“小王，你有病不去住院，天天找我干什么？” “厂长，我想你得给我升两级我再去住院。” “这不行。” “不行，我就天天缠着你。” “缠，我也不怕。” “哼，告诉你，”小王轻声说，“我得的可是麻风病！”
1、上数学课时，老师对安娜说：你为什么没交作业呢？安娜回答：我爸爸走了。你怎么能要你爸爸做呢？老师生气地问。老师，您不是常说要互相帮助吗？安娜说，我帮爸爸洗脚，爸爸便帮我做习题了。
2、语文课写半命题作文。[被__的感觉]于是脑中千万只草泥马在奔腾啊，被日的感觉啊，被—的感觉啊，被轮的感觉啊。最后我想出了一个机智无比的题目[被子的感觉]。
3、本人幼师，小班。班上有个小男孩几乎天天要大便，我得天天给他擦屁股。第N次擦的时候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：“老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦！”这咋好意思……
4、有个女同事，中年阿姨，很朴实的一个人，每次我们办公室一起聚餐，都喝酒，她也喝，让她随意吧她还不肯，后来偶然说漏嘴了，她说：我家住六楼，平时爬楼梯有点累，喝了酒再爬楼梯，嘿，一口气上六楼不费劲！腿好像不是自己的，甩起来那叫一个溜！笑喷了，可爱的阿姨~
5、女朋友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！我说干嘛！ 她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情，她二话不说啪我一嘴巴子，然后说心情不好，找不到理由打我。
6、两个老头街上相遇。“这几个星期，你上哪去了？”“在监狱里。”“你坐牢？怎么回事？”“是这样，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来：‘警官，就是他，就是他攻击我。’我告诉你，当时我是受宠若惊，便承认了。”
7、刘总开了个公司，打出招聘广告后，收到了很多简历。刘总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：“公司在什么位置呀，苗总？”苗总说了地址。“这么远，怎么去呀？”刘总有点不耐烦了，就说：“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句：“太远了，要不你开车来接我吧！ ”
8、老师：家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。家长：这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！
9、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”
10、刚看到微信上面一女性朋友发的签名，女人长的漂亮，有diao用，正想反驳怎么没用了，漂亮不好吗，是红颜祸水还是失恋了有感而发，转念一想，原来人家意思是长得漂亮就会有很多diao可以用，我瞬间欣慰了，赞了一个，同意。
11、A：菊花痒怎么办B:找李纹A:为什么?B:COCOA:扣完之后呢B:还是找COCOA:为什么呢？B:你闻
12、刚在澡堂里一个男的跟我表白，我很生气地骂了过去：“你喜欢我关我屁事啊！”他听了突然好兴奋，一下子把我手上的肥皂拍掉了……
13、一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “no！no！no！ ”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。 “no！no！no！ ” 美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。 “no！no！no！ ” 美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？” “当然是扔掉啦，”美国人道。 侍者摇摇头说：“no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”
14、今天跟朋友吃完饭 然后分开了 可是由于我牙比较稀的原因 牙齿里卡了掉瘦肉 感觉很难受 然后跑到一辆宝马车 那儿 对着车窗扣牙缝 没过一会儿 车窗突然开了。车里的人递给我一根牙签 。 我仔细一看 车里竟然做着4个美女，过后想想真他妈丢人。
15、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！我……
16、今天在上政治课,书上有个问题叫做“在你的家庭中 有什么良好的家风和传统？”当老师问我这个问题是，我脑抽了的回答了句： “上牙扔床底，下牙扔屋顶”
17、老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
18、某家的三姐妹同时结婚，蜜月后又同时回娘家，妈妈与她们进行闺房私语，问女儿们第一夜感觉如何，众女儿不好意思讲。只见桌上一本杂志，大姐翻到民航广告说就像这样。民航广告：进出千万次，快乐似神仙。接着二姐翻到香烟的广告，上面写着：一根在手，回味无穷。然后妹妹翻到某家酱油的广告，上面写着：滴滴香醇，美味可口。最后，三姐妹吵着妈妈也要说出她自己的感受。妈妈不得以翻到了某家巧克力的广告上面写着：只融你口，不融你手。
19、今年情人节的胜利者依然是我。就在刚才，我击败了众多守候在女神家门口的仰慕者们，骄傲地站到了女神面前。在他们嫉妒的目光中，再次向女神证明，只有我才最有资格陪她去人流。
20、一哥们儿酒多了打电话给我：“来，来，来接我！”我：“告诉我你在什么位置，我马上过来！”哥们：“我看看啊...噢...我在一个路灯下面。”我：“好，喝完这杯我马上到！”出去了之后我才发现市区的路灯真特么多！
21、今天早上要去杭州见个客户顺便进点货，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个爱心！当时我就感动了，心里就默默的发誓到：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区！
