本姑娘在家人面前一直是乖乖女形象……晚上老哥请客吃饭，叔叔姑姑舅舅阿姨齐聚一堂，喝的那个死去活来的，本姑娘掏出一包烟逐个发了一支，对着老爸悠悠的说，兄弟点上别客气…
1、从前有一对男女相爱了。之后男孩去美国，三年之后回来发现女孩得绝症死了，他去参加葬礼还没到下葬的时候，天忽然下起了雨人们都说是女孩因为没办法和男孩在一起，离开人间之前留下了眼泪，只是男孩心里咯噔一下，他知道这是女孩不甘心就这么死了，回到家里，妻子正给他做饭，三岁的孩子在玩积木…
2、旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：”谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”
3、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
4、法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
5、情人节那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕的对老公说：好浪漫啊！老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿！’”
6、吗的，今天被个妹纸骗了，她给老子说她的生意遍布大江南北，而且都是无本暴利生意，买卖的道路都是祖传的，高薪还很享受！老子跟她做完才知道她干嘛的！
7、还记得去年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数。”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：“报数。”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树
8、一天，一对夫妻去参加朋友的生日宴会。趁着妻子去洗手间的时间，丈夫开始在酒席上吹牛。有人问他：“听说你和你老婆很恩爱？”这位先生：“那当然了，她见了我就像见了老虎。”正好这时被他的妻子听到，妻子问：“亲爱的，到底谁是老虎呀？”丈夫只好讨好妻子说：“我是老虎，您当然是武松啦。”
9、昨天九江地震。地震来的时候，男生宿舍几乎没人往外跑。过了几分钟突然有人在楼道里喊：“楼下好多衣冠不整的美女啊！”于是，男生们开始疯狂地往外跑。
10、昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……
11、中午带老婆孩子吃烤鱼，店里有个优惠，说是午餐的时候女顾客只要展示身上任意一件红色的饰品或者服装，就可以打7.5折，我去结账的时候前面一个结账的姑娘怎么也找不出一个红色的饰品，急得抓耳挠腮，最后急中生智道：“卫生巾行不行啊？”周围所有人都瞬间石化…… www.haojuziba.com
12、北齐徐之才被授封西阳王，尚书王元景戏说之才道：“人名之才，有何义理？依我所解，当是乏才。”之才也不示弱，随声反讥说：“王之为字，加言为枉，近犬使狂，加颈足就成马，施角尾而成羊。”元景无言以对。
13、一国外大盗在我国被捉住，因为语言不通，法官请来一翻译。法官问其赃物藏于何处，大盗老实交代说赃物都藏在一口枯井中。翻译听后转头对法官说：这小子真特么有种，他说打死也不说......
14、我去海南旅游时参加了潜水，由一个教练带着，刚下水时，教练一个劲夸我漂亮，我心里那个美啊，可下水后越往下我耳朵就疼得厉害，就按教练说的用鼻子卖力地呼气，结果还是不行，我赶忙做手势说要浮到水面上。教练没办法，带我升到水面，就看到教练很无奈地说：“小姐，请先把你的鼻涕搽干净。”……我当时那个郁闷啊！ a.上高中的时候，我们一群女生去一个男生家里玩，男生拿出一包瓜子给我们吃，因为我们都喜欢吃现炒现卖的，结果发现那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的，男生竟然还说，听他妈讲这个袋子很卫生，一群人差点晕倒。 b.大学的时候给我一同学打电话，她家人接起：“喂，找哪个？” 我甜甜地说：阿姨好，请问xxx在吗？电话那边传来极其郁闷的声音：“她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。”我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。 c.网上有个帖子说128m内存反插可以变821m，我信了，结果发现根本插不进去！ d.有一次，俺去吃饺子。老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。俺一脱口就说：6块的多少钱？老板半天没回过神。e.大学上计算机课的时候，老师让按esc键退出。班里一个女同学低头按着e键、s键、c键。按完后说：“老师退不出来啊！ ” f.有次男朋友买果汁，看起来颜色很诱人，出了超市就要打开喝，发现盖子很不好弄，也没多想。男朋友费力弄开后，我一把抢过来咕咚喝了一口，一股洗发水一样的味道让我脸部抽搐。在他关注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀释。
15、一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服，便说那猪为啥还活得好好的呢！猪听了觉得很委屈，我只是在看帖子，我招谁惹谁了？
16、老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”班长：“照常规翻过来应付一下。”学生：“可是我已经翻过好几次了呀！”
17、问：“你挖坑做什么？” 答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” 问“这个坑是不是太大啦？” 答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
18、外科医生拿着一个花环走进手术室，患者问：“这些花是做什么用的？”外科医生答：“手术成功，这些花就会献给我；不成功，就会献给你。”
19、有一同事，逛街，突然肚子痛，好不容易找到了WC，可是没有纸，见旁边有一块瓦片，遂进去爽呼，方便完了，旁边有人不好意思擦，那就等吧，丫的，等了一个小时，还没动，妈的，管他笑不笑呢，拿起的同时，旁边的哥们说话了，哥们，可以磕一块给我吗？
20、走在街上，看见一个独自走着的帅哥。马上跑过去搂住他手臂，悄悄地对惊讶的他说“帮我个忙！别回头！我前男友跟他女朋友在后面，你能不能扮成我男朋友一下！”然后他楞楞地点点头...走了一段路后呼一口气，放开他的手，接着就是水到渠成的“哎刚刚多谢你了我请你吃饭吧...”
