白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎能找到恩人。”菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了。”数天,白娘子终于发现了一位善
1、家里说嫌我烦了,说我老大不小了,让我刚快找个男朋友嫁了吧!于是就让表姑给我安排相亲,从早上7点到十一点半相了6个,这几个都是表姑一个人介绍的,问我有钟意的吗?我摇了摇头说没有啊!没有吗?那没关系,下午我们继续。,表姑手里好小伙子多的是。一听我一个头两个大说表姑下次吧,要不我们明天也行啊!我还有事先走了。一溜烟的跑了,听到表姑在后面说,明天还是这个点啊!
2、蜂与蛇交朋友。蜂说:“我想和你到江上一游。”蛇说:“可以。你必须伏在我背上。”蜂便伏到蛇背上,到了江中。蛇游了一阵,体乏无力,一会儿沉,一会儿浮,蜂怀疑蛇要害自己,叮了蛇一下,蛇忍着疼骂道:“别人都说我的口毒,谁知你的肚里更毒!”
3、刚才在空间发了条状态:打了一会牌赢了十几万。然后扣扣上一个从没说过话的MM找我聊天了,一上来就是:哇,你手气真好。我答:一般般啦。她问:你经常玩牌吗?一般输赢多少?我答:有空就玩下,赢的话很难说,输的时候最多只输四千。她问:为什么只输四千?我答曰:系统每天只送四千。然后她就再没理过我。。。。。。绝对真事,求过。
4、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课,他写到:妈妈是个四十五岁的中年妇女!交上去后,老师在四十五岁旁划了个圈,批示:多余!第二天豆豆把改过的作文交上去,老师发现作文改成了:我妈妈是个多余的中年妇女!
5、话说壮男A B C三人一同结伴去夜市吃宵夜。来到一摊小店前,经过决定他们决定都点猪脑汤。结果上菜时!拖盘小姐由由人太多,吵杂。于是破喊大叫『猪脑,猪脑,三个猪脑。』壮男A B C竟不约而同,争先恐后的招手:『这边这边,在这边!;
6、早上去上班,路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子,Two包子”包子铺老板脸一黑说到:“滚蛋,你才是土包子呢! ”
7、本人在IT公司工作。一个周末,大家一起忙了一上午。十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了:“你们忙着,我出去结个婚就回来。”
8、好久没有收到你的短信了,不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍心叫醒你。哎,一窝小猪崽就你乖。
9、人生第一次就业后的光荣事——监考!我兴冲冲去拿学生的试卷同事笑笑说,李老师,第一次监考吧,我很响亮地回答!嗯!是的以前都是被监,全场同事一阵爆笑,好像没什么不对啊。哦,不,尼玛!!!
10、lz一男性朋友(已工作)前段时间谈了个女朋友还在上学。然后就送了她一苹果电脑,我说:哎呦你够大方的呀!他说:你不懂,这叫投资,有投资才有回报。结果,谈了俩月分手了。
11、“自然总是使人得到报偿,比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推。”“我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些。”
12、老爸新换的号码,今天第一次打我电话,接到电话我喂了三声,还是没有回应!然后...然后我就爆了一句去你大爷!接着电话里悠悠的传来老爸的声音:明天回家来。我就想知道我明天什么下场。
13、儿子提着一袋酒瓶对父亲说:“爸爸,我把这些铜锤卖到废品店去,可以吗?”父亲奇怪地问:“你明明提着的是酒瓶,怎么会是铜锤?”儿子说:“这可是你说的呀! ”父亲觉得莫名奇妙,就问:“我什么时候说过的?”儿子说:“前天下午,你喝完酒后,不是抓着两个酒瓶在市场里东摇西晃地,边走边喊:‘我……我手里拿着的是……铜锤,谁敢挡……路,就,就尝尝它……的厉害吗?”
14、公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:“饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?”椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?”
