从前，有个文书，常写错子。有一次，县官让他造个花名册，他把陈字的耳旁写在右边，结果挨了二十板子。他私下里想：以后可不能把耳旁写在右边了。 不久，他又抄名单，见了个郑字，他想：上次因为把耳旁写在右边挨了
1、其实当个胖子挺好，这样车坐不下的时候就没人和你抢副驾驶的位置了..
2、某猛人签名：一男一女在一起是为了繁衍后代，两个男人在一起才是为了真爱。
3、我有一个妹妹，四岁了，特可爱，一天她跟爸妈去超市，我不想去，所以我叫她给我带盒口香糖，到了超市她拿着一盒避孕套死活不松手，说：“这个哥哥要的”，不多说了，医生叫我换药了。
4、最近我有一个了不起的发现：哪部漫画想要集齐全卷，只需故意将其中一册故意忘在弟弟房间里，一个月后就能集齐。这么一来我的开支大为宽裕，另外弟弟最近好像瘦了。
5、姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿，当时还不带护翼。掏书包不小心卫生巾掉出来，男同桌捡起来问是什么？姐凌乱羞涩中冲口而出：新型一次性口罩。他一听就抢去不还给我。放学以后竟然还把胶条撕了，沾了脸上洋洋得意的走出校门。
6、小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起：“妹妹坐船头，哥哥我岸上走……”一桌人差点喷饭。
7、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
8、我懂事比较早，内裤里都是血就知道第一次来大姨妈了。高兴的告诉了妈妈，想告诉她我长大了。可她却拼命把我往医院拽，我说“不用看医生啊，这是大姨妈啊！妈妈你不知道么？”“闭嘴，儿子！”
9、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。
10、总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。
11、上课是为了下课，上学是为了放假。正是在这个信念的支撑下，我才坚持到了大学毕业！
12、谈下iPhone6Plus的使用感受：外观上比5S轻薄了，比想像中好看很多，屏幕明显的大了好多。最直观的提升是运行速度，A8处理器就是快，打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看，因为站我前面玩手机那人已经下车...
13、还不让过…原创!前几天跑长途回来，晚上又和哥们喝了酒，感觉有点累。那天到女友家睡，半夜被女友叫醒，说她要，我就讲没tt.女友起身出去了，过几分钟回来了…今天看到他哥的qq说说!!以后不买水果味的了，老鼠会偷…
14、同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊？”同学回：“我没洗手啊。”
15、小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时，爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”
16、以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了，老师，我要去打电话！上课时间打什么电话？老师不悦的说。我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！全班狂笑，老师则是气到说不出话来！
17、我一女性朋友问我。XXX(男)跟我石头剪刀布为什么一直出剪刀。让着我？我也不知道是不是段子看多了。就说。申一个食指。是you。申一个中指。是fuck。两个一起伸。是什么？然后他们在一起了。卧槽。
18、觉得我现在这么壮这么爷们是有原因得，小时候很长一段时间是跟妈两个人住，每天放学回家吃饭，妈为了少洗一个碗总是先拿个碗把她的米饭乘出来，然后就把内胆递给我了。看吧，25了还没嫁出去。
19、某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”结果，球砸在他头上。只听他说：“和谁？”
20、某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？一个同学大胆地站起来，对老师说：最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。
21、毛拉再丁牵着毛驴从鲁克沁经院门口经过时，喀孜指着毛驴很滑稽的问道：“毛拉再丁是谁的毛驴？”毛拉再丁脱口回答道：“喀孜阿訇是我的毛驴。”
22、前几年还兴QQ聊天，和妹纸聊天，她想看我照片，我就发了一张过去，顺便说了句不帅，挺丑的！本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的 ，不料她说：“节哀，人丑不能复生，下次投胎时候不要游的那么快！”我：“尼妹...。”
23、这几天东东有点奇怪，他把很多好吃的放在了老鼠洞口说是要消灭它。 你这是杀老鼠啊？我怎么看着像是养老鼠。 知道守株待兔不？我把这些吃的放在它的洞口，它吃了一次以后一定会像那个人一样，每天都在等着别人给它吃的。那么我不给它吃的话它就会饿死不是吗？
24、车站的肯德基里。男生放下手中的可乐，“走吧，火车马上就要出发了。” 女生坐在那里没动，男生笑笑，“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。” “再等等…” “舍不得我啊？没事，过阵子我再…” “我还没吃饱…”
25、护士给一个战士打针，打针钱先拿酒精棉给战士擦了擦屁股。战士：为什么要给擦酒精？护士：这样给你打针时你屁股不疼。战士：可我屁股还是疼的要命。护士：那肯定是你的屁股酒量大。
26、一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
