本人胖子一枚,在宿舍里睡上铺,下铺没人睡,后来一新人,睡俺下面,她整理好东西的时候我在她旁边说,你睡我下面不怕吗?她说不怕。然后从包里拿出面八卦镜,镜面朝上放在床头。我好奇问,你这是干啥?她说,辟邪。
1、上大二的时候,学生会堵着大楼查迟到,还要登记。一同学迟到了,然后登记,看了一眼登记的本子看到自己的名字被人写了三次,我……
2、高中时班上有一同学英语特差,有次聊天他跟我们说:“我不喜欢英语,所以英语真的很差,不是说笑话,到现在我二十四个字母我都认不全。”旁边一同学说,不用说了,你的英语确实不是一般的差……
3、跟前女友出去逛街老是容易硬,硬了之后为了防止尴尬,所以趴在地上装肚子疼,时间长了老是肚子疼,我前女友以为我得了重病,所以和我分手了。
4、妇女甲:“我丈夫只关心足球,你看,我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢?”妇女乙:“穿透明的衣服吧。”妇女甲:“要是这也不奏效呢?”妇女乙:“那就在背上贴个号码。”
5、贾某:你们姓董的真是没一个好东西,什么董道理、董事理、董明理的,我看一个个都不讲理! 董某:你们姓贾的才不是什么好东西咧!什么贾(假)仁义、贾(假)道德,我相亲时居然遇见一个对象叫什么贾(假)乐意!他假乐意我还不乐意呢!最可恶的是居然还有叫贾超的,他父母不知道现在严查假钞吗!这简直就是想为国家培养一个人民公敌呀!
6、中午路过食堂,听到学弟对学妹深情的说:“我喜欢你很久了,我们能在一起么?”女孩说:“如果中国队得了世界杯冠军我就答应你。“末了,还加了一句:“看学长怎么帮你。”
7、一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”“如果可能,我倒很愿意,孩子的母亲镇静地回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”
8、纣王说:你说你,想要逃,偏偏注定要烙脚。比干说:情灭了,爱熄了,剩下空心要不要?
9、生物课讲基因工程,讲到代孕时一二货问:老师,那可以把人的胚胎给猩猩代孕么?老师答曰:理论上是可以的,但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么,以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?后排阴暗角落传来:来自猩猩的你……。
10、本人学生一只,学校期中考试有几个诚信考场,无人监考,只开摄像头,老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头,不写卷子,盯了十多分钟,把年级主任盯下来了。她一进来刚准备开骂,那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾……
11、一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”
12、从前有一个小男孩、一只猴子和一只猪在一起玩,猪说我们这里有一个小男孩,小男孩说我们这里有一只猴子,猴子说我们这里有一只猪,猪怒道:你怎么骂人!
13、刚接手一个市场,难度比较大。老板语重心长的教导我:别看这里难度大,这就好比女人的内裤!要脱下来难,一旦脱下来了那就剩爽了!
14、化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?” 有个学生提问:“还有菜吗?”
15、背景:有朋友在医院开救护车,平时上班时,习惯性闯红灯。昨天休班一天,今天上班时捶足顿胸状,说:我昨天闯了六个红灯,闯完后才发现,我开的是自己的车,不是救护车! www.haojuziba.com
16、上联:黄茶制造基地。下联:油条量产之乡。横批:民以食(屎)为天
17、打了下课铃,老师问我们:“课间要不要休息一下?”我们齐声:“要!”老师:“不要啊,好的,那我们接着上!” 老师!你这是自动开启默认模式了是吗!!!
18、小强请求爸爸:爸爸,明天是星期日,你带我到公园去玩好吗?爸爸:我很想带你去。但是我的病还没有全好,医生叫我把这瓶药都吃完了,才可以出门。小强:爸爸,那你今天就把那瓶药全部吃完吧。
19、两口子吵架吵得很凶,邻居进来劝架,夫妻俩平时都很爱面子,便掩饰道:“因为我老婆是演员,有吵架的戏,所以我们正在排练。”邻居疑惑地说:“不太像吧?”丈夫马上对妻子说:“我说你演戏不投入吧?看!连邻居都看出来了,再重来一遍!”
