A:最近忙什么呢?B:没啥好忙的,一来投资体育方面,二来搞搞慈善。A:成功人士埃B微微一笑,从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
1、威尼尔被邀请参加一个聚会,会上供应有大量的茶点。女主人对威尼尔说:“你再吃点东西吧!”“谢谢!不用了。”威尼尔露出满足的微笑说,“我已经吃饱了。”“那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧!”女主人热情地说。“谢谢!不用了。”威尼尔令人吃惊地答道,“我的口袋也满了。”
2、得了一种“无法拒绝别人”的怪病,医生诊断后给我建议说:“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。
3、大型灾难恐怖片《开学》将在全国各大城市同步上映!你的暑假作业完成了吗?
4、美丽妩媚的花面狐狸告诉大家说:“我选择的未来老公是一头狮子。”“为什么?”“为的是能够当上王妃或官太太。”
5、狐狸看到兔子在奔逃,就问是为甚么。兔子说:“上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。”“你又不是公羊,为什么要紧张呢?”“要是弄错了,以后再平反就来不及了。”
6、今天和老公回他家吃饭,他爸问老公:“小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了。”老公含糊回:“结婚啦,小时候那么丑,真怕找不到老婆。”我在一边猛爬饭,我不会告诉他那小子就是我,现在是他媳妇。
7、带女友回家见父母,看她很紧张的样子。我就问:“是不是很紧张啊?”女友:“嗯,很紧张,我怕万一你爸喜欢上我怎么办!”我:“……”
8、推销员向一位女士推销牙刷:“你只要接上电源,把这个牙刷伸进口中,完全不用动手。价钱稍贵了些,但方便极了。”推销员说得天花乱坠,女士有点动心了,但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷,它与前一把牙刷完全一样,他又对女士说:“这把牙刷也是自动的,它不但便宜,而且不用电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,不停地摆动头就行了! ”
9、奉劝那些异地恋的男人们,睡前一定要给女友打个电话,很可能你这一个电话就能取消她的约炮,别问我怎么知道的?哎,约了个妹子,内衣都扒掉了,她男友一个电话打过来,她穿衣服走了!
10、一二货朋友让我陪他去拔牙,我问其情况:"怎么几天不见你就长了这么多蛀牙"二货带着哭腔说:"女朋友得糖尿病了'要不我能得满嘴蛀牙吗"。秒懂的左下
11、小学的时候,我有一任同桌叫陈坤,他痴迷于我们班一个叫陈莉的女生。有一天,班主任当众宣布每个人的数学成绩,结果发现有两张陈莉的试卷,一查原来有一张是同桌陈坤的,问他为什么,他支支吾吾半天:我考试的时候想她想的太厉害了,估计顺手就写了,全班爆笑。
12、老婆问老公:“放假了,咱们出去旅游一趟呗。” 老公说:“费那钱干嘛…买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累,经济又实惠…… 老婆不语。 晚上下班回家老婆坐沙发上看电视,老公问:“媳妇,饭做好没?” 老婆瞅都不瞅他一眼,扔过一本书说:“我买的菜谱,八大菜系应有尽有,想吃什么随便看,经济又实惠……
13、儿子:“爸爸,假如有一天我考了全班第一名,您会怎样?”父亲:“那我一定高兴死了。”儿子:“爸爸,您这样的担心是多余的,我是孝子,不会让您死的。”
14、撒拉终于盼到了上学,第一天放学回家,妈妈紧张着急的问:怎么样,在学校好吗?没哭吧?!小撒拉说我才没哭呢!我把老师弄哭了。
15、老汉找小姐五十元一次,事后老汉拿出百元,小姐找不开说:再来一次吧,老汉又来了一次。事毕,老汉感叹说:“还好,幸亏是个一张一百的。要是一张一千,看来今天的小命也搭这里了。”
16、刚刚一同事小姑娘,聊起来这世界末日这事了。她说,得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗。让他们在那边先把房子买上,省得过几天一下子过去这么多人。房价又死贵死贵的买不起了。我次奥……奇葩啊……
17、某日,我问上幼儿园的儿子,你们班是不是你最帅? 儿子说:不是,我是全班第二帅。我说:那最帅的是谁? 儿子啪的一声拍了下桌子,以惊人的气场说了一句,我认了第二,还有谁敢认第一!
