lz一米八二汉子一枚，偶然认识了一个163高三天然呆妹子。某天我俩在一起等车，她突然对我说，上面的空气好吗？风大吗？我脑子一抽，一把把她抱起来说，你上来看看不就知道了。。。她现在是我女朋友。
1、瓦夏：爸爸，你为什么没有小汽车？父亲：因为我买不起。瓦夏：怎样才能买得起小汽车呢？父亲：你现在用功学习，长大了就能买小汽车了。瓦夏：那你小时候为什么不好好学习呢！
2、上学期间有一次送女神回家，女神说我家里没人。楼道很黑，我不敢上。然后我啊的一声把楼道的灯全给叫亮了，现在想想真特么想扇自己两巴掌。
3、某们老师在学校开了一个课程，教青少年正确的性知识，但他不好意思跟他老婆说，只好骗他老婆说他教的是“划船课”。 有一次，他老婆碰到一个他老公班上的一个学生，他们聊着聊着就聊到了他老公的上课情形。学生说：“老师的上课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！ ”师母却感到惊讶，且一副不以为然的说：“这怎么可能，他对这些事一点经验也没有！我记得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他还把帽子弄掉了！！ ”
4、一萌妹交一男友，男友对其说：“你是我的初恋！” 女友说“我也是”，二人开房，女孩舔男下体，说：“太咸了”，男子叹息道：唉，众口难调啊“，女子答道：”人家以前也没吃过这么酸的嘛！！！“
5、学校宿舍楼下洗衣桶容量不大，今天同学要洗衣服，满满一盆，我们说这可能转不动，然后她就开始把衣服叠好放在盆里，此情此景我对她说了一句:你是想骗过洗衣机么？……
6、刚才老公带我去买菜，买了鸡蛋他拎着。我刚坐上电车，老公突然说：往前坐点挤着蛋了。一女速回头，我凌乱了。
7、替女朋友买大姨妈巾很丢人吗？我们公司最新研发的大姨妈巾准备推向市场，经过公司表决，我将是这次姨妈巾的市场经理，一个卖姨妈巾的男人，此处应有掌声！
8、百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，兰色牛仔裤的14岁小男孩，请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。”
9、刚刚做公交回家。下班高峰期。一男踩了一女。于是就骂起来了。女：你怎么这德行，当年女娲娘娘造人的时候泥不够，用屎捏的你吧！那男的立刻不甘示弱的回到：你好在哪里？当年女娲娘娘造人的时候水不够，用尿和的你吧.....
10、闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！
11、据古籍记载，只要在春天种下一颗小米，秋天就能嫁给王思聪，因为“春种一粒黍，秋收万科子。”
12、里根身为美国总统，执政8年，权倾一时，但是他说：“有人说我是全世界最有权势的人。可我一点也不信。白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该做的事情，他才是全世界最有权势的人。”
13、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃吧，天生富贵啊！
14、不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。
15、大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻！很投入！还啧啧有声！我走过去大声咳嗽了几声！两人如梦初醒，看着我良久我觉得气氛有点不对。忽然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：她是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！说完转身就走，另外一个看了我一眼后马上去追。我呆在原地，愣了。
16、今天去姐姐家，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。我笑了好久。
17、女朋友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！我说干嘛！ 她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情，她二话不说啪我一嘴巴子，然后说心情不好，找不到理由打我。
18、老太太要乘出租汽车。“司机，”她说，“我想让你送我去车站。”“好吧，太太。”司机说。“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”司机生气的说：“好吧，太太！可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”
19、怎么样才能让女神叫自己老公呢？首先和她一起说话，内容很简单０你说老公做家务好还是老婆好！ ”得让自己先说，老婆，当然她一定会回答老公！
20、记者问疯人院长，怎样进行出院测试。院长说：我们把浴缸注满水，旁边放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者笑道：那么，任何一个正常的人都会用舀勺。不，院长说，正常的人会把浴缸塞子拔掉。
21、王宝强测试：如果把主角换成王宝强而论点仍然成立即为通过测试。否则则称为未通过王宝强测试。
22、昨天晚上，去取款领钱！领2000块，妈的竟然不吐出来，等得真是心急啊！打电话给银行，说明天再过来办理气死了，后来想了想灵鸡一动，再次打电话给银行，说取款机多吐了1000块钱了！这速度没几分钟就来到了！尼玛啊，果然做人不能太老实！
23、老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。”小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。”老师：“那杀鸡取卵呢？”小明：“这个简单，就是剖腹产。”
24、甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身 上，而不把它们弄死？ 乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！ 甲：啊……
25、俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说：“要多少？”运算符MM说：“就那块儿的1/2。”大师傅寻思了一下：“不就一半儿吗，说什么二分之一。”
26、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
27、一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！ ”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”“你们上班也挺累，你坐你坐。”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”
28、一小女孩和小姨子在房间里玩耍，小丫头玩的非常高兴，这时爸爸下班回来！小丫头扑过来说：粑粑，粑粑，你也过来玩小姨，小姨可好玩了。粑粑来了一句：还是自己的闺女最孝顺啊。
29、一天，妈咪问儿子：“你知道字母表里有多少个单词吗？”儿子说：“不知道！”妈咪生气了，大声地说：“你上小学都几年了？天天学英语，就不知道单词表里面有几个单词吗？”儿子望着妈咪说：“妈咪，你天天去菜市场，你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜？” WWW.haojuZiBa.Com
30、有一天小明向小刚发起了挑战书，说是比赛拉大便。小刚同意了。小刚拉出来的是长长的，小明拉出来的是花，小狗型的。小刚百思不得其解。小明说我其实是捏出来的。小刚倒了。
31、我曾经一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，她班主任大怒，打电话叫她家长过来。后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头！
32、偶朋友：小姐中华多少钱？导购小姐：62偶朋友：那软中华好抽还是硬中华好抽？导购小姐：我不抽烟不知道。偶朋友：那凭啥软盒比硬盒贵啊？导购小姐：……偶朋友：你们烟是烟草的不？导购小姐：是埃不是烟草的谁敢卖埃偶朋友：那给我来盒红河(5块)导购小姐：……
33、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶~!
