笑话大全爆笑视频
1、去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦！
2、那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了！
3、现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶。喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶；再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版；再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜；再喝一半叫一半水那就是矿泉水了！你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！！
4、昨晚喝多了，打车到朋友那里，司机到站给我放了下去，我左看右看没有朋友说的那个牌子啊！于是我又打了个车～师傅，到XXX XX门口。。车身掉个头到了。收了我八块钱！！尼玛蹦啊。。我特么还以为在拍电影呢！
5、“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”“有天晚上他很晚回来，于是我喊是老王吗？可是我的丈夫姓张。”
6、某男恋爱到一定程度，纠结于到底要不要上他女朋友，在网上咨询，最神回复来了：“Good morning！”
7、男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。然后再问，还吃不吃？答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还是会吃……
8、我去相亲，妹子问：你觉得女人哪个地方最要紧，是容貌，是身材，是学历，还是家世？我是一个诚实的人，绝不虚伪，直言道：我觉得还是下面最要紧！然后，就没有然后了！看来做人不能太诚实！
9、春运其实就是春节运动会的简称！举办方：中国铁道部。运动员：学生、外来务工人员、探亲家庭代表团。项目一：排队买票。项目二：站立候车。项目三：负重暴走。经过艰难的长途跋涉，运动会结束！第一名：中国铁道部。第二名：车站内部人员。第三名：黄牛。所以，春运=春节运动会=全民健身！
10、野鸡被狐狸抓住，正在拔毛。老虎赶到，一脚踢飞狐狸，喝道：“敢泡老子的马子，找死！”老虎低头一看野鸡，浑身光溜，只剩屁股还有几根羽毛，大惊：“好险哪，差点让丫得手！”
11、今天我去相亲，想约女孩儿去看电影，我就问：“你喜欢西洋剧吗？” 她：“吸。。。－ －！
12、外婆有关节炎，今天打电话让我去药店买三盒八宝黑玉丹，我满口答应然后去了药店，店员问我买点什么？我一愣，想了几秒说：来三盒黑玉断续膏。店员幽幽的问我，你家谁中了玄冥神掌？我一脸黑线的说不是治寒毒的，是治关节炎腿疼的。。。
13、化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明饱和这一概念。一位同学忙举手说：比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。不，这还不算，有人马上站起来说道，只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！
14、老公问老婆：“老婆！女人有四肢，男人有几肢？” 老婆：“男人不是也是四肢吗？” 老公：“错！正确答案是男人有五肢。” 老婆：“只有你会啊，那你说男人加女人有多少肢？” 老公：“哈哈！当然是八肢啦！” 老婆：“错！正确答案是八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢……”
15、新娘飚了……今天参加战友婚礼，一帮人那个闹啊，七八个人用矿泉水跟新郎，新娘敬酒……最后新郎舌头都大了！！一帮人还是不依不饶！！然后gc来了。新娘从，桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的，欺负我老公，谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面，领导，战友们，还有公公婆婆……那个流汗……巾帼不让须眉！！！
16、有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒！”
17、下课了，从包里摸一包纸就去厕所大便。大便完了一掏！尼玛，竟是一包盼盼小面包。这种—境，不可多得啊，果然是上天对我的历练！于是我用小面包擦了……我不会告诉你那种感觉，真是很好，面包真的非常松软，仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳，就是手上有股屎味……
18、今天和朋友聊天，不知道怎么就聊到抵制日货上了，一朋友说道，要想真的不让国人买日本车，最牛逼最有效的方法：全国不论大中小城市，乡村，只要是能停车的地方都禁止日系车停车，违者扣12分罚款200，我猜这方法果然牛逼，不知道大家对此怎么看
19、哥的表白经历：“我喜欢你，你愿意和我在一起吗？你不用说出来，如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意，就挖一坨鼻屎送给我。”“噗。”成功！
20、公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说：“亲爱的，我捉到了一只兔子，我们今天晚上有饭吃了。”谁知后面追过来另一只狼对它喊道：“快放了它！”“凭什么，我们已经好几天没吃东西了，饿的眼睛都花了。”“你说的没错，不然你怎么连我儿子和兔子都分不清呢！”
21、刚才上QQ看到一同学说说，我爱我老婆，很爱很爱，然后我一看没人评论，果断评论，我也爱，很爱很爱，。然后他说这周日来找我，。我是不是说错了什么，。
22、教练教女学员倒车，教练大喊，手手握住上下移动，身体往前一点，腿，腿分开，对对，对端了，使劲往后插，哦哦哦，进去了，进去了，还笑了。
23、周星驰版： 你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。
24、一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道:“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说:“我们来打针啊！” 儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。
25、自从毕卡索的抽像画风行以来，许多人都以毕卡索的学生自居。有一位画家举行了抽象画展，吸引了许多人，有一位老太婆站在一幅画前，喃喃自语的说：这究竟是在画什么？旁边有一位懂画的人说：是画家的自画像！老太婆又问：那右边的那一张呢？那人说：是他太太！老太婆点头说：希望他们别生孩子！！
26、食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开的甜饼干旁边。你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。店主说。我是在尽量想不拿饼干。男孩回答。
27、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。苗苗烦的不行就对她大吼：“你有完没完？到底睡不睡？”小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说：“我睡了，装醒着的!”