18、我们家毛巾真挺多的,衣架上挂了一排,有一条我自以为是洗脸毛巾,用了一个多月,直到昨天晚上,我才看见我婆婆拿着毛巾给我儿子洗屁股了...........
19、今天在学校餐厅吃早餐,一男生蹲在凳子上吃。一个老师带着他的儿子从旁边走过,那小孩说:“爸爸,那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊?” WWw.hAoJuzIbA.CoM
20、今天下班去街上买菜,给了卖菜大婶5块钱,找回我3块5。我问:“不是2块4么?”大婶鄙视地看了我一眼,没好气又扔了1毛钱给我。姐啥都没说,默默地丢下一块钱离开了。
21、爸:你今天去哪了? 儿:我上学去了啊。 爸:你放屁,老子今天心情好去小学接你,小朋友全走了都没看见你。说,去哪了,不说实话,看我今天不揍死你。 儿:爸,我上中学了。
22、爸爸看到儿子书包里的语文书,翻到古诗的一页,便提问儿子:“春江水暖鸭先知,你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?”儿子回答:“诗人懂鸭语。”
23、他姓李,他是个官二代,他是个富家子,他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓,他少年时就风驰电掣无证驾驶,他脾气骄横,绰号银枪小霸王,一言不合便动手伤人,他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!他就是:哪吒。
24、一对夫妇质问一家商店经理说:“上星期,我们在这里买了一个象牙盒,经鉴定,是假象牙制成的。”经理说:“在当前科技条件下,大象安装假牙,也是非常有可能的。”
25、昨日晚上在麦当劳等个哥们, 身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业, 深感孩子也挺可怜的,父母工作忙,晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说:“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。
26、去网吧上网,坐我旁边的哥们带了只宠物狗(很小的)放在电脑桌上, 那哥们自己独自玩游戏。不一会那狗就在键盘上爬来爬去, 几次警告无果之后,那哥们火了,对着狗吼道:尼玛,要不要给你开台机啊?
27、有一天,我跟老公撒娇说:老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!老公看了看我,弱弱地说:我帮你把洗衣机抱过来吧!它比较轻......它比较轻......比较轻......轻......
28、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
29、中秋节,糕点铺里出售月饼,错把招牌上的月字写成了曰字。小强指着招牌,对营业员说:阿姨,你们把月饼的‘月’写成了白字了,快改改吧?营业员说:调皮鬼,你认错字了,这不是‘白’字,白字还有一撇呢!
30、今早升旗,我们副校长说:你们要把国旗当作你们的母亲看待。这时台下一哥们彪出一句:你妈才在天上飘呢!
31、上课时,老师提问:“道教的创始人是谁?”某同学大声答到:“老子!”
32、警察把一名醉鬼送到门口,对他说:“这的确是你的家吗?” “如果你替我开了门,我就马上证明给你看! ”警察打开门带他进去。 “你看见那架钢琴吗?那是我的,你看见那架电视机吗?那也 是我的。”他们又上二楼。 “这是我的睡房,你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的太太,你看见和她睡在一起的人吗?” 警察疑惑地说:“怎样?” “那就是我。”
33、姐姐教三岁的儿子说英语,教了爸爸妈妈叔叔阿姨爷爷奶奶。到哥哥这懵住了,想不起来英语咋说,在那正合计呢,我小外甥低头说了句:偶霸……
34、发个自己的:今天没事干量了一下自己的兄弟,我惊讶的看着尺子惊呆了!21厘米21呀,没错我绝对没看错就是21。但是我只沉浸在惊讶于喜悦中5秒钟便失落了,原来我从10开始的……哭了
35、妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天,妻子到娘家去,丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装,并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱,忽然发现一张纸条,上面是妻子的笔迹:你为什么穿得这样整齐,你想干什么?
36、某校大、小两食堂。大的为学生用,小的为老师用,因为小食堂菜好味棒,许多学生便跑到小食堂吃饭,常弄得老师吃不上饭。为此,小食堂门口贴出一则告示: 经研究决定,本食堂专卖老师,考虑实际情况,也卖学生,但先要卖老师,卖完老师,再卖学生,买完为止。
37、有天晚上朋友叫我去找小姐,这之前我爸已被朋友叫去了。之后我弟也被朋友叫去,前后也就半个钟时间。妈蛋农村就这么一个有小姐的地方,最后你猜对了,我进去时我爸坐那烤火,我赶紧退出来,在门口遇上我弟和朋友有说有笑走过来,这是gc吗?不是。刚好我爸被他朋友叫出来,我弟大惊说,你们都在这呀?身边朋友笑到岔气。原来是被这帮猪友串通好整我们的。
38、双层大巴上,夫妻俩抱着一个两三岁的小孩上到第二层爸爸说:好勒,我们到上面来座咯小孩子冒出来一句:哎呀,爸爸,这上面怎么没有司机呀?