21、2014如愿以偿，终于滑雪去了，头一次玩，穿好鞋后不会套雪橇，总是往倒摔，女同事见状后主动过来扶着雪具，然后说先塞前面的鞋头再踩后脚跟，怎么都进不去，女同事气急败坏的大喊到：“啊啊啊，你对准了啊，我给你扶住，你使劲的塞进来，笨死了。”你知道在入口处全是人的我，到底有多尴尬吗？
22、有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子，内容如下：“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手滋儿的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次。”
23、老婆：亲爱的，今天我学会砍价了。老公：不错，有进步。咋砍得？老婆：今天卖废品，人家说5毛5一斤，我说太贵了，5毛一斤———老公：...
24、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
25、妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”
26、公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站啊。司机淡定的答到：我怕你听不懂中国话。
27、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！”猫问：“什么秘密?你快说！”老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了！”
28、有一个女的上公车的时候，因为穿的是一步裙，上台阶的时候上不去，就解了一个扣子。还是上不去，又解了一个，但是还是上不去。就又解了一个，还是上不去，后面的一个男人一把就把她抱了上去。这个女人就说：‘耍流氓’后面的男人生气了说；谁耍流氓/你把我的裤子的扣子读解开完了！
29、今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。公司：xin苑路？哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。公司：行了，您不用来了。
30、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。明白了吧，她说，如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？对，老师。小男孩回答道：但它以后就被我们吃掉了。
31、在观看完芭蕾舞表演回来的路上，妈妈问女儿观后感。女儿说：“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点，这样她们就不用总是点着脚尖了。”
32、跟女友去开房，，，手机没电了，，想去买个充电器，，女友淡定的说前台有借不用去买，，，，无所不知的女友啊，，，
33、两只母老鼠在谈论各自的男朋友。“我的爱是一个工程师。哦——，多美妙！！！ ”“那有什么！！！我的爱是……”“呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~”“哼！老帽，看过《珍珠港》没？我的爱是飞行员！！！
34、一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛?”一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”…后来最奇葩回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”
35、爸爸：老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？儿子：嗯，老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可能出这么多的错误。
36、一天，爸爸带着儿子出门，在公交车站上，爸爸问儿子：“儿子啊，你知道男人什么东西要大、粗、硬吗？”儿子不解，就问爸爸是什么。旁边一美女听了脸腾地一下就红了，爸爸看了一眼美女，缓缓的说道：“男人那，要财大，气粗，关系硬才会有女人喜欢。”
37、上了大学后渐渐不爱吃早饭了，一日和高中好友闲谈起此时，戏说不吃早饭可以省很多钱。只听他弱弱的说了一句：是啊，省钱赞起来好买药。从听了这句话后我又不知不觉的吃早饭了。
38、本人男， 外甥三岁昨天来我家，他妈没来，外甥就跟我一被窝，晚上睡觉不老实，老是往我胸部摸，幸好老子胖……怪不得每次来都要跟我睡
39、妻子：结婚前你不是经常说我是你的女神么？丈夫：但婚后我成无神论者...
40、女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了。怕怕的很，等他爸回来。她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶？”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了。”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了……
41、“老板！公司出賊\了，我已经报警了！”“出什么事了！怎么还报警了呢！”“我今天早上特意早起做的饭，合着带单位中午吃，结果发现被人动过了...”“这多大的事呀！我们内部调查一下就行！用不着报警吧！”“重点是他在我饭盒前留个纸条，写道：真Tm难吃！”
42、我这个人很瘦，屁股上没什么肉，所以我很愿意摸我老公的屁股，很有手感。昨天晚上我有去摸，并对老公说你的屁股上有肉，结果我老公说谁的屁股上有铁！
43、昨天晚上和几个朋友一起看球赛..有个女的特激动，只要攻方带球过半场,她就大喊＂射＂射＂射吧＂快射＂。我一朋友看着她然后说，那你得把腿分开啊。3秒后，椅子飞过去了。
44、学生：“我该怎么利用那些哲学家的理论。”老师：“不要相信那些哲学家的话。”学生：“为什么？”老师：“有位哲学家曾经这样说过‘不相信别人的理论，就是我的理论。’所以我们不要能够相信别人的理论。”学生：“那么那位哲学家的话我们相信吗？”老师：“当然了。”
45、一日，一个卡车司机上外地拉了车黄土。正准备回来，只听一帮人叫他，问可不可以搭他的便车，司机同意了。这帮人就坐在车斗的黄土上。过了一会儿，到目的地了，司机习惯性的把车斗一翻，黄土倒在地上。只听后面一帮人在吵。 他恍然大吾：后面还有人啊！他刚想下车道歉，谁知那帮人过来了，其中有一个人说：对不起啊，师傅，俺们刚要下车，结果把你那车黄土压翻了。
46、今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？我冥思苦想“难道是单棍节？”这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？我靠，你过来保证不打死你。
47、一僧欲宿妓—苦—嫖——乃—米一升而往。妓用大升量折—止存五合—嫌少不—。僧—往—升米—之—方—行事。僧—恨—乃以——妓——。妓曰—“差了。”僧曰—“你把大—伙—我—我亦把大—伙弄你。”
48、“人奶好还是牛奶好？”“废话！当然是人奶！？”“为什么？”“跟你说人奶有五大优点，1.温度适宜不烫嘴，2 夏天再热也不坏3.美观大方又好看4.携带方便不碍事5小孩不吃时可供大人休闲娱乐。”
49、有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧！”富豪很满意地买了。没想到几天后出事了，都是因为车牌惹的祸，他遇到了车牌是44944（试试就试试）的车，结果很惨！
50、甲乙二人到山西医学院找一位老乡。他们从前门进去，转了一圈，没有找着人，又从后门走出来。甲扭头一看，发现这个门边也挂着一块长条牌子，上面写着“山西医学院”。他醒悟地说：“怪不道咱们找不见人，原来这里有两个医学院。走，咱们再到这个医学院找一找。