28、一朋友去银行取钱，朋友对柜台服务员说：取3千。业务员说：没那么多。我盆友说：你看别的窗口有吗？业务员无奈地说了一句：是你的卡里没那么多。
29、大纲是位协警，吃过晚饭，一位同事拨通他的手机：“喂，老地方，三缺一！”大纲闻听，立马接话道：“好，我马上就到！”当他开门外出时，妻子担心地问道：“是不是出大事了？”大纲严肃地接话道：“是出大事了，几个同事已到现场了！”
30、刚下火车，到了出站口就上来一个老妈子跟我屁股后面小声说:小伙子，找小姐不？20!20！ 我回过头说:去找那个哥们吧，我不需要！ 只听她小声嘀咕:人家开奥迪，需要找20的吗？ 难道我需要吗？？老子靠的是双手！
31、话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！
32、本人男，今天出门买零食想起家里的菜刀有点钝了就顺手买了一把菜刀。回家的时候路过小巷子，一女的惊慌的跑了过来，我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠的对我说：小子，不想死别多管闲事！说完掏出一把小军刀，还甩了两下，简直6的不行。看他表演完我默默的从塑料袋中拿出我那大菜刀。
33、上学时玩石头剪刀布，真心话大冒险，lz输，选大冒险，被罚用胶布沾一睡着同学的腿毛，然后揭下来…毫无疑问的他被疼醒了，当时急道歉，解释我是被迫的，他当时表现的也很大度，没计较，但是下午趁着我睡着的时候，那货刮了我的一条眉毛，害得我哭了一下午。
34、大热的天气在取款机前排队，50多人的队伍排了近半小时，远远地看见一哥们将卡塞进去后说了句“操，没钱了”！后面所有的人呈鸟兽散，一刚来的妹子径直走过去却取出钱来了，我们恨恨地盯着刚才那哥们，他一脸无辜地说是自己的卡没钱了！ www.HAOJUZIBa.com
35、小时候跟姐姐打架各种打不赢，心生一计，果断装死，姐姐各种摇各种喊不醒,，遂急哭,，我开心极了。继续装，姐突然出去了好久才回来，回来后姐边哭边说：“ 妹啊， 姐姐不是故意打死你的。” 然后就边哭边把我往外托。此时我感觉不对劲啊，跳起来问她托我做什么？姐说看我已经死了，准备托我去埋，坑都挖好了。
36、邻居常借我家打气筒用。一天，4岁的女儿珍妮突然对我说：“爸爸，把咱家打气筒里的气用光了可怎么办呢？”
37、今天做过山车刚要开车的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！
38、初恋女友上大学后和我分手，我恋恋不舍，她说她要等到27岁结婚，让我不要再等她。今天上网看她空间，尼玛，都怀孕了，还快生了，今年才23岁。老子都还没结婚。当初还让我别等她。我去，，，
39、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小朋友。”老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”
40、今天心情不错，在家陪老公说话。我：“你负责赚钱养家，我负责貌美如花。”老公表示很惊奇：“我可以赚钱养家，你可以貌美如花吗?”我：“不到时呢。”老公：“都多少年了？铁树也该开花了吧？”
41、当一个人没有能力和际遇的时候，追求一些精神层面的东西还是挺充实的，可一旦有机会品尝到名声、财富甚至权力的滋味，十有八九会立刻觉得以前的云淡风轻纯属扯淡，但也有少数人不这么认为，也就是这些人，才是这个世界上真正的不会被任何事物所羁绊的，最自由的人。
42、两个月前在街上骑摩托把手机给窜丢了，打电话打不通，就发信息让他还我，手机不要了，让他把手机卡和一张8G的内存给我，没想到，他只还我了手机卡，tmd,我想说的是我只想要回我的8G啊，老婆到现在还唠叨我呢，希望那狗日的把卡格式化，要不……不敢想了。
43、听说吃洋葱好，所以今天特意去超市买了两个洋葱回来炒着吃，结果才吃完晚饭没多久，肚子就开始通气了，就这样一会一个一会一个的猛放，刚开始老公没说撒，只说“没事，就有点洋葱味”，两小时后，老公泪流满面的抱着我说“老婆，咱能消停会吗，那味儿就不说了，关键是它熏眼睛啊～”
44、甲乙两人在一起吹牛。甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！
45、甲（男）：我告诉你哦，我们公司里有GAY。乙：是谁啊？甲：你亲我一下就告诉你，么么哒。乙：滚犊子———
46、昨晚在电影院，等待影片开始的时候我前面的情侣就在腻歪，哥哥哥哥，等到开始放映关灯的时候发现看不见两个人的头了，楼主就稍微把头往前一探过去，，，，俩人直勾勾的在看我。还听见内女的说，，就知道这王八蛋要偷看，，，要偷看，，
47、一屌丝哥们干的事：话说他想体验下打奶炮的赶脚，于是买了两个气球，吹得饱饱的，打的正爽，只听彭的一声巨响……那个蛋疼啊！！
48、结婚后工资卡上缴，老婆按时给零花钱，某日实在受不了，和老婆说：“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”媳妇儿冷冷回了一句：“那是给她未来儿媳妇的，你真以为给你的啊。”
49、小强的叔叔来看他，临走时掏出100元给他：这钱你留着零花，钱要放好，丢了可就白送人了。小强激动地说：我懂，傻瓜才会把钱白送人呢。叔叔听后想想说：你说的有道理，我看这钱还是不给你了。
50、在拥挤的火车上...................一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？(想要他让座....)只见男子很紧张的说：孩子不是我的！
