爸爸总嫌妈妈话多,唠叨个不停。妈妈从海南回来,他多了一条有力的证据:你妈去了趟海南连牙都晒黑了。
1、晚上与老公聊天,突然他说我长的难看,要不是我死皮赖脸非要跟着他,他才不会娶我,我不说话,起床就走,他一把拉住我,把我扑倒床上,老婆,是我长的难看,是我死皮赖脸……其实我想说,我只是想去下厕所。
2、和老婆xxoo以后,我还想再来一次,老婆却说,‘’做男人就得像跟男人的老二一样能屈能伸,当女人需要你的时候,你就要挺起来,不需要的时候你就要缩回去,现在我不需要了,你的明白?’’无语,我一阵凌乱
3、两个人在谈论生命中不可缺少的东西,甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。乙认为音乐也是不可缺少的。甲不同意,要乙举例说明。 乙激动地说:在这次百年不遇的特大洪水中,要不是音乐,我已经不在人世了。你知道,那天半夜,我家被大水冲垮了,我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸,能坚持下来全靠音乐的力量 甲钦佩道:在那种时刻,一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。 乙解释道:那倒不是,房子冲跨后,一个大浪将我卷入水中。等我浮出水面时,我家的钢琴正好飘了过来,我就赶快爬了上去,并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。
4、楼主和老婆在一家公司上班,端午公司搞抽奖,二等奖两名,海南五日游,董事长抽中一个,还有一个被老婆抽中了,老婆手气就是好!
5、老师:人家外国人每年读书十几本,在公交车上都在读书,你们在公交车上都在干啥?这就是差距。学生:老师,我们都挤不上公交,这也是差距。
6、南京宝马闯红灯撞飞马自达惨烈车祸下居然出现了“买日系车活该”、“谁让你不抵制日货”的评论。反人类的民族主义热血脑残能吃点药吗大过节的。
7、有一同事,男性。其他同事都骂他猪,有一次同事和他打闹中骂他:猪。还一直盯着他,他突然来了一句:看什么看,没看过猪啊。我们爆笑。。。真事
8、a对d说:你他妈的加就加了,就不能少加点。d对a说:我从来就是奶粉里加三聚氰胺,你他妈的都是三聚氰胺加奶粉。a委屈的说:那天漏斗坏了没控制住量。
9、高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。
10、一个男子问女友:如果我没有房子,没有车,没有存款,没有家庭背景,没有长相,你还会爱我吗。……女友想了下说:这tm跟现在有区别吗?
11、“大人额前为何有个月亮?”展昭问包拯。“这是一种决心的体现。”包拯道,“任何人只要一看我额前明月,便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。”“可属下以为纹个太阳也很有意义啊。”“不行的。大多数人看到太阳只会想到一个字。”
12、昨天星期一,学校升旗仪式,必须穿校服,我的洗了没干就找班上女同志借的一套,结果在口袋里面发现了东西,我就准备逗逗她。升完旗后,我对她说,我在你口袋你发现了东西(邪恶的表情) 女:什么!?你发现了啥(吃惊) 我:你自己想吧,我就不告诉你了。 结果那女的挨着猜:伺候大姨妈的? 我摇头 “卧槽,难道是班上猥琐男写给我的情书?” 继续摇头(表情痴呆) “卧槽,你他妈别告诉我我的怀孕报告被你看到了!!!” 正风中凌乱。。 一嗓子把我喊回神,“到底是什么啊!” “我,。,就逗逗你。。。其实就发现了五毛钱。。。” 到现在手臂还痛呢。。。 (绝对真事,纯手打,求过)
13、今天早上喊女儿起床上学,喊了很多声都没理我,于是我直接把她从床上抱到客厅,眼睛都没睁开,懒洋洋的说,妈妈你这是干嘛呀,好困啊!我的拖鞋呢,我说,在房间里,妈妈我去拿拖鞋,好的。大约过了两分钟,不见人出来,于是我就进房间一看,这家伙跑到床上搂着她爸又继续睡了。
14、老师总是教育我们,长大后一定要做个有素质的人,远离黄赌毒!如今我真的长大了,才发现,老师您真的多虑了!这三样中哪一样能是屌丝玩的起的!
15、某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:“站住!站住”行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:“你还叫我站住!你好瞄准是不是”-
16、今天,英语课上老师正对题。叫起一同学,问:“这道题选什么?”“A”“那你说说,为什么选A”那同学淡定道:“直觉....”
