─白辛苦─一进硅谷，双眼发毛。二手旧车，东奔西跑。三十出头，白发不少。四尺作坊，跑跑龙套。五彩屏幕，键盘敲敲。六神无主，天天操劳。七夕牛郎，织女难找。八万家当，股票套牢。九点回家，只想睡觉。十万头款，
1、朋友小时候特别怕打针，所以也很怕护士姐姐。如今长大了，却找了一个护士老婆，我很奇怪啊，就问他，朋友猥琐的笑着跟我说：小时候她们扎了我那么多次，现在我要扎回来，，，
2、某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话，他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊；他接着说：“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来。”
3、开学换了一个新的化学老师，大家怀着期待的心情等了十几分钟，老师还没到，遂决定翻墙出校网吧打游戏，只见破旧的网吧里面只有一个人，于是上去搭讪：哥们，也出来玩啊。答曰：是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课，于是问之曰：你也讨厌化学啊，他淡定地回答：工资太少不想教了。
4、想起小时候一件事情，那年哥还很小，也就四十多个月。妈妈带我去批发站买豆油。大二八自行车，大家知道的。买完后妈妈让我拎着，我拎不动，说还是挂车把上吧。一切都那么自然，把我抱上后座，放开车梯，妈妈一华丽的后上式也就是传说中的蹁腿。。。。哥就不在了，，，，话说哥的鼻子踢出血了，哭了好久，回家后我爸爸知道了他俩还干了一架。。。。
5、我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。 ……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！
6、班里有一个极品，这个女的特做作、特自恋、巨难看、还装富。有一次她跟她同桌说：“像我这样的，将来是要混娱乐圈的~”她同桌鄙视道：“就你？“生物圈都混不下去！”
7、一对夫妻走在路上，妻子准备给乞讨者掏钱，丈夫说：你看不出来他是假瞎子吗？妻子说：我知道啊，他刚才说了，美丽善良的小姐……丈夫说：原来他是真瞎啊！
8、丈夫突然发现妻子的手机上，经常会有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”丈夫觉得非常奇怪。一天晚上十点半，丈夫跟踪妻子，一举将妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：你TMD，以为老子看不懂那短信呀?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩”！
9、背景，我是一个稍微胖点的男的。公交车上，人挤人。司机紧急刹车。一个老头子站不稳，抓住了我的胸部。内是一个相当疼啊。这不是GC。Gc是，内个老头他妈的竟然站住了，周围人笑喷了。我还没反应过来，过阵子才明白，我艹，我是得有多胖啊？胸部得有多大啊？让你能抓的站住。你妹啊。妹啊，啊！！！
10、昨天看空间时有女神发的旅游的照片、习惯性的发了句“已撸”，然后发现这不是论坛、想删删不掉了，五分钟后，女神问“已撸”是什么意思？我说手误、打错了，是一路顺风，女神回了一个可爱的表情……
11、和老婆吵架生气中...四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑。儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线，剩下lz在风中凌乱。
12、上第一节课，一不小心睡着了。睡梦中感觉有人拍我，睁眼一看，竟然是上第四节课的生物老师，说：“放学了，回家在床上睡吧！”
13、食人族族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊？”儿子舔舔嘴唇说：“爸比，我想吃鱼！”族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。
14、周瑜：陪小乔逛街买到了假货，自以为口才好，找店主理论。被店主一阵唇枪舌剑反驳后，一口气没上来，住院了……。
15、昨晚喝酒喝多了骑车摔了，我就给女友打电话，媳妇阿我骑车摔了，她：阿，车没事吧……车…瞬间酒醒一大半，你们说这娘们回家怎么办？！
16、高中时，在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面……由于果菜市场是许多车的分点，又正值下班放学的时间，我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人，整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。司机先生等人都上潢后，开始出发，由于要上桥，他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出泊泊的血水……有的人开始尖叫……有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊！ ”
17、我们写作业是辛苦地写2个月。而老师却只需要在我们的成果上简简单单的写一个“阅”！
18、今天出租车上和一姐们，她给我看2个帅哥表弟的照片，我一看:嘿，还真挺帅！他们俩咋长得那么像？姐们说:嗯哪，因为他们是一个卵子分成的2个细胞....我愣了:啥？出租车司机飘出一句:双胞胎.....我擦姐们能说人话吗？
19、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！ ”
20、儿子：爸爸，什么时候我有新妈妈了？ 爸爸：你这个儿子，谁说的？ 儿子：电视上说的。那个小女孩有新妈妈了也没那么讨厌。 爸爸：哦。（舒了一口气）
21、一个人带宝宝，老公平时特别忙。下午在小区里带宝宝遛弯，老公打电话说回家没看到我，说要过来找我们。看老公走过来还在给我打电话就悄悄躲了下，只见宝宝跌跌撞撞的朝爸爸跑去想要抱抱。他竟然绕了下躲开了！躲开了！还打电话说没看到我们。儿子委屈的都快哭了，这样的老公也是没谁了。
22、有一次去游乐场玩，坐过山车时旁边坐着的是一个漂亮妹纸！“等下我害怕可以抓住你吗？”看着见她娇滴滴地，我就欣然同意了！由于坐过好多次了，开始时我表现得很淡定很从容，一副护花使者形象淋漓尽致！到後来我实在忍不住了，也开始嗷嗷大叫！下来後我走路都不自然了！妹纸下手太特么狠了！大腿都揪青了！??
