楚国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。”
1、最炫民族风版:静静的考场是我的爱,张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈,什么样的题型才是最开怀……
2、记得小时候有次不小心打破个碗,被妈妈骂了一顿。一次正在看电视,妈妈打破个碗,说我不知道学习就知道看电视,又把我骂了一顿!
3、夜深,男孩和女孩手牵手的漫步街上,男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧!”女孩默默垂头不说话,男孩突然摸摸口袋,然后很失望的说:“算了!我也没带身份证。”女孩欲言又止,沉默数秒,突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看?”男孩没精打采的随口应道:“我咋知道?我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证,指着上面的照片说:“你看!你看!”男孩会心的笑了。
4、一次,和老婆逛街,我想买套运动服,老婆帮我看中了一套叫我穿上试试,我当时很累也有点想偷懒,比划一下就说差不多合适。老婆看见我这样子,说道:行呀,你不仅下面能屈能伸,全身都能伸能屈啦!
5、驾校里有一颗李子树和好几颗柿子树,记得我练科目二的那个春天,青青的李子就挂在枝头,当时还感觉特别遗憾,觉得自己等不到夏天李子成熟就得考完驾驶证走人了。后来我发现我的遗憾完全多余了,因为我不光吃到了深秋后成熟的柿子,还吃到了冬天的柿子饼,我是醉了。
6、腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不着话题。终于,他开始同姑娘交谈了:“你的母亲生活得怎么样?”“谢谢!她很好。”“父亲呢?”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢?”“谢谢!他们都生活得不错。”小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢!你怎么不问了?”
7、物理课上老师问阿摩尔:你知道什么是电阻,什么是电源吗?阿摩尔回答道:店主(电阻)就是商店的老板,店员(电源)就是商店的伙计。
8、闺蜜结婚,晚上一群好伙伴在一起玩。闺蜜的妈妈给我们拿进来的吃的,(好多的)有泡面和烧鸡。一伙伴想吃泡面没抢上,热心的LZ把烧鸡拿到伙伴前说:吃鸡吧。惹的一群伙伴们笑的七躺 八躺的,咦''她们为什么笑?
9、唐僧:“为师累了,在此休息一下,悟空你到前面探探路,”悟空:“是,师傅,”不久后悟空回来了,唐僧:“有何发现?”悟空:“发现一片黄瓜地。”唐僧:“全速前进,”说完就骑着白龙马奔驰而去,悟空:“师傅,何事这么急?”只听唐僧大喊:“女儿国到啦!我要赶紧去为她们诵经祈福!”
10、高中时候,英语课堂上,同学们不安静, 老师不高兴了说:“能不能像个人儿似的”, 我老大比较贫说:“我是神”, 这时从角落里飘出个声音“我是神父”, 顿时大家就不淡定了,老师表示无奈……
11、我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街,一有年轻美貌男性,我就立刻把他丢开,保持距离。实在来不及就蹲下来一脸慈祥问:小朋友是不是走丢了,你妈妈叫什么名字。
12、昨天路过民政局的时候,看到一对情侣面带笑容在里面走出来,出大门后那女的拉着那男的手高兴大声的说着:哈哈老公我们总算结婚拉!太高兴了以后不用再和你闹分手了,再闹就是闹离婚啦!哈哈...内玛,这世界真变了...我看了出那男的凌乱了。
13、朋友喝多了,送他回家,开门的是他老婆,“嫂子,我们把哥给你送回来了,走了啊!”转身欲走,“等等”,只见他老婆从身后拿出一瓶一斤装的衡水老白干一口吹了,瞪着眼说,老娘也喝多了,你们看着办,说完顺着墙根倒了下去,我和小伙伴们顿时傻眼了
14、昨天晚上下班回家,一进浴室差点把我吓死,只见和我合住的同事躺在浴缸里,只有头露在水面上,双目紧闭,头歪向一边,浴缸里一片血红!我还没从震惊中回过神来,这货便悠悠转醒,高兴地对我说:“快来快来,试试我下血本做的红酒浴。”果断的上去把她K了一顿,NND,吓死人了。
15、好不容易在北京郊区买了套房子,交房当天用颤抖的手拿出手机给朋友打电话时,收到一条短信:河北移动欢迎您!