15、A:你好,你是哪里的?B:山东,你呢?A:我是云南的!那你会开挖掘机吗?B:那你TMD会六脉神剑么。
16、轻轻的,我走了;正如我哭哭啼啼的来最大的遗愿就是:做法事的时候那哭声能由我自己亲自来哭吗?本人喜欢有始有终
17、冰冰昨天去老哥家玩,三岁侄女扑上来啃了一口道“叔叔,我昨晚做了一个好梦,你说会成真的吗”。“当然可以!”“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢!”。“丫头,糖吃多了会蛀牙的,换一个好么?”“可我还梦到叔叔结婚了啊”。“丫头!走,去超市!”
18、下班高峰,公交上挤满了下班的小伙,这时上来一个提着重的大妈,一个热心的小伙起来让了坐,只听见大妈嚷嚷,这位置怎么坐的那么热,还一脸嫌弃的扇了扇手,对这样的贱人们我们只能呵呵,尼玛蛋!
19、我和女儿躺在沙发上看电视,发现遥控器不在这儿,就对女儿说:“让你妈妈把遥控器拿过来。”女儿说:“让你老婆把遥控器拿过来。”
20、今天和一个关系比较好的同事聊天,谈到发明创造,突发奇想,问道:“发明的初衷都是为了方便人们的生活,有没有哪一种是为了不方便?”同事想了一下,叹了口气:“马赛克!”好吧,顿时有了共鸣!
21、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
22、那一天,我们上物理课。老师给我们讲光。拿着激光灯对着镜子时,发现我们班几个人在下面说话,就敲了敲黑板喊:“快看,我要射了!”然后我们笑了一节课。
23、今年要带着媳妇回奶奶家过年...临行前媳妇儿说:“你不是不喜欢回老家过年吗,今年我陪着你回去是不是好些了”我说:“那是,至少晚上能搂着你睡觉,不用再跟哥哥或者姑父挤在一起了。”媳妇说:“那你也是搂着两个人!”我一阵欣喜,摸着媳妇儿的肚子说:“有啦!?”二货媳妇儿来了一句:“不是,你还得搂着我的大姨妈!”我...我刀呢!
24、初中的时候,那时候发育比较早!穿个短袖小褂,正好在胸前一边一个口袋!同桌是男生,很长时间之后问我你口袋里装的什么啊,怎么鼓鼓的?我直接无语。
25、老婆同事家电脑坏了,姓孙,让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子,出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子,不然很尴尬的。答应的好好的,路上想了好久,真搞笑啊,孙猴子,并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家,一紧张,猴哥!我次奥,勒死自己的冲动都有了。
26、生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火,喝道:你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?
27、话说,初中时候,有一天晚上准备睡觉的时候,一哥们说道:撒泡尿刷牙睡觉。另一哥们这时候问他,停水了么?
28、和我妈买彩票中奖了,去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块,还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了,就说要二十块。于是,那人拿出把刀,把苹果切成了二十块。 www.haojuziba.com
29、竹板这么一打,别的咱不夸,单夸一夸万能的主啊他是耶和华。圣父和圣灵,圣子是弥赛亚,神圣一体的位格,正好他们仨。话说在拿撒勒,有个姑娘叫玛利亚,贤良淑德人人夸,那真是女菩萨!她善良又纯洁,她谦虚不自大,她活泼又聪明,她调皮又伶俐,她们自由自在生活在那……哎呀我给唱串啦…
30、子:“爸爸,什么叫外交家?” 父:“外交家,是牢记着女友的生日,忘掉她年龄的人。”
31、妻子:亲爱的,请告诉我,我是你的最爱吗?丈夫:不,亲爱的!你是我的最最最爱。
32、悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹,一边谈话,“你杀了几个?”“十个。你呢?”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱,真嚣张!”“呵呵,咱还怕他们不成?”
33、有一天,幼儿园老师在教小朋友们学习礼仪。这时,各个小朋友都在以各种方式向老师打招呼,有握手,拥抱……忽然,就见一个平时不爱说话的小朋友飞速跑过来,扑倒在地。老师当时脑子一片空白心想完了。只见小孩突然缓缓土地抬起头,低沉的说:吾皇万岁万万岁。
34、母鸡下了个鸭蛋。公鸡:“太夸张了吧?难怪你前两天买了好几套游泳衣!”母鸡下了个鸡蛋。公鸡:“My?God?!我不是已经结过扎了吗?”母鸡下了个黑色的皮蛋。公鸡:“晕!是谁干的?是哪个非洲人?”母鸡下了个鸵鸟蛋。公鸡:“难怪你总是把脑袋往沙堆里钻?”
