媳妇给婆婆夹菜的段子
1、老公姐夫五十大寿,餐桌上,我不停的为婆婆夹菜,坐我们这一桌的,一个小男孩瞪我一眼,(姐夫那头亲戚的儿子)大喊:爸爸,爸爸,快来,菜都被这女人夹完了!我停在半空的手,尴尬的进退两难……
2、说多了都是泪啊~都说灯泡放到嘴里弄不出啦,今天用一个形状差不多的梨试了试,没想到能进去真特么的出不来,最后女朋友顶着口水一勺一勺弄出来的,张着嘴张了半个小时,腮帮子都疼了,奉劝各位段友千万别试!
3、我觉得我最牛逼的时候,就是学校厕所停水,我在别人的屎上拉屎,并用我的屎把别人的屎挤下去,占领新高地的时候。
4、语文课上,老师让同学们根据范文,用“大声”、“小声”和“无声”造句。小华第一个举手:“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯,我爷爷总是小声的说:是……是……,而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
5、看见一乞丐,给了他点钱,随口问了句,“你这样跪着吃得消么?”只见那乞丐回答:“老夫当年是有老婆的人,可练过,跪键盘能打字,跪蚂蚁能不死,跪灯泡能不碎,跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。”我瞬间惊呆了!
6、老婆怀的是双胞胎,肚子很大。一次我们在外吃饭,一个小男孩肚子也很大,他一直看我们。过了会儿,终于他忍不住跑过来,指着老婆的肚子,再看看自己的肚子,担心的说:阿姨,你别再吃了!
7、山姆和亚瑟的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。实在是倒霉,山姆说:这事居然在我休假时发生了。你以为这算倒霉!亚瑟厉声道:我可还在度蜜月哩!
8、学着学着你就会发现,上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门 塞上了物理的排水口。还堵死了化学的下水管道,就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
9、我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机。给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!
10、跟前男友分手快四年了,前两天他频繁的进我空间,昨晚我寻思要不加他扣扣吧。大爷的竟然拒绝,然后我就把他举报了。
11、七年级学生上第一节地理课,老师进来对大家说:“大家看到讲台上的地球仪,如果你只懂得一个球,其它什么也不知道,那你就得学习地理,这地球仪上有很多个国家。”马上有学生问:“老师,日本在哪里?”老师指着说:“这就是我们的邻邦日本。”那个学生说:“把日本那块涂抹掉吧,我恨他要抢我们的钓鱼岛。”
12、以前女的遇到劫匪都会说我把东西都给你,请不要碰我 现在遇到劫匪会说 只要不抢我东西 干什么都行 ~~都行。。。
13、记得小时候跟我哥玩开货车游戏玩,用挑砖头的竹条来玩,刚好旁边用个大盆装猪食的地方,然后我哥在前面说倒车,倒,倒,倒……结果我在后面不小心给绊倒了,一屁股坐到猪食里面,那个热乎啊给粘住了,起都起不来,全家人都看着我笑……
14、文革时常开批斗会,一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线,只见他冲到台前振背高喊:打倒我爹!打倒我爹!这时众人也跟着齐呼:打倒我爹!打倒我爹!
15、妻子埋怨丈夫说:以前你每天送我一束玫瑰,怎么现在连一朵都不送我了?丈夫说:我问你,一个渔夫钓到鱼后,是否还要继续喂它饵呢? WwW.HAojuZIBA.coM
16、今天虚惊了一场,到处找手机没找到,它居然先是无法接通,再打又关机,我爸妈就笃定被人偷了,轮番说教,把陈年旧帐都咕叽出来,我郁闷的去理菜,手机安安静静的趟在菜上,我顿时有种捡到l000块钱的心情!谁能告诉我它为什么关机了呢?
