爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？”
1、欧阳锋再次见到洪七公吓了一跳：你中了我的蛇毒，怎么不但没死，皮肤还变细嫩了？洪七公摸着自己的脸说：因为我每天都有在吃排毒养颜胶囊哦。
2、学校食堂伙食极差，菜汤可与清水相媲美。一学生排队买饭，不慎将菜汤洒到另一学生身上，正惶惶然，不料该学生将衣服一抖，道：“没事，就当洗衣服了。”
3、姐妹俩躺在床上，妹妹对姐姐说：妈妈再不来喊我们起床，我们就要迟到了。
4、我说传闻21号开始连续黑天三天，四川抢购蜡烛了都。我同桌淡定的说，没有太阳而已，又不是停电……不是……停电……。
5、记者看到一艘潜水艇在海面上出现。 官员：这是我们和荷兰合制的潜艇。 记者：怎么它潜进水里就不出来了？ 官员：你真没知识！这是潜水艇，只负责潜进水里，谁说它一定要浮起来的？？ 记者：这个潜水艇的性能怎么样？ 官员：还不错，一年修理一次。 记者：那很正常嘛！ 官员：不过，一次修理一年。
6、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”后来是家长来学校把我领走的……
7、爸爸：“你长大了想干什么？”小明：“做个病人”爸爸：“傻孩子，哪有人想生病的”小明：“那就做医生”爸爸：“做医生不错，如果不做医生呢？”小明：“修理管道的。”爸爸：“修管道有什么好？” 小明：“要不就送快递，送外卖。”爸爸：“你是不是玩我电脑了？” 爸爸把小明一顿胖揍，小明哭着说：“爸爸我错了，我要好好学习，你给我请个家教吧。
8、少壮不努力，长大玩手机。 春眠不觉晓，醒来玩手机举头望明月，低头玩手机。 商女不知亡国恨，一天到晚玩手机夜夜思君不见君，还得埋头玩手机。亲朋好友如相问，就说我在玩手机待到山花烂漫时，我在丛中玩手机。问君能有几多愁，恰似一天到晚没完没了玩手机！
9、白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“MD，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！”
10、今天电脑突然蓝屏了 然后我就请一朋友来看 他足足看了十多分钟然后问我 你这电脑是不是哈六生产的啊 我没听懂就随便应了一句嗯 只听他说 我说嘛 哈药六厂生产的就是蓝屏的
11、夫：女人是喜新厌旧的动物。 妻：谁说的，我们也很念旧的。 夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？
12、前段时间我和朋友一起去看小时代，宫铭刚出场，我就听见一二货说:我越看这个人越觉得眼熟。当时我就想说，明星谁不眼熟，结果那个二货冒出一句:威猛先生 我瞬间笑喷。
13、高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置，高中的门是有部分玻璃的，到了冬天会有层雾。有天上课，手贱去擦那个玻璃。结果，擦着擦着就看到了班主任那个脸。那个惊恐啊！这辈子都忘不了了。
14、我弟家小宝，幼儿园老师问:谁愿意当班长啊？每个小朋友都抢着喊自己要当，就我弟家小宝在那光看不出声。老师问:你不想当班长吗？小宝回答:我要当村长。这孩子有前途啊！
15、今天坐公交车,旁边一美女睡着了，头靠在我的肩膀上。我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说：很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭！后来那美女成了我女朋友。
16、寝室讨论独生子女问题。A说：“我有个姐姐。”B说：“我也有个姐姐。”A和B问C。C说：“我没有，我是单身。”
17、我家母狗发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”另一女生神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？
18、生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！
19、一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。你怎么会知道她的名字？妻子问。军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门上的牌子里。妻子又问：亲爱的，那么，驾驶员叫什么名字？军官无言以对。
20、大力带儿子到同事小赵家玩，中午小赵要留大力父子俩吃饭，说：“我今天给你们做个我家的特色菜----凉拌仙人掌。”不料，大力的儿子拉住爸爸的衣袖，说：“我不要吃，我最不喜欢吃鱼！”大力笑着回答：“傻孩子，这仙人掌是植物，不是鱼。”儿子一脸认真地问：“可吃它们都需要挑刺呀！”
21、两位律师走出刑警队办公大楼后，看见旁边站着两个人。一位律师问另一位：他们为啥站在这儿？难道被抢了？也许他们需要律师！那样他们才真的被抢了！
22、陕西有些地方方言里把“水”念做“费”。有天一男生问一个在那些地区住的同学：“哎，你们那把水念费的话，你妈要是在家跟你说水沸腾了要怎么说？”那同学用鄙视的眼光看了他一眼：“你傻啊！你妈在家是跟你说水开了还是水沸腾了啊！”当时我就乐了……
23、叔叔掏出50元对侄子说：这是给你的压岁钱，收好啊，丢了可就白送人了。侄子说：知道，傻瓜才把钱白送人呢！叔叔听后十分不悦：你说的有道理，这钱我收回。
24、一份绝对伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，一份二锅头. 混合均匀。这款鸡尾酒叫“tomorrow”。一口干掉，等你知道为什么，已经是明天了。
25、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳。”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”
26、村上的高利贷者去向阿凡提借褡合，阿凡提抱歉地说：对不起，我是很乐意把褡合借给你的；可是，我的褡合刚生了个娃娃，还没满月哩！哈哈，真是天大的笑话！高利贷者先是一惊，接着便嘲笑地说：你想得倒美，世上谁见过褡合生娃娃的！嘿嘿，你也太少见多怪啦！阿凡提冷笑了声说道，你的钱没有肚子，一块钱一年要生十次娃娃；我的褡合肚子那么大，一辈子才生了这么一个娃娃。这有什么可大惊小怪的！