35、一天晚上,我一个人在街上溜达,看见一个妹子,我就上钱问妹子多少钱,妹子说:我在等人,我说100,妹子:我真的在等人,我说300,妹子:你怎么这样,我真的在等人,我:500,妹子:哎呀,你怎么现在才来啦...。
36、某乘男,老爸老妈逼迫带女友回家,无奈效仿某油菜网友,从电脑里找了一张照片,打印出来来带回老家。骗他爸爸说:“爸,这是我女友。她工作忙,明年我就带她回家。”老爸一个耳光就甩过去,怒道:“你还要在这里忽悠我?!这不是空空吗!?”
37、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:别拍,我肚子里有小便。
38、惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后,妈妈问她:动物园里什么最好看?惠惠说:大象。它有两条尾巴,一条在后面,一条在前面。
39、你们有没有觉得斗地主中的小鬼比2虽然大一点,但是比2还没用。因为小鬼一下别人就肯定下大鬼,你下一张2别人还不敢下大鬼。有木有这样觉得的童鞋请举手!
40、几何老师讲:“同一平面的两条直线的关系:相交或平行,大家可以联系实际理解。”东东说:“老师,两条腿是相交直线,交点是臀部。两条手臂是平行直线,一个在人体左侧,另一个在人体右侧。”玲玲说:“东东只讲对了一半,两条手臂在鼓掌时也会相交。”
41、哥们求婚是在床上求的,女友快gc了,变出戒指,嫁不嫁?不答应,就不活动了,终于嫁了
42、本人女,长头发,有一个可耐的小表弟。有次看电视,他冒出一句:“姐,以后我当了导演肯定请你当女主角。”于是喜滋滋的问:“为什么啊?姐又不漂亮。”小表弟说:“我拍的是鬼片!”
43、灭鼠工作领导小组在检查验收时,发现某妇产科医院内很少发现鼠迹,于是有意要推广他们的经验。组长:“请问,你们是用什么方法灭鼠的?”医生:“我们在可能有老鼠过往的地方,定期投放避孕药。”
44、老师:今天我也让你们当一回老师,让你们体会一下做老师的辛苦。小明:上面的那位同学,既然你那么喜欢站着,就TM站到走廊上去。老师:你滚出去……
45、一日到哥们家玩,他3岁儿子在看西游记,突然问了句:爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的?只听我那二货朋友想也没想说:你哪有那本事,是你老爸打了个洞,你自己爬出来的。话音没落,一个枕头就飞到我哥们脸上……
46、朋友家拉屎四尴尬:拉完了,没纸;拉完了,有纸,但没水;拉完了,有纸,有水,但冲不下去;拉完了,有纸,有水,也冲下去了,但他妈又浮上来了。
47、小蕊蕊过3岁生日时,我们带她去影楼照相。摄影师见她十分可爱,就让她摆出一个个姿势,不停地拍她的镜头。当摄影师让她再摆一个姿势时,蕊蕊有些不耐烦了,说:“叔叔,好了吗?我都不好意思了!”
48、一天,工人甲与工人乙在上班时间杀起了象棋。下至处恰被厂长发现,遂命二人在职工大会上当众检讨。 甲作了一番诚恳检讨后,轮到乙,只听乙说:我错了,真的犯了不可挽回的错误。厂长顿感欣慰,又问:错在哪里? 乙接口道:我不应该跳马。
49、一次,沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科(1814—1861年)。宫殿上,文武百官都向沙皇弯腰鞠躬,只有诗人凛然直立。沙皇大怒,说:“你为什么不向我弯腰鞠躬?”诗人冷笑着说:“陛下要见我,我要是像他们一样弯腰鞠躬,你怎么看得清我呢?”
50、真事 今天坐公交,叉路出来一辆车,公交急刹一下马上又走,乘客都惯性站不稳,这下gc来了,一妹纸一推前面的汉子骂道:你特么三条腿都站不稳啊?结果汉子回了一句:你特么两张嘴巴都不干净! 杯具的是我当时还没听懂!