17、有一位大侠,武功很是厉害。成了皇上的眼中钉,皇上想除掉他,把他叫到跟前来喝酒想把毒下酒里毒死他。谁知道他喝了一杯再来一杯。一直没死。皇上气得咬牙切齿。谁知大侠刚喝得要醉了吃了一口菜。死了!死前还说了一句话:“菜里有地沟油”。
18、曹操墓里有一大一小两个头骨,为什么呢?专家说:很好解释,大个是曹操的,小个是曹操小时候的
19、初中时,坐第一位就在黑板前面,一天上课,是女老师,老师在黑板上写字写到最下面撅起了屁股……2b同桌双手合十总手指对准老师菊花,我问他你敢不敢,他说不敢,然后我就用力的推了一下他的胳膊,然后……他三天没来上学!第一次,给过吧!
20、半夜大家一起关灯挤在床上看鬼片,看完后,我猛然发觉周围的人都已经睡着了……最恐怖的是推都推不醒……我只是想确认下,我是否尚在人间……
21、夫妻俩嗨咻。老婆:去戴个TT。过了一会儿,老婆:你再去戴个。又过了一会儿,老婆:还是再戴一个吧。老公:不会漏的,至于这么担心嘛。老婆:不是担心,着实觉得太细了。
22、有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪,问他道:“雨下得这么大,你怎么不快点走?”他从从容容地答道:“快点儿走有啥用?前面也有雨嘛! ”
23、一初中生走在路上,被一个中年的男人給叫住了,中年人问他:“小伙子你好,请问这里有哪些好玩的地方啊”,初中生热心的告诉他:“向前直走,然后左拐进入一个巷子,那里有个地方挺好玩的”,“这个,我第一次来,能不能给我带个路啊”,“行”,一会他指着前面说“看,那有个网吧”
24、有个上小学的亲弟弟,特别喜欢看内地的警匪连续剧,割割哒,有一次我逗他说:姐姐问你呐,你长大了想做什么?弟弟一下来了精神,做一个武松打虎的姿势然后说:警犬。
25、男:你没事吧?女:我没事,你走吧!男:哦!那我先回去了,你也早点休息!女:混蛋!你走!走了就不要再回来找我了!男:........
26、小网民问老师:“写真是什么意思?”语文老师说:“纪实。”小网民又问:“爆料呢?”语文老师说:“炒货。”
27、小明上课爱开小差,一天上课他又在开小差,地理老师正在提问五带是哪五带,小明就自告奋勇得站起来高声说:“唐、宋、元、明、清。”全班同学爆汗。
28、昨晚和二货老婆散步,聊到暑假在家干嘛,我说在家无聊,用手机看电影,她说咋不用电脑看呢?我正想回答,她来了句用手机看,可以腾出一只手哈?...这....
29、本人学生一枚,旁边坐个胖妹纸,她坐外面,我在里面,每次从外面进来,他都慢吞吞的,终于有一次我忍无可忍,大喊一声:妖怪~快出来!班级哄堂大笑,她当时脸都绿了,知道自己丢面子了,她也反敬我一句:死鬼~还不快进来~我一脸愕然,什么情况,全班高呼:在一起~在一起~在一起~,好吧,妹纸,算你狠!
30、地理课老师问哈里当哥伦布把一只脚踏上美洲后,他最先做的是什么呢?哈里回答:不知道。你真笨!他的同桌汤普森抢着说,就像人们说‘您好’一样简单,他的另一只脚难道不跟着上吗?
31、知道喝酒为啥碰杯吗?因为喝酒时,眼睛能看到酒色,鼻子能闻到酒气,嘴巴能尝到酒味,唯独耳朵不能听到声音。所以,喝酒碰杯,是为了给耳朵一种补偿。
32、某雨天,体育课停上,体育老师让大家自习,丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡,突然口水流了出来,并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面,做成个杯子,体育老师醒来,看见已经有了半杯,觉得口渴,果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位,继续打瞌睡。
33、一次去饭店吃饭,点完菜后想找个位置坐下,看见一男的朝我位置走来,然后我马上离开那个座位,想让他坐,结果那货一直跟着我!跑完几桌后,那厮开口了:“你到底要坐哪啊?”卧槽,原来是给我端菜的…。
34、同学在湖南工作不顺,想来上海投奔我。一天晚上聊天,问我:“你在哪?”我答曰:“我在办公室。”然后我问:“你从哪坐车?”他答曰:“上海南吧!”
