笑话大王:暗恋一女神,打电话,发短信均无果,昨夜再次电话,女神发我一张鸽子接吻的照片。窃喜,研究一夜不懂,第二天告诉我,鸽吻…ge+wen=滚。
1、约瑟夫是一名战俘,有人用10枚金币把他赎了出来,还把女儿嫁给他,外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇,她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说:“我确实是战俘,有人用10枚金币给我赎回了自由,可是又让我当了100权金币的奴隶! ”
2、小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了~
3、我舍友大头昨天又喝醉了,早上我把他叫醒,他揉着眼睛说:“不好意思啊,昨天又是你送我回来的吧。”我摇摇头:“不是的,我只是去上课经过广场喷泉顺路叫醒你。”
4、去朋友家了,不小心踩了他家汪的脚,给它疼得蹦起来了,然后它气势汹汹的冲我过来了,我怕它咬我吓得往后退。结果它走到我跟前抬起爪子狠狠地踩了一下我的脚走了!这货是成精了么!
5、有木有双十一的快递还么到的?老娘是不住在地球上么?次奥!
6、神父:你是否愿意这个男子成为你的丈夫?陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头?新娘:我愿意!神父:你是否愿意这个女人成为你的妻子?为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头?新郎:我愿意!神父:我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻!
7、昨天去相亲了,女孩和他父母再加我,在那种尴尬,又紧张的气氛下吃饭。我吃着吃着呛到了。女孩看见后赶快的帮我打了一大碗汤。我大口的喝着,突然听到旁边桌的大妈说:孩子。喝慢点,别搞得像冲厕所一样……
8、帽店的店员对一位先生说:“这样的游泳帽最适合您,买一顶吧。”先生谢绝:“不必,我头上这几根头发数都能数出来。”店员跟上说:“可您一戴上这种帽子,别人就不会数您的头发了”
9、有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
10、昨晚,和女友一起睡,由于下午得罪了她,睡觉的时候都不理我,我怎么道歉都不搭理我,我一来气,就把脸对着她的下+面,她终于开口了,问我干嘛,我说我:面逼思过!我果断给揣到床下,腰给摔得现在还隐隐作痛!
11、在法庭上,法官在审问窃贼:你老实交代,你是怎么打开那个保险柜的?这可不能告诉您,法官先生,窃贼说:因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。
12、二位,请问是喝茶还是喝咖啡?”“咖啡! ”“我也一样,注意把杯子弄干净点儿! ”“好的,二位稍候。”(片刻后,侍者返回)侍者:“嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子?” www.haojuziba.com
13、寒冬,一哥们站在楼道口,穿着大裤衩和拖鞋,看着满地的积雪,惊讶地喊道:“晕,什么时候冬天了?”
14、菩提:你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。至尊宝:晶晶是我娘子。菩提:还有一个名字叫紫霞的你叫了260次!至尊宝:啊,不会吧?菩提:这个紫霞一定欠你很多钱吧。
15、有一天去数学老师家补课。有一题做错了,问旁边一个我班上的男同学借修正带。接到手后使坏,故意用了很多,还给他时,他发现修正带少了很多,问我怎么回事,我随口一句“它流产了……”
16、在一个街头咖啡厅里,丽娜表扬丈夫说:你现在这样还过得去,只是对漂亮的女人看上一眼,而不是对谁都不放过的那种角色。
17、大壮带女朋友参加同学聚会。有个老同学混得不错,说女朋友在省电视台上班,还装模作样地谦虚说:“省级TV,一般般啦!”弄得大壮女朋友自惭形秽不好意思讲话。那同学却大声问:“大壮,你女朋友在哪高就?”大壮闷闷地说:“和你女朋友差不多!”同学好奇地问:“在哪个TV?”大壮喝了一口酒,慢慢地说:“KTV!”
18、今天早上吃了个豆沙包。老爸一看:“哟!你吃屎啦?”,同学看到了:“哟!你吃屎啦?”,然后女神看到了:“哟,你吃。”我忍不下去了,怒道:“屎对吧!!”只听女神说一句:“我还以为是豆沙包呢。”
19、过节了,主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里,和蔼地问:“你们喜欢怎样被人吃掉呢?”动物们都不说话。过了半天,公鸡小心翼翼的开口:“我想???”主人说:“不要害怕,想说啥就说啥!”公鸡说:“其实,我们不想被吃掉!”主人打断公鸡的话:“你看你,说着说着就跑题了!”
20、一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时,便大声哭了起来,她母亲问道:孩子,怎么啦?妈妈,小女孩哭道,我们怎样才能把爸爸从这样的小洞眼里救出来呢?
21、毕业3年了单身一人,大学时追过的一个女生今天突然联系我。大家聊了很久,聊一起操场漫步,聊在游泳池教她游泳,聊隔壁35块一个人的自助餐。美好的回忆足足说了几天,后来她还关心起我现在的生活,健康。感动得,希望重新升起,并在她那里买了一份防癌保险。
22、某人搓麻将成瘾,死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词:老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的麻友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板,今到火葬场,您终于糊了!
23、一天看到一套泳装清仓处理,我对老公说:老公,我想要买这套泳装。老公说:不买,太贵了! 我又回答:不贵呀!才30块!老公说:可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装!
24、跟几个同事聊天,这时经理来了(美女),叫我们快干活别聊天。“我们缓解一下心情嘛!”经理大怒:“别插嘴!”抱着段子的精神lz脑残回了一句:“那插哪?”…“到我办公室一趟!” 你们说我去不去!