20、今天早上起来给女儿梳头,对女儿说:“—要是男孩就没这事儿了。”女儿回我:“你想让我打架了;想让我不写作业了;想让我叫家长了。”狂汗中……
21、城里正在动工建房,忌讳说“烧”和“火”字。木匠们不服气佩库的聪明,他们商量好后就去把佩库叫来打赌,讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个字,罚一升酒。过了好几天,佩库来见木匠,说:“我上山原去了,那里的老乡太糊涂,用木头锅煮粥吃。”大家惊问:“那样锅不就烧坏了吗?”木匠们本想赢他,不小心说了“烧”字,结果还是输了。
22、女同事经常换男友,然后去宾馆开房。今天不知道为什么一回来就发脾气,我们问其原因,她说“再也不要去那个宾馆了,老板竟然说要给我介绍生意!妈的,把我当成什么人啦!
23、今天我把电话彩铃设成:您的电话已欠费停机,请续交话费...一上午10多个电话响一两下就挂了。。。
24、单位体检,医院漂亮护士给领导始终检查为心律不齐!护士长上手检查后领导心律一切正常!护士长对漂亮护士说:把你胸前扣子扣好有助于提高工作效率!
25、两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。 一个说:哎哟,听说你和罗伯特订婚了?罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗? 没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人,追了他老半天他也没搭理。
26、提问:为什么穿山甲一直在挖地 回答:在找穿山乙。。。
27、甲:那女的那么丑,你咋那么喜欢她呢?乙:每次她都喜欢在上面,弄得我无法自拔啊。
28、家里4岁小侄女极爱钱,农村都是给一块两块,我结婚第一年回家打算给她一百,结果,她还不要,我正纳闷呢,她来句:"姑姑能不能就给我10块啊,"我问她为什么,她说,一百妈妈就没收了,十块妈妈就不要了了,晕,我小时候怎么没那么聪明,
29、昨晚和哥们儿一起在路边摊吃烧烤喝酒,三瓶下肚后尿涨了。起身去了边上绿化带小便,醉意朦胧,我嘘着眼就尿了。。尿完才发现裆前有个墓碑,本人比较封建,看四下无人,便跪下作揖:原谅我,我喝多了。。。原谅我,我喝多了。。最后起身看到墓碑上写了四个大红字:有电危险!艾玛,我去。。。。
30、一次去女友家,我正坐在沙发上看电视,他家的狗吊着一块磨牙棒到电视下面玩,突然一阵鼻酸一个喷嚏打出,可能太用力有点口水流出来了,这时女友出来正看见我擦口水,她看了看对面的狗,对我说:“呦,馋了啊,我家还有要不要给你来一根”“不用了,我怕你家狗咬我,我还是忍忍吧。”
31、教师带学生到鸡场参观,在孵化器那里,刚好看到一只只小鸡破壳而出。看见一个小生命从蛋壳里出来,岂不是很神奇的吗?教师说。是的。一个男学生说,可是,如果我们能先知道,它是怎样进到蛋壳里的,那不是更神奇吗?
32、小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:不行,因为我是特困生。
33、在小学一二年级,男女生说话,会被同学嘲弄。 一天小明和女生说话,被同学小刚嘲笑。这时小李在旁边对小刚说:“你爸和你妈在家不说话啊?”小刚哑口无言
34、还是高中时的真事儿。我们班有个长得又胖又萌的哥们儿。有一次一起洗澡的时候他一脸幽怨地问我:我怎么一个胸大一个胸小呢?我想了下说:你们宿舍有左撇子吧!
