“楼主干啥呢?” “看片啊” “能不能文雅点” “哦,在看爱情动作片。可感人了,我弟都哭了。光擦它眼泪都花了好多张纸。”
1、三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜说:“两瓶啤酒......外加一本连环画.”
2、县长视察乡镇后,踉踉跄跄地爬回小轿车。车行不久,他大叫停车,司机赶紧靠边停下,他推开门下车依靠着一棵半大不粗的小树旁小解起来。好大一会也不见上车,随行的主任下车去叫他,走近一看,只见他的皮带将小树连同自己的腰一起系住了,他依就是醉眼蒙—,两手推桑着小树,口中喃喃自语:“别拉我,我付过钱了。”
3、昨天陪我家亲戚孩子去动物园玩。。。在狗熊区里面有两只狗熊趴着睡觉。。看见一个熊孩子再喊。。熊大熊二快起来。。指着他爸爸的秃脑袋说。。快看光头强来了。。大伙不知道啥表情。反正我是差点憋出内伤。
4、其实你大可不必特意地去过光棍节,毕竟它和你之前的每一天都没啥区别。
5、朋友问他们是怎样走到一起的。她先说:高三我路过隔壁班,看到一个男生靠在窗前看书,侧面完美得让人心悸,一瞬间我相信了一见钟情。以后我想尽办法倒追,终于得逞。轮到他讲。他神秘的笑:高三有段时间我每天都在摸索怎样靠在窗口看书比较帅;直到有天,那个傻姑娘经过。我终于如愿以偿。
6、一日,小华经过一家宠物店,看到一只十分可爱的九官鸟,小华便上前逗逗他。但这之九官鸟只会说:你好! 小华教导—说:来!叫‘爸爸’爸,爸! 只听九官叫到:乖~~~~
7、王老师,校长问班主任,听说,昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学,你把他轰回了家,这个办法效果怎么样?这个办法看来不行,班主任说,今天班上出现了一大半没洗脸的学生。
8、我最亲密无间的爸爸:您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子宝宝
9、妻子:亲爱的,我想给你买块布做条领带。丈夫:老婆,你对我真好,但是做一条领带要这么多布太浪费了。妻子:没关系,剩下的布刚好可以给我做条裙子。
10、最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们:“作业都不做你们来学校干嘛!生为学生没有一点学生样!以后作业不做好不要来学校了!”经过老师这般教训,果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了!
11、上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!
12、电脑与人,最本质的区别是什么?经论证:其一、对于电脑而言,是软件插入硬件。其二、对于人而言,是硬件插入软件。
13、初到城市的我,骑自行车差点撞上一辆宝马,车上的人摇下窗对我吼:“知道我这是什么车吗,宝马!撞坏了你能赔的起?”说完扬长而去,看着他远去的尾灯,我暗暗发誓:我要努力,一定要和他一样牛逼,说一口流利的普通发!
14、一到复习时候,就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机。只有我的脑袋,是豆浆机。
15、丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两厢情愿,三箭代表三生有幸……我向你万箭齐发……小样儿,你就等着变刺猬吧!
16、语文老师刚下课,班上的孩子就追过来。“老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。”老师心一酸,护犊之情油然而生。“好孩子,那咱不写妈妈,你写‘我的爸爸’也一样,行吗?”第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我的两个好爸爸。”
17、爷爷:“如果我今天下午回来晚了,就让朱子涵的奶奶把甜甜从幼儿园里捎回来。”这时,正在看电视的甜甜听见了,连忙说:“俺不让朱子涵的奶奶烧,把俺烧糊了怎么办?”
18、今天去超市,一熊孩纸问我要钱,我一看就知道是坑人的,就不给。熊孩纸:“好,那你等着。”我心想大白天你一小逼孩能怎样?去叫人?我就盯着他看,熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那,二话不说撩起来回头对我喊:“二叔,粉红色的”!
19、神经病院有一位老太太。每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下………你……也是香菇吗?
