Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者…”不，微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者，而我，不是。。
1、某日上电路实验时，实习老师问道：电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？甲同学答道：插在面包版上。习实老师：……
2、一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。他打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事？！”
3、今天大年初二，大家是不是都去瞧亲戚了么？我还在被窝躺着看段子呢。！祝段友们在马年马到成功！马上发财！马上左下角赞起来！
4、假如这时候全世界人类突然全部灭绝了，那中国人必将统治世界。因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。人数优势不明显，但最最重要的是我们这边还有个女的……
5、数学老师：……现在，我们可以得出结论，X等于零。学生：唉，算了这老半天，都白费功夫了。
6、老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。老师：怎么没签字？同学：我爷爷买菜去了。老师“买菜要买一天吗？”同学：这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。
7、某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？于是就往下铺的床底下睡了。
8、结婚之后一直没有孩子，原来是老婆有不孕不育症，幸亏遇见了一个好大夫啊，经过他耐心的开导，我老婆终于同意跟我离婚了。
9、一对外星人来到地球，与一对夫妇熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻众人皆赞成。夜里地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那个怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见增长数倍，女惊讶长短足矣可惜太细，男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜，于是。。。次日见到地球男询问情况，男曰无聊之极，妻问何故？男答一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入睡。
10、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
11、有一个人坐上一台出租车，他说：“快快带我到飞机场去，我要赶上10:00的飞机！！ ”出租车司机看看表说：“都已经10:03分了，飞机早已飞走了。”那人说：“平常这时候已经飞走了，今日不同，我是那般飞机的驾驶员啊！ ”
12、以前上学时经常被班上长得最丑，天天流着鼻涕的女孩子追着我打，20多年过去了，长得好看了，鼻涕也不流了，现在还是我老婆了，到还是经常被她虐待，你们说我是不是少了根筋。
13、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了!一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊?”
14、今天牵自家的阿拉去一个营业厅办事，出来的时候它在前面跑。然后就嘣的一下撞他妈玻璃门上了，傻坐在地上愣住了。旁边的工作人员都笑了。丢死人了...
15、小孩带着玩具纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。 小孩回答：难道你的飞机就是真的？
16、妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有~~~~~~~。夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我埃
17、就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”TMD我想说的是宜家……
18、天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……，老板一会才缓过来，追出去早没人了...。
19、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。儿子说：“我们买的书怎么签他的名字？”
20、那天早上，我起床，然后急匆匆地感到学校，可惜有迟到了，我怯生生地走到教室门口对正在上课的老师说：报道！老师斜着看了我一眼，气呼呼地说：你怎么又迟到，太不像话了。我低着头，也不知道为什么莫名其妙的回了一句：老师，您不是常教育我们‘做人要厚道吗’，所以我每次都是最后才到啊。
21、母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？妈妈回答：我只想要三个听话的孩子。皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？
22、顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。” 服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？” 顾客：“李（里）白。”
23、闺蜜过生日，偷偷在网上帮她购买了一条她看中很久也没买的裙子。收货人我写着“我家亲爱的宝贝”，送货那天，快递员问：“是我家亲爱的宝贝吗？”“谁是你家亲爱的宝贝了，不要脸。”快递员就走了，网上查写着拒收。
24、牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？
25、有一个妇人，她老公常常喝醉后才回家。于是，她决定帮他改掉这个恶习。万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼。”她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”
26、都说赖名好养活，所以在家爸妈都喊我狗静，结果被宿舍知道了，通常我都自称静爷，后来一致被称呼狗爷。
27、现在的少年玩游戏动不动就是几百几百的冲，这样有什么意思，有本事别用你老头子的钱，自己去挣啊！你以为你屋里人很容易挣钱吗？当你玩游戏到大半夜，一睡觉就到中午，起床就有饭吃，你知道你屋里人多少点就起床下地做事了吗，自己想下，把玩游戏的钱卖点东西送爸妈吧。
28、八年前的今天我向我初恋女友求婚，我愿意给予我所有，只要她愿意和我在一起。她说，在一起五年了，我觉得你给不了我想要的生活，等你能给了，我都可以为你做牛做马。伤心了三个月。前几天她来找我想和我和好。我和她说，我的确只爱过你一个女人，但是我现在不缺牛和马了。我这样。。。。。。。对吗
29、我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？他答：因为我眼神好。。。
30、大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。
31、男士A：我女友离开了我，我不想活了。男士B安慰道：女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？正好男士B的妻子听到了，怒道：什么？你给我再说一次。男士B赶忙陪笑，我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？
32、小明在做眼保健操时对同桌说：我们的新老师好象对我们很客气，以后日子好过了。新老师正好走过来，小明闭着眼，没看到，老师听到后说：别听他的，他闭着眼，说瞎话呢。
33、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
34、每次坐板凳的时候，会一不小心摩擦出有点像屁声但又不是屁声的摩擦声。随后都要重新摩擦几下，以此证明自己不是放的屁，而是板凳的声音！
35、今天我在家训狗狗，训完后，老公心疼地走到狗狗面前，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你可只是一只狗啊。”
36、我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，xxx接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有 机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的xxx不备，风风火火的把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个xxx。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问xxx：“你来干什么？有什么事？” xxx说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?” www.haojuziba.com
37、同学A：昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。同学B：这是好消息呀！同学A：为什么？同学B：这说明食堂开始刷锅了。
38、「同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？」「老师你够了！！」
39、新闻上说，每年我国的交通事故有20%是因为酒后驾驶引起的，我看完一机灵，那剩下的80%全是因为不喝酒导致的啊，不喝酒开车真是拿性命开玩笑啊。
40、在动物园里一位女士问饲养员：“那头河马是公的还是母的？”饲养员说：“太太，我以为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣。”
41、A：「为什么你每次都是打- - 而不是打= =？」B：「因为我是单眼皮.....」OS：那么一单一双是不是要打- =?假睫毛不就 山_山|美—加强版 美瞳前>>>>．_．美—后>>>>◎_◎ | 还有卸妆前O_O >>>> 卸妆后o_o
42、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”老婆一脸黑线头……
43、哥们，最近咋得了？自从上了大学，身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。
44、前天我偷偷把同桌手机里我的号码，名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上屁学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“和你有屁关系！”然后就没有然后了。
45、如果一个女生在上班时间想终止和某人的聊天，可以委婉地说＂不好意思，领导来了下次聊＂。如果是下班时间可以说＂不好意思，我去洗澡了下次聊＂。若特别讨厌这个人想与其再不来往，可以两句话一起说＂不好意思，领导来了，我先去洗澡了＂！
46、张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来。于是下面的同学嘲笑地吼道：猪，猪。张某回过头来，气愤地说：猪还有聪明的呢。
47、诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
48、菲菲手里拿了很多好吃的东西，丁丁见了非常眼馋。但又不好意思要，于是灵机一动说：“菲菲，我会变戏法。” 菲菲：“什么戏法？” 丁丁：“你把那些好吃的东西，放进我嘴里，肯定立即就没。”
49、为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。
50、记得有一次小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。老师牛逼哄哄的告诉我：“这些道具都是学校专门特制的，外面买不到。”听完我崇拜的五体投地啊。现在回想起来，尼玛，当时用的不就是马桶刷么……