35、医生:“您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。”我:“怎么办医生?”医生:“没事我已经用美图秀秀给你修好了。”
36、哥哥拉着弟弟一起去办护照,把照片交给工作人员后,工作人员盯着照片看了半天,然又看了看兄弟俩,问道:“你们谁办护照?”哥哥说:“是我要办,你看我们兄弟俩是不是长得很像?”工作人员把照片往俩人面前一摔:“那你他妈也不能交张合照来啊!”
37、语文课上,老师让学生默写《沁园春 雪》,一个男同学写到“一代天骄”时,把娇写成了“桥”。老师提醒他,“成吉思汗征战时,骑得什么?”该男生顿悟了,马上改成了“一代天娇。”
38、昨天晚上老婆下班回来,突然抱着我大哭,说什么对不起我,不管我说什么,一直哭着说对不起!我心里一惊,似乎猜出发生了什么!只感觉心凉凉的!憋的慌!不过还是微笑着说:“怎么了?”听到老婆说把4S丢后,忍不住想要抽她!你特么要吓死我?
39、朋友养了一条狗,起名:别动。他经常对狗说:起来,别动!起来,别动!。。。后来,狗疯了。
40、街头采访。记者:请问这位同学,关于东京申奥成功你怎么看。男同学:我用快播看
41、和老婆大吵一架,她突然就说自己上个礼拜其实和送奶工滚床单了,但我知道她肯定是在撒谎…… 这年头哪儿特么还有送奶工啊?
42、辞职回家换了个本地号码,两个月了,这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的,叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的,我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊!
43、那年,他和她都还小。那年,他把攥紧的手伸到她面前问:“你猜这里面有几块糖,猜对了我就把我手里的两块糖都给你。”她傻乎乎的回答:“我猜那里面有五块糖!”。他把她的手牵起来,把自己手里的两块糖放到她手里,对她说:“我还欠你三块糖,明天给你!”
44、俩姐妹,都是文化人,姐姐正在看《三国志》,妹妹随即调侃到:“姐姐看书心思汉”,姐姐一下子就脸红了,又过几日,烈阳当空,妹妹下意识用手遮住太阳,姐姐为了报仇,随即说到“妹妹怕日手遮阴”-.-
45、一同事新买了苹果肾5s,天天在微信群里炫耀新手机如何如何好,哥几个实在看不下去了,就商量了下,在群里只发语音,但是录音都不说话,几十条语音里面,都是没有声音的,没过多久,就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请了假去售后了,哈哈
46、甲:“恭喜你,听说你妻子怀孕了,还是个男孩。”乙 :“谢谢。”甲:“对你未来的孩子,你有什么祝福?”乙 :“希望他是我的儿子。”甲 :“……。”
47、学生:老师我要小便。老师:还没下课,水龙头拧紧了。学生:不能再拧了。老师:那就打一个结吧。
48、一位旅客赶路,天晚到一户农舍投宿,农舍里只有一位老农夫,对旅客说:“旁边的房子里有我的女儿在那里,如果你不介意就睡在那里吧。”于是旅客就到农夫的女儿房里睡了一宿。第二天一大早,农夫推门进来对旅客说:“你昨天夜里碰没碰我的女儿?”旅客回答:“没有。”“真的没有?”农夫进一步追问。旅客终于承认说:“碰了,您说怎办就怎办吧。”老农夫答道:“唉,没关系啦,反正我今天就要把她埋掉的。”
49、一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔,诉苦说:“我真不明白,为什么我画一幅画,只要一天工夫;可是卖掉它,却要等上整整一年。”门采尔认真地说:“请倒过来试试。如果你花一年时间去画,那么只用一天,就准能卖掉它。”
50、昨天乘飞机回家的路上,一开始机舱里很安静。航行到一半突然遇到了不稳定气流,飞机往下飘了一下,我顿时觉得心脏有种怪怪的感觉(就是坐车汽车腾空的时候那种离心力的感觉)。就在这时候,在我后座一个小男孩突然惨叫一声“啊!!” 然后吼道“我的心脏!” 我顿时就喷了……