22、有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋。过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗！
23、同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：到某某某地多少钱？大约10块钱吧。两人15去不去？……去！去！
24、前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说：“**别闹，明显丫心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”
25、今天去学校浴室洗澡，穿衣服时，听到旁边两妹纸说话，甲说：“我今天去超市买了袋火锅底料！”乙顺：“你打算在宿舍煮火锅吃啊？”甲淡定地回答：“不是啊，冬天到了，天冷了，以后冷的时候用点火锅底料冲水喝。”当时，当时，我笑得差点把衣服穿错！扬大的妹纸果然都不是简单的。
26、小两口，半夜不睡觉还在玩，老公，怎么慢了？正在缓冲，正在缓冲，快点地！别急，别急，多等一会儿就好了，怎么不动了？卡，卡住了，你就不能让这玩意儿顺畅点吗？我也没办法， 重做一下吧！好吧。第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。
27、妻子：亲爱的，快来看！我的体重少了2公斤。丈夫：不用看，那是因为你还没有化妆。
28、绝对原创，老妈对女儿说，你啊，还太年轻了，等你到了妈这个岁数，才会发现男人身上最帅的地方，就是那张永远不怕刷不出钱的信用卡。”?求过
29、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”。 www.HAOJuZiBA.com
30、一男子出车祸伤到下身,到医院看病,挂号室前,医生问:挂哪科?男子哭着说:两颗都挂了!次O
31、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
32、那日开车接朋友老婆考驾照，路上顺便带了个同路女女，那身材叫个好，穿短裙，白花花的大腿晃的我都不能专心看反光镜，结果习惯性的把看反光镜当成了看大腿，结果倒车真他么撞树上了。
33、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。
34、早上去对面小店买了包烟，就过了几个小时的刚才，我又去那个小店买矿泉水，付钱的时候顺便给老板一根烟，老板点上烟抽了一口悠悠的问我“兄弟，你这烟哪买的？有点假啊...”
35、你们不要黑女司机了，女司机怎么了？我现在就坐在我朋友的车上，技术很好啊，连闯了四个红灯也没怎样，现在上高速了，什么事也没有。
36、有一个人懂得电器维修,所以他的邻居朋友经常请他帮忙修家里的电器。这天，一位太太请他帮忙在她回家之前，将她家的电灯修好，这人答应了，并拿到了这位太太家的钥匙。可朋友突然叫他去喝酒，直到晚上他才喝的醉醺醺打算回家，一位值班警察便送他回家，警察通过太太的钥匙找到"他"的家，打开房门发现那位太太和她的先生正在睡觉，警察诧异的问：“"那位太太是谁？”男人说：“那是我太太”。“那那位先生呢?”男人大笑：“您喝醉了吗？！那不是我吗？！”
37、对于“白富美”，三点我都达标了——白吃、富态、臭美……
38、迈克是一名水手，他出海一年多后回家，发现妻子竟然怀孕了。他气愤地质问妻子说：“这是谁干的？是不是我的朋友杰克？”妻子摇了摇头。“那一定是我的朋友夏尔！”妻子还是摇了摇头。“那肯定是我的朋友威尔斯！”这时，他的妻子气愤地喊道：“你的朋友！你的朋友！难道我就不能有自己的朋友吗！”
39、爸爸给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
40、两年前我走在路上想事情，一个帅哥在旁边遛狗，我走在人和狗之间时，帅哥喊了一句：“过来。”我脑子一抽就和狗一起走过去了……我永远也忘不了他当时的复杂眼神！！
41、单位组织南旅游，导游带我们到银器店购物，有个同事想给宝宝买个小银碗小银筷。于是我在旁边嘴贱了一句：“不就是2个小银棍嘛！”然后，同事默默的放下货物走了，售货员看我的眼神好犀利……
42、公司里发布一份公告:本公司为了节约开支向所有职工征求节约建议,建议最优者将获得一万元奖励.最后,公司的一个工人得到了奖金,他的建议是:把奖金的数目从一万减低为5000.
43、小区一老人和我聊天时突然聊到，你们年轻人现在做事太没有道德了，我问杂？自从一对年轻夫妇搬过来，楼道灯晚上就没灭过。我惊了。
44、年会上老板抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什么给什么。我抽到的纸条上面画着一部iphone，有些同事的是ipad和笔记本。大家都非常兴奋。最后，老板说道：＂今年效益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。＂
45、美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五。” 这样一来，就没有人打盹儿了。
46、今天一个朋友啃着鸭脖子，湖南酱板鸭，掰了鸭脖子边啃边说：“这骨头怎么这么难啃。。又顺嘴问了句：这鸭脖子该怎么啃哪？”我回答：“你想想狗是怎么啃的。”
47、我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市。每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？
48、同桌上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
49、3岁的小傲在看科教片，电视里播放着母鸡孵化小鸡仔出壳的全过程。妈妈抓住时机适时进行教育：“看见没，儿子，鸡妈妈花费了多代价才有了鸡宝宝。”小傲：“妈妈，那我也是你从蛋壳里孵化出来的吗？”妈妈：“啊！”
50、那些说没看过花千骨，盗墓笔记的都弱爆了。除了这两部，我还没看过来自星星的你，小时代，后会无期，有一个地方只有我们知道，何以笙箫默，左耳，我想知道像我这样的还有谁。