20、一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。请问,您就是伟大的莱蒙托夫吗?年青人问。我就是莱蒙托夫,但并不伟大,您有什么事吗?啊,太好了!我想请您谈谈写诗的经验,可以吗? 弄错了,年青人,您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。
21、民工给妻写信“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”不久妻回信:吻收到…付了开支清单:“给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻,,家里不再经常断电了;村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻,他经常帮咱种地了……”
22、每逢遇到电闪雷鸣的夜晚,主人就开始打我。有时候左手打,有时候右手打,有时候两只手一起打,可我无怨无悔,因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》
23、刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩脸红的说:你能和我谈对象吗?女孩冷冷地说:只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧!小兄弟,只能帮你到这了!
24、刚看到一美女同事(有个2岁儿子)的qq签名改成:儿子是妈妈上辈子的情人...我果断回复:我下辈子想做你儿子...她居然秒懂,短信约我1小时候后去7天快捷。我去不去,不去,去。。。。只剩40分钟了,段友们说说
25、小若米已经3岁了,一天他正在窗口观星,夜幕降临了,突然他喊道:妈妈,妈妈,快来关窗呀。这是为什么,孩子,天不冷呀。是的,妈妈,但黑夜会进来的。
26、拥有百万家产的富翁欧里病倒了,看样子病得不轻。他对医生说:“大夫,如果我康复了,我就捐款50万美元给您的新医院。”医生很高兴,竭尽全力为他看玻几个月后欧里恢复了健康,医生说:“您感觉良好,我很高兴,我想和您谈谈为新医院捐款的事儿。”欧里惊奇地说:“您记得是我亲口答应的?”“是啊,是您亲口对我许诺的。”“我病得多厉害呀!甚至说起胡话来了! ”
27、从小家里管的严,特别是和女孩子之间的关系。一天骑摩托带着两女生被老爸老妈看到,狠狠的瞪了我眼。回家后他们问我怎么回事,我编了句:"没零花钱、就学黑车拉客。"他们居然相信了...
28、我是不是发现了什么:下班时女友发短信说有事不回家做饭了。我于是约公司合伙人吃饭,席间他上厕所,他新女友发短信来问他在那,给他做了提拉米苏。我也好奇,想见见他女友长什么样,于是发了地址。半小时后我女友来了,我很好奇,她怎来了。走上去一看,她手里拿着提拉米苏。
29、“你做过最徒劳的一件事是什么?”“脱光衣服站在体重秤上。”
30、我的表妹冬冬今年3岁,可讨人喜爱啦。暑假的一个傍晚冬冬在楼下玩了—晚才回来。 进了家对着镜子笑嘻嘻地说:哇那么多美人痣啊。 我扭头一看,哈!原来冬冬脸上被蚊子叮了几个包。
31、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。“妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。”
32、某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问:「会不会痛啊?我怕痛」护士说:「放心好了,我做了二十几年的护士...」某甲说:「太好了,我放心了」然後护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫...护士才缓缓接道:「没有一次不痛的...」 WWW.HaOjuziba.COM
33、吴先生嗓子疼。到医院后,医生说:“你的扁桃腺发炎,最好把它切除。”半年后,吴先生腹部又疼了。到医院后,医生说“你的盲肠发炎了,必须把它切除。”几个月后,吴先生又来找医生。医生问:“你又那不舒服了?”吴先生鼓起勇气说:“医生,我实在不敢对您说啊,这次我是头疼! ”
34、某女嫁给了外国人,带着洋老公回农村老家过年。 该女自豪地问本村的三爷:“这是咱村来的第一个外国人吧?” 三爷沉思片刻说:“不是,小日本鬼子也来过!”
35、利在外打工,对自己太好,遂养的很胖,回家,与父亲对话,父大惊,曰“妞,怎么水肿了?”