27、下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。我深情的走过去，问：有男朋友吗？美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子。
28、小外甥给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案………生孩子的时候被蚊子盯，这死孩子。
29、考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。我没带铅笔。汤姆说。如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵。我想他是个指挥官。
30、那天我刚停下车，见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋，示意没有硬币。他操着一种职业口气说：“我有，老板，我可以给你找零。”我掏张百元大钞让他找。他找了我97元，并解释道：“按理一笔生意两块够了，考虑到你是百元的钞票，另一块就当是找零手续费了。”
31、一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说：你将来是不是要考大学呀？女儿答：那当然要考。于是朋友说：你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大！
32、总统与国务卿等要员搭飞机出国访问。途中，总统突发奇想，要把一张百元的钞票丢下去，让捡到的人乐一乐。财政部长说：那丢两张50元的钞票，让两个人乐吧。国务卿说： 那换成一元钞，让更多的人乐更好。这时，驾驶飞机的飞行员回头说道：总统先生，你为什么不把自己丢下去，让全国人民都乐一乐呢？
33、一公司招聘女秘书...老板：姓名？女：×××老板：年龄？女：27老板：婚姻？女：刚离异老板：离婚原因？女：身患不孕症老板：你被录取了，明天来上班吧！
34、恋爱是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
35、今天上山，看见山路上有一坨屎，于是就屏住呼吸走过去了。下山的时候快到那坨屎的地方的时候，觉得恶心就眯着眼睛过去。古人总说：眼不见为净嘛！突然感觉脚下一软，尼玛，这回恶心到家了......
36、今天在公交车上，看见地上有100块钱，我因为面子没有捡，下了车我才发现，那是我掉的！
37、今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能...”
38、老师：同学们都是祖国的花朵，那谁来告诉我，老师是什么啊？全班异口同声：采花大盗！ www.haojuziba.com
39、不会游泳的人，老换游泳池是不能解决问题的；不懂经营爱情的人，老换男女朋友是解决不了问题的；不懂经营家庭的人，怎么换爱人都解决不了问题；不懂管理基本功，老换员工和客户是无事于补的；不懂正确养生的人，补品再好，吃得再好都是解决不了问题的。自己是一切问题的根源，蜕变自己。
40、海军司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房！ 海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？” 舰长解释道：“不是50个人，是50个水手。”
41、老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我！老虎笑了：请适度解释下。兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。
42、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：我想开车去趟爷爷家。我说行：只能咱们自己去，不能带孩子。话音刚落，儿子大喊：爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。这熊孩子，瞎说什么大实话……
43、高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。
44、刚出来散步，被歹徒劫钱，歹徒拿着刀对我喊“你敢动一下试试？”我当时就不乐意了，你抢劫我就算了，凭啥还让我感动。
45、女孩在菩萨面前跪了三天三夜，哭着说：“求菩萨显灵，我不想就这么胖一辈子！”菩萨颇为感动，金光一洒，让她胖了八辈子。
46、今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！”另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！”绿化带，我特么笑尿了。
47、课堂上一位男同学看到一位女同学顺利地请了假，去了厕所。于是他模仿女同学的样子来到老师的面前，从兜里掏出一片卫生巾对老师说：“老师，我要上厕所。”老师点头示意，男孩子刚要转身要走，老师站起来说道：“站住，你现在不是上厕所应该马上去医院，这是大事，我马上通知记者。”
48、刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。过了几秒钟，从对面床上传来弱弱的声音：“你确定是问我吗？”
49、我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟：“你为啥站后面呢？”他说我这不体验一下博士后的感觉嘛。
50、和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。” 我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……”话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。” 我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。”