23、甲鱼跟耗子说：我在四星级的酒店里上班。耗子：胡说！甲鱼：没乱说，刚他们还把我洗澡的水拿去做汤。
24、没钱买烟了，遂问媳妇要钱，媳妇床上一躺说想买什么烟自己说了算，一分钟一块，看着媳妇微醉的表情，我不禁陷入了深深的沉思，这特么大冷天的，我特么上哪买一块五的烟？？？
25、汉武帝时，有人献不死之酒。东方朔把酒偷喝了，武帝大怒，要杀他。东方朔说：“我喝的是不死之酒，陛下杀我，我也不会死；若死了，这酒就不灵验。”武帝笑着赦免了他。
26、一天，坐公交车，好不容易等来了35路车，车上已经人满为患，lz急中生智，大喊一声：＂后面还有一辆空车！＂没想到这么老套的办法竟然显灵了，所有人听到我的喊声都向后面跑去，虽然很挤，但我终究还是上来了，正在庆幸自己聪明过人，车子刚刚启动之时，旁边超过去另外一辆35路，人人有座。泥马！
27、学渣向女神表白：我喜欢你很久了。女神无言，默默地递过来一道微积分求导计算几何图形的面积的题目。学渣心想：她一定是在考验我，我要证明给她看！三十分钟后，学渣跪了。学霸说：看我的！五分钟后，解出。女神含情脉脉地看着学霸：谢谢你！老娘他妈的香了一尚屋了，都莫算出来，对了，你找我有么子事啊？学霸：……
28、一次抢答问赛，主持人严格要求要他说完题目才可抢答，比赛开始了，主持人缓缓道：“抢答开。。。”一个人按下喇叭，主持人愤怒的说：“我屎（始）还在口中你就开始抢了？”全场爆笑。
29、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！ ”
30、一日，一女子有疑问寻找大师。女子：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。 大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！女子：怎么讲？ 大师：兵马未动，粮草先行。
31、前天凌晨两点跟同事下班到网络出租屋上网，上了一会我就看到有那些穿制服的民警，机智的我立马把同事(同事才16岁酒吧服务员一枚)的电脑屏幕关了，把我电脑的耳机挂他头上，于是就有下面的对话，民警:“喂身份证拿出来一下。”我:“这个是我弟，来看我上网的他没有身份证，他没有上网。”其他没有带身份证的都被带走了，就我跟我同事还在。
32、老万的小儿子在太原上大学，老伴让他给儿子买双鞋寄过去。老万想，用包裹寄要走好几天，听说电报很快，就把新买的鞋挂到了电线杆子上。回了家和老伴一说，老伴说：“光听说电报寄信，没听说电报寄东西，你赶快去把鞋给找回来。”等他们赶到电线杆子边时，早就有一个小伙子把新鞋取下穿上走了，鞋盒子里只留下一又旧鞋，老万一见拍着手说：“嘿，这电报就是快，才一袋的功夫，咱娃就收到新鞋了，还把旧鞋给咱寄回来了。”
33、青年：“我想要有很多很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球。” wWw.hAOJuZIBa.com
34、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽啊……爽埃’路人不解。问道：‘—们爽什么埃’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！
35、我：“你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗？”老公：“那东西玩不了。”我：“为什么？你不会转吗？慢慢学啊。”老公：“不是，是钻不进去！”
36、控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。我叠了仨小时，已万念俱灰。
37、我同学是农村人，在市里工作，她一同事看不起农村人。那天她吃着地瓜问：“你们那很多地瓜吧？”我同学说：“我们那地瓜很多，都是喂猪的。”
38、新人狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”“这是为了安全。”“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”
39、一个同学捣乱，班主任突然说了句，你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。我们一群人没反应过来，班主任幽幽一笑，说，要么进水要么短路。
40、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。 电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。 我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”
41、初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，连续几次后班主任把我叫到办公室，一副要请家长的架势：“为什么逃学？”我很自然的答：“我妈让我别来的。”班主任登时无语。
42、我想和女朋友去参加学校的团体操比赛，她红着脸说这种事情还是不要当众了吧……额，这是为什么？她不喜欢么？
43、记得高中语文老师经常上课接电话，铃声是（一生有你）。一次看这货在黑板上写字，我那2货同座故意放（一生有你）这首歌。只见语文老师扔掉粉笔拿起手机跑到教室外，然后铁青着脸回到教室继续讲课。我一时没忍住哈哈大笑起来，然后就没有然后了……
44、在一次考试中，监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道：“是你的吗？”小明回道：“不是我的。”监考员说：“如果你承认是你的，我不会惩罚你，否着我会给你处分。”小明气愤的回道：“不要冤枉人好不好，TMD，我的还在这呢。”
45、医生，我好像是有点感冒了。买社保没？没买。去医院门口的药铺买几包感冒冲剂就可以了！谢谢医生！下一位，医生，我好像是有点感冒，买社保没？买了。喔，我给你办住院手续 ！
46、我觉得男人最悲哀的是：天气冷了，翻开去年的外套，发现里面还有套套！想一想去年还有女朋友，今天就只剩套套了。
47、“我丈夫很会博财。”“我先生也是！”“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”
48、一位小孩问他的爸爸：爸爸，有一种动物长的跟大象一模一样，但不是大象，你说那是什么？爸爸想了想，说：不知道。 孩子诡笑着说：是小象呀！
49、武汉热干面。连续百年全国销售领先，一年卖出10亿多碗，连起来可绕地球六圈！一位大妈买了一碗热干面正准备离开，卖热干面的大叔喊到：嘿，你的热干面！大妈回眸一笑：那是你的热干面~不是所有热干面，都叫武汉热干面！爱她，就请她吃热干面，把它吃掉把它吃掉！
50、在三八妇女节来临之际，谨代表全国光棍们祝奋战在“气管炎”“耙耳朵”第一线的全体男同胞们致以节日的慰问：同志们，要挺住！
