A君是红警迷.一天,与众友聚.酒足饭饱,微有醉意.乘兴相约去歌厅唱歌.众人问A君:去哪个歌厅?A君用右手在空中一圈(把众人圈住),向东一点,说:去那个歌厅
1、臣对巨说：“一样的面积我是三室二厅 。”
2、我跟他的事情被班主任知道后叫来了他的家长，他们在办公室里激烈地争吵着，我跟他在走廊里站着。那个冬天没下雪却好冷，我被冻得快没有知觉。他搓了搓手又朝掌心哈了口气，接着贴向我的脸问“冷不冷？”我赶紧向后退躲开他的手。他一怔：“我爸妈已经不要我了，你也不要了么？”眼睛突然好红。
3、今天，我们班的班花把我们班最温柔，最好学，很善良的男生给甩了。只因为闲他穷，每次约会都请最便宜的KFC什么的。他很伤心。大家都当他是兄弟，打算请他喝酒。结果他说不了，他爸来学校接他回家吃饭。然后我们眼睁睁地看着他上了法拉利458。
4、晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的：赵总，我怀孕了...尼玛啊！媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准...你能一次说完吗？
5、课堂上，老师让学生照着绿油油的样子来举例子说词语，学生们几乎说完了所有的词语，可老师还要他们说，于是同学们绞尽脑汁地想了起来。 突然，一名学生一拍脑门，说道：娃哈哈！这时，另一名学生也大声说道：我怎么就没想到呢，情深深、雨蒙蒙不正好是两个嘛！
6、毛毛还有许多功课没做完，就跑出去玩耍。妈妈在院子的篱笆边找到了毛毛，见他正在看蚂蚁搬运食物。妈妈教导毛毛：毛毛，你看蚂蚁多勤劳，它们一天到晚做自己的事，从不浪费时间。毛毛说：不过，妈妈，我每次到郊外游玩，总是遇到它们。
7、有一只鹦鹉站在秋千架上，抬起它的左腿，它会说：“你好！”抬起它的右腿，它会说：“再见！”有人问：“让它两条腿全抬起来，它会说什么？”鹦鹉说：“笨蛋，我会从秋千上掉下来的。”
8、每天早上老公喊我起床都是件极困难的事，这货想尽各种办法，包括各种摸各种挑逗都无疾而终，一日想出一招比赛看谁起的快，我说不行，你衣服少，他说我让你先起，我说那赢了有什么奖励，他让我说，哈哈，赢了让我再睡会儿，滚。。。
9、我妈对我爸说：“我和你都14年了，一个像样的地方都没去过……”我爸机智回答：“那也没见你之前的23年去过哪儿啊……”
10、乔治和家人到中东度假，他的岳母也一起去了。在他们参观耶路撒冷时，乔治的岳母死掉了。乔治拿着死亡证明，到美国领事馆办理把尸体送回美国的事宜。领事告诉乔治：把尸体送回国埋葬，花费很贵，要5000美元。而这种情况下，大多数人都是就地埋了的，那只需要150美元。乔治想了一会儿，对领事说：我不乎花多少钱。我就想要把尸体送回美国。领事说：5000和150可是差很多的，你想必很爱你的岳母吧？不是，不是那样的。乔治说，你也知道，许多年前，有个人埋在耶路撒冷，而三天以后他复活了我是不会让那种事有机会发生的！ www.hAoJUzIBa.Com
11、有个理工大学的女生特别少，矛盾比较尖锐的是有个班级居然只有两个女生。两个女生长的还行但是一直没有人追，快毕业时一个女生忍不住抓住一个男生问为什么，结果那男生一脸惶恐的说：“影响团结，影响团结。”
12、一天，老婆让赌鬼去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷骰子呢！”
13、家有二逼汪星人一枚，估计这两天脑袋不好。天天就着辣椒啃芋头，一把鼻涕一把泪的。狗粮不看，给准备的饭不吃。我怕给他吃出个毛病来，把芋头和辣椒藏起来了。可是就在刚刚我开门回家，满屋狼藉。我刚手颤颤的想打110，这二货扛着一辣椒从柜子里出来……
14、下次清明节,我一定回到高中学校去扫墓,因为那里埋葬了我的青春……
15、儿子对妈妈说道：“今天居然有个人想跟我比懒！” 妈妈惊讶道：“那这个人也太自不量力了，你肯定赢定了！” 儿子说：“其实吧，我弃权了。” 妈妈感到很奇怪，问：“为什么呢？” 儿子答：“我懒得和他比。”
16、昨天回宿舍，发现舍友在洗被单，感到很奇怪。我问他：“怎么今天这么勤快啊？”舍友答道：“我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗，女友盖了要怀孕的。”
17、语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？老师说：好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。
18、儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”母亲：“为什么啊，什么题。”儿子：“老师问我2*3=？我说=6。”母亲：“这没错啊，然后呢”儿子：“然后老师又问我3*2=?” 母亲:“这TMD不是一样的么！” 儿子：“我也是这么说的……”
19、你要是花，全世界的牛就都不拉屎了
20、一哥们去京西古道爬山，路过韭园顺手摘了一个柿子，拿着不方便就顺手放在了屁股兜里，之后把这事忘了，下山上公交车后 当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的柿子肉就从屁股下面挤了出来，然后……然后一车人都下去了，叔叔阿姨们咋都不听他解释啊！！为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎，下去那一车人全吐了！
21、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。。瞬间憋到内伤。
22、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”