17、一哥们失恋了!化背痛为食量,每次都点几盘茄子,我就问题为啥。他说我女朋友就是被它抢走的,我要吃光它!,,,,我瞬间宁乱了。。。
18、lz女,和男朋友异地,最近过去他那,他和爸妈同住,然后趁他爸妈出去的时候,我们做起了aa,叫得很大声 ,快高潮时,他妈叫吃饭了!尼玛,没脸见他爸妈了,回来也通知一声阿!
19、有一人非常穷,他很想富起来。于是,一天来到一个富人人家问:“人家你是怎么富起来的。”那富人说:“我是打熊发的家,一是熊肉可以吃,二是熊皮可以卖。”然后穷人又问:“那怎么打的啊?”富人说:“到去一大山洞里,你喊一嗓子,然后你举棒子打就行。”有一天富人在路上看见穷人身上缠这药布,富人就问:“你怎么拉。”穷人说:“我照你说的做的啊,我买一棒球棒子,找一个大山洞我进去吼一嗓子,结果……火车头先出来啦! ”
20、同学为抢回同桌手里的橡皮,不料被老师叫去罚站。他妈妈得知后,对他说:“你们学校里有好多我认识的人呢!士可杀不可辱,你可以坚决不罚站。”同学说:“那万一我要是被杀了怎么办?”
21、寂寞是无奈的自我空虚,悲伤是无聊的自我选择。痛是苦的副赠品,忧是伤的跟屈虫。体会了苦的味道才懂得甜的香味,明白悲伤的滋味才会珍惜欢乐的时间。
22、今天上街,遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞,心里很不是滋味,凭什么穷人就得用破碗?于是我二话没说拿起碗来,帮他扔到垃圾桶去了。
23、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一,我希望能有一个可爱的孩子;二,我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”
24、集市上,一个老头背着十几只小鸭子,一个年轻人喊道:老人家,老人家,你的鸭鸭跑了。老头很自然摸了一下自己的拉链,原来拉链没拉上,顺手将拉链拉起。嘀咕着:现在的年轻人真不像话,和我们这把年纪的人开玩笑。他没理会年轻人,回家后一数小鸭子,差四五只。
25、君子报仇十年不晚,总有一天我要把欺负过我的人,在朋友圈一个一个骂一遍。
26、同事讲和他三岁得孩子闹着玩!孩子掐同事脖子然后同事就装死躺那不动了,结果,孩子扇了他两耳光嘴里还讲叫你装死,
27、去年春节回老家时,看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文,一边用手笔划,但那个农民伯伯却还是不明白。最后,那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话:“Can you speak English?”
28、跟女友讨论将来生孩子的问题。我说,剖腹产吧,不疼。女友说,不行,会留一道疤的。我说,这样将来孩子问他从哪儿来的时候,你才能指给他看啊。。。
29、那天妈妈说想吃辣椒酱让我捎一瓶,正巧我有事,把辣椒酱放家里就走了,过了两天回娘家一看,那瓶辣椒酱还在那根本没打开过,爸爸有些尴尬的对我说,我和你妈妈都没能打开……,当时心里特难受,爸偏瘫五年了,妈妈也老了,我从来没想过他俩会有一天连瓶辣椒酱都打不开,唉!
30、早上老婆上厕所时候忽然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天能帮她买个iphone6不,我说尼玛太低估我的智商了,手机掉厕所,那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!
31、早上在公交车里,一个男的手机响了,只看他一边从口袋里拿手机一边嘴里嘟囔着:“这么早,哪个孙子来电话……”接了电话:“喂!爸……”
32、你又要去听音乐会吗?丈夫惊诧地问,要知道,今天演奏的仍然是昨天的节目!我知道。太太说:可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。
33、我讲的都是我自己经历的,信不信?小时候我住在老屋里,有一天半夜,我突然醒了,听到了一种很奇怪的声音:我家做饭的屋子里有人在切菜,还有人在磨刀,过了一会,后面的菜地里有人在挖地的声音,这些声音都很有节奏,我吓得一动也不敢动.第二天我去看,那个磨刀石还在那,还是好久没有人磨过的样子,而地根本就没有动过.有一天晚上,我睡得迷迷糊糊的,忽然摸到一双冰冷的脚长大后,大伯去世后不久,又回了一次老屋,那天晚上快2点了,我还在灰暗的灯下织毛线,忽然,我放在沙发那头的外衣飘飘忽忽就到了我的肩上,吓得我赶紧关灯钻进被子里,过了一会,就听见外面传来大伯咳嗽的声音,还有他编背篓的声音........一次晚上一个人走夜路,想到有鬼,心里害怕,忽然看见前面有个穿白衣的女子,我使劲赶,想和她一起走有伴.可怎么也赶不上,可能是她走累了,看见她座在路边,我小跑上去,天,那只有一只鸟站在那儿看着我............小时我一个人去我家的荒山上割草,看着一堆草很好,我刚割了一刀,就看见草里站着两个泥人,晕沉沉地回到家,大病一场.我爱我的家乡,可我对那有一种莫名的怕意!