16、初中时候暗恋一个同班美眉好久了,就是不敢开口,天天逗她,有一回逗她急了玩命追我,在奔跑过程中突然心生一计,跑到人多的地方让她追近,突然转身张开双手,美眉自动投怀送抱…此处欢呼声无数。
17、某专业国庆放了一个星期假,接着又到机械厂实习了两个星期,回到了课堂上。老师:同学们,三个星期没有上课了,都忘了吧?!同学:老师,没有忘完!
18、到底是谁在给我的快递收信人那里写上“开门查水表”的。快递小哥在门口大喊“开门查水表!”知不知道我举了菜刀站在门后近半个小时。
19、史密斯小姐近视,一天给学生上课忘带隐形眼镜了。当她走到迈克课桌旁时,十分生气:“上课不许吃东西,难道你不知道吗?你竟然还带这么大个全麦面包?”“可是,史密斯小姐,这是我刚从外面捡来的半块砖头!”
20、家里就我们姐妹俩人,小时候吃腌的咸鸭蛋,我喜欢吃黄,家里人总是骗姐姐青好吃,黄不好吃,直到姐姐上班他们公司发的咸鸭蛋,她老公都把青吃了,把黄给我姐留下,我姐看到特别生气,说她老公,哎!你好精啊!把好吃的青都吃了,留下黄给我,真好意思,他老公都无语了,硬逼着我姐吃了一个黄,吃完就给我妈打电话说我妈骗了他27年,要和我妈绝交!希望我漂亮的姐姐越来越漂亮,想你了,至我们快乐的童年!
21、那天做公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。。。。。。。
22、数学老师的板书很小,但我们提了多次意见后依然如故。这天上课,老师提问:黑板上这个圆的面积是多少。某生站了起来,提了提高度眼镜后疑惑的问道:连小数点都要求面积吗?
23、朋友痔疮犯病了,不能动。做兄弟的不能袖手旁观,买好吃喝,送到跟前。看着朋友吃的正嗨,开了一句,你口腔溃疡不疼了。
24、新笑傲江湖讲了一个白富美的御姐喜欢了一个小白脸—丝。各种宠溺,各种照顾。谁知小白脸发达后养了一个年轻小三,还伙同小三父女两夺了御姐的家产,逼死了御姐。它很好的反映了一个现代小三的奋斗过程,还是很贴近实际的。
25、LZ是刚刚参加工作的高中老师,所教的班级差劲,这天上课呢,后面有三个人在打闹吵架,我询问原因,一个男生说:“老师,他们两个说话,影响我睡觉,你说我该不该打他们吧!”我顿时无语了!
26、看了大本营和天天向上的观后感、看大本营他们笑的比我们多、而看天天向上是我们比他们笑的多
27、女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈:不行,睡觉前吃糖果,虫子会蚀你牙齿的。女儿:别骗人了,妈妈,难道虫子晚上就不睡觉吗?
28、妻子特别爱吃肉,又担心自己会发胖。于是她问老公:“我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?”老公微微一笑:“怎么可能呢?不管多胖,你都只有两条腿呀!”
29、小丽一向胆子很小。 一天,她和新认识的男朋友出去约会,天快黑时,两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步,小一,小丽显得犹豫不决。男友见状问道:“你究竟怕什么?要是怕别人,有我;要是怕我,有别人。”
30、儿子:妈妈,你看,姐姐发说说说她和她男朋友分了。妈妈:嗯?是哪个?张三还是王五?儿子:不知道。妈妈:绝对是张三,王五点赞了。
31、c对C说:笑的时候,别太大声,对哭的人来说,也是一种安慰。C对c说:哭的时候,不要憋着,没有人会嘲笑你。
32、万荣有家结核病医院,口碑甚好,但卫生局的白局长就是不信,非要派人去检验,他把他的计划跟部下们说了之后,没有一个人愿意去,白局长只好自已去了结核病医院,常和病人们聊天,还用病人们用过的各种东西。经过不懈的努力,终于患上了结核病,在这家医院的治疗下,很快恢复了健康,也相信这家医院的疗效。白局长以身试医的事很快传了出去,群众们都十分感动。这天,他刚一上班,就见办公室坐了好几个人在等他,一问,都是几家医院的院长,他们说:“白局长,您可不能偏心,您也得去我们那以身试医,为我们宣传一下。”白局长问:“你们都是些什么单位呀?”,众人抢着说开了:我们是肝炎专科医院……;我们是专治性病的……;我们是癌症专科医院的……
33、我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。。。
34、今年高考。山东的英语作文是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还5分钟,这哥们使劲一拍桌子大吼:“汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事!”