23、大年初五的中午，有一大款风范的男人，醉倒在路旁。有一条流浪狗，走到他身边，嗅了嗅，然后就对着他的脸撒尿。醉鬼说：“宝贝！你就是比你嫂子温柔！吻完哥哥，还给倒酒！怎么还把酒加温了？！是不是知道我胃不好啊？宝贝，你太体贴了！！今天遇到你这个美女，我就是喝死也愿意！！”
24、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知！
25、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
26、“医生、、、、、、我不舒服。”心跳正常，血压正常，血糖正常，你很健康。”对面的小青年不依不饶：“那我一定是得了相思病、、、、不过被医生你这么一摸倒是舒服多了，你再多摸我几下。”门外的女护士低笑。年轻帅气的医生侧过头去，压低声音说：“再捣乱，我晚上让你跪搓衣板去。”
27、北京高考0分作文《老规矩》老王对局长：老规矩？局长：老规矩老王连忙给洗浴中心打电话：老规矩 洗浴中心老板给管事的说：局长要来，老规矩管事叫来小花：晚上贵客要来，老规矩晚上局长来了，小花给他的老龟锯了
28、小明看完一本书后对妈妈说：“我们老师讲过无巧不成书，但是我看守的这本书里怎么一个''巧'字也没有啊？”
29、病人找到一个知名内科医生看病，医生要测一下脉搏。过了会儿医生说，“你的脉搏非常平稳，就是跳动的有些慢。” 病人面有难色的说：“您的手指按在我的手表上了。”
30、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
31、来个高中神级英语老师一日讲题，看到a同学在睡觉，故叫之起身回答问题，第30题选什么？A刚刚睡醒，毫不犹豫得吼了一声选C，老师非常满意得说到非常正确，睡觉还在听课，不错不错。那么我们来看看答案为什么选D。然后全班就沸腾了
32、堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车！
33、一对夫妻去逛街，迎面走来一女的，老公说：“腿好白，长你身上就好了。”然后继续走着又过来一女的，老公说：“胸好丰满，长你身上就好了。后来又遇到个男的，是个瞎子，老婆就说：”这眼长你身上就好了。，“
34、玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸死了白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷人惨痛教训证明：等你妹啊！
35、在六七十年代，人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！
36、有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。这种肉要弄干净多不容易!餐厅老板回答说。
37、昨天去上课，在自习教室里等着，过来一个胖胖的小男孩对我说：“哥哥，你的头好大。”这货一直不停地说，直到我受不了了，告诉他：“头大因为我聪明。”我勒个去啊，谁家的小孩赶紧领走！嘲笑我头大也就算了，能别一直盯着我叫哥哥吗，老娘是女的啊！
38、某日，在火车上内急，赶紧上厕所。门口早有一妇女在等待，于是我讨好说：“大婶，让我先来吧，实在憋不住了，我是小便。”刚说完，觉得不妥，我怎么会是小便呢？忙改口，“大婶，我不是小便。”“你是大便呀，不行！！”结果……。
39、水杯有点脏了，对象刷了刷...当我把凉白开倒进去的时候，居然起了一层泡沫！电视剧看多的我第一反应：卧槽！有毒？一闻... 果然！一股洗洁精味！
40、小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：“我想做你女朋友。”哪知：“那个，你……你能不能做我的女朋友？”结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了！”同学瞬间石化，立马泪奔……
41、今天上班睡过了，结果把秋裤穿反了，没注意，回来后老婆看到了，非要问我没上班去哪风光了？秋裤就是证据。“我的天哪？我冤枉了我。”老婆揪住我耳朵又反问：“冤枉你，那我问你，你穿的是哪个女人的秋裤？ ”
42、上大学时，语文老师是一位白胡子老者，每天都“之乎者也”的。有一次，我同学从外地来看我，我想请假，编了一个感冒之类的理由，老师没批。我气恼，提笔写：“有朋自远方来，岂能不陪乎？”没想到，假条竟然被批准了。
43、去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”
44、一位老奶奶在公园里晒太阳，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，你看，牙齿都掉光了。” 老奶奶说。于是小孩拿出一包核桃，说：“那请你替我拿一会 儿，我去玩。”小孩刚走，老奶奶便戴上了假牙，又从包里摸出了诺基亚。
45、有一天朋友和我在家下棋忽一只胖鼠从我家中溜过，朋友见了并说：“你家的老鼠都养这么大了。”我凄切的说了句“是来我家减肥的。”
46、真事，晚上和朋友吃饭快吃完一个拿poss机的进来问谁买单朋友果断买了单。吃完出去给收银拦住问谁买单，我们说买过了。然后朋友掏出小票打算呵斥收银一番，收银接过小票笑笑说先生请不要开玩笑你拿的是超市打印小票。
47、一日，课堂上，老师突然很生气的说：后面打牌的同学小声点，不要影响前面睡觉的同学，还有两边开演唱会的同学，不要影响老师说吹眠曲。
48、今天见男同事无精打采，便问到昨晚去哪疯了？昨晚和二狗子还有三胖子，喝多了半夜去了二狗子女朋友家玩3p，别提有多刺激！我纳闷，咦，这应该叫4p吧！他答：他女朋友没在家...
49、司机师傅一脚踩住刹车：麻烦谁给抱小孩儿的妇女让个座儿。等母子坐好了，车才缓缓启动。。。哥突然觉得应该赞一下这个大哥，简单方法解决了老难问题。。。
50、某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
