…… www.haojuziba.com
24、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。
25、高中物理老师曾对我们说：当两物体即将冲撞时，速度快的那一方基本是赢的。所以同理可得，两辆车快撞到时，死命踩油门就对了。
26、马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：“不是放我阳寿么？”新马面冷笑：“傻，你被唬了，它不管这片儿……”
27、一次逛完花市坐地铁回家，看到地铁通道的垃圾桶上有盆花，心想，谁把它扔了，怪可惜的。于是就把花拿走了，到站下车时惊喜地发现，这里也有花！天哪！一眼望过去，每个垃圾桶上都有一盆花，幸好没被抓现行。
28、一个富二代和一个官二代吵起来了。官二代说，小崽子你在这等我，我回去调两卡车当兵的揍你。 富二代马上给他爸打电话说，爸，官二代要带两卡车兵揍我，富二代他爸就说了，没事，放心吧儿子，他路过那桥咱家修的，两卡车人撑不住，，，，还是富的牛啊。
29、刚刚，在公交站等车……，两小女孩儿，目测读中班。一边剪刀石头布，口中一边念:“剪刀石头布，脱你小内裤”，一遍又一遍……。
30、公交车进站，车上上来一位大爷，一个姑娘起身让座：大爷，您坐我这吧，大爷：不用了，姑娘，我很快就到了，你坐吧，姑娘：那好吧，大爷：姑娘，你不按套路出牌啊。
31、老师总是教育我们要爱护树木，可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
32、一晚自修，想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑，那胖女生笑指着那班长说：“你后面有一只猪……”
33、你又要去听音乐会吗？丈夫惊诧地问，要知道，今天演奏的仍然是昨天的节目！我知道。太太说：可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。
34、2020年日本东京将会举报奥运会，还有7年，段友们，你们这7年时间中国会是怎样的发展吗？到那时候，我们听到报道的将是：下面是中国日本东京2020年开幕式，我们恭喜中国。
35、课堂上，老师问同学们：“你们都对美国的哪位女明星比较感兴趣？”同学们说了许多，有希拉里克林顿，Lady gaga等。最后老师说：“你们说的这些女明星都不够出名，我让你们看的这位明星，你们一定都见过。”老师说完，但见大屏幕上出现了......自由女神象.....
36、真事，昨天和一哥们在汽修店换机油，听见一女的和出租车司机吵架，司机维族巴郎子：mlgb坐车不给钱，女：nmb老娘只少给你五毛钱而已？gc: 女边走边骂：狗日的巴郎子欺负我一个卖b的！把职业说出来了。
37、操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”某乙回答：“当然是外表！”某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”
38、那天女友又抱怨说：“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……” 女友：“傻瓜，抢银行是得坐牢的。”
39、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。
40、妈妈出差回来，晚上给小儿子喂奶。儿子问：“妈妈，为什么你只有我一个孩子，却长了两个咪咪啊？”妈妈笑着说：“因为一个是给你的，还有一个是留给爸爸的！”儿子很生气：“你偏心！昨晚隔壁的坏阿姨，把两个咪咪全都给爸爸了，你还给？”
41、“孩子，你迟到了，”电影院看门人对晚来的小明说，“电影早就开演了，我不能放你进去。”“您只要把门开一点小缝，”小明恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人。”“不行，”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉！ ”
42、在本届动物奥运会上，北极熊技压群雄，一举夺得游泳比赛的冠军。赛后的新闻发布会上，记者提问：“北极熊先生，请问您本次夺冠的最大动力是什么？”北极熊：“俺家那块的冰越来越少了，不把游泳练好，都快混不下去了。”
43、在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命.....她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死....在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子.....她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧....在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉....她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽...唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘....
44、有一人非常穷，他很想富起来。于是，一天来到一个富人人家问：“人家你是怎么富起来的。”那富人说：“我是打熊发的家，一是熊肉可以吃，二是熊皮可以卖。”然后穷人又问：“那怎么打的啊？”富人说：“到去一大山洞里，你喊一嗓子，然后你举棒子打就行。”有一天富人在路上看见穷人身上缠这药布，富人就问：“你怎么拉。”穷人说：“我照你说的做的啊，我买一棒球棒子，找一个大山洞我进去吼一嗓子，结果……火车头先出来啦！ ”
45、昨天星期一，学校升旗仪式，必须穿校服，我的洗了没干就找班上女同志借的一套，结果在口袋里面发现了东西，我就准备逗逗她。升完旗后，我对她说，我在你口袋你发现了东西（邪恶的表情） 女：什么！？你发现了啥（吃惊） 我：你自己想吧，我就不告诉你了。 结果那女的挨着猜：伺候大姨妈的？ 我摇头 “卧槽，难道是班上猥琐男写给我的情书？” 继续摇头（表情痴呆） “卧槽，你他妈别告诉我我的怀孕报告被你看到了！！！” 正风中凌乱。。 一嗓子把我喊回神，“到底是什么啊！” “我，。，就逗逗你。。。其实就发现了五毛钱。。。” 到现在手臂还痛呢。。。 （绝对真事，纯手打，求过）
46、小学生李玲练习造句，用“十分”造句。她说：“我有十分钱。”老师说：“你理解错了，‘十分’是‘非常’的意思。”她说：“火车十分快。”老师说：“请你用‘十分’同义词造句。”她说：“火车一角快。”老师说：“你又错了。”她改正了说：“火车一元快。”
47、丝瓜在菜市场遇到黄瓜，不解地问：大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，啥意思？太老土了吧。黄瓜说：要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？告诉你，我这招叫新鲜看得见。
48、小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明？小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。
49、今天往新家搬家具，在楼下才搬一茶几下车，没走几步就碰了一老大妈，只见她立刻倒地不起，哼哼唧唧。我就发蒙了，先想：我的工资还的半个月发，我的银行卡中已没有几块钱了，我还欠贷款，我还欠丈母娘钱，倒霉啊，听天由命吧。先扶大妈起来吧，向前扶到一半时大妈讲：咋赔我？您说吧，我彻底奔溃。大娘看了看我，突然大笑：没事的，没事的，这个游戏真的很刺激。我得个闹心呀。
50、一天，老师让我们写作文，题目是：《我的舞台》。老师说：“你可以写你的特长，比如书法、舞蹈、陶艺，实在没有，写自己学会做的一种菜也行。”这时，教室的某一个角落幽幽的传出了一句：“方便面……”大哥，你会的真多啊……