35、两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……”
36、一个盲人在路上遇到了警官,“您好,警官先生! ”盲人抢先打招呼。“怎么,您看得见我?”警官心里很纳闷。“不,警官先生,那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
37、语文课上老师问:“《水浒》的作者是谁?”其中有一个学生手举得最高,老师就叫他回答。学生大声回答:“是我爹!”老师问:“为什么呀?”学生回答:“我爹是做洋铁壶的。”
38、校长看到一学生被罚站在门外,就过去问他:“你为啥被罚站在门外?”学生答:“我昨天吃太多黄豆了,还喝了水,上课的时候放了个一分钟长的屁。”“那你为啥乐呢?”校长又问。“老师和学生还没有出来呢!”
39、聚会遇见一老同学,女的,主动给我qq号让我加好友,长得还算过得去那种。输入号码一搜索呢称叫做“依山尽”!各位说我该怎么做? WWw.HAoJUzIbA.COm
40、话说有一天去纹身,想纹个霸气侧漏的狼,纹身师傅问我:纹黑狼还是金狼。我说:既然是要出来混当然要有雄心,还得学会隐忍。最后,师傅为我纹了一只,灰太狼!
41、记得那天跟我朋友坐公交回家,路上上来一大爷带着小孙子上来了,我坐里边,我朋友坐外边,那大爷来我们旁边后,我朋友刚准备让座,就听那小孙子问他爷爷:爷爷,这个大哥哥怎么不给我们让座啊。那爷爷给了我朋友一个白眼,说了句:别管他,他没念过书。。。没念过书,这把我朋友给气的,专门站起来,又一屁股坐下,就不给你让。
42、孩子:“妈妈,我什么时候过生日?”妈妈:“六月十五日。”孩子:“那你呢?”妈妈:“六月十日。”孩子:“怎么,你只用了五天就把我生下来啦?”
43、今天在门口听着手机挖耳朵,正挖的过瘾突然什么听不见了,赶快拿起手机看了下,还好手机没坏只是耳朵瞎了。吓我一跳!
44、“老公,我这么胖,你会不会不爱我啦?怎么会?!你瘦的时候住进我心里了,后来胖了,卡在里面就出不来了”。一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了!多美的情话,胖点好,,瘦了就被挤出来了。胖了,别人挤不进去, 别控制,一直吃…
45、二对三说:“知道为什么说三长两短吗?因为你偷了俺的一‘横’。”三答:“你说话咋那么不中听啊。是你自己脑子少了一根筋。”
46、今天女朋友又买了个内内,回来还跟我炫耀说“老公,看看,新买的”我说“不是都有五个了吗还买啊”她脸红着说“这个穿上显型”“还显形,你把衣服脱了我俩就哥们”她不高兴了说“要那么说你把裤子脱了咱俩还闺蜜呢”顿时不知道该说啥了!
47、晚上俩人散步,走到一条比较—的小路, 女的故意跟那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕!” 男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。” 女的说:“哥,你都有些什么本事?” 只听那货说:“哥跑的快。”
48、单位有个妹子,非常抠门。可妹子最近买了辆奥迪,又嫌油耗高,不经常开。于是我想奚落她一下下,我:“妹子,怎么有豪车不开呀!” 妹子:“你他妈娶个漂亮媳妇天天上呀!”我竟然无言以对。
49、大饼叫舍友帮打饭。打完球回来大饼问他:“给我打了什么菜?”这货一脸深情地说:“父子情深……”大饼一听迷糊了,学校啥时候出了这个菜?难道是新菜式!大饼满怀希望地打开饭盒盖,看见了鸡肉和鸡蛋…
50、媒体把纳米炒得热火朝天。一个种植专业户老农也听说了,向村里专家打听:电视报纸整天说现在纳米可吃香了,好多科学家也在研究。连股市都有什么纳米板块。可我不知道哪儿有纳米种子卖,一年种上它两季,说不定能卖个好价钱吧。 那专家悄悄地耳语道:我刚从县城买了10斤纳米回来,做了一顿饭,味道好极了,医生还说纳米能强身健体呢。你想知道在哪儿卖得到种子?给点信息咨询费吧。