36、姐姐的钱包掉了,里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶,看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西,就关心的问了一句话:“妹妹,你是饿了吧,我刚捡的,你先吃点吧。”
37、我抱着三岁的女儿晚上在公园散步,林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。女儿看了一会儿,侧过头肯定地对我说:“妈妈,他们肯定在偷吃什么好东西。”
38、士兵的汇报证明他是酒醉后开车的。他说,当他开着汽车行驶的时候,前面突然闯出二个醉汉司机,两者撞得很厉害。士兵被质问:“你怎么知道另一个司机是醉汉?”他回答说:“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑,这说明他一定是喝醉了。”
39、昨晚,一群高二的二逼斗志昂扬的去校外一个小公园围殴一个高一的。结果这位童鞋不知以哪里得到了音讯,喊了几个地痞拿着刀躲在路边草丛的大石头后。等那群二逼一经过,就从他们背后跳出来把他们砍得个人仰马翻的。事后,一位当事人泪流满面的对我们形容道:“他像盖伦一样跳了出来,还有蛮子。。。”
40、小林从幼儿园回到家,跟他爸爸说了今天的趣事。小林:“爸爸,今天老师问了我一句俗语。”爸爸:“什么俗语?”小林:“最危险的地方就是最安全的地方。”爸爸:“那你是怎么答的?”小林:“我说‘怪不得,那些犯人都躲到警察局里,原来最危险的地方是最安全的地方’。”
41、有一个近视眼走路,看见路上有一条黑线,就弯腰去捡。其实那是一队蚂蚁,他干捡也捡不起来,叹息地说:“可惜了一条好线,就是糟烂了。”
42、作文课,老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章,看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时候,平平举手说他已写好了。老师惊奇地对平平说:请你读一下你的文章。平平大声读:你想知道电视机的使用方法吗?请你认真、仔细地看一看说明书,那上面写清楚了使用方法。
43、在泰国玩,当地人即友善又有钱,因为他们见面第一句话就是:刷我地卡
44、蜂与蛇结盟,蜂云:“我欲同你上江一游。”蛇曰:“可,你须伏在我背间。”行到江中,蛇已无力,或沉或福蜂疑蛇害己,将尾刺钉紧在蛇背上。蛇负疼骂曰:“人说我的口毒,谁知你的肚里更毒! ”
45、女友:我身材好不好?我: 好,比别人好两倍。女友:真的?我:真的,别人是s型,你是双s型,合起来是个8字,葫芦型!艾玛,后话不说了。
46、妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物,发现竟是一本字典,很不高兴。妻子:你干吗非得送我一本字典呢?丈夫:哎,去年结婚纪念日,我给你买了一台你所需要的洗衣机,你说你太高兴了,简直找不到合适的字眼来表达你的谢意,这不,给你买来了字典,下次要谢我就不成问题了。
47、娱乐娱乐!有一个酒鬼晚上喝醉了,在回家的路上,遇到了一个姑娘便问:“请问我的头上有几个包?”姑娘道:“五个。”酒鬼道:“哦,谢谢.再过两个电线杆我就到家了
48、早上去上班,一同事问我:“昨晚又撸了吧”?我说“是啊”。“撸了多久”?“没多久,两撸两小时就睡了”。这时旁边一女同事走过来,什么都不说就在我头上狠狠敲了三下就走了。我操,我这他妈招谁惹谁了。玩个英雄联盟怎么了?
49、到现在我才发觉我也是个预言家,我预言的就是2012年12月22号,绝对不会出现的一句话就是:玛雅人的预言真TM的准,哈哈……
50、他是孤单自卑的男孩子,只因他缺了一只手。上帝似乎特别吝啬于他,缺少实现途径,却给了他绘画的梦。母亲出走父亲病逝,但甚好,妈妈还给他留了一只破旧的泰迪熊,每当他碰壁伤心时,就会紧紧地拥抱它。他像往常一样拥抱着它,不成想,它骤变成眉清目秀的少年。娇羞道,每次都抱那么紧人家都没法呼吸了啦。他激动之余,发现它手上有一只血淋淋的断手,它说我是上帝派来取走多给你的东西的。他一惊,低头看见独手上只剩翻卷的皮肉。