27、百货公司自动答话机：“如果您想预订或付款，请按5。”“如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。”“祝您愉快。”
28、lz男，有一女性很好哥们，到现在还没有男友。一天问她还不打算找男朋友么？要是有需要了怎么办啊，别总是用黄瓜对身体不好！谁知她说，黄瓜放冰箱冻硬后，拿出迅速放微波炉高温加热一分钟，这时候的黄瓜外面舒适里面硬，最舒适！我擦，瞬间被秒杀！活该单身啊！这的多少次实验后的结果啊！
29、老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。
30、明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下...老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴！
31、女甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出。”女乙：“啊！自从雇用了那个漂亮的女仆进来后，他在家，我倒也不放心呢！ ”
32、警官抓到正在赌博的四个人。“你们知道这是犯法的吗？”警官向第一个人怒吼道。“不，我只是在这里看看。”警官又问第二个人：“你呢？”“我是在等候巴士而已。第三个也插嘴：“警官，我是在这里等我的女朋友。”警官看了看第四个人，他拿着牌。于是责问他说：“你手中有物证，大概不能抵赖吧？”他睨视着警官，回答说：“那么我是跟谁赌博呢？你说说看！”
33、一群人在聊天。a说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。b说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……c大叫不好便冲了出去。d说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来…… www.haojuziba.com
34、出生在九十年代的邻居家帅哥，名叫“马日牛”,当时日还是太阳的时候，这名字在我们马家村是多牛的存在，意思是老马家儿子像太阳一样牛X，如今，他回家，乡村里大妈热情打招呼“日牛回来啦……”听着感觉怪别扭的同志们顶起。
35、丈夫：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬的啊，硬是啃不动，随手仍猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了！”妻子：“他忙什么呀?”丈夫：“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”
36、我骑个自行车走的好好的，突然就被后面一骑电车的中年妇女追了尾。直接把我拱了个“地空翻”，我气坏了，爬起来就喊：“你，你没闸呀？”对方也不弱说：“废话！有闸谁特么撞你呀！你长的俊？”
37、今天上午和一哥们一起进厕所，站在便池边嘘嘘，看到他眯着双眼那种陶醉的表情，我突然喵了他小弟弟一眼，我看到后笑了一下，然后对他说，昨晚爽啦？他义正言辞的回答说：没有啊！我说你就装吧，你的兄弟出卖了你……他意识到了什么，低头一看，上面还粘着一点卫生纸，然后就没有然后了！第一次发懂了的就赞下吧！
38、来短信了，原来是10086的话费提醒；有人敲门，原来是查水表的；来电话了，原来是催还信用卡；点开未读邮件，原来是邮箱增加了新功能；响起QQ上线提示音，原来是跳出新闻窗口；微博上方终于跳出“1条新评论”，打开一看原来是要求互粉的……
39、一暴君'死后下地狱'牛头马面带他到十八层参观'看他喜欢什么样的惩罚'突然看到嬴政被铁链锁住'一个美女在为其kj'他高兴的指了指嬴政''然后马面给美女说了你可以去投胎了'''
40、今天看到一个丰胸广告：某名星挺胸站在广告横幅里，旁边一行字：“没有什么大不了。”
41、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。
42、我们缺少的不是机遇，而是对机遇的把握；我们缺欠的不是财富，而是创造财富的本领；我们缺乏的不是知识，而是学而不厌的态度；我们缺少的不是理想，而是身体力行的实践。
43、说个朋友的真事，儿子上小学六年级，有次开家长会，我去学校，看到同班的儿子的一个女同学长得挺漂亮，就逗儿子说喜不喜欢那个女同学呀？喜欢。那娶她做老婆好不好？不好。为什么？她以后肯定不好看。你怎么知道？看她妈妈就知道了。我。。。。求各位段友手下留情，负分伤不起啊
44、记得刚上初中要住校，宿舍的灯不亮了，有个哥们非要上去修。我提醒他小心点呀，他却不屑的说：想当年我可是修电的好手！结果不一会儿电灯泡在他手中炸了，那个火花四溅呀。赶紧问他有事吗？他说没事。过了会看着自己的那颤抖的手说：唉呀妈呀，刚才电死我了！
45、妻子：大水快来了，你怎么还不搬家具？丈夫：用不着。妻子：家具会被水冲走的！丈夫：好啊！妻子：什么？丈夫：我入了保险，损失自有保险公司赔偿。妻子：那我箱子里还存有五千块钱呢！丈夫：我怎么不知道？妻子：我……也是为了保险！
46、昨天带着新交的女朋友19岁，去朋友家玩，刚进门，朋友拉着我女朋友的手对我说，来就来吗，还带什么礼物！卧槽！我保证不打死你！
47、昨天和一女同事玩组队跑跑卡丁车，我和她一组，整个晚上我俩都大获全胜，打得对方毫无还手之力。第二天早上，女同事一脸兴奋地对我打招呼：“你昨天晚上好猛啊！”瞬间，公司寂静无声了！
48、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
49、想买一样东西，钱富裕就买，没钱就努力挣多多钱去买。不要退而求其次，那个“次”的东西就算买回家了，还是会看不顺眼，还是会嫌弃，下次看到原本想要买的东西时还是会想买。别凑合，很多事同理。
50、原来，我们都会变，样子不变，心也会变，曾有许许多多旧友，如今早已变得如陌生人一般，皆因他们有不同的角色要扮演，去适应生活与环境所需，不得不变。随声附和，不如保持沉默。