34、有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说:“我笑点滴……” www.haojuziba.com
35、没怀孕之前因为要控制体重所以不敢多吃,心想等怀孕以后一定要把以前不敢吃的都给吃回来。现在怀孕了,恶心难受。一丁点都吃不进去!不怕饿就怕影响小东西发育!感冒胃痛只能忍着还不敢轻易乱用药,生怕小东西受影响。哎,初怀感受,终于体会到当妈的不易啦...
36、一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买,沾两手油。回家后用水洗手熬一锅汤,说:没花钱就让全家喝一顿。丈夫生气道:为何不洗在缸里?可喝几顿?
37、两只鸟儿停在枝头。正在为家庭矛盾吵架,雌鸟泪流满面,雄鸟声嘶力竭的辩解到:亲爱的,我跟你解释多少遍了,这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是定情戒指,我绝对没有外遇!
38、以前看喜羊羊和灰太狼,是担心喜羊羊被灰太狼吃掉。可能是看多了之后。现在。巴不得灰太狼可以吃掉一个羊。因为——灰太狼已经饿了5年了。。。。
39、公园里,一个小男孩指看两条狗说:“爸爸,她们在干啥?”“它们在制造小狗啊! ”父亲回答。那一夜,当双亲在进行“爱的仪式”时,男孩走入卧房里。爸爸,你跟妈妈在干啥?”父亲喘着气说:“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀!”“那么……爸爸……”小男孩说:“你就爬到妈妈后面呀!我比较喜欢小狗。”哇咧~~昏倒……
40、小时候,我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是:周围还有几个小女孩呐喊助威!
41、逛街,前面一约3岁小萝莉手拿玩具手机在 “喂喂喂”的说话。 旁边貌似是小萝莉的妈妈说:“你别这么老土好不好!别人在看我们呢!” 小萝莉说:“嫌我丢脸你就不懂装作不认识我吗?!”
42、妹妹是幼儿教师,她班上的一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里,妹妹在那偷偷看小鬼怎麽办,只见他把苹果捞上来,跑到妹妹跟前,很无辜的说:老师,给我啃皮…啃皮…
43、今天约见了一女网友,名叫“稚嫩小妹”,暗号是拿着一只玫瑰花,在约会地点张望,见一女握玫瑰做翘首状,遂逃,晚上联网,质问对方:怎么是你妈来替你见网友?……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
44、我有三个同事去撸串,后来喝多了!路过养生店琢磨进去足疗一下!早上醒来了三个人掏兜加起来不到200块 消费了380,于是一个人就被压在足疗店,相约取钱回去“赎”人!就这样另一个同事被遗忘在足疗店一上午!!
45、考完语文,大家都沉默不语。考完数学,大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别……
46、一个天气十分寒冷的星期天早晨,丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说:我们把今天的报纸拿来看看吧!丈夫打了个哈欠说:这主意倒不错,但是咱俩中,谁是你刚才所说的那个‘我们’?
47、男:老婆,今天单位体检,说我得了糖尿病。女:怪不得我说我怎么无缘无故得了蛀牙!
48、午夜里,由噩梦中惊醒的我,看到哥哥坐在床边,轻轻地问我:“怎么了?”我说:梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我!是不是这样的?说着,哥哥把他的头摘下来了。
49、一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边,鱼长时间离开水,奄奄一息,它看到了孩子,便用最后的力气说道:“行行好,给我点水,救救我把。”可是孩子身上并没有带水杯,怎么办呢,眼看鱼快不行了,孩子不慌不忙地把裤子脱了下来。
50、小时候去拜年,我看到地上有一个红包袋,那醒目的红色蕴涵的魅力促使我马上捡拾起红包,急忙拆开看,一张纸条写着:继续捡拾。后来,我知道是我同伴搞的鬼名堂,哼,这小子居然开创了有奖销售的先例,我又冲着他的有奖销售去买他的饮料,结果几乎都是“谢谢品尝。”