25、苍天啊,大地呀,和老公一个月没见面了,好不容易十月一放假了,大姨妈比老公早到一个小时!哭。
26、有人说喝牛奶会变强壮,喝六杯牛奶,去推墙,墙纹丝不动,要是喝六杯白酒下肚,不用推,墙自己会走路。不要问我怎么知道的,我现在还在吐!
27、朋友的儿子,三岁。有一次一群朋友去她家,一个女生穿条短裤坐在沙发上,他走过去,坐在人家旁边,把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说,我就喜欢女人的大白腿。寒~~~~
28、无意间听见老婆闺蜜和老婆的对话,背景结束,闺蜜说我找男人就三个度,老婆问哪三个?长度 硬度 厚度 突然感觉 女人好直接啊!
29、夏天快来了,我臭美地想要贴个纹身贴,问二货闺蜜贴什么好。她直接来一句:买俩创口贴贴在膝盖上,你就风靡全场了!我嘞个xx又oo哦!
30、我乃是天上的火烧神,下凡看见人咬人。可恶男人咬得重,女的伸舌象死人,“住嘴,太平盛世,不准咬人!”我骑着云飞过去,用力拉开二人问究竟。女人红脸不说话,男人挥着拳,恶狠狠地说:“放开我老婆,那来的憨贼,神经病。”我大怒辩解:“我不是憨贼,不过我真是天上的神、经过此地!”
31、一次跟老公吵架,气急,脱口而出:给你脸不要脸。一旁3岁的女儿瞅了瞅爸爸,对我说:爸爸有脸,当然不要脸了。
32、母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:”她为什么喜欢你?”“那很简单,”儿子谦虚他说,“她认为我英竣能干、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢?”“我就是喜欢她认为我英竣能干、聪明、风趣。”
33、进去看到所有人都坐旁边看电视,就觉得奇怪,怎么没有人下去泡澡呢,当时我很潇洒的往池子里面一跳,妈呀,这个水温能把鸡蛋都煮熟了,旁边所有的人同时用异样的眼光看我,我马上爬出来,后来搓澡的时候问了下,说烧水的人是新来的...
34、那天看到隔壁寝室的老大,突然问了一句:你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大?她骄傲的说:我们寝室不是按年龄排的。我看着她高耸的胸脯,似乎明白了什么。
35、5岁的明明特别喜欢用成语,有一次,爸爸出差回来,明明对爸爸说:你不在家时我的气焰十分嚣张。
36、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我,姐姐,不要把钱存在银行里,他们会给你整混了,最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里,就是这么没了的!哈哈!孩子真天真!
37、今天,我在商场里看到一段对话,一个男的到商场里去买衣服,他看上一件衣服问:“这件衣服要多少钱。”营业员说:“先生,这件衣服要1000元哦。”男:“卧槽,怎么这么贵啊,那这件呢?”营业员:“先生,这要两个卧槽哦。”
38、她知道他一直在默默注视着一个男人。终于她鼓起勇气问他:“你爱他吗?”他愣住,尔后点头:“是。”“那他爱你吗?”他摇头:“他爱的人不是我。”“那你为何不放手?”“有些爱即便无法得到,却依然不敢放手;于是只能守护。“他望向那个男人,目光如水,“有些人,注定只能用来守护。”
39、我一哥们的网名叫“因为蛋疼,所以”。每次他一下线,系统就提示我:您的好友因为蛋疼,所以下线了!
40、小时偶最恨老师考玩试要家长在考卷上签名,我都是把考卷的一角撕下来。让我爸爸秀一下自己的签名,然后再粘回考卷上。老师问起来就说给爸爸揍了。。。。
41、上课看小说中,发现边上同学也在看。遂用手指头在他屏幕无限向下滑,然后贱贱的朝他笑,结果那货摆了我一眼,悠悠的说了句:“我这不是触屏的”。。。。。
42、“我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢?”“因为我这个人记性不好,常常把东西搞混。有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢! ”“那你现在做什么?”“在药房当配药员。”
43、九对十说:“知道为什么说八九不离十吗?咱们近在咫尺啊。”十答:“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”
44、刚去买了盒臭豆腐干,买完要老板吃一个,老板死活不要,最后我说不吃我就不要了。。。老板实在没办法吃了一块。。。不过他吃完就吐了,到现在还在反胃他。。
45、有个律师为一个财主辩护,由于花钱买通了法官,结果轻而易举地取得了胜利,不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人:“真理大获全! ”对方接到电报后,立即回电说:“上诉到最高法庭! ”
46、情人节刚刚过去,迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节,就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节,就是发现自己被骗的时候已经晚了,只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀!还要给他生孩子!
47、手机有了快捷键就方便多了,儿子和父亲的手机号分别存在快捷键1和2了。有一次家里来客人,就打电话给儿子叫他回家吃饭。结果按错了键,打到父亲手机上了:“儿子,中午回家吃饭。”紧接着,我手机里是父亲的声音:“老子啥时候变成你儿子了?”
48、真事,一天去小卖部买烟,一少妇抱着小正太在前台,小正太说要看动画片,妈妈不肯,gc来了、、、小正太转身就把妈妈的衣服拉下来,雪白雪白的双峰呈现在我眼前,少妇当场脸红起来,看她样子想找地洞钻、
49、前几天,见马云剃了光头,于是怂恿老公也剃了光头,并告诉老公十富九光做生意光头是必须的!老公听话,马上剃光,然后驱车青海自驾游去了,可是就刚才,姐接到电话,老公悲愤的喊:“都是这个破头,老子己经被查了三十三次身份证。”
50、徒弟是一女汉子长得很漂亮就是有一颗牙稍微偏了点 我说什么时候把牙整整你就没遗憾的了 汉子说你就整天挑我的短处说 别让我发现你的短处 我说那就来吧等你找到我也就不短了…