班主任是我爸，但在学校我都很低调所以几乎没人知道。所以呈现在同学们眼前的是：班主任经常一下课就拉我到办公室为我辅导功课，时不时搭搭我的肩膀，偶尔校服领子歪了他就为我摆正，食堂里两人说说笑笑。同学们都以
1、本人20出头刚刚结婚，晚上下班见老婆在玩电脑，于是在她旁边的沙发上躺下装睡，老婆有点生气的问:这才几点啊就睡！本人平时就挺幽默，于是说:睡会准备干活。 二货老婆一脸茫然的问:干什么？ 我眼都不睁的说:干你…………干你
2、汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说：这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧！没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。
3、树上，乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊？”乌鸦不理。狐狸又说：“中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？”仍不理。狐狸生气：“靠，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。”“你……”乌鸦嘴一张，肉掉了。有时候，诋毁比谄媚更易得手。
4、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远地区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，当地人找了他们两张7块的。
5、小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？ 不是我 也不是我 一定是小东 一个声音从草丛传出来：你们瞎说，根本不是我！
6、一次，我走在一个小巷里，忽然一个人么迅雷不及，掩耳盗铃的速度跳出来，大吼一声：打劫！我一听，我掉头就跑，他也追，忽然，他停了下来，说：别跑了，快打120，刚才跑太快，刀划到蛋了。
7、四岁的珍珍看见奶奶在熨衣服，很稀奇。奶奶说：你看，皱皱巴巴的衣服熨完就很平了。珍珍望望奶奶的脸说：奶奶，把你的脸也熨熨吧，这样奶奶的脸就没有皱纹了。汗。。。
8、爸爸叫儿子，做人要有礼貌，过年过节遇到亲朋好友都要说声节日好。几个月来儿子还算表现的可以但唯一让爸爸难言的是清明节那几天儿子碰到熟人就说“清明节好”真的是冷汗啊！
9、问：“你戒烟是她逼你的？”答：“是的”问：“你戒酒也是她逼你的？”答：“正的”问：“戒赌也都是为了她的？”答：“肯定“问：“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”答：“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，应该找一个更好的女人了。”
10、国会评论员在饭店进午餐。饭店经理问他：您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。还可以，只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。
11、刚才去买脸盆，走到摊位前指着个盆问多少钱？老板说：五块。 我问结实不？老板二话没说拿起盆就往地上使劲的摔了一下，然后盆就碎了。。。然后我刚准备走，老板说：这样的盆我能卖给你么？你看看这个八块的！
12、一天，一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。他问妻子：你要大便，还是小便？（你要大边还是小边？）
13、同桌做卷子做得睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道极其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”
14、昨天骑车不小心撞倒一位大姐，我要带她去医院，她不愿意，我说那去帮你买药吧，她说家里有药，说没事，还说以后骑车小心点！真心为这位大姐点赞，祝福她没事，身体健康！世上还是有很多好人的。
15、一僧宿娼家，以手摸娼前后，忽大叫曰：“奇哉！妙哉！前面好象尼姑，后面一似我徒弟。”
16、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡。
17、有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：“我叫姐夫。”状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！ ”当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！ ”县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！ ”差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”
18、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。
19、一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：“你为什么买了6个面包？！”程序员丈夫回答：“因为他们有鸡蛋。”
20、一个汉子为了追自己的女神，就买了本书，每天把书中的好段子给她读，1个月后女神终于被感动，她也去买了那本书
21、前几天去农家乐，老板为人豪爽，相处数日，宾主甚欢，临行晚宴，大家推杯换盏，喝到高兴处，老板涨红着脸对大家说，今天高兴，给大家再添个菜，转身拎来土鸡一只，掐住脖子，一刀割喉，当场见红，大家集体鼓掌，老板得意的把血控了半天，把土鸡扔在地上，那鸡居然一翻身一溜烟跑掉，留下老板那血流如注的手指和我们在风中凌乱。真事！亲历。
22、前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说：“妈妈，我也要吃草”，我很诧异地问她为什么？她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝……
23、A：“刚看到新闻上说，有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。”B：“天啊，这个社会太让我感到悲哀了！她还是个孩子啊，竟然赌博！”
24、古时候，有个秀才参加考试。入场的时候，他把早已捉在手里的蝉放到自己的帽子里。考试的时候，这只蝉就不住声地叫起来。和这个秀才坐在一起的考生，听到蝉鸣，便忍不住笑出声来。因为在考场内笑是犯规的，于是考官把这个考生叫出去，问他为什么要笑。他说：“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声，忍俊不禁，笑了。”主考官又把那个秀才叫来，问是怎么回事，秀对“回答道：“我来考试之前，父亲让我把一只蝉放进帽子里。父亲的命令，小生怎敢违抗？”主考官问为什么要把蝉放在帽子里，秀才回答：“取头名（鸣）之意。”
25、某天下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，医生就到里屋休息去了。 忽然，一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊：“有人吗？” 话音未落，两位医生疾步奔出。医生A不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷？” 医生B超级精练地答：“找抽的。”
26、最近有一妹纸被两个男的追求，由于两个男的条件各有千秋，妹纸一时很难决定跟哪一个，遂打电话给她婶婶问意见，她婶婶告诉她：选一个好用的啊，你看我这十几年跟守活寡一样……
27、老师: 好啦。马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。 小明: 老师，我不是。老师: 哦，那你有个什么？小明: 我有个弟弟。 老师: 那他多大了。小明: 18cm。老师: 不要脸，下课滚到我办公室去。
28、真正聪明的男人从来都是标榜从不用下半身思考，是的，他们只用大脑思考，思考怎么满足下半身.....
29、某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了，前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X。他还沾沾自喜说：原来我的灵感好灵的！
30、一个苏联人坐在电视前，收看勃列日涅夫的讲演。真没意思，于是他换了一个频道，一样，再换，还是一样。。。当他换到最后一个频道，屏幕上出现了一个克格勃官员向他挥着手说：你再换？？再换让你去坐五年牢！！
31、昨晚老公打电话回来说晚上有应酬不回家吃饭了！上幼儿园的儿子问我什么叫应酬，我就跟他解释：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！今天早上儿子去上学，出门的时候跟我说：＂妈，我去应酬了＂！
32、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”
33、学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”“……啊？好吧，打好了。然后呢？”“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。” www.haojuziba.com
34、王某要去给岳父拜寿，但他不会讲好话。他老婆教他说：敬祝岳父福如东海，寿比南山。他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好次精打采地往前赶路。宴会刚刚开始，大女婿最先起来敬酒道：敬祝岳父福如东海，寿比南山！这时，王某正巧赶到，他一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿儿巴掌，骂道：原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！
35、真事！一朋友问另一人，你这月工资没了泡到妹纸开房怎么办？另一人说，我开房一向是女方给钱。朋友说，你这不是吃软饭啊。另一人说，难不成让我出力又出钱啊！我惊了～
36、有一天，几个好朋友在街上相见了，他们决定到饭店去吃一顿。于是他们来到了饭店，点了菜，突然他们都不想付钱，于是其中的一个就说了，我们都用我们的姓来说一句话，都和这菜有关说对了的，才可以吃说不上来的，不能吃还得付钱，别的人都说好。 这时服务员把菜端了上来，是姜的先说了，我是姜太公钓鱼，说完反把鱼端了过去。姓黄的说了，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。这时，姓秦了，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。这时就只有那个姓孙的了，没得吃还得付钱，不过，还是他最厉害，他说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子掀了。
37、老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！“老板:你看看这块表怎么样？”多少钱？“十块卖给你”……那么便宜也配得上我女朋友？老板:你有本事别来两元店装逼啊！
38、“我要抱孙子了！” “恭喜啊！” 然后哥们就抱了我一下！卧槽，好贱的新技能！
39、婚礼上，..新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，..大吉大利！接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放俩屁，吉祥如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放仨屁：欢天喜地！话音刚落，新娘又放了一连串又响又臭的屁，司仪大喊：....?..亲朋好友快给我闪开！..我看这逼养的要拉了！！..
40、老公突然来了句你就是个小妖精，老婆以为老公夸奖自己多么性感多么妩媚，然后含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”然后只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
41、今天吃鱼，爸爸说以前我们家穷很少吃鱼，但是每次吃鱼你爷爷奶奶都是把鱼头吃了剩下鱼肉给我们吃。所以这种传统在我这也不例外，爸爸一下子把整个鱼头夹走了。但是我想问一下爷爷奶奶那时吃的也是剁椒鱼头么？
42、妻：你说娶我不如买个闹钟。夫：闹钟可以叫它停，你却不能。
43、一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！”一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”
44、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”
45、甲:穷屌丝 乙:富二代 二人见面甲:你与你女友见面，都给她什么礼物呀？ 乙:我给她买最高档衣服、化妆品。 你呢？ 甲:我给她的多！一般都是几十亿几百亿地给她！乙大惊……
46、今天看见闺蜜膝盖受伤了，就问她是不是骑车摔的，只见她一脸羞涩的说“哪是骑车摔的了，是被当作车给推了。”
47、你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去；你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减；你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停；让我中500万，或者 让我傍个大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注。
48、远方打工的父亲和4岁的调皮儿子通话：父：“宝贝儿子，想爸爸了吗？”子：“想了”父：“好儿子，怎么想的？”子：“妈妈打我的时候我都想你……”
49、深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”“不，这儿没警察。”“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”“我想不会有警察。”“好了，那么请您把手表和钱都给我。”
50、当初唐僧把悟空赶回去了后，悟空回到花果山，不过唐僧遇到了妖怪，于是念紧箍咒想唤回悟空，可是空中却传来：“您所呼叫的用户不在服务区！”后来唐僧决定—四个徒弟每人一个紧箍咒，到了白龙马那，它哭着说：“师傅，我是宝马，怎么可以改成奥迪呢？”