35、今天去书店,买了一本《老子》和一本《道德经》,但买回来后总觉得那里不对啊。
36、早上骑着带座位的自行车,经过一卖早点的地方,看到一个蛮漂亮的妹子,想调戏一下,故意距离妹子近的地方按铃铛,放慢速度经过妹子,正当要经过妹子的时候,我向她招手,结果那小妞一蹦,做我车后座上了!随着一句:直走,左拐200米!我就免费当苦力了!唉,下次不敢调戏女孩了!
37、昨天参加同学婚礼,各种煽情结束后准备喝酒的时候,新郎一哥们说:我能说句话吗?你媳妇跟我在一起三年,今天跟你结婚了,是不是该把三年的生活费啥的给结了?
38、李敖:其文五百年不朽;其人一千年不朽.一千年后,世界末日,什么都朽了.
39、在沙发上看电视,老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开,我拧了半天没拧开,老婆一脸嫌弃:我去找隔壁王大哥帮忙!过了几分钟,听见老婆在叫:用力,用力啊!我顿时笑喷了,他不也拧半天没拧开吗?
40、“那只狮子怎么肯起自己身上的肉了?”“没办法呀,周围没有食物,痛死总比饿死好!”
41、今天没事干,一妹纸聊天,刚准备问:“在不?”手一颤发成了“卖不?”心想完了,刚想解释一下,只见对面发来:“200一次。”不说了,还没借够钱呢!
42、女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦,她深受其扰,于是找来禅师解梦:“大师,近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩,对我说:小心真凶!莫非是因为我以前有抓错过人?”禅师顿了顿:“梦里都是反的啊,其实他们想说的是”,大师拍拍她的肩,“胸真心小!!”
43、有一次上化学课,有一道题是牙膏的成分。老师说:“牙膏的成分很简单,田七牙膏就含有田七,盐白牙膏就有盐。”突然一个同学说:“老师,那黑人牙膏呢?”全班爆笑!
44、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
45、有一日孩儿他娘在炕上缝棉被,边缝边指导闺女和面。 结果不过一会儿,闺女就喊:娘!面放多啦,怎么办? 加水! 又过了一会儿,闺女又喊:娘!水加多了,又稀了! 傻丫头,再加点面嘛! 于是闺女就去加面,不料面又加多了,于是娘又教导加水,结果闺女喊:娘,还是不行,水又多啦! 娘骂道:那你不会加面!笨蛋! 闺女分辨道:我知道!可是盆盛不下了! 娘大怒:我怎么生了你这个傻蛋丫头,要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了,下不了炕,我非抽死你不可!
46、我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停,都说自己的女朋友比对方的强,争得不可开交。我实在看不下去了,对他们说:“别吵了,我来作个裁判吧。” 于是我搬来一张桌子,让他们俩掰起了手腕。
47、妇女和一男斗狠…妇女说:我们妇女自古以来都能顶半边天,你看妇女的妇字,右边是个山 说明我们女人能推开一坐大山,再看看你们男人,上面是个田 下面是个力 男人永远是田里的劳动力…正得意时男说:说的好,我们男人下面确实都有力 没力那是废物,我们不但自己家的田要耕,哼哼 有空的时候别人家里的田我们也要耕…想耕别人家里田的有力男人请点赞[/坏笑][/强][/强][/强]
48、同事妹纸给朋友打电话,突然聊到男朋友,楼主在旁边接了句比上不足比下有余。闺蜜朋友就问啥意思???结果同事妹纸强悍的解释到:意思就是我男朋友比你男朋友上面是有点不足,比下面绝对有余!!!!!我和我的小伙伴们都惊呆了。。。。。。。:绝对内涵加真事!!
49、数学课上,教师对一位学生说:你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?这个学生沮丧地说道:结果是挨了十下屁股!
50、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……