34、蛤蟆、刺猬在森林里玩耍，突然从林中走出一只老虎，蛤蟆急忙跳进草丛躲起来，刺猬由于目标太大，无法躲藏，只好蜷缩成一团，竖起浑身的刺，“沙沙”地不停摇晃。老虎走了，蛤蟆钻出来，指着刺猬说：你看你那个样子，一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了，还浑身发抖。刺猬抬起头：你胆大，怎么全身起鸡皮疙瘩了？
35、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
36、某天老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”一同学曰：“屈原。”老师问他为什么，都读过他的那些诗。当老师以为他会说是《离骚》时，这同学很坚决的摇了摇头。大家疑惑，问他那是为什么？他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假！！全班静默三秒钟后，响起了经久不绝的掌声。
37、一哥们在拉屎，他女朋友给他打电话，记录如下: “老公你干嘛呢？”“我在拉屎啊！”“拉屎还玩手机？”“不然我玩屎啊？！”“你还可以吃，屎啊！”“你当我傻啊！刚拉的屎，很烫的！”我们整个寝室都恶心吐了！
38、一天去逛商场，看见一件衣服。说：老板，这件衣服多少钱？老板：200。我说：300卖不？老板：卖！怎么不卖...我说：卖就卖吧，反正我也不买...
39、有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常惶恐的，他们开著拖车逃离现常而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车子的牌照还挂在保险杆上。一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上，然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。警察问一个被当场抓住的小偷：为什么你偏要到这家商店偷东西？小偷回答说：因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。
40、新来了一个年轻政治老师，女的。 跟我们讲物价上涨，说为什么有些年黄瓜的价格特别高？ 一男生回答曰：因为需求量大！ 诶。。老师你怎么脸红了？
41、公交车上一个发廊范的男人拿着手机恶心要死的说着表酱紫啦，伦家不开心。。大家都看不下去但不发作，这时后一牛人拿出手机最大音量放一首歌:啊～这个人就是娘～
42、朋友家的孩子病了'''急忙送到医院后'医生第一句话'先交钱'第二句话'交完钱再说，，正想交钱朋友突然想起钱包丢家里了''跟医生百般苦求'医生说''不行'必须先交钱''这时朋友火了''说如果我儿子出什么问题了''你们这里的人都别想有孩子'老子豁出去了'一个一个剁。。这时候医生果断的开始治疗，，欺软怕硬的狗。。。
43、老公脾气不好，我也是一点就着的火爆脾气，有段时间总吵架，为了家庭和睦，我俩决定吵架必须用英语，然后我们一到要吵架的时候就憋的满脸通红，一句话也不说，后来老公终于忍不住了，大吼一声：MD，用中文吵吧！！
44、duang duang的敲门声啊…。A：哥，你媳妇在家吗？！B：我靠，TM的我在呢，你找我媳妇干嘛？A：额，不找你媳妇也行，你借我10块钱买包烟哈。B：媳妇，有人找你。
45、小明同学聚会，见到了好多旧同学其中小鑫和小露谈恋爱了，二十多年没见，他们都不知道从哪说起看到小露的肚子有点大，小明就问小鑫：“肚子有几个月了？”小鑫很尴尬，因为他俩都还没结婚，小露就坐不住了，因为那只是赘肉于是狠狠的抢答说：“二十多年了！”
46、一次考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
47、冬天的时候有的公交车上的木椅子很冰，元旦那天我和朋友在车站等车，不久就来了一辆比较空的车。车刚停稳，朋友立马冲了上去，等我上去了问他：你怎么这么急？？他得意洋洋的说：“趁椅子还热乎！ ”
48、小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天，儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车？儿子大大咧咧地说：因为怕丢自行车钥匙挨训斥，我就没有上过锁。
49、一个室友在唱歌。我头脑一热说了一句，你去参加中国好声音吧。肯定有位导师为你转身，然后叫你“滚”。
50、90%中国人无法正常读出来的句子：NO.01 妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走~ NO.02 大王叫我来巡山哦！NO.03 找呀找呀找朋友！NO.04 你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！