39、一个醉汉内急,就想在路边就地解决。他左顾右看,见四周无人,于是走到路旁,一手搭着电线杆子,一手急急掏出狂撒一通。快结束时,习惯动作当然是一阵狂抖。恰在这时,旁边有一老汉经过,见他抖得厉害,急忙找来一根大木棍,猛的朝他扶着电线杆的那手打下,……
40、有一次想和女朋友xxoo了,可是她正好大姨妈来了,很是扫兴。突然有一天女朋友对我说:“老公,太好了,我的学长说有办法让我十个月不来大姨妈呢,我这就去找他。”我听了也很高兴“你快去吧!”望着女友远去的背影,我嘴里念叨着“十个月…十个月…”
41、一天,蚊子收到风力公司的催款单:请你及时交纳风力使用费,若再欠费,我司将限制蚊子飞行。蚊子说:“我靠自己的翅膀飞舞,量力而行,根本没借风力,我不是帆船,凭什么收费?”风力公司说:“我已经提供了风力,使用不使用是你的事,飞行要靠风力是不争的事实。”
42、A:你知道自己有多2吗?B:不知道。A:你已经2到3了。
43、老师:明天就考试了,同学们回家好好复习一下功课。学生:老师我爷爷死了,明天我不能来上课了。老师:八月十五死个猪死到节上了。全班同学忍不住暴笑。
44、联合航空应该颁一个奖给这位柜台人员!某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人,这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前,将机票甩在柜台上并说:「我一定得上这班飞机而且是头等舱9服务的小姐很客气的回答:「先生,我很乐意替您服务,但我得先替这些排在你前面的人服务。」此时这位仁兄很不耐烦的说:「你知道我是谁吗?」只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道:「各位旅客请注意,23号柜台前有一位先生不知道自己是谁,如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话,烦请到联合航空23号柜台,谢谢9此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。这位仁兄把脸一摆,瞪着那位小姐,并说出:「Fuckyou!」只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说:「那您也得先排队才行9
45、一群动物过江,至江心船开始进水,必须有一部分下水才行。聪明的猴子想了一个主意,让各人讲一个笑话,若讲出的笑话不能让所有人发笑,就要把讲的人扔下水。于是开始抽签,结果是从猫第一个讲,然后是猴子、鸡……猫费尽心思讲了一个笑话,结果所有的人都笑了,只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。猴子的笑话更是让人笑的前仰后合,但是猪还是不笑,猴子也只得去喂鱼。鸡害怕了,连聪明的猴子都难逃此劫……孰料猪此时笑了,众动物怪曰:鸡还没讲,你笑什么?猪曰:猫的笑话真好笑!
46、一天晚上9点多钟,刘哥接了一个电话。“刘……哥,我….喝多了,找……不着家了。”刘哥一听是梁弟,就说:“喂,别着急,告诉我,你现在在哪儿?我去接。”梁弟很气愤的说:“我知道…在哪儿,找…你干啥!”手机关了。这到哪去找……。
47、坐车回家过年,一美女汗毛都扎到我脸了!本来挤的心烦瞬间心情大好,美女么,特别性感,哪身材啧啧,心动啊,刚刚得意一一站,女神下车了,望着女神的背影心空唠唠的!“喂女神!心给你,钱包还给我呀…”。泪奔哇…
48、男友见丈母娘求亲,丈母娘让男孩削个苹果表现一下。普通青年拿起刀子削完递给丈母娘吃。文艺青年削出一朵花来给丈母娘。
49、处男帖,有点长…刚参加工作单位组织体检,体检项目有B超,大多数男的都没做过,检查时只能一人进去,背景介绍完毕。我做完给后面哥们说,“是一女医生,羞的…”他问为啥,我骗他说“要脱裤子啊!”他“哦”了一声进去,没十秒就听见女医生撕心裂肺的“啊!!!”声…那哥们出来追的lz满院子奔啊…
50、五年级作文《三十年后的我》一孩子这样写道:“今天天气不错,我开着老公送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着孩子到大森林公园去